Existe um polvo na Alemanha, de seu nome Paul, que é capaz de adivinhar o resultado dos jogos da selecção alemã no Mundial de futebol da África do Sul. Até ao momento adivinhou todos os resultados, tendo previsto que a Alemanha iria ser eliminada pela Espanha nas meias-finais e assim foi.
A previsão do Paul para o jogo do 3º e 4º lugar do campeonato do Mundo indica que a Alemanha irá vencer o Uruguai. Posto isto, não vale a pena às 3 equipas (incluindo a de arbitragem) comparecerem ao jogo porque já se sabe quem vai vencer. Vejam o vídeo desta última previsão:
Enquanto o Paul consegue prever o desfecho dos jogos do mundial, eu consegui prever o desfecho do Paul. Vejam as fotos da minha previsão para o futuro deste polvo:
A selecção da Alemanha venceu a Argentina por 4-0 e apurou-se para as meias-finais do Campeonato do Mundo da África do Sul onde vai defrontar a Espanha, que por sua vez venceu a selecção do Paraguai por 1-0. Enquanto o jogo decorria, aconteceu um problema: fiquei sem pilhas no meu novo comando de TV! Leiam algumas das barbaridades do Luís Freitas Lobo que fui obrigado a ouvir (houve muitas mais, mas estas foram as mais marcantes):
“A Alemanha tem Arrogância táctica”
“As caras dos jogadores da Argentina parecem poemas”
“A Alemanha tem uma inteligência fria e não emocional”
“A Alemanha tem uma táctica com T grande”
“A expressão de Maradona é um tango”
“Do ponto de vista espiritual a equipa da Argentina já não existe”
“Cada jogador da Alemanha é uma pedra num edifício táctico”
“Este golo deve ser emoldurado num DVD”
Vamos todos meditar um pouco sobre esta “linguagem futebolística”…
O pseudo-passatempo “Não Cliques Aqui” está a ser um sucesso uma vez que está a atingir números de inscrições muito para além das minhas previsões mais radicais e tenho a caixa de e-mail quase cheia com tanto interesse! Neste momento já existem 3 blogs inscritos e a rivalidade está acesa. Ainda faltam alguns dias até terminar o prazo de inscrições para a possibilidade de receberem no correio 1 cartão de €75 em compras na FNAC…
Em apenas 3 dias foram vendidos mais de 1.7 Milhões de unidades do novo iPhone 4 da Apple. Isto significa que existem mais de 1.7 Milhões de pessoas que têm falhas na recepção de sinal se pegarem no seu iPhone 4 com a mão esquerda e obstruírem aquela estrutura metálica que o rodeia e que serve de antena. Vejam o seguinte vídeo onde o próprio Steve Jobs divulgou esta nova funcionalidade do iPhone 4:
A Apple e o Steve Jobs recomendam que os utilizadores segurem nos seus iPhone de outra forma para não perturbarem a recepção de sinal, e entretanto, lançaram hoje um comunicado oficial no qual explicam que este problema está relacionado com um bug de software no cálculo do número de barras de sinal mas eu não acredito, até porque no outro dia a Apple estava a recrutar engenheiros electrónicos especializados em antenas e não engenheiros de software.
Ao mesmo tempo, a empresa iFixit desmembrou, dissecou e autopsiou um iPhone para tentarem descobrir qual o problema e informaram que a causa da morte tinha sido uma costela fracturada. Vejam uma foto (da autoria de um tal de Mads Peitersen) dessa operação onde se conseguem ver todas as entranhas do aparelho:
Desde que este novo aparelho foi colocado à venda, a Internet foi inundada por centenas de queixas, reclamações sobre esta falha de rede e à medida que as queixas foram aumentando, foram surgindo também empresas a vender produtos que supostamente atenuavam ou eliminavam este problema de recepção e concorrerem com os coloridos Bumpers da Apple (imagem em baixo) que supostamente também resolvem e atenuam este problema (pela módica quantia de $30).
Perdi algum tempo e comecei a pensar neste assunto e decidi deixar aqui algumas vantagens nesta falha de sinal para a Apple actualizar a página oficial do iPhone 4 e seduzir e conquistar ainda mais clientes:
Autonomia – O iPhone aumenta em muito a sua autonomia, porque ao ficar sem rede, não permite que se façam telefonemas, recebam chamadas, SMS, que se utilizem aplicações de navegação via AGPS ou de navegação na Internet, etc.
