É verdade, quando todos pensavam que tinha sido a Espanha a vencer o Mundial, afinal fomos surpreendidos pela vitória de Portugal na competição para o melhor fã do mundial da África do Sul. O vencedor foi o DinoSupremo, com o seu fato de super fã: “Super fã português”, conquistou o “Hyundai Fan of the Tournament” e venceu um Hyundai i10 pelo seu esforço, pose, bigode e mau gosto na roupa.
Segundo informações não confirmadas, o DinoSupremo é Sul-africano de descendência portuguesa, daí o seu empenho em vestir as cores da selecção nacional.
Quando perguntaram ao DinoSupremo o que o inspirou a vestir-se daquela forma, ele respondeu que encontrou a sua inspiração quando constatou que tinha a roupa fixe toda por lavar e então decidiu vestir este super fato.
Finalmente o Steve Jobs admitiu que não é perfeito, os telefones não são perfeitos (presumo que se esteja referir aos iPhone 4), mas uma coisa é certa: eles querem que todos os utilizadores sejam felizes. Esta revelação chocante de que a Apple não é perfeita, que surgiu no seguimento do problema das antenas do novo iPhone 4, veio abalar a legião de fãs e já se começam a ouvir rumores de suicídios em massa e da aproximação do fim do mundo tal como o conhecemos. Vejam o resumo da conferência de imprensa onde o Steve Jobs fez estas declarações, no passado dia 16 de Julho de 2010, ou se preferirem sofrer e ver a conferência de imprensa completa, também o podem fazer:
Resumo:
Apple Press Conference July 16 2010 - iPhone 4 Antenna Issue part 1/4:
Apple Press Conference July 16 2010 - iPhone 4 Antenna Issue part 2/4:
Apple Press Conference July 16 2010 - iPhone 4 Antenna Issue part 3/4:
Apple Press Conference July 16 2010 - iPhone 4 Antenna Issue part 4/4:
Em lugar de adoptarem umas das soluções que eu sugeri aqui, a Apple vai oferecer capas de protecção para o iPhone a todos os milhões de pessoas que já adquiriram os aparelhos com os problemas na antena. Também indicaram que não podem oferecer Bumpers a toda a gente porque estavam a pensar ganhar dinheiro com eles, por isso vão seleccionar capas de outro tipo (talvez de uma qualquer loja chinesa que venda capas de baixa qualidade e de baixo preço) para oferecer às pessoas. Querem ver os clientes contentes, mas sem nunca perderem dinheiro, mantendo o lucro da empresa sempre a subir. Se mesmo assim, os clientes não ficarem totalmente satisfeitos, a Apple vai devolver a totalidade do dinheiro que pagaram pelos seus iPhones apenas e só a aqueles utilizadores que adquiriram os seus iPhones há 30 dias atrás. Ora vamos fazer algumas contas... No dia 2 de Julho já existiam 1.7 Milhões de iPhones 4 vendidos (neste momento esse número já ultrapassou os 3 Milhões). Hoje é dia 17 e a Apple ainda vai demorar mais uma semana a colocar o seu site preparado para aceitar os pedidos de capas por parte dos seus utilizadores. Se as capas demorarem uma semana a chegar à casas dos utilizadores, os 30 dias para reclamarem a devolução do dinheiro já expiraram, ou seja, a Apple não vai devolver qualquer dinheiro a estes pobres fanáticos que ficarão com um aparelho cheio de estilo, mas que não servirá para telefonar.
Mas nem tudo está perdido para estes utilizadores uma vez que eu tenho mais uma alternativa para alguns deles, para aqueles que gostam do mundo da fotografia.
Encontrei um produto inovador que permite utilizar o iPhone 4 como câmara fotográfica DSLR e que também serve para resolver o problema da antena: a OWLE BUBO, que é um dispositivo que permite encaixar o iPhone numa carcaça tipo câmara fotográfica com uma lente e flash, transformando o iPhone numa máquina fotográfica. A grande vantagem que a OWLE BUBO proporciona e que não estava prevista inicialmente é que ao colocar o iPhone nesta carcaça, os utilizadores não tocam na antena e por isso já podem utilizar o iPhone também para telefonar. Vejam a foto e os vídeos deste produto:
No outro dia tinha a televisão ligada na RTP1 mas não a estava a ver uma vez que estava a escrever algum post mau para o blog e de repente ouvi que ia começar a passar naquele canal e à noite um qualquer programa com o nome de “Urgências de Miami” (Miami Medical). Pensei automaticamente que este programa seria um documentário que abordava a problemática das pessoas que iam parar às urgências por terem visto inadvertidamente um pouco da “série” CSI Miami e o seu personagem principal o Horatio Caine. Acredito que o número de pessoas que têm de ser socorridas de urgência após verem o Horatio a tirar e a colocar os óculos de sol seja verdadeiramente assustador e que mereça ter sido alvo de um documentário. Desde simples dores de cabeça, até à loucura total, passando por episódios psicóticos e de convulsões, são inúmeros os sintômas que o CSI Miami provoca nas pessoas. Como este programa ia para o ar todas as noites, ontem lá consegui arranjar um tempinho para ver um episódio.
