O Benfica afinal já é campeão da liga Sagres 2009/2010 ao vencer, em primeiro lugar o Rio Ave por 2-1, e em segundo lugar, o FCPorto por um golo de diferença (o Cardozo lá conseguiu marcar mais um golo que o Falcão na luta pelo melhor marcador do campeonato). O Sporting de Braga empatou 1-1 com o Nacional tendo ficado em segundo lugar.
Cuidado com a nuvem de cinza que sobrevoa Portugal e que provocou o encerramento do aeroporto Sá Carneiro no Porto e que poderá cair em cima dos cachecóis do FCPorto.
Aproxima-se o dia em que o Papa Bento XVI chegará para uma visita oficial a Portugal. Essa visita será de 11 a 14 de Maio e será repartida por 3 cidades: Lisboa, na terça e na quarta-feira, em Fátima, de quarta-feira ao final da tarde até quinta-feira, e Porto, na sexta-feira de manhã.
O Papa fez coincidir a visita a Portugal com a enorme polémica que envolve a Igreja devido ao cada vez maior número de casos de pedofilia perpetrados por padres em todo o Mundo que têm sido divulgados. Como tal, o governo Português preparou um enorme aparato policial para garantir que a visita ocorra em segurança. Para ocultar os verdadeiros motivos de tanta segurança, o governo tem referido que o Papa é um chefe de estado (do Vaticano) e como tal, a segurança deverá ser igual ou superior do que se fosse a visita a Portugal de outro qualquer chefe de estado, como Barack Obama ou Bin Laden. Mas o Governo não pretende garantir apenas a segurança do Papa, como já vão ter oportunidade de perceber quando lerem os vários objectivos do aparato policial para esta visita:
As equipas de segurança vão proteger o Papa Bento XVI de tentativas de assassinato por parte de assassinos e de violações por parte de vítimas de pedofilia que foram molestadas por padres durante a infância e ainda proteger o Papa das “claques” do FCPorto que poderão estar interessadas em gastar as Bolas de Golfe, as Pedras e os Balões de tinta que sobraram do fim-de-semana passado;
Proteger as crianças portuguesas da legião de padres que vão acompanhar o Papa nas várias visitas e celebrações religiosas. Num conjunto tão grande de padres, a probabilidade de encontrar pedófilos aumenta consideravelmente e como tal, toda a segurança é pouca;
A segurança apertada tentará ainda proteger as pessoas de outras religiões ou sem qualquer religião das tentativas dos padres de os converterem à religião católica através de orações, cruzadas ou de exorcismos;
O Estado português tem ainda mais uma preocupação entre mãos – o défice.
Todo este aparato policial irá permitir ainda ao governo proteger a economia portuguesa ao não permitir que o dinheiro das pessoas católicas seja colocado nas caixas de esmolas de Fátima, que, para além de ser dinheiro gasto em vão e que não cria emprego, as caixas de esmolas ainda não estão equipadas com impressoras térmicas de talões para emitirem facturas/recibos, o que faz com que a Igreja seja um dos maiores incumpridores das obrigações fiscais, existindo crimes de enriquecimento ilícito e de branqueamento de capitais todos os dias.
O estado português deu tolerância de ponto para a função pública para que os católicos, os cristãos, os muçulmanos, os jeovás, os ateus e os Hélders possam ir ver o Papa ou proteger as suas crianças. E porque é que o sector privado não tem direito? Existem também religiosos e pais neste sector que pretendem ir ver o Papa e proteger os seus filhos e como tal serão obrigados a gastar um dia de férias, a faltar ou a meter baixa.
