Não Cliques Aqui

Tal como prometido aqui não vou ficar com o prémio que venci no passatempo da Super Bock, os Super Blog Awards, composto por 1 cartão de compras na FNAC no valor de €75 (eu tenho dois uma vez que o prémio era de €150, mas neste momento apenas vou deitar fora 1 deles). Tinha pensado fazer um passatempo, mas mudei de ideias. A grande novidade aqui é que não vou deitar o cartão no lixo ou no ecoponto, vou enfiá-lo dentro de um envelope e enviá-lo à pessoa que conseguir cumprir com os seguintes requisitos:

• Tenha um blog criado antes de Junho de 2010 (blogs criados durante Junho de 2010 ou depois deste mês não serão aceites)
• Resida em Portugal (sim, a Madeira e os Açores também fazem parte)
• Coloque no seu blog uma imagem e um link para o AindaPiorBlog (o pedaço de código HTML necessário pode ser encontrado mais abaixo neste post)
• O HTML não pode ser colocado num post, mas sim na barra lateral do vosso blog ou no cabeçalho, o mais acima possível
• A pessoa tem que me enviar um e-mail a informar que já colocou o código HTML e qual o endereço do blog (o meu endereço de e-mail pode ser consultado aqui)
• Após validar que o HTML está correcto, serão informados
• Apenas serão aceites e-mails até às 00h do dia 31 de Julho de 2010
• Vou começar apenas por 1 dos cartões de €75 e depois decido o que fazer com o segundo cartão
• O blog que menos visitas atraia para o AindaPiorBlog, ou seja, o blog com menos cliques na imagem terá direito a informar-me da sua morada para eu preencher o envelope com o cartão de €75 dentro. Atenção que não me enganei… Recebe o cartão aquele blog que menos visitas envie para o AindaPiorBlog. Podem complementar o HTML que forneci com um ou mais posts a explicar às pessoas que não devem clicar na imagem para visitar o AindaPiorBlog, porque, e como o próprio nome indica, trata-se nada mais e nada menos do que o pior blog de todos e nada de interesse tem (a não ser um cartão de €75 que pretendem receber). A forma como idealizei isto privilegia os blogs com menor influência na blogosfera, que têm menos visitas e que são sempre "discriminados" neste tipo de coisas…
• À pergunta “Como é que vais contar as visitas provenientes dos nossos blogs para saberes qual o blog que menos cliques teve?” eu respondo, “Não tens nada a ver com isso porque isto não é um passatempo e só se inscreve quem quer”. De qualquer forma dou uma pista: existem ferramentas de análise do tráfego que um site ou blog tem…
• A contagem começa no dia 1 de Agosto de 2010 e termina no dia 31 de Agosto de 2010, uma vez que muita gente estará de férias reduzindo consideravelmente o número de participantes e por sua vez, o número de visitas ao AindaPiorBlog
• O blog com menos visitas será divulgado em Setembro de 2010
• Não vou anexar a este post os endereços dos blogs participantes para que as pessoas não saibam quais os blogs que se inscreveram evitando aquela vontade incontrolável de clicarem nos blogs rivais. Mas vou informar quantos blogs se inscreveram
• Se os links dos blogs inscritos não funcionarem serão eliminados (eu próprio vou percorrer todos os blogs, todos os dias de Agosto e clicar em todos os links para os testar até porque não vão ser muitos inscritos e porque não tenho nada mais importante para fazer)
• Caso existam blogs empatados com o mesmo número de cliques, sairá vencedor aquele que se tiver inscrito primeiro

O código HTML para colocarem no blog está aqui:

<a href="http://aindapiorblog.blogspot.com/2010/06/nao-cliques-aqui.html"><img alt="Não Cliques Aqui" src="http://3.bp.blogspot.com/_D_fB04IIEeI/TB05dFVPe0I/AAAAAAAABts/TAJM_ET2cgc/s400/AindaPiorBlogNaoCliquesAqui.jpg"></a>

O resultado será o seguinte:



Boa sorte e que vença o pior!