Qual não foi o meu espanto ao verificar que afinal as Urgências de Miami não eram senão mais uma série sobre médicos a juntar às outras centenas que já existiam e que, a única vantagem que eu encontro na sua existência é o facto de poder abordá-las aqui, deteriorando cada vez mais este que é o pior blog de todos. Obrigado produtores sem imaginação por esta falta de qualidade nas séries.
Já exista a famosa série “Serviço de Urgências” que teve mais de 20 temporadas, o Dr. House, a Anatomia de Grey, Clínica Privada e sei lá mais quantas, todas iguais, mudando apenas os títulos. Esta nova “série” tem uma especificidade que a difere das outras, que é a mediocridade dos actores que ultrapassa em muito a falta de qualidade da “série”. Se consideravam que as outras séries eram más, então recomendo que vejam 5 minutos de um episódio desta (logo às 00h passa mais um episódio). Só vendo um pouco é que conseguem acreditar em mim. Eu também pensava que pior do que Serviço de Urgências e do que o Dr. House não existia, mas existe!
Resta-me terminar este post com as já habitauis sugestões de nomes que mais se adequam a esta “série”:
“Dr. Caine”
“Urgências do Horatio”
“CSI Urgências”
“Miami Grey”
“Anatomia do Horatio”
“Serviço de Urgências numa clinica privada para que o Dr. House estude a anatomia de Grey enquanto o Horatio olha para ela de lado e sem os óculos de sol, saindo de lá rapidamente depois de ter dito qualquer coisa”
Eu tinha avisado aqui, há poucos minutos que isto podia acontecer…
Quase toda a gente conhece a Hello Kitty, que é uma espécie de gata, mas que não tem boca e que faz as delícias das meninas, desde os 0 até aos 100 e tal anos de idade (e também de alguns meninos como vão ter a oportunidade de comprovar mais à frente). Para além disto também deteriora a qualidade dos blogs que falam sobre ela e este é o principal objectivo deste post.
Um dos pormenores que mais me deixa intrigado e até arrepiado é o facto de terem chamado a esta pseudo-gata o nome “Hello Kitty”. Como a Hello Kitty não tem boca para quê a inclusão da palavra “Hello” (olá em português) no seu nome se já se sabia que ela não iria responder ao cumprimento pela falta de boca. Ok, colocarem no nome Kitty, até se compreende, porque mesmo não tendo boca, até se parece com uma gata careca.
Vamos assumir que o facto de a Hello Kitty não ter boca é uma característica especial desta gata e que foi introduzida de propósito quando foi idealizada. Agora expliquem-me qual é a lógica do produto seguinte, que por acaso vem num folheto do Continente?