Esta visita papal coincide ainda com as celebrações em Fátima do 13 de Maio. Estas celebrações atraem milhares de peregrinos que, todos os anos, decidem enfrentar a insegurança das estradas nacionais portuguesas, caminhando até Fátima. Muitas pessoas são atropeladas durante a caminhada porque não perceberam ainda que a chamada “fila indiana” é uma fila de pessoas, mas que deve seguir paralela à estrada e não perpendicular à estrada. Mas como isto pode ser difícil de compreender para muitas pessoas, eis o que proponho para resolver este problema. Costumo ouvir dizer que as pessoas vão a pé a Fátima como uma forma de penitência e de sofrimento. Como estas pessoas são tão religiosas e gostam de ir a Fátima, não será também uma forma de sofrimento para estas pessoas não irem a Fátima? Sendo assim, ao não irem a Fátima estariam a fazer uma maior penitência com a vantagem de fazerem penitência na segurança das suas casas. Fica aqui a ideia para reflexão…
Para a missa que será celebrada em Lisboa, no terreiro do Paço, foi concebido pela empresa Multilem um altar “diferente”. Este altar foi inspirado em duas coisas: na terra “Pedra do Altar” de Proença-a-Nova, Castelo Branco, e num seixo do leito do rio Tejo. Não sei bem porquê, mas a expressão “Ser como um seixo” passou pela minha mente automaticamente mal vi este altar. Enquanto meditam sobre esta expressão, vejam as fotos do altar:
Para esta visita papal foi ainda criada uma T-shirt oficial que podem adquirir neste site por €5 para usarem naqueles dias em que toda a roupa fixe está para lavar. Vou colocar aqui uma imagem da T-Shirt e ainda um “interessante” vídeo sobre a concepção/produção desta t-shirt que me permitirá piorar ainda mais a qualidade do AindaPiorBlog:
As pessoas que estão a ler ou já leram isto têm todas uma coisa em comum: estão a utilizar um browser (ou navegador se preferirem). Um browser é aquela aplicação que nos permite visitar páginas Internet e que cujo mercado é dominado pelo Microsoft Internet Explorert, o Mozilla Firefox, o Opera Browser, o Safari e o Google Chrome.
Até agora, todos os browsers eram lentos, não só porque as nossas ligações à Internet eram também elas próprias lentas, mas também porque os próprios browsers vinham com funcionalidades escondidas (os bugs) e com ineficiências no código desenvolvido pelas equipas de desenvolvimento destas empresas. Eu não estou aqui a criticar a lentidão com que nos deparamos quando estamos a abrir um qualquer site, até porque eu preciso desse tempo, uma vez que esses preciosos segundos que gasto à espera que os conteúdos sejam carregados me permitem parar, meditar e pensar na vida e em como poderei piorar ainda mais este blog. Já imaginaram o pesadelo que seria escrever um endereço no browser, carregar na tecla Enter e a página aparecer instantaneamente à frente dos nossos olhos? Acontece que o pesadelo passou a realidade, pelo menos com um dos browsers mencionados como já vão ter oportunidade de perceber.
A Google vangloria-se por ter o browser mais rápido do mercado e para o provar, criou um conjunto de testes, no mínimo, peculiares. Não utilizaram questionários, nem votações, nem tão pouco comparações ou corridas entre browsers, utilizaram um vulgar canhão que dispara batatas cruas, uma espécie de piano e um gerador de relâmpagos (Tesla) para testar a velocidade da última versão (ainda que beta) do seu browser, o Google Chrome. Vejam os vídeos seguintes para verem os resultados. O primeiro vídeo tem os testes efectuados e filmados com uma câmara que grava 2700 frames por segundo (para não perderem nada do que estava a acontecer), o segundo vídeo tem o “making of” e algumas entrevistas com os responsáveis pelos testes:
Teste de velocidade Google Chrome:
Making of:
Vou continuar a utilizar o Internet Explorer para ter tempo de reflexão entre as páginas carregadas e de certeza que o AindaPiorBlog só poderá piorar...
No passado dia 6 de Abril divulguei aqui que a Apple teria vendido 300 mil iPads. Hoje, passado quase 1 mês, a Apple anunciou que já vendeu mais 700 mil, tendo atingido 1 Milhão de unidades vendidas.