Cristiano Ronaldo e o ketchup

No outro dia o Cristiano Ronaldo fez umas declarações que ninguém percebeu: “Os golos são como o ketchup, quando aparecem vêm todos de uma vez”. Os especialistas em Cristianos Ronaldos, como os jornalistas Nuno Luz e o Daniel Oliveira, explicaram que estas declarações indicam que o Cristiano Ronaldo estará a preparar-se para começar a jogar futebol na selecção nacional e até para marcar golos, mas estas afirmações estão longe da realidade como serão capazes de perceber mais à frente (ou mais abaixo) neste post.

O Cristiano Ronaldo preparou-se arduamente para Mundial de Futebol da África do Sul em vários aspectos da sua actividade profissional através das seguintes actividades:

Emporio Armani:

Em Janeiro de este ano, o Cristiano Ronaldo vendeu o corpo para a nova colecção de jeans e de roupa interior da Emporio Armani juntamente com a actriz Megan Fox. Vejam as fotos:




Nike:



O Cristiano Ronaldo participou também na nova campanha da Nike “Escreve o Futuro” que visa a procura de novos talentos por parte da academia de futebol da Nike.


Facebook:



No dia 15 de Junho, dia do primeiro jogo de Portugal contra a selecção da Costa do Marfim, o Cristiano Ronaldo lançou a sua página no Facebook, contando neste momento com uns milhões de seguidores. Para além do Facebook, o Cristiano Ronaldo está presente também no YouTube, Twitter e MySpace.


Heinz, McDonalds e Nike:



O Cristiano Ronaldo e o Simão Sabrosa são os rostos das campanhas publicitárias de uma parceria secreta entre as empresas Heinz, McDonalds e Nike. Esta parceria apoia-se no Mundial de Futebol 2010 para a promoção de umas novas chuteiras da Nike (ou botas de futebol se preferirem) que permitirão aos jogadores deitarem ketchup Heinz nas Hambúrguers do McDonalds. Esta informação é do mais secreta que se possa imaginar, mas eu consegui descodificar as várias mensagens que vão passando na televisão através de anúncios, notícias, polémicas e declarações dos próprios jogadores.

O clique na minha cabeça deu-se quando ouvi o Cristiano Ronaldo a dizer a frase “Os golos são como o ketchup, quando aparecem vêm todos de uma vez”. Apesar de o futebol nada ter a ver com o ketchup, rapidamente recordei o anúncio da McDonalds (da campanha “Alimenta a Paixão”) onde se pode ver o Simão Sabrosa a comer um hambúrguer sem ketchup e ainda a suposta polémica entre o Cristiano Ronaldo e o Simão Sabrosa que apenas serviram para chamar as atenções para eles. Vejam o vídeo do anúncio da McDonalds:



A Nike criou estas novas chuteiras, as Nike Mercurial Elite Ketchup Edition, capazes de expelir pelos pitons, o famoso ketchup da Heinz, resolvendo a falta de ketchup no hambúrguer. Consegui ter acesso em exclusivo às fotos destas novas chuteiras e decidi divulgá-las aqui para todo o mundo ver:





Resumindo: se pensavam que o Cristiano Ronaldo se tinha preparado para jogar futebol no Mundial, esqueçam, uma vez que ele tem muitos compromissos publicitários com que se preocupar e não tem tempo para se dedicar ao futebol.

iAttack

Gostaria de lançar o pânico generalizado, divulgando aqui e em primeira mão que vamos ser atacados por máquinas dentro de algum tempo tal como já tem vindo a acontecer no grande ecrã, com filmes como Terminator, Matrix, iRobot, entre outros. Tanto quanto pude apurar com as minhas investigações, a empresa Apple está por detrás deste plano maquiavélico de controlar o planeta. Provavelmente até já reparam que o CEO da empresa, o Steve Jobs utiliza sempre a mesma roupa nas apresentações de novos produtos e isto significa que ele próprio é um robot. Digo isto, porque por muito que se evoluam os robots, eles nunca vão perceber nada de moda pelo que vestem sempre uma roupa qualquer e andam sempre com a mesma.