Mil Bolas de Sabão Hello Kitty:
Um boneco Hello Kitty que abre a boca e por ela saem bolas de espuma sabão, a imitar uma gata com raiva a espumar pela boca (e cujo sabão foi introduzido sabe-se lá por onde) e que pode ser adquirido por €19,99 com 25% de desconto em cartão Continente. Presumo que este brinquedo seja apenas para aquelas crianças que pretendem ser veterinárias quando forem adultas. Aproveito para deixar aqui o link para o artigo. Vejam a imagem seguinte para perceberem como se abre a boca (que não existe) para saírem as bolinhas:
Coluna de som Hello Kitty: Outro artigo Hello Kitty que me despertou a atenção foi esta coluna para ligar ao iPod ou iPhone da Apple que junta o pior dos brinquedos com o pior dos gadgets numa “mistura” explosiva. Na coluna existe uma Hello Kitty DJ que supostamente dança ao som da música mas que, devido à falta de boca, não será capaz de dizer “Put your hands up in the air!” e coisas desse tipo para a pista de dança. Aqui fica a foto do produto:
Lingerie Hello Kitty: Por último deixo aqui mais uma sugestão de produtos Hello Kitty, desta vez lingerie feminina e “masculina” que podem adquirir se estiverem fartos de usar roupa fixe:
O que para muitos bloggers é uma óptima notícia, para mim é a pior notícia de todas. Estou-me a referir ao aumento dos valores das estatísticas do Ainda Pior Blog e ao facto de não pararem de aumentar. Vou enumerar aqui as principais para perceberem a razão da minha preocupação:
132928 Visitas desde que foi criado, em 1 de Fevereiro de 2008
601 (mais este) Posts sem qualquer qualidade
107 Readers de Feeds
50 Seguidores do Google Rede Social
38 Seguidores do Twitter
Algumas piadas secas
Page Rank de 3
1 Prémio na 2ª Edição dos Super Bock Super Blog Awards
1 Autor, o pior autor de todos, ou seja, eu próprio
0 Posts excelentes
Nenhum interesse
Tenho ou não tenho razões para estar preocupado? Tenho! E tempos difíceis exigem medidas extremas. Vou partilhar aqui algumas ideias que eu tive e que servem de ameaça caso as estatísticas continuem a aumentar:
Apagar o AindaPiorBlog – Esta é uma medida que reduz de certeza as estatísticas, mas que contradiz a essência de ter o pior blog de todos, que por definição, requer que o blog exista
Hackear os contadores – Apesar de não influenciar directamente o número de visitantes do AindaPiorBlog, se conseguir hackear as ferramentas de contagem de visitas para utilizarem a subtracção em lugar da adição sempre que um visitante passe por aqui, irei com certeza ter algum alívio ao ver os números a diminuir até zero e por aí fora pelos números negativos dentro
Escrever sobre a Hello Kitty – Está é uma das medidas mais extremas que um blogger pode colocar em prática para destruir a sua reputação e credibilidade e estou a pensar seriamente em colocá-la em prática. Estão avisados. O facto de já ter escrito o nome desta personagem uma vez no AindaPiorBlog já afastou 5 ou 6 pessoas que estavam a entrar no blog agora mesmo e que de repente começaram a correr em direcção ao WC mais próximo, já que as convulsões provocadas pelos vómitos que este tema lhes provocou, os impedia de utilizar o teclado e o rato convenientemente para acabarem de entrar no blog.
Vou avaliar estas e outras medidas para tentar acabar com este flagelo.
Esta é a pergunta que começa a circular na Internet e que carece de resposta. Até ao momento, pensava-se que o proprietário da famosa rede social Facebook era o actual CEO e fundador Mark Zuckerberg, mas as coisas mudaram de repente e tudo porque um tal de Paul D. Ceglia diz ter um contrato assinado que lhe confere 84% desta rede social por serviços prestados. Enquanto o Mark e o Paul lutam nos tribunais pelos 84% do Facebook, surge outra pergunta ainda mais importante: de quem são os restantes 16%? Esta resposta é mais fácil de responder: “São meus” e também tenho aqui um contrato que o demonstra:
Ao contrário do contrato dos 84%, este contrato tem uma data que será sempre válida, uma vez que, independentemente do dia em que se leia o contrato, ele terá sempre sido assinado no dia anterior.
Entretanto, o Mark Zuckerberg caiu na realidade e entrou em pânico ao constatar que poderá ficar com 0% da rede social, e por esse facto, começou a utilizar excessivamente a mais recente funcionalidade do Facebook: o botão de pânico.
Hoje a selecção da Espanha venceu a Holanda por 1-0 na final do Mundial da África do Sul. E o Polvo Paul adivinhou mais uma vez… Como considero que já chega de tanta água e de bichos aquáticos, dediquei-me esta última meia-hora a inventar algumas piadas mesmo muito secas a propósito do Mundial. Aviso as pessoas mais sensíveis, que podem ficar mesmo sérias (e por tempo indeterminado) depois de lerem isto. Estão avisados!
Como foi a prestação da Espanha no Mundial Futebol de 2010? Com Vicente (del Bosque).
Qual foi o animal que adivinhou os resultados dos jogos do Mundial? Foi o Paulvo.
No outro dia o Villa, da selecção espanhola, tinha um boné. De que marca era? Capdevilla.
Na final do Mundial da África do Sul, a Espanha vence, a Holanda.