Fui pesquisar o porquê deste fenómeno de vendas e descobri que o aumento de vendas está relacionado com o gadget Book que anunciei aqui. As pessoas descobriram no AindaPiorBlog as potencialidades deste inovador aparelho e começaram a comprar cada vez mais e mais Books. Com o aumento de Books em casa, as pessoas foram confrontadas com problemas de arrumação e acondicionamento dos Books nas prateleiras, uma vez que não se equilibravam correctamente e estavam sempre a cair. Foi então que o designer Dominic Wilcox divulgou o iBookend, um produto também ele inovador e que veio, por um lado resolver o problema do equilíbrio dos Books e por outro dar algum sentido e utilidade para o Apple iPad. Vejam alguns fotos do iBookend:
Este conjunto de acontecimentos provocou uma enorme procura de iPads, que se traduziram, até ao momento, em 1 Milhão de iPads vendidos para segurar Books.
Mais informação sobre o Dominic Wilcox, sigam este link…
Quando todos, incluindo eu próprio, como tive oportunidade de o demonstrar aqui, previam que o Benfica conseguisse ser campeão da Liga Sagres já nesta jornada e no estádio do Dragão, eis que afinal o FCPorto veio estragar a festa aos encarnados. Tudo começou com os ataques com pedras, bolas de golfe e sacos de tinta azul arremessados pelos “adeptos” portistas ao autocarro do Benfica durante a viagem entre Lisboa a o Porto, quando este se dirigia para o hotel onde iriam “estagiar” os jogadores da Luz. Já no dia do jogo, um dos vidros do autocarro do Benfica foi estalado, tendo sido projectados alguns fragmentos de vidro que viriam a ferir dois dos jogadores do Benfica (Aimar e Kardec).
O Benfica acabou por deixar o FCPorto vencer o jogo para não ter de voltar para Lisboa de avião, viagem essa que seria muito mais cara do que a viagem de autocarro previamente planeada. Desta forma, o resultado de 3-1 veio deixar desanimados os “adeptos” e as “claques” do Porto uma vez que já tinham gasto imenso dinheiro na aquisição de bolas de golfe e a prepararem os ataques ao autocarro do Benfica e não os puderam colocar em marcha.
Segundo prestigiados profilers, o acesso a este peculiar conjunto de materiais que foram arremessados só poderia ter sido conseguido por pessoas que se encaixem nos seguintes perfis: golfistas snobes, calceteiros e palhaços que brincam com balões. A identificação dos autores de estes actos de selvajaria e violência está agora mais perto, faltando às autoridades apenas cruzarem as compras deste material com as compras de bilhetes para o jogo deste fim-de-semana que tenham sido pagos com cartão multibanco, visa ou com a apresentação do cartão de sócio do FCPorto.
O algarismo 3 acabou por ser mágico para o FCPorto, uma vez que o Porto marcou 3 golos ao Benfica, os seus adeptos arremessaram 3 tipos de coisas (as mais abundantes, claro) para os membros do Benfica (bolas de golfe, pedras e balões) e o o Porto ficou em 3º lugar no campeonato.
Entretanto, membros do Conselho de Administração da FC Porto – Futebol, SAD, emitiram um comunicado oficial que garante que eles não viram qualquer violência por um dos seguintes motivos: ou são invisuais, ou não tiveram acesso à transmissão de TV ou então são mesmo portistas. Vejam a transcrição desse comunicado que irá ficar aqui para referência futura:
"1 – O SL Benfica não tem dimensão moral para apontar o que quer que seja em matéria de comportamento de adeptos e de organização de jogos;
2 - O clube, de resto, é o denominador comum nos seguintes factos: morte de espectador numa final da Taça de Portugal; ataque a uma equipa de hóquei em patins, que deixou um atleta do FC Porto em coma; incêndio de um autocarro de portistas em visita ao pavilhão da Luz; invasão de campo e agressão a um árbitro assistente; conivência e apoio a claques não legalizadas, que acarreta multas a ritmo quase semanal, devido ao lançamento de material pirotécnico diversificado; colocação estratégica de stewards num túnel, a fim de provocar a equipa adversária;
3 – Não faz sentido, por conseguinte, que dirigentes ou papagaios falem sobre temáticas como a segurança. E não será a complacência ou o deferimento das forças da autoridade que apagará os factos supracitados ou legitimará discursos atabalhoados;
4 – O jogo deste domingo, no Estádio do Dragão, apenas veio sublinhar o despudor vermelho;
5 – É normal que «virgens ofendidas», que conseguem que a polícia responda a sacos de tinta com tiros de «shotgun», arrombem portas de um balneário?