Segundo fontes não confirmadas, o filme iRobot, que estranhamente tem um nome similar ao nome dos vários produtos da Apple, foi uma forma de camuflar várias experiências por parte da Apple que testava novos robots para nos invadirem.



Mas o que mais me alarmou foi o vídeo que vou revelar de seguida onde podemos ver um iPad e um iPhone com olhos (agora conseguem perceber o porquê da funcionalidade “Retina” que a Apple divulgou para o iPhone 4) a erguerem-se em cima dos seus próprios pés, a fazerem uma espécie de caminhada (ou dança de guerra) e a espelharem o pânico e o caos no YouTube. Ao que tudo indica, a Apple, pensa conquistar o Mundo através destes dois produtos entrando nas casas das pessoas pela mão das próprias pessoas. Ao mesmo tempo, a Apple angaria mais fundos provenientes das receitas com a venda destes robots, financiando o aumento do exército. Vejam o vídeo e tremam de medo:



Mas este ataque (ou iAttack se preferirem) da Apple não será apenas efectuado através de gadgets e da tecnologia, uma vez que o ataque poderá também ser feito através dos brinquedos. Os olhos e os pés daquele iPad que aparece no vídeo faz-me lembrar o Mr. Potato Head. Vejam as semelhanças:



Evitem a compra de iPad e de iPhone com olhos e pernas porque poderão estar a sentenciar o fim da humanidade. Estão avisados.

(Nota: se ficarem muito tempo sem ouvir falar de mim, isso poderá significar que fui apanhado e silenciado por algum robot da Apple. Caso isso aconteça, continuem o trabalho de protecção do planeta que eu comecei.)

Nobre Finíssimos

No outro dia fui ao Continente e enquanto vagueava pelos corredores à procura dos produtos que tinha na minha lista de compras fui confrontado com a possibilidade de provar aquele fiambre da Nobre que vem cortado muito fininho – “Nobre Finíssimos”. Como para além de estar cortado ficando com metade da grossura, o preço estava também com metade do valor devido a uma promoção e a junção de todos estes factores fez-me decidir adquirir aquilo.

A embalagem era do tipo familiar, tal como a que podem ver na imagem, e ainda bem que assim foi como vão ter oportunidade de perceber daqui a pouco. Cheguei a casa e guardei a embalagem no frigorífico à espera da próxima refeição que envolvesse fiambre, que viria a ser o lanche. Por volta das 17h decidi então ir lanchar e provar finalmente o fiambre. Fui ao frigorífico, tirei a embalagem de fiambre e o queijo flamengo para fora enquanto o pão aguardava já aberto pelos ingredientes. Até aqui corria tudo conforme planeado mas tudo se alterou quando dediquei a minha atenção à embalagem de Nobre Finíssimos. Abri a embalagem do fiambre, que por sinal até se abre com facilidade sem auxílio de ferramentas extra (como facas, catanas ou pés-de-cabra), e quando me preparava para tirar uma fatia finíssima deparei-me com um obstáculo que arruinou toda a essência e objectivo do produto: não foi possível tirar apenas uma fatia. Isto acontece porque as fatias ficam todas coladas e amontoadas umas em cima das outras (como é possível ver na foto que coloquei) e, a não ser que tenham formação em arqueologia ou medicina e tenham na cozinha os utensílios certos, é impossível separá-las para comer apenas uma.