A actriz porno holandesa Bobbi Eden prometeu que iria fazer sexo oral a todos os seus seguidores no Twitter caso a selecção holandesa vencesse a Espanha na final do Mundial de Futebol da África do Sul deste domingo. Antes desta comunicação, a actriz tinha pouco mais de 5000 seguidores da sua conta do Twitter, neste momento tem mais de 100000. Este aumento de seguidores levou a Bobbi a pedir ajuda a algumas amigas suas para auxiliarem nesta cada vez mais complicada tarefa.
A pensar na saúde oral destas meninas, foi desenvolvido um elixir milagroso que será capaz de eliminar as inúmeras doenças sexualmente transmissíveis que passarão pelas suas bocas, bastando que gargarejem meia tampa de elixir entre cada sessão de sexo oral. Vejam a imagem do produto em causa que foi baptizado por "Oral Bitch":
Para aqueles que pretendam fazer parte desta enorme lista de seguidores, deixo aqui o link para a conta do Twitter da Bobbi Eden: http://twitter.com/bobbieden
Existe um polvo na Alemanha, de seu nome Paul, que é capaz de adivinhar o resultado dos jogos da selecção alemã no Mundial de futebol da África do Sul. Até ao momento adivinhou todos os resultados, tendo previsto que a Alemanha iria ser eliminada pela Espanha nas meias-finais e assim foi.
A previsão do Paul para o jogo do 3º e 4º lugar do campeonato do Mundo indica que a Alemanha irá vencer o Uruguai. Posto isto, não vale a pena às 3 equipas (incluindo a de arbitragem) comparecerem ao jogo porque já se sabe quem vai vencer. Vejam o vídeo desta última previsão:
Enquanto o Paul consegue prever o desfecho dos jogos do mundial, eu consegui prever o desfecho do Paul. Vejam as fotos da minha previsão para o futuro deste polvo:
A selecção da Alemanha venceu a Argentina por 4-0 e apurou-se para as meias-finais do Campeonato do Mundo da África do Sul onde vai defrontar a Espanha, que por sua vez venceu a selecção do Paraguai por 1-0. Enquanto o jogo decorria, aconteceu um problema: fiquei sem pilhas no meu novo comando de TV! Leiam algumas das barbaridades do Luís Freitas Lobo que fui obrigado a ouvir (houve muitas mais, mas estas foram as mais marcantes):
“A Alemanha tem Arrogância táctica”
“As caras dos jogadores da Argentina parecem poemas”
“A Alemanha tem uma inteligência fria e não emocional”
“A Alemanha tem uma táctica com T grande”
“A expressão de Maradona é um tango”
“Do ponto de vista espiritual a equipa da Argentina já não existe”
“Cada jogador da Alemanha é uma pedra num edifício táctico”
“Este golo deve ser emoldurado num DVD”
Vamos todos meditar um pouco sobre esta “linguagem futebolística”…
O pseudo-passatempo “Não Cliques Aqui” está a ser um sucesso uma vez que está a atingir números de inscrições muito para além das minhas previsões mais radicais e tenho a caixa de e-mail quase cheia com tanto interesse! Neste momento já existem 3 blogs inscritos e a rivalidade está acesa. Ainda faltam alguns dias até terminar o prazo de inscrições para a possibilidade de receberem no correio 1 cartão de €75 em compras na FNAC…
Em apenas 3 dias foram vendidos mais de 1.7 Milhões de unidades do novo iPhone 4 da Apple. Isto significa que existem mais de 1.7 Milhões de pessoas que têm falhas na recepção de sinal se pegarem no seu iPhone 4 com a mão esquerda e obstruírem aquela estrutura metálica que o rodeia e que serve de antena. Vejam o seguinte vídeo onde o próprio Steve Jobs divulgou esta nova funcionalidade do iPhone 4:
A Apple e o Steve Jobs recomendam que os utilizadores segurem nos seus iPhone de outra forma para não perturbarem a recepção de sinal, e entretanto, lançaram hoje um comunicado oficial no qual explicam que este problema está relacionado com um bug de software no cálculo do número de barras de sinal mas eu não acredito, até porque no outro dia a Apple estava a recrutar engenheiros electrónicos especializados em antenas e não engenheiros de software.
Ao mesmo tempo, a empresa iFixit desmembrou, dissecou e autopsiou um iPhone para tentarem descobrir qual o problema e informaram que a causa da morte tinha sido uma costela fracturada. Vejam uma foto (da autoria de um tal de Mads Peitersen) dessa operação onde se conseguem ver todas as entranhas do aparelho:
Desde que este novo aparelho foi colocado à venda, a Internet foi inundada por centenas de queixas, reclamações sobre esta falha de rede e à medida que as queixas foram aumentando, foram surgindo também empresas a vender produtos que supostamente atenuavam ou eliminavam este problema de recepção e concorrerem com os coloridos Bumpers da Apple (imagem em baixo) que supostamente também resolvem e atenuam este problema (pela módica quantia de $30).