Reuniões – Como o iPhone não toca, facilita e muito a sua utilização em reuniões de negócios, já que se consegue passar aquele estilo elitista de ter um iPhone e ao mesmo tempo não se é incomodado com chamadas incómodas quando se deixa inadvertidamente o iPhone com o som ligado
Saldo – Como não é possível telefonar com o iPhone, também não é necessário possuir qualquer tarifário de assinatura ou pré-pago com operadoras de telecomunicações
Peso – O peso do iPhone também diminui porque não é necessário introduzir o cartão SIM
Kit Mãos Livres – Como o iPhone não pode ser utilizado enquanto se conduz um automóvel e como o kit mãos livres também provoca a falha no sinal de recepção (porque o iPhone é agarrado pelo suporte da viatura), é possível evitar muitas multas e acidentes de viação
Social – Ao não ser possível utilizar o iPhone para telefonar, as pessoas acabam por se encontrarem mais pessoalmente para conversarem sobre assuntos
Concorrência – Esta falha no iPhone 4 também é muito boa para os mercados de fabricantes de telemóveis, porque os proprietários de iPhone terão de adquiri um telemóvel para poderem telefonar.
Apesar de eu ter encontrado inúmeras vantagens nesta falha do sinal no iPhone, resolvi colocar de lado a minha repulsa por pseudo-telemóveis (sim, porque se pouco mais servia do que para telefonar, agora sem essa funcionalidade, a situação complica-se ainda mais) e inventei dois novos produtos que serão capazes de resolver de uma vez por todas o problema do iPhone 4.
iMpotente O primeiro produto que inventei, o iMpotente, permite amplificar a capacidade de recepção do iPhone 4 através de um gadget chamado de antena parabólica e permite até receber canais de televisão e rádio tal é a sua potência. Vejam a foto deste produto:
iCopos O segundo produto que inventei, de seu nome iCopos, permite comunicar com o iPhone através de uma das primeiras tecnologias de comunicação: 2 copos e um fio. O iCopos é composto por um copo e um fio que se liga ao iPhone e mesmo sem rede, consegue-se conversar à distância (que o fio e a audição permitam). Vejam a foto do produto:
A selecção portuguesa de futebol foi eliminada do Mundial da África do Sul de 2010 pela equipa de Espanha. Milhares de portugueses estão indignados e alegam que a causa desta eliminação é uma ou mais das seguintes:
Portugal entrou com menos três jogadores em campo (Cristiano Ronaldo, Ricardo Costa e Pepe)
O golo da equipa espanhola marcado por David Villa foi irregular por haver fora de jogo nesse lance
O Ricardo Costa levou o cartão vermelho muito tarde no jogo, quando deveria ter sido logo mostrado no primeiro minuto do jogo
Eu sei qual foi a verdadeira razão da eliminação de Portugal e vou partilhar com todos os dois leitores que vão ler isto.
Lembram-se deste post onde informei o mundo que eu tinha inventado um comando revolucionário que conseguia eliminar o som dos comentários do Luís Freitas Lobo? Pois bem, a PT e a meo roubaram-me a ideia e disponibilizaram um serviço semelhante em que era possível remover o som das vuvuzelas durante as transmissões do Mundial. Vejam o vídeo desta funcionalidade “sem vuvuzelas”:
A prova deste furto de tecnologia está nas datas: eu coloquei o post no dia 23 de Maio de 2010 e a meo divulgou e lançou esta funcionalidade apenas no dia 16 de Junho de 2010 e activou a funcionalidade pela primeira vez no jogo entre a França e o México no dia seguinte. Quando descobri isto, até fiquei um pouco indignado porque não me pagaram qualquer valor pela minha invenção, mas rapidamente vão perceber que o que era ao início indignação, rapidamente se transformou em alegria.
O que é que afinal esta funcionalidade tem a ver com a eliminação de Portugal do Mundial? Acontece que a funcionalidade disponibilizada pela meo tinha um erro de programação (o chamado bug) que fez com que, para além de eliminar o som das vuvuzelas das transmissões dos jogos do Mundial, tivesse eliminado também a selecção portuguesa desses mesmos jogos. O principal problema deste bug, é que, uma vez seleccionada esta opção, não mais é possível anular e voltar a ver Portugal neste Mundial. Os engenheiros informáticos e electrónicos da meo trabalham dia e noite para tentarem resolver este problema que parece não ter solução. A meo informa em comunicado não oficial que até ser disponibilizado um patch para resolver isto, os consumidores deverão ver outras selecções que joguem futebol.