É claro que não foi este problema que me impediu de lanchar e foi o que fiz: peguei em 4 ou 5 fatias de fiambre finíssimos que vinham coladas, peguei numa fatia de queijo, coloquei tudo no pão e comi. Enquanto comia não me saíam da cabeça os seguintes pensamentos:

• Ainda bem que não consegui tirar apenas uma fatia, senão tinha comido uma sandes mista, apenas com queijo
• Este fiambre até nem é mau de todo! Sabe a… fiambre
• Tenho que resolver o problema da embalagem de Nobre Finíssimos

Por volta das 17:45, já com o estômago aconchegado e com os restantes planos desmarcados para dar toda a minha atenção a este novo desafio, comecei a tentar retirar apenas uma fatia de fiambre finíssima. Eram quase 18h do dia seguinte quando terminei esta actividade com “sucesso”. As aspas na palavra sucesso significam que o desfecho até nem foi assim tanto um sucesso. Apesar de ter conseguido separar uma das fatias das restantes, acontece que a fatia já tinha deixado de ser finíssima devido ao tempo que o fiambre tinha estado fora do frigorífico e ao calor que entretanto recebeu, quer do meio ambiente, quer das minhas mãos. A fatia apresentava o triplo da grossura devido às larvas que já se tinham formado, a fatia mexia-se e o cheiro a podre era insuportável.

Graças a esta experiência, foi possível constatar que o fiambre Nobre Finíssimos não é nada mais e nada menos do que fiambre Nobre normal, mas mais caro.

Início do Mundial

Teve início hoje o Mundial de Futebol da África do Sul 2010 e na cerimónia de abertura apareceu uma imagem desconcertante, pelo menos para mim. Apareceu um escaravelho do estrume gigante (Scarabaeoidea Superfamily) a empurrar uma bola de futebol gigante (uma versão gigante da bola oficial do Munidal, a Adidas Jabulani) que simbolizava um grande pedaço de cocó. Isto só pode significar uma de duas coisas:

1. Os escaravelhos do estrume gostam de jogar à bola
2. O mundial de futebol da África do Sul vai ser uma porcaria

No que ao futebol diz respeito, o jogo inaugural ente a selecção anfitriã e a selecção do México terminou em empate, com 1 golo para cada lado. No que ao barulho diz respeito, as irritantes Vuvuzelas mostraram todo o seu potencial ensurdecedor tendo rebentado alguns tímpanos durante o jogo. O barulho no estádio era tão alto, mas tão alto, que mesmo com a televisão em mute, consegui ouvir as Vuvuzelas. Se a mim me incomodaram, imaginem aos jogadores do México (os da selecção da África do Sul não se incomodaram muito uma vez que já estão habituados). Segundo fontes, alguns dos jogadores mexicanos ainda estão a jogar para tentarem vencer a partida porque não conseguiram ouvir o apito final. Para além de barulhentas, alguns especialistas afirmam que as Vuvuzelas podem espalhar doenças, servindo como arma biológica, sendo que algumas das doenças transmissíveis são a Gripe A, Surdez, a Estupidez e a Sida (dependendo de como são usadas as Vuvuzelas). Vamos esperar que estas cornetas sejam banidas de uma vez por todas dos estádios do Mundial.

No que diz respeito às chamadas de última hora, depois de Rúben Amorim ter sido chamado para integrar a lista de convocados da selecção nacional, agora foi a vez de Yannick Djaló de ser chamado. Mas estranhamente o Yannick foi chamado pela selecção da África do Sul e não de Portugal e até enfrentou hoje o México com a camisola nº11. Algumas pessoas ainda o confundiram com o jogador Teko MODISE, mas não, era o Yannick, senão acreditam vejam a foto seguinte:



O início do Mundial esteve ainda marcado pela violência de um assalto efectuado a jornalistas portugueses num hotel na África do Sul. Eu tive acesso em exclusivo às imagens do assalto que foram recuperadas pelas autoridades africanas. Estas imagens foram recolhidas por uma das câmaras dos jornalistas que foi ligada sem querer durante o assalto e filmou parte do acontecimento. Esta informação pode ser considerada de última hora uma vez que foi na última hora que eu me lembrei de a divulgar. Peço às pessoas mais sensíveis que não vejam o vídeo porque elas podem ficar chocadas pela dureza e violência das imagens. Aqui está então o vídeo do assalto:





Para piorar um pouco mais este post, recomendo que adquiriam e ouçam o novo CD que já está à venda chamado “Ligados a Portugal” que contém um conjunto de músicas que nada têm a ver com futebol, mas que a comunicação social trata de rotular como tal. Deixo aqui a capa e o link para o site onde podem adquirir este CD…

iPhone 4

A Apple está neste momento a revelar o já há muito conhecido iPhone 4 (devido às fugas de informação que ocorreram em bares quando os engenheiros da Apple beberam bebidas alcoólicas).