Perdi algum tempo e comecei a pensar neste assunto e decidi deixar aqui algumas vantagens nesta falha de sinal para a Apple actualizar a página oficial do iPhone 4 e seduzir e conquistar ainda mais clientes:
Autonomia – O iPhone aumenta em muito a sua autonomia, porque ao ficar sem rede, não permite que se façam telefonemas, recebam chamadas, SMS, que se utilizem aplicações de navegação via AGPS ou de navegação na Internet, etc.
Reuniões – Como o iPhone não toca, facilita e muito a sua utilização em reuniões de negócios, já que se consegue passar aquele estilo elitista de ter um iPhone e ao mesmo tempo não se é incomodado com chamadas incómodas quando se deixa inadvertidamente o iPhone com o som ligado
Saldo – Como não é possível telefonar com o iPhone, também não é necessário possuir qualquer tarifário de assinatura ou pré-pago com operadoras de telecomunicações
Peso – O peso do iPhone também diminui porque não é necessário introduzir o cartão SIM
Kit Mãos Livres – Como o iPhone não pode ser utilizado enquanto se conduz um automóvel e como o kit mãos livres também provoca a falha no sinal de recepção (porque o iPhone é agarrado pelo suporte da viatura), é possível evitar muitas multas e acidentes de viação
Social – Ao não ser possível utilizar o iPhone para telefonar, as pessoas acabam por se encontrarem mais pessoalmente para conversarem sobre assuntos
Concorrência – Esta falha no iPhone 4 também é muito boa para os mercados de fabricantes de telemóveis, porque os proprietários de iPhone terão de adquiri um telemóvel para poderem telefonar.
Apesar de eu ter encontrado inúmeras vantagens nesta falha do sinal no iPhone, resolvi colocar de lado a minha repulsa por pseudo-telemóveis (sim, porque se pouco mais servia do que para telefonar, agora sem essa funcionalidade, a situação complica-se ainda mais) e inventei dois novos produtos que serão capazes de resolver de uma vez por todas o problema do iPhone 4.
iMpotente O primeiro produto que inventei, o iMpotente, permite amplificar a capacidade de recepção do iPhone 4 através de um gadget chamado de antena parabólica e permite até receber canais de televisão e rádio tal é a sua potência. Vejam a foto deste produto:
iCopos O segundo produto que inventei, de seu nome iCopos, permite comunicar com o iPhone através de uma das primeiras tecnologias de comunicação: 2 copos e um fio. O iCopos é composto por um copo e um fio que se liga ao iPhone e mesmo sem rede, consegue-se conversar à distância (que o fio e a audição permitam). Vejam a foto do produto:
A selecção portuguesa de futebol foi eliminada do Mundial da África do Sul de 2010 pela equipa de Espanha. Milhares de portugueses estão indignados e alegam que a causa desta eliminação é uma ou mais das seguintes:
Portugal entrou com menos três jogadores em campo (Cristiano Ronaldo, Ricardo Costa e Pepe)
O golo da equipa espanhola marcado por David Villa foi irregular por haver fora de jogo nesse lance
O Ricardo Costa levou o cartão vermelho muito tarde no jogo, quando deveria ter sido logo mostrado no primeiro minuto do jogo
Eu sei qual foi a verdadeira razão da eliminação de Portugal e vou partilhar com todos os dois leitores que vão ler isto.
Lembram-se deste post onde informei o mundo que eu tinha inventado um comando revolucionário que conseguia eliminar o som dos comentários do Luís Freitas Lobo? Pois bem, a PT e a meo roubaram-me a ideia e disponibilizaram um serviço semelhante em que era possível remover o som das vuvuzelas durante as transmissões do Mundial. Vejam o vídeo desta funcionalidade “sem vuvuzelas”:
A prova deste furto de tecnologia está nas datas: eu coloquei o post no dia 23 de Maio de 2010 e a meo divulgou e lançou esta funcionalidade apenas no dia 16 de Junho de 2010 e activou a funcionalidade pela primeira vez no jogo entre a França e o México no dia seguinte. Quando descobri isto, até fiquei um pouco indignado porque não me pagaram qualquer valor pela minha invenção, mas rapidamente vão perceber que o que era ao início indignação, rapidamente se transformou em alegria.