6 – Faz sentido que um dirigente suspenso consiga comparecer na zona técnica, ainda por cima com direito a escolta policial?
7 – É «fair play» ver um jogador lançar um objecto e cuspir para a bancada?
8 – A violência é algo que, efectivamente, deve ser erradicado. Mas a incoerência, os abusos de autoridade e as provocações também devem sê-lo;
9 – Diz o SL Benfica que a PSP deve ter «critérios uniformes por todo o país». Aqui chegados, finalmente uma verdade. De facto, os critérios devem ser uniformes, mas acontece que nunca o FC Porto entrou em Lisboa com tiros de «shotgun» (basta recordar a recente chegada da comitiva do FC Porto ao Estoril…), nunca um comandante de polícia fez uma espécie de «guarda de honra» aos seus responsáveis e nunca um par de agentes acompanhou um treinador azul e branco à sala de Imprensa;
10 – O FC Porto aguarda tranquilamente os relatórios da força policial e dos responsáveis da Liga, seguro de que, dentro do campo, derrotou claramente o seu adversário e que este campeonato será para sempre recordado por túneis e pelas decisões da Comissão Disciplinar.
Porto, 03 de Maio de 2010 O Conselho de Administração da FC Porto – Futebol, SAD"
A Asus acaba de oficializar a comercialização de um revolucionário dispositivo – o EeeKeyboard PC. É tão revolucionário que ninguém percebe ao certo em que categoria o encaixar. Vejam o vídeo seguinte para verem como é e o que traz na caixa:
Será um teclado? À primeira vista parece um teclado extremamente caro e pesado (1Kg), mas se olharmos com mais atenção, conseguimos ver um ecrã táctil com 5’’ e funcionalidades multi-touch.
Será um smartphone? E é nesse preciso momento que ficamos na dúvida se o aparelho será uma espécie de Smartphone uma vez que vemos uma interface similar às interfaces do Windows Phone, do Android e do iPhone OS. Mais uma vez somos enganados uma vez que o aparelho não possui ranhura/slot para o cartão SIM e não tem conectividade 3G, 4G, ou outras.
Será um computador? Ok, começamos a pensar novamente do zero e descobrimos que o aparelho poderá ser um PC uma vez que tem um processador Intel® Atom™ N270, 1 GB de memória RAM DDR2 e o sistema operativo Windows XP instalado, mas começamos à procura do ecrã e percebemos que o aparelho deve ser ligado a um monitor ou TV para uma melhor experiência.
Será um portátil? Então ficamos a perceber que o aparelho tem uma bateria interna que dura até 4 horas de utilização e começamos a pensar que o aparelho é um portátil. Mas começamos imediatamente a duvidar porque não conseguimos dobrar o aparelho para uma maior facilidade de transporte.
Será um Tablet PC? Uma vez que ficamos tontos com o aparelho, ainda conseguimos colocar mais uma hipótese em cima da mesa, será que é um Tablet PC? Rapidamente desistimos dessa ideia uma vez que os Tablet PC não possuem tantas teclas.
Será um computador Magalhães? Como este aparelho não é fabricado pela empresa JP Sá Couto através de adjudicações duvidosas do governo português, não me parece que seja um computador Magalhães.
Será um iPad? Uma vez que o Apple iPad também não é nada disto que acabei de dizer, podemos ser levados a pensar que o EeeKeyboard PC possa ser um iPad.
Será um dispositivo de controlo de acessos? Entretanto descobri mais uma categoria onde poderíamos encaixar o EeeKeyboard PC: dispositivo de controlo de acessos para portas e cofres com um teclado para introdução de códigos secretos ou até para leitura de dados biométricos como a impressão digital. É uma ideia plausível, mas não me parece que tenha sido esse o objectivo da Asus.
Será uma consola de jogos? Podia ser, até porque podemos instalar jogos nos seus discos SSD de 16 e 32Gb, mas...
Será um piano? Tem teclas, colunas e jack para microphone… com um software de emulação de um piano, poderíamos conseguir produzir alguma música, mas parece-me um objectivo pouco provável para o aparelho.