O que é que o novo iPhone tem de diferente em relação à versão anterior? Bem, muito pouco, mas vou deixar aqui algumas dessas diferenças que apesar de serem muito poucas, fazem perder a cabeça à enorme legião de fãs da Apple que têm já uma incontrolável vontade de comprarem o novo iPhone. Para começar este novo iPhone não ganhou muito, mas perdeu bastente, pelo menos nos materiais, uma vez que ficou 24% mais fino que o anterior, estando neste momento com 9,3mm. Ainda em relação aos materiais, esta nova versão tem uma carcaça de aço inox e um ecrã de vidro que são mantidos juntos por um ferro metálico que também serve de antena (se tivessem colocado características anti-aderentes na carcaça, o iPhone 4 poderia ser utilizado como frigideira, permitindo aos seus utilizadores estrelar ovos). O 4 no nome escolhido para o novo iPhone está relacionado com o aumento de 4x da resolução (quantidade de pixeis) bem como o aumento do contraste em 4x, o que me leva a pensar que o nome mais adequado teria sido iPhone 4x ou então iPhone 4x4. A outra grande novidade, novidade apenas nos equipamentos da Apple, é a câmara de 5 MP, já obsoleta para os outros fabricantes, como a HTC, Sony Ericsson e Nokia.

Vuvuzelas e os Black Eyed Peas

Estava a fazer um enorme esforço para não o fazer, mas era inevitável abordar no pior blog de todos, as duas coisas mais irritantes de todas: as Vuvuzelas e os Black Eyed Peas.

É impressionante o que a comunicação social e algumas empresas, como a Galp, conseguem fazer para moldar os cérebros (ou o espaço reservado para os cérebros) das pessoas. Basta inventarem uma porcaria qualquer e pronto, passa a ser moda. Mas o que é que estas cornetas de plástico barulhentas têm a ver com futebol? Nada, mas actualmente e segundo a opinião pública, se uma pessoa não tiver uma Vuvuzela não pode apoiar a sua selecção de futebol no Mundial da África do Sul. Já no tempo do Scolari tínhamos sido vítimas da febre das bandeiras e mal por mal, se tivesse que optar, escolhia as bandeiras uma vez que são um pouco mais silenciosas.

Para além das Vuvuzelas, a comunicação social, o BES e o seleccionador Carlos Queiroz também conseguiram introduzir outra coisa irritante nas nossas vidas: os Black Eyed Peas e aquela "música" "I got a feeling". O que conseguiram com esta música foi que a grande maioria das pessoas deseja que a selecção portuguesa seja rapidamente eliminada para que esta "música" desapareça da televisão e da rádio de uma vez por todas. Esta "música" acabou por se transformar numa "música" de desapoio à selecção, ou se preferirem, uma "música" de apoio às outra selecções do grupo de Portugal.

Mas para piorar isto um pouco mais, decidi colocar a minha imaginação destrutiva em acção para criar dois novos produtos para que o apoio à selecção piore um pouco mais. Foi uma tarefa complicada, mas vendo o resultado final do meu esforço, penso que consegui.



O primeiro produto que tenho para apresentar é o "Vuvutelo" (tinha outra alternativa para o nome do produto, a "Martezela", mas decidi pelo "Vuvutelo"). O Vuvutelo é uma espécie de martelo do São João que tem a forma de uma Vuvuzela e que pode ser usado, tanto para apoiar a selecção como para dar marteladas nas cabeças de estranhos durante as festividades do São João. Em lugar de emitir aquele som de apito inconfundível dos martelinhos de S. João, no momento da pancada, o Vuvutelo emite o som da Vuvuzela e sem que os utilizadores necessitem de soprar.