Para além dos adeptos portugueses, também a FIFA ficou indignada com esta eliminação de Portugal uma vez que já tinham preenchido o nome do Cristiano Ronaldo como Homem do Jogo (Budweiser Man of the Match) para todos os jogos e agora tiveram que, por um lado razurar os banners do seu site oficial, e por outro, devolver as avultadas quantias de dinheiro que a Nike lhes tinha enviado sem qualquer razão aparente. Na imagem anterior podem ver o resultado das alterações dos banners de última hora por parte da FIFA para colocarem o Xavi da selecção espanhola como homem do jogo.
Acabei de encontrar uma inovadora bolsa de transporte e de protecção para telemóvel que protege o vosso aparelho de qualquer incidente. Esta bolsa, modelo Larissa Riquelme, é de origem paraguaia e caracteriza-se por ser universal, ou seja, consegue ser utilizada para qualquer telemóvel (HTC, Nokia, Samsung, etc.) e também serve para guardar o iPhone 4 da Apple.
A primeira grande funcionalidade desta bolsa é a sua capacidade de camuflagem, já que oculta completamente o telemóvel e é quase impossível saber que o telemóvel lá está (como demonstram vários testes efectuados a grupos de 1000 indivíduos e cujos resultados demonstraram que, em média, demoravam mais de 2 horas a descobrir que existia um telemóvel guardado na bolsa).
O sistema de protecção desta bolsa é inspirado na tecnologia dos airbags das viaturas e é composto por duas almofadas de tamanho considerável, que aconchegam o telemóvel e o protegem contra qualquer embate.
Para além de proteger o telemóvel contra estragos, esta bolsa protege o telemóvel também contra roubo ou furto, já que contém uns sensores de movimento e uns sistemas de defesa que são accionados sempre que alguém tente aproximar as mãos da bolsa sem autorização. Estes sistemas funcionam através de avisos sonoros e físicos, deixando os larápios inconscientes.
Sem descurar o aspecto visual, estas bolsas de protecção podem ser personalizadas com diferentes capas (como a que vemos na fotografia, alusiva à selecção de futebol do Paraguai), ou então usadas com a capa de pele que vem de origem (modelo "Larissa Riquelme Nua"), deixando ao gosto do utilizador a escolha da capa mais bonita e mais adequada para cada momento da sua utilização. Vejam mais uma das capas possíveis para a bolsa de protecção lançada hoje com o objectivo de festejar o apuramento da selecção do Paraguai para os oitavos de final do Mundial da África do Sul:
Mais informações e fotos sobre o produto podem ser consultadas na Página Oficial do produto ou na sua página do Facebook.
Ontem à noite celebraram-se em Braga e no Porto (e em mais alguns locais…) as festividades do S. João e com estas celebrações vieram as jantaradas e os petiscos típicos desta época. Em minha casa não foi excepção até porque habito em Braga. Gostaria então de partilhar com todos vocês em que consistiu o meu jantar (até para inspirar as pessoas sem ideais para o próximo ano):
Entradas: Enquanto esperava que o prato principal ficasse pronto comecei com umas entradas típicas do São João – uma laranja.
Prato principal: O prato principal, e como manda a tradição do São João, foi composto por dois pães com ovo estrelado, uma salsicha e salada de tomate. De referir que o pão era do Continente e as Salsichas da marca Nobre.
Bebidas: Este fantástico jantar não poderia ter sido acompanhado por outra bebida que não a mais tradicional bebida usada no São. João – a água sem gás.
Sobremesa e café: A sobremesa foi composta por meia manga (atenção que estou a referir-me ao fruto e não a uma t-shirt). De seguida comi um Donut (clássico e não daqueles com enfeites) como não poderia deixar de ser nesta época e tomei um café.
As pessoas ficaram deslumbradas com o resultado de 7-0 de Portugal contra a Coreia do Norte e deixaram escapar a verdadeira mensagem que foi passada durante o jogo, mensagem essa já divulgada por mim neste post antes do jogo. Por estarem desatentos e para piorar um pouco mais o AindaPiorBlog, sou obrigado a divulgar de novo, mas desta feita, fazendo a comparação com alguns lances do jogo.