Conclusão: Não existe conclusão possível uma vez que ainda não sei o que é isto. Começo a ter pena do pessoal das lojas Mediamarkt, Radio Popular, Worten e Fnac… já os estou a imaginar a perderem o controlo quando forem inserir o EeeKeyboard PC na suas bases de dados de produtos. Esta confusão acabará por ser uma enorme vantagem comercial e competitiva para a Asus, uma vez que as lojas acabarão por inserir o EeeKeyboard PC em quase todas as categorias e colocarão pelo menos uma unidade em cada uma das prateleiras das suas lojas físicas. Ou então irá aparecer uma nova categoria, a categoria “Coiso”, “Outros” ou “Aparelhos” que permitirá agrupar este tipo de aparelhos esquisitos.
Amanhã o Benfica desloca-se ao Estádio do Dragão para se sagrar campeão da Liga Sagres, faltando-lhe apenas um ponto para o fazer. Desta forma a festa do título será efectuada num campo “habituado a festejar”, frase repetida vezes sem conta pelos adeptos portistas, com uma entoação de conformidade com o justo vencedor. Nas últimas épocas, o Porto habituou-se a vencer, mas a partir de agora vai ter de se habituar a outras coisas um pouco mais difíceis, como não vencer e não vencer e ao mesmo tempo, não ficar em 2º lugar. Vamos esperar para ver quais são as anedotas que o Presidente do Clube Pinto da Costa vai preparar para entreter os sócios e adeptos do FC Porto.
Mas nem todos estão ainda convencidos do desfecho deste campeonato como vão perceber já de seguida. Segundo palavras do Hulk proferidas numa entrevista de antevisão ao jogo, a vitória do Benfica no campeonato é muito injusta porque o Porto esteve sem o Hulk várias jornadas e como tal teria sido impossível ao Porto vencer jogos e o campeonato. Estas palavras vieram apenas reforçar que a palavra “humildade” não consta do vocabulário do jogador brasileiro. Eu diria mais: o facto de o Hulk ter sido castigado foi extremamente vantajoso para o plantel azul e branco uma vez que os restantes jogadores puderam finalmente tocar na bola, receber e fazer passes, entre outras actividades que quando praticadas em conjunto dão origem a uma coisa que se chama “jogar em equipa”.
Voltando ao futebol… Segundo o jornal “A Bola”, se o FC Porto vencesse este jogo, seriam contabilizadas “100 vitórias do FC Porto no estádio do Dragão!”, mas como o Benfica leva na bagagem táctica, jogadores e vontade para vencer a partida, acho que a frase do jornal desportivo será ligeiramente alterada para “Sem vitórias do FC Porto no estádio do Dragão!”
Tenho sido confrontado com a informação que a nuvem de cinza que provocou o caos no tráfego aéreo foi causada, não por cinzas de um vulcão na Islândia, mas pelo pó, proveniente dos milhões de cachecóis e de bandeiras benfiquistas que o tinham acumulado ao longo de vários anos. Deixo aqui o aviso, baseado nas leis da gravidade e na expressão, “Tudo o que sobe, desce!” que a nuvem de pó vai voltar a cair em cima dos cachecóis e bandeiras portistas, enterrando-os por completo e provocando algumas alergias e irritações nos adeptos azuis e brancos.
Hoje vai ser um caos para as pessoas que habitualmente se deslocam para o emprego utilizando como meio de transporte o comboio, o autocarro ou o ferry e tudo porque os funcionários das empresas que prestam este serviço decidiram fazer uma greve de 24h. Esta greve afecta todos os transportes com a excepção do metro, das pernas e da viatura própria. Aqueles que não querem ir de metro, a pé ou na sua viatura própria poderiam, em condições normais, ir para o emprego de CTT, escrevendo a morada do seu local de emprego num envelope ou caixa, fechando-se lá dentro e enviando a correspondência, chegando ao trabalho pelo preço de um selo. Quando digo em condições normais estou-me a referir a um dia sem greve, mas como os funcionários dos CTT decidiram fazer greve hoje, não podem adoptar esta hipótese. Talvez no futuro com o aumento da largura de banda em todo o país seja possível a uma pessoa deslocar-se pelo tráfego Internet, seja por HTTP, FTP ou até por redes P2P, mas até lá temos que aguentar as greves.