O segundo produto que inventei foram as Vuvulunas, umas colunas de som em forma de Vuvuzelas, ideais para ouvirem os Black Eyed Peas através de um iPhone ou o iPod da Apple. Estas colunas estão programadas para emitirem apenas o tema "I got a feeling" dos Black Eyed Peas e se detectarem outra música deles ou de outro grupo, emitem automaticamente um som gravado de uma Vuvuzela.

Matrecos Audi

A construtora alemã de automóveis Audi decidiu parar de produzir automóveis (pelo menos durante uns breves instantes) e produziu mesas de matraquilhos. Qual o verdadeiro motivo desta decisão? Não sei bem, mas presumo que tenha sido uma decisão inspirada pelo Mundial de Futebol da África do Sul que se aproxima rapidamente. O que é certo é que, e apesar de não ser um carro, esta mesa da Audi tem melhor design e estilo e se calhar até anda mais rápido do que muitos dos carros recentemente lançados por outras marcas. E pelo preço que custa (cerca de €12900) qualquer um pode adquirir uma mesa destas e utilizá-la como carro (acho que até já tem rodas e tudo e dá para 4 pessoas), acabando por se transformar numa pechincha já que não se arranjam carros Audi novos nos stands por este preço.

Vejam mais algumas fotos desta mesa:

Manifestação da CGTP

Hoje em Lisboa juntaram-se milhares de pessoas para se manifestarem contra as medidas do Plano de Estabilidade e Crescimento (PEC) e contra as medidas de austeridade do Governo. Segundo o Carvalho da Silva, líder da central sindical, estiveram presentes na manifestação 300000 pessoas.

A grande maioria das pessoas será afectada ligeiramente nos seus ordenados com o aumento do IRS e do IVA, mas feitas as contas, provavelmente, estas 300000 pessoas gastaram mais dinheiro com esta manifestação do que aquele que o governo lhes exige para aumentar a confiança dos mercados internacionais na economia portuguesa.



Acabei de ver algumas imagens da manifestação, como esta que coloquei, e consegui ver inúmeros artigos onde os sindicatos e as pessoas gastaram imenso dinheiro, como t-shirts, bandeiras, cornetas, apitos, fitas, lonas, cartazes, posters, folhetos, crachás, entre outros. Para além disso as pessoas deslocaram-se a Lisboa em autocarros, automóveis pessoais e foram gastos muitos litros de combustível e portagens. E quanto é que os associados e sindicalizados pagam por mês? É claro que não se pode pagar mais pelo IRS porque depois o dinheiro não chega para as quotas destas associações sindicais…

Deixo aqui duas questões que necessitam de resposta:

1. Será que a CGTP vai divulgar quanto dinheiro foi gasto com esta manifestação?
2. A palavra "MANIF" existe?

Pac-Man da Google

No passado dia 22 de Maio, a Google decidiu festejar o 30º Aniversário do mundialmente conhecido Pac-Man, incluindo na sua homepage uma versão jogável do jogo com um nível alusivo ao logótipo Google. Esta iniciativa veio permitir diminuir e muito a produtividade de inúmeros funcionários de empresas por esse mundo fora (aqueles que tinham as colunas ou o som desligado, uma vez que o jogo tinha som que não era facilmente desligado). Durante o dia de hoje, o jogo foi removido da homepage, para grande desespero de muita gente que pretendia fazer amanhã mais algumas “pesquisas” mais demoradas.

Não desesperem, pois podem voltar a comer mais umas bolas enquanto fogem dos fantasmas porque encontrei o jogo e o link para jogarem online o Pac-Man da Google está aqui. Só espero que, caso se fartem de jogar, voltem ao trabalho mais motivados e não voltem aqui ao blog...