Tanto o Cristiano Ronaldo como o Simão Sabrosa foram para o Mundial para desempenhar as suas funções profissionais, que são funções ligadas à publicidade e não ao futebol. Durante este jogo foi possível ver 3 ou 4 momentos que comprovam isto mesmo:
Momento nº1 – Anúncio do BES: Todos se deverão lembrar do anúncio do BES onde podemos ver o Cristiano Ronaldo a brincar com a bola (que nada tem a ver com futebol). De qualquer forma, deixo aqui o vídeo para todos aqueles que já viram e pretendem relembrar e também para as pessoas que nunca viram. Mas estejam particularmente atentos aos instantes entre os 28 segundos e os 32 segundos…:
Agora vejam a repetição do 6º golo de Portugal marcado pelo Cristiano Ronaldo e digam-me se aquilo não foi publicidade ao BES?
Momento nº2 – Campanha Emporio Armani: Vejam uma das fotos da pose do Cristiano Ronaldo para a campanha de roupa interior da Emporio Armani que também divulguei aqui:
Agora vejam a pose do Cristiano Ronaldo após um determinado lance durante o jogo de Portugal contra a Coreia do Norte:
Momento nº3 – Anúncio McDonalds: Lembram-se do anúncio da McDonalds onde se vê o Simão Sabrosa a comer um hambúrguer e que já tinha referido aqui? Eu coloco o vídeo de novo para recordarem. Estejam atentos ao segundo 29:
Agora vejam a repetição do 2º golo de Portugal contra a Coreia do Norte. Estejam atentos ao segundo 31 do vídeo:
Meditem um pouco e digam lá se eles foram lá para jogar ou para fazerem publicidade? A Coreia do Norte foi goleada sim, mas em publicidade!
Tal como prometido aqui não vou ficar com o prémio que venci no passatempo da Super Bock, os Super Blog Awards, composto por 1 cartão de compras na FNAC no valor de €75 (eu tenho dois uma vez que o prémio era de €150, mas neste momento apenas vou deitar fora 1 deles). Tinha pensado fazer um passatempo, mas mudei de ideias. A grande novidade aqui é que não vou deitar o cartão no lixo ou no ecoponto, vou enfiá-lo dentro de um envelope e enviá-lo à pessoa que conseguir cumprir com os seguintes requisitos:
Tenha um blog criado antes de Junho de 2010 (blogs criados durante Junho de 2010 ou depois deste mês não serão aceites)
Resida em Portugal (sim, a Madeira e os Açores também fazem parte)
Coloque no seu blog uma imagem e um link para o AindaPiorBlog (o pedaço de código HTML necessário pode ser encontrado mais abaixo neste post)
O HTML não pode ser colocado num post, mas sim na barra lateral do vosso blog ou no cabeçalho, o mais acima possível
A pessoa tem que me enviar um e-mail a informar que já colocou o código HTML e qual o endereço do blog (o meu endereço de e-mail pode ser consultado aqui)
Após validar que o HTML está correcto, serão informados
Apenas serão aceites e-mails até às 00h do dia 31 de Julho de 2010
Vou começar apenas por 1 dos cartões de €75 e depois decido o que fazer com o segundo cartão
O blog que menos visitas atraia para o AindaPiorBlog, ou seja, o blog com menos cliques na imagem terá direito a informar-me da sua morada para eu preencher o envelope com o cartão de €75 dentro. Atenção que não me enganei… Recebe o cartão aquele blog que menos visitas envie para o AindaPiorBlog. Podem complementar o HTML que forneci com um ou mais posts a explicar às pessoas que não devem clicar na imagem para visitar o AindaPiorBlog, porque, e como o próprio nome indica, trata-se nada mais e nada menos do que o pior blog de todos e nada de interesse tem (a não ser um cartão de €75 que pretendem receber). A forma como idealizei isto privilegia os blogs com menor influência na blogosfera, que têm menos visitas e que são sempre "discriminados" neste tipo de coisas…
À pergunta “Como é que vais contar as visitas provenientes dos nossos blogs para saberes qual o blog que menos cliques teve?” eu respondo, “Não tens nada a ver com isso porque isto não é um passatempo e só se inscreve quem quer”. De qualquer forma dou uma pista: existem ferramentas de análise do tráfego que um site ou blog tem…