Muitas pessoas foram e estão a ser gravemente afectadas por estas greves já que algumas não têm mesmo transportes alternativos para irem trabalhar e terão de faltar ao emprego. Proponho a todas estas pessoas que façam uma greve amanhã contra as greves nos transportes públicos, deixando de os utilizar por um dia como uma espécie de retaliação.
Peço desculpa aos inúmeros leitores (cerca de 2) que esperam e desesperam sobre um post no AindaPiorBlog sobre o mais recente “programa” de dança da SIC. Apesar de já ter deixado bem claro aqui, aqui, aqui, aqui, aqui, aqui, aqui e deixem me ver... aqui também, qual a minha opinião sobre programas de música e dança, decidi que devia abordar também este. Mas como só hoje tive tempo, aqui vai.
O “Achas que sabes dançar?”, para além de ser uma questão por terminar com um ponto de interrogação, é também o título de uma espécie de Ídolos da dança, ou seja, uma forma de dar falsas esperanças a milhares de pessoas sobre a possibilidade de terem uma profissão a dançar, esperanças essas que são rapidamente desfeitas por um conjunto de 3 pessoas, uma espécie de especialistas, a que chamam de júri. Enquanto pensava sobre o que escrever sobre este tema e como controlar as náuseas que o “programa” me provoca, lembrei-me que o seu formato deveria ser alterado até para ser um pouco mais justo e equilibrado, isto porque não se deviam comparar estilos de dança diferentes (como por exemplo hip-hop com ballet e sapateado com sevilhanas).
Proponho então que os concorrentes ensaiem todos a mesma coreografia e aquele que a conseguir executar toda de uma só vez sem enganos seria o vencedor. Dediquei-me um pouco a isto e encontrei a coreografia perfeita para o novo formato do "programa". Vejam o vídeo seguinte:
Em relação ao nome do “programa” proponho que seja alterado para:
Devido às nuvens de cinzas do vulcão na Islândia muitos voos começaram a ser cancelados por essa Europa fora e as pessoas começaram a viver (literalmente) nos aeroportos. No outro dia aconteceu isso mesmo ao actor Tom Hanks que viajava para Nova York e ficou preso no aeroporto e por lá ficou a viver. Vejam algumas fotos a que tive acesso onde podemos ver o Tom Hanks a fazer a sua vida no terminal do aeroporto:
Para por fim ao sofrimento (ao meu e não ao do Tom), carreguei no stop do comando do DVD e desliguei o filme "Terminal de Aeroporto" (de título original: "The Terminal"), uma vez que é um filme mesmo muito mau. Se quiserem comprovar com os vossos próprios olhos, deixo aqui o trailer do filme:
Têm sido divulgadas durante as últimas horas várias notícias sobre o alegado aparecimento de um protótipo da próxima versão do iPhone da Apple nas mãos de alguém do site de tecnologia Gizmodo. Ao que tudo indica, algum engenheiro da Apple perdeu o aparelho num bar e quem o encontrou rapidamente o vendeu por $5000 à Gizmodo. A Apple enviou a seguinte carta à Gizmodo a solicitar o aparelho:
Enquanto a Gizmodo tem na sua posse o protótipo, eu consegui ter acesso e sem qualquer pagamento à versão final do novo iPhone. Sem muitos testes consigo dizer que esta nova versão terá uma funcionalidade inovadora para que as pessoas possam telefonar. Deixo aqui o aviso à Apple que não necessitam de me enviar qualquer carta a solicitar o aparelho, uma vez que eu não tenho qualquer intenção de ficar com ele e devolvo-o já amanhã. Entretanto deixo aqui uma foto para os mais curiosos e sedentos pelas novidades Apple:
Mais informação de como desapareceu o protótipo aqui.