O que é que afinal esta funcionalidade tem a ver com a eliminação de Portugal do Mundial? Acontece que a funcionalidade disponibilizada pela meo tinha um erro de programação (o chamado bug) que fez com que, para além de eliminar o som das vuvuzelas das transmissões dos jogos do Mundial, tivesse eliminado também a selecção portuguesa desses mesmos jogos. O principal problema deste bug, é que, uma vez seleccionada esta opção, não mais é possível anular e voltar a ver Portugal neste Mundial. Os engenheiros informáticos e electrónicos da meo trabalham dia e noite para tentarem resolver este problema que parece não ter solução. A meo informa em comunicado não oficial que até ser disponibilizado um patch para resolver isto, os consumidores deverão ver outras selecções que joguem futebol.
Para além dos adeptos portugueses, também a FIFA ficou indignada com esta eliminação de Portugal uma vez que já tinham preenchido o nome do Cristiano Ronaldo como Homem do Jogo (Budweiser Man of the Match) para todos os jogos e agora tiveram que, por um lado razurar os banners do seu site oficial, e por outro, devolver as avultadas quantias de dinheiro que a Nike lhes tinha enviado sem qualquer razão aparente. Na imagem anterior podem ver o resultado das alterações dos banners de última hora por parte da FIFA para colocarem o Xavi da selecção espanhola como homem do jogo.
Acabei de encontrar uma inovadora bolsa de transporte e de protecção para telemóvel que protege o vosso aparelho de qualquer incidente. Esta bolsa, modelo Larissa Riquelme, é de origem paraguaia e caracteriza-se por ser universal, ou seja, consegue ser utilizada para qualquer telemóvel (HTC, Nokia, Samsung, etc.) e também serve para guardar o iPhone 4 da Apple.
A primeira grande funcionalidade desta bolsa é a sua capacidade de camuflagem, já que oculta completamente o telemóvel e é quase impossível saber que o telemóvel lá está (como demonstram vários testes efectuados a grupos de 1000 indivíduos e cujos resultados demonstraram que, em média, demoravam mais de 2 horas a descobrir que existia um telemóvel guardado na bolsa).
O sistema de protecção desta bolsa é inspirado na tecnologia dos airbags das viaturas e é composto por duas almofadas de tamanho considerável, que aconchegam o telemóvel e o protegem contra qualquer embate.
Para além de proteger o telemóvel contra estragos, esta bolsa protege o telemóvel também contra roubo ou furto, já que contém uns sensores de movimento e uns sistemas de defesa que são accionados sempre que alguém tente aproximar as mãos da bolsa sem autorização. Estes sistemas funcionam através de avisos sonoros e físicos, deixando os larápios inconscientes.
Sem descurar o aspecto visual, estas bolsas de protecção podem ser personalizadas com diferentes capas (como a que vemos na fotografia, alusiva à selecção de futebol do Paraguai), ou então usadas com a capa de pele que vem de origem (modelo "Larissa Riquelme Nua"), deixando ao gosto do utilizador a escolha da capa mais bonita e mais adequada para cada momento da sua utilização. Vejam mais uma das capas possíveis para a bolsa de protecção lançada hoje com o objectivo de festejar o apuramento da selecção do Paraguai para os oitavos de final do Mundial da África do Sul:
Mais informações e fotos sobre o produto podem ser consultadas na Página Oficial do produto ou na sua página do Facebook.
Ontem à noite celebraram-se em Braga e no Porto (e em mais alguns locais…) as festividades do S. João e com estas celebrações vieram as jantaradas e os petiscos típicos desta época. Em minha casa não foi excepção até porque habito em Braga. Gostaria então de partilhar com todos vocês em que consistiu o meu jantar (até para inspirar as pessoas sem ideais para o próximo ano):
Entradas: Enquanto esperava que o prato principal ficasse pronto comecei com umas entradas típicas do São João – uma laranja.
Prato principal: O prato principal, e como manda a tradição do São João, foi composto por dois pães com ovo estrelado, uma salsicha e salada de tomate. De referir que o pão era do Continente e as Salsichas da marca Nobre.
Bebidas: Este fantástico jantar não poderia ter sido acompanhado por outra bebida que não a mais tradicional bebida usada no São. João – a água sem gás.
Sobremesa e café: A sobremesa foi composta por meia manga (atenção que estou a referir-me ao fruto e não a uma t-shirt). De seguida comi um Donut (clássico e não daqueles com enfeites) como não poderia deixar de ser nesta época e tomei um café.