A contagem começa no dia 1 de Agosto de 2010 e termina no dia 31 de Agosto de 2010, uma vez que muita gente estará de férias reduzindo consideravelmente o número de participantes e por sua vez, o número de visitas ao AindaPiorBlog
O blog com menos visitas será divulgado em Setembro de 2010
Não vou anexar a este post os endereços dos blogs participantes para que as pessoas não saibam quais os blogs que se inscreveram evitando aquela vontade incontrolável de clicarem nos blogs rivais. Mas vou informar quantos blogs se inscreveram
Se os links dos blogs inscritos não funcionarem serão eliminados (eu próprio vou percorrer todos os blogs, todos os dias de Agosto e clicar em todos os links para os testar até porque não vão ser muitos inscritos e porque não tenho nada mais importante para fazer)
Caso existam blogs empatados com o mesmo número de cliques, sairá vencedor aquele que se tiver inscrito primeiro
No outro dia o Cristiano Ronaldo fez umas declarações que ninguém percebeu: “Os golos são como o ketchup, quando aparecem vêm todos de uma vez”. Os especialistas em Cristianos Ronaldos, como os jornalistas Nuno Luz e o Daniel Oliveira, explicaram que estas declarações indicam que o Cristiano Ronaldo estará a preparar-se para começar a jogar futebol na selecção nacional e até para marcar golos, mas estas afirmações estão longe da realidade como serão capazes de perceber mais à frente (ou mais abaixo) neste post.
O Cristiano Ronaldo preparou-se arduamente para Mundial de Futebol da África do Sul em vários aspectos da sua actividade profissional através das seguintes actividades:
Emporio Armani:
Em Janeiro de este ano, o Cristiano Ronaldo vendeu o corpo para a nova colecção de jeans e de roupa interior da Emporio Armani juntamente com a actriz Megan Fox. Vejam as fotos:
Nike:
O Cristiano Ronaldo participou também na nova campanha da Nike “Escreve o Futuro” que visa a procura de novos talentos por parte da academia de futebol da Nike.
Facebook:
No dia 15 de Junho, dia do primeiro jogo de Portugal contra a selecção da Costa do Marfim, o Cristiano Ronaldo lançou a sua página no Facebook, contando neste momento com uns milhões de seguidores. Para além do Facebook, o Cristiano Ronaldo está presente também no YouTube, Twitter e MySpace.
Heinz, McDonalds e Nike:
O Cristiano Ronaldo e o Simão Sabrosa são os rostos das campanhas publicitárias de uma parceria secreta entre as empresas Heinz, McDonalds e Nike. Esta parceria apoia-se no Mundial de Futebol 2010 para a promoção de umas novas chuteiras da Nike (ou botas de futebol se preferirem) que permitirão aos jogadores deitarem ketchup Heinz nas Hambúrguers do McDonalds. Esta informação é do mais secreta que se possa imaginar, mas eu consegui descodificar as várias mensagens que vão passando na televisão através de anúncios, notícias, polémicas e declarações dos próprios jogadores.
O clique na minha cabeça deu-se quando ouvi o Cristiano Ronaldo a dizer a frase “Os golos são como o ketchup, quando aparecem vêm todos de uma vez”. Apesar de o futebol nada ter a ver com o ketchup, rapidamente recordei o anúncio da McDonalds (da campanha “Alimenta a Paixão”) onde se pode ver o Simão Sabrosa a comer um hambúrguer sem ketchup e ainda a suposta polémica entre o Cristiano Ronaldo e o Simão Sabrosa que apenas serviram para chamar as atenções para eles. Vejam o vídeo do anúncio da McDonalds:
A Nike criou estas novas chuteiras, as Nike Mercurial Elite Ketchup Edition, capazes de expelir pelos pitons, o famoso ketchup da Heinz, resolvendo a falta de ketchup no hambúrguer. Consegui ter acesso em exclusivo às fotos destas novas chuteiras e decidi divulgá-las aqui para todo o mundo ver:
Resumindo: se pensavam que o Cristiano Ronaldo se tinha preparado para jogar futebol no Mundial, esqueçam, uma vez que ele tem muitos compromissos publicitários com que se preocupar e não tem tempo para se dedicar ao futebol.