Comando de TV Luís Freitas Lobo

O Inter de Milão e o Bayern de Munique defrontaram-se para conquistar a final da Liga dos Campeões no estádio do Real Madrid. O Inter conquistou o troféu ao vencer por 2-0 e o José Mourinho, aproveitando o facto de já estar na capital espanhola informou que quer treinar o Real Madrid. Até agora eram os clubes que escolhiam os seus treinadores mas com o Mourinho não se passa o mesmo, uma vez que é ele quem escolhe o clube onde vai treinar, qual o seu vencimento e ainda os jogadores que quer.

Regressando ao tema deste post “Luís Freitas Lobo”, que nada tem a ver com futebol… Gostaria de pedir desculpas aos telespectadores pelos problemas técnicos que ocorreram durante a transmissão deste jogo ontem pela RTP1 que fizeram com que grande parte dos “comentários“ do Luís Freitas Lobo deixaram de se ouvir. Tanto a RTP1, como o Real Madrid, como a UEFA foram alheias a este problema, uma vez que fui eu o responsável.

Tudo aconteceu quando estava a construir um revolucionário comando de televisão que me permitisse desligar os comentários do Luís Freitas Lobo uma vez que não é possível conseguir aguentar aqueles “comentários”. Coisas como “jogo de cintura”, “dois generais da táctica”, “perfume de Lucho” e “correr atrás do prejuízo” nada têm a ver com futebol e como tal, as pessoas que gostam de futebol devem ter o direito de desligarem estas barbaridades. Inspirado nesta necessidade, construí um comando com uma tecla “Mute” (silêncio) mas que apenas silencia os comentários do Luís Freitas Lobo. Vejam o protótipo:



Ontem durante o jogo da final da Liga dos Campeões estive a fazer alguns testes e o comando funcionou. Consegui silenciar os comentários durante alguns minutos. Acontece que coloquei umas pilhas muito fortes no comando e o emissor de infra-vermelhos teve um alcance tal que silenciou os comentários em todas as televisões que recebiam o jogo pela RTP1. Com mais alguns ajustes no protótipo estarei em condições de passar para a fase em que aceito investimentos e patrocínios para colocar isto em produção e alegrar os adeptos de futebol. Espero ainda ir a tempo de produzir o comando antes do início do Mundial da África do Sul…

Vencedor Achas Que Sabes Dançar?

O “programa” “Achas Que Sabes Dançar?” foi cancelado e todos os concorrentes finalistas foram mandados para casa, uma vez que o vencedor já foi encontrado. Quando digo vencedor, quero dizer, o par vencedor, uma vez que foram escolhidos dois vencedores devido à qualidade de dança de ambos. O par de vencedores é composto por dois seres, um rapaz que nem sequer estava inscrito no “programa” e o seu gato. Com estilos de dança bem distintos mas apurados, o rapaz (com um estilo mais de Break Dance/Hip Pop) e o gato (com um estilo Felino, Agressivo, Ágil e Leve), conquistaram os membros do “júri”. Vejam no vídeo seguinte a coreografia que os levou a vencerem esta edição do “Achas Que Sabes Dançar?”:



A próxima edição, em homenagem a estes dançarinos, irá chamar-se “Achas Que Sabes Dançar e Voar?”

Professora Bruna

Há muito tempo que se tenta introduzir a educação sexual nas escolas portuguesas sem grande sucesso e um dia, aparece uma professora que decide dar o corpo e a alma por esta importante área de formação das crianças e é logo obrigada a cessar as suas funções de professora. Não dá para entender esta situação.

Tudo aconteceu quando a professora Bruna Real, que leccionava ao 1.º ciclo do ensino básico numa pacata escola de Mirandela, decidiu posar nua (ou quase) para a revista Playboy para que os alunos pudessem usar a revista como manual escolar de apoio à cadeira de educação sexual.