Era uma vez uma ilha misteriosa onde existia uma nuvem de fumo preto que fazia os aviões despenharem-se. Esta frase pode resumir a série Lost (Perdidos), série essa que está quase a chegar ao fim, mas também pode resumir o que se passa na realidade no nosso planeta desde que um vulcão qualquer na Islândia, no glaciar Eyjafjallajokull, entrou em erupção e começou a expelir cinzas, que por acaso também fazem despenhar aviões. Tal como na série, também esta nuvem de fumo é má e tem feito estragos por toda a Europa, cancelando voos em quase todos os aeroportos.
Ontem, o líder da bancada do Bloco de Esquerda, Francisco Louçã, disse que o Primeiro-ministro José Sócrates estava mais manso. José Sócrates respondeu com um sorriso e com algumas palavras, que apesar de não terem sido escutadas nem gravadas por ninguém, permitiram à comunicação social deduzir que tinham sido “Manso é a tua tia, pá!”
Vejam o vídeo dessa troca de palavras no Parlamento:
Analisando melhor os movimentos da boca de Sócrates, as suas feições e as reacções dos restantes membros do PS, fiz um estudo e cheguei à conclusão que a comunicação social está toda errada uma vez que o Sócrates disse uma das seguintes frases:
“Hoje até está um dia muito bonito, apesar das nuvens de cinzas!”
“Acho que deixei o ferro ligado depois de ter engomado a gravata hoje de manhã!”
“Conhecem aquele blog, o AindaPiorBlog? Aquilo é mesmo mau, não é?”
“Logo ainda tenho de ir ao super-mercado comprar leite, ovos e batatas.”
A Apple revelou no passado dia 8 o seu novo sistema operativo para o iPhone e iPod: o iPhone OS 4. Segundo a Apple, este é o mais excitante sistema operativo lançado até ao momento. Será que é desta que os dispositivos da moda ganham funcionalidades para rivalizarem com a concorrência? Vou enumerar aqui algumas que me chamaram mais a atenção:
Pastas – o iPhone e o iPod vão permitir guardar e organizar as aplicações em pastas, aumentando o limite de 180 para 2160. Esta funcionalidade, apesar de ser lançada como revolucionária pela Apple, já existe nos sistemas Microsoft desde o sistema operativo MS-DOS e nos mais recentes sistemas operativos Windows Mobile que já equipam os PDA, Smartphones e PocketPC há mesmo muito tempo.
Multitasking – com este novo sistema operativo vai ser possível efectuar várias tarefas em simultâneo, como por exemplo, enquanto os utilizadores utilizam os seus aparelhos Apple, poderão estar a pensar e em simultâneo, onde estão as funcionalidades, porque gastaram tanto dinheiro nos aparelhos enquanto caminham para uma loja comprar um aparelho não Apple, tudo ao mesmo tempo.
Wallpaper – A Apple decidiu crackar o seu próprio sistema operativo para permitir aos utilizadores alterarem a imagem de fundo dos seus aparelhos.
iAd – A Apple com este novo sistema operativo vai lançar a publicidade no iPhone e iPod para que as empresas de desenvolvimento de software possam encher as aplicações com Banners, Pop-ups, SPAM, Trojans, etc., aumentando ainda mais as receitas da Apple e diminuindo a paciência dos utilizadores.
SDK – O novo ambiente de desenvolvimento de aplicações para o iPhone OS 4 foi melhorado com mais 1500 APIs. Lançando mais funcionalidades de programação, a Apple espera que as outras empresas colmatem a sua falta de imaginação, desenvolvendo coisas inovadoras.
Descobri hoje o gadget que vai revolucionar a forma como acedemos a conteúdos. O seu nome comercial é “Book”. Este dispositivo “bio-óptico organizado” tem funcionalidades que deixam o Kindle da Amazon, o iPad da Apple, o Kin da Microsoft e todos os outros aparelhos que têm vindo para o mercado ultimamente envergonhados.
Vou deixar aqui algumas das inúmeras funcionalidades de ruptura que o Book apresenta:
Sem fios
Sem circuitos eléctricos
Sem bateria – Não necessita de ser carregado e pode ser utilizado infinitamente
Sem necessidade de ligações
Compacto e Portátil
Não crasha
Não necessita de ser reiniciado
A informação passa para o cérebro humano através de leitura óptica