Gostaria de lançar o pânico generalizado, divulgando aqui e em primeira mão que vamos ser atacados por máquinas dentro de algum tempo tal como já tem vindo a acontecer no grande ecrã, com filmes como Terminator, Matrix, iRobot, entre outros. Tanto quanto pude apurar com as minhas investigações, a empresa Apple está por detrás deste plano maquiavélico de controlar o planeta. Provavelmente até já reparam que o CEO da empresa, o Steve Jobs utiliza sempre a mesma roupa nas apresentações de novos produtos e isto significa que ele próprio é um robot. Digo isto, porque por muito que se evoluam os robots, eles nunca vão perceber nada de moda pelo que vestem sempre uma roupa qualquer e andam sempre com a mesma.
Segundo fontes não confirmadas, o filme iRobot, que estranhamente tem um nome similar ao nome dos vários produtos da Apple, foi uma forma de camuflar várias experiências por parte da Apple que testava novos robots para nos invadirem.
Mas o que mais me alarmou foi o vídeo que vou revelar de seguida onde podemos ver um iPad e um iPhone com olhos (agora conseguem perceber o porquê da funcionalidade “Retina” que a Apple divulgou para o iPhone 4) a erguerem-se em cima dos seus próprios pés, a fazerem uma espécie de caminhada (ou dança de guerra) e a espelharem o pânico e o caos no YouTube. Ao que tudo indica, a Apple, pensa conquistar o Mundo através destes dois produtos entrando nas casas das pessoas pela mão das próprias pessoas. Ao mesmo tempo, a Apple angaria mais fundos provenientes das receitas com a venda destes robots, financiando o aumento do exército. Vejam o vídeo e tremam de medo:
Mas este ataque (ou iAttack se preferirem) da Apple não será apenas efectuado através de gadgets e da tecnologia, uma vez que o ataque poderá também ser feito através dos brinquedos. Os olhos e os pés daquele iPad que aparece no vídeo faz-me lembrar o Mr. Potato Head. Vejam as semelhanças:
Evitem a compra de iPad e de iPhone com olhos e pernas porque poderão estar a sentenciar o fim da humanidade. Estão avisados.
(Nota: se ficarem muito tempo sem ouvir falar de mim, isso poderá significar que fui apanhado e silenciado por algum robot da Apple. Caso isso aconteça, continuem o trabalho de protecção do planeta que eu comecei.)
No outro dia fui ao Continente e enquanto vagueava pelos corredores à procura dos produtos que tinha na minha lista de compras fui confrontado com a possibilidade de provar aquele fiambre da Nobre que vem cortado muito fininho – “Nobre Finíssimos”. Como para além de estar cortado ficando com metade da grossura, o preço estava também com metade do valor devido a uma promoção e a junção de todos estes factores fez-me decidir adquirir aquilo.
A embalagem era do tipo familiar, tal como a que podem ver na imagem, e ainda bem que assim foi como vão ter oportunidade de perceber daqui a pouco. Cheguei a casa e guardei a embalagem no frigorífico à espera da próxima refeição que envolvesse fiambre, que viria a ser o lanche. Por volta das 17h decidi então ir lanchar e provar finalmente o fiambre. Fui ao frigorífico, tirei a embalagem de fiambre e o queijo flamengo para fora enquanto o pão aguardava já aberto pelos ingredientes. Até aqui corria tudo conforme planeado mas tudo se alterou quando dediquei a minha atenção à embalagem de Nobre Finíssimos. Abri a embalagem do fiambre, que por sinal até se abre com facilidade sem auxílio de ferramentas extra (como facas, catanas ou pés-de-cabra), e quando me preparava para tirar uma fatia finíssima deparei-me com um obstáculo que arruinou toda a essência e objectivo do produto: não foi possível tirar apenas uma fatia. Isto acontece porque as fatias ficam todas coladas e amontoadas umas em cima das outras (como é possível ver na foto que coloquei) e, a não ser que tenham formação em arqueologia ou medicina e tenham na cozinha os utensílios certos, é impossível separá-las para comer apenas uma.