Em lugar de usar um qualquer manequim ou modelo de plástico ou de silicone, a professora decidiu usar as fotos do seu corpo para ensinar os seus alunos, com a vantagem de conseguir retirar qualquer dúvida a qualquer momento por trazer sempre consigo o seu corpo pronto a exemplificar visualmente qualquer pormenor mais complicado. Esta metodologia, para além de ser inovadora a nível mundial, prometia grandes avanços na educação dos alunos, uma vez que os pais das crianças as iriam acompanhar muito mais de perto com visitas regulares à escola para reuniões com a professora, iriam auxiliar os seus filhos constantemente nos exercícios de TPC contidos no manual, mesmo quando os filhos faltassem por qualquer motivo, os pais iam à escola de propósito para recolher os exercícios para casa, entre outras vantagens. O novo manual escolar de apoio a esta metodologia, o Playboy, é tão avançado que os pais das crianças podiam ter uma cópia para se preparem com antecedência para ajudar os seus filhos sempre que estes tivessem dúvidas, e mesmo adquirindo 2 ou mais cópias do manual, ficariam sempre muito mais baratos que os tradicionais livros.

Olhando com muita atenção para a foto que coloquei e que faz parte do manual escolar Playboy, podemos constatar a presença de uma elevada quantidade de tecido que negam a necessidade do alarme social entretanto activado sobre a nudez escandalosa das fotos. Podemos ver uma carpete, um cachecol pele de cão, um sofá, algumas almofadas e ainda um comprido papel de parede que disfarçam a nudez da professora.

A Bruna Real foi afastada do seu cargo de professora uma vez que, nem a sociedade, nem o Ministério da Educação, nem a Câmara de Mirandela estavam preparadas para esta ruptura dos meios de ensino, dedicando-se agora a secretária, função essa que não lhe permite praticar o que de melhor sabe fazer, ou seja, ensinar. Segundo fontes, a Bruna espera agora por ofertas de emprego mais enriquecedoras, onde saibam melhor aproveitar e explorar as suas faculdades, de forma a não reprimirem um talento destes por detrás de uma secretária.

Tom Kaulitz e o Viagra

O guitarrista dos Tokio Hotel, Tom Kaulitz, esteve perto de apanhar uma overdose de Viagra, segundo confessou o próprio ao jornal alemão “Bild”.

Tudo aconteceu na passagem pela Tailândia durante a digressão do “grupo” pelo Mundo. O Tom Kaulitz estava um pouco nervoso antes de ir para uma festa cheia de fãs histéricas e tinha receio que a sua caneta não aguentasse uma noite inteira a dar autógrafos. Foi então que, a caminho da festa encontrou um vendedor de rua que tinha uns comprimidos azuis milagrosos que supostamente resolviam os problemas de qualquer caneta, e ele como não acreditava que apenas um comprimido chegava, tomou três.

Depois de uma noite de loucura, o Tom acordou no dia seguinte tonto e com a visão turva (se ele ficou assim, como terão ficado as fãs?) e pelos vistos os comprimidos ainda faziam efeito. Perturbado e envergonhado com o inchaço que ainda se notava, ele queria falhar os próximos concertos e foi então que surgiu a solução.

O Tom Kaulitz foi obrigado a trocar a sua guitarra por uma nova, em forma de pénis, da marca “The Wangcaster” capaz de disfarçar o seu estado físico. Vejam qual foi o modelo escolhido:






Os restantes membros do grupo ofereceram-lhe uma palheta nova com uma personalização feita por mim, que melhor combinava com a sua nova guitarra e com os mais recentes acontecimentos:

Afinal já é campeão

O Benfica afinal já é campeão da liga Sagres 2009/2010 ao vencer, em primeiro lugar o Rio Ave por 2-1, e em segundo lugar, o FCPorto por um golo de diferença (o Cardozo lá conseguiu marcar mais um golo que o Falcão na luta pelo melhor marcador do campeonato). O Sporting de Braga empatou 1-1 com o Nacional tendo ficado em segundo lugar.

Cuidado com a nuvem de cinza que sobrevoa Portugal e que provocou o encerramento do aeroporto Sá Carneiro no Porto e que poderá cair em cima dos cachecóis do FCPorto.