É claro que não foi este problema que me impediu de lanchar e foi o que fiz: peguei em 4 ou 5 fatias de fiambre finíssimos que vinham coladas, peguei numa fatia de queijo, coloquei tudo no pão e comi. Enquanto comia não me saíam da cabeça os seguintes pensamentos:
Ainda bem que não consegui tirar apenas uma fatia, senão tinha comido uma sandes mista, apenas com queijo
Este fiambre até nem é mau de todo! Sabe a… fiambre
Tenho que resolver o problema da embalagem de Nobre Finíssimos
Por volta das 17:45, já com o estômago aconchegado e com os restantes planos desmarcados para dar toda a minha atenção a este novo desafio, comecei a tentar retirar apenas uma fatia de fiambre finíssima. Eram quase 18h do dia seguinte quando terminei esta actividade com “sucesso”. As aspas na palavra sucesso significam que o desfecho até nem foi assim tanto um sucesso. Apesar de ter conseguido separar uma das fatias das restantes, acontece que a fatia já tinha deixado de ser finíssima devido ao tempo que o fiambre tinha estado fora do frigorífico e ao calor que entretanto recebeu, quer do meio ambiente, quer das minhas mãos. A fatia apresentava o triplo da grossura devido às larvas que já se tinham formado, a fatia mexia-se e o cheiro a podre era insuportável.
Graças a esta experiência, foi possível constatar que o fiambre Nobre Finíssimos não é nada mais e nada menos do que fiambre Nobre normal, mas mais caro.
Teve início hoje o Mundial de Futebol da África do Sul 2010 e na cerimónia de abertura apareceu uma imagem desconcertante, pelo menos para mim. Apareceu um escaravelho do estrume gigante (Scarabaeoidea Superfamily) a empurrar uma bola de futebol gigante (uma versão gigante da bola oficial do Munidal, a Adidas Jabulani) que simbolizava um grande pedaço de cocó. Isto só pode significar uma de duas coisas:
Os escaravelhos do estrume gostam de jogar à bola
O mundial de futebol da África do Sul vai ser uma porcaria
No que ao futebol diz respeito, o jogo inaugural ente a selecção anfitriã e a selecção do México terminou em empate, com 1 golo para cada lado. No que ao barulho diz respeito, as irritantes Vuvuzelas mostraram todo o seu potencial ensurdecedor tendo rebentado alguns tímpanos durante o jogo. O barulho no estádio era tão alto, mas tão alto, que mesmo com a televisão em mute, consegui ouvir as Vuvuzelas. Se a mim me incomodaram, imaginem aos jogadores do México (os da selecção da África do Sul não se incomodaram muito uma vez que já estão habituados). Segundo fontes, alguns dos jogadores mexicanos ainda estão a jogar para tentarem vencer a partida porque não conseguiram ouvir o apito final. Para além de barulhentas, alguns especialistas afirmam que as Vuvuzelas podem espalhar doenças, servindo como arma biológica, sendo que algumas das doenças transmissíveis são a Gripe A, Surdez, a Estupidez e a Sida (dependendo de como são usadas as Vuvuzelas). Vamos esperar que estas cornetas sejam banidas de uma vez por todas dos estádios do Mundial.
No que diz respeito às chamadas de última hora, depois de Rúben Amorim ter sido chamado para integrar a lista de convocados da selecção nacional, agora foi a vez de Yannick Djaló de ser chamado. Mas estranhamente o Yannick foi chamado pela selecção da África do Sul e não de Portugal e até enfrentou hoje o México com a camisola nº11. Algumas pessoas ainda o confundiram com o jogador Teko MODISE, mas não, era o Yannick, senão acreditam vejam a foto seguinte:
O início do Mundial esteve ainda marcado pela violência de um assalto efectuado a jornalistas portugueses num hotel na África do Sul. Eu tive acesso em exclusivo às imagens do assalto que foram recuperadas pelas autoridades africanas. Estas imagens foram recolhidas por uma das câmaras dos jornalistas que foi ligada sem querer durante o assalto e filmou parte do acontecimento. Esta informação pode ser considerada de última hora uma vez que foi na última hora que eu me lembrei de a divulgar. Peço às pessoas mais sensíveis que não vejam o vídeo porque elas podem ficar chocadas pela dureza e violência das imagens. Aqui está então o vídeo do assalto:
Para piorar um pouco mais este post, recomendo que adquiriam e ouçam o novo CD que já está à venda chamado “Ligados a Portugal” que contém um conjunto de músicas que nada têm a ver com futebol, mas que a comunicação social trata de rotular como tal. Deixo aqui a capa e o link para o site onde podem adquirir este CD…
A Apple está neste momento a revelar o já há muito conhecido iPhone 4 (devido às fugas de informação que ocorreram em bares quando os engenheiros da Apple beberam bebidas alcoólicas).
O que é que o novo iPhone tem de diferente em relação à versão anterior? Bem, muito pouco, mas vou deixar aqui algumas dessas diferenças que apesar de serem muito poucas, fazem perder a cabeça à enorme legião de fãs da Apple que têm já uma incontrolável vontade de comprarem o novo iPhone. Para começar este novo iPhone não ganhou muito, mas perdeu bastente, pelo menos nos materiais, uma vez que ficou 24% mais fino que o anterior, estando neste momento com 9,3mm. Ainda em relação aos materiais, esta nova versão tem uma carcaça de aço inox e um ecrã de vidro que são mantidos juntos por um ferro metálico que também serve de antena (se tivessem colocado características anti-aderentes na carcaça, o iPhone 4 poderia ser utilizado como frigideira, permitindo aos seus utilizadores estrelar ovos). O 4 no nome escolhido para o novo iPhone está relacionado com o aumento de 4x da resolução (quantidade de pixeis) bem como o aumento do contraste em 4x, o que me leva a pensar que o nome mais adequado teria sido iPhone 4x ou então iPhone 4x4. A outra grande novidade, novidade apenas nos equipamentos da Apple, é a câmara de 5 MP, já obsoleta para os outros fabricantes, como a HTC, Sony Ericsson e Nokia.
Estava a fazer um enorme esforço para não o fazer, mas era inevitável abordar no pior blog de todos, as duas coisas mais irritantes de todas: as Vuvuzelas e os Black Eyed Peas.
É impressionante o que a comunicação social e algumas empresas, como a Galp, conseguem fazer para moldar os cérebros (ou o espaço reservado para os cérebros) das pessoas. Basta inventarem uma porcaria qualquer e pronto, passa a ser moda. Mas o que é que estas cornetas de plástico barulhentas têm a ver com futebol? Nada, mas actualmente e segundo a opinião pública, se uma pessoa não tiver uma Vuvuzela não pode apoiar a sua selecção de futebol no Mundial da África do Sul. Já no tempo do Scolari tínhamos sido vítimas da febre das bandeiras e mal por mal, se tivesse que optar, escolhia as bandeiras uma vez que são um pouco mais silenciosas.
Para além das Vuvuzelas, a comunicação social, o BES e o seleccionador Carlos Queiroz também conseguiram introduzir outra coisa irritante nas nossas vidas: os Black Eyed Peas e aquela "música" "I got a feeling". O que conseguiram com esta música foi que a grande maioria das pessoas deseja que a selecção portuguesa seja rapidamente eliminada para que esta "música" desapareça da televisão e da rádio de uma vez por todas. Esta "música" acabou por se transformar numa "música" de desapoio à selecção, ou se preferirem, uma "música" de apoio às outra selecções do grupo de Portugal.
Mas para piorar isto um pouco mais, decidi colocar a minha imaginação destrutiva em acção para criar dois novos produtos para que o apoio à selecção piore um pouco mais. Foi uma tarefa complicada, mas vendo o resultado final do meu esforço, penso que consegui.
O primeiro produto que tenho para apresentar é o "Vuvutelo" (tinha outra alternativa para o nome do produto, a "Martezela", mas decidi pelo "Vuvutelo"). O Vuvutelo é uma espécie de martelo do São João que tem a forma de uma Vuvuzela e que pode ser usado, tanto para apoiar a selecção como para dar marteladas nas cabeças de estranhos durante as festividades do São João. Em lugar de emitir aquele som de apito inconfundível dos martelinhos de S. João, no momento da pancada, o Vuvutelo emite o som da Vuvuzela e sem que os utilizadores necessitem de soprar.
O segundo produto que inventei foram as Vuvulunas, umas colunas de som em forma de Vuvuzelas, ideais para ouvirem os Black Eyed Peas através de um iPhone ou o iPod da Apple. Estas colunas estão programadas para emitirem apenas o tema "I got a feeling" dos Black Eyed Peas e se detectarem outra música deles ou de outro grupo, emitem automaticamente um som gravado de uma Vuvuzela.
