I Got a Fee-Lyng

Ontem a selecção portuguesa de futebol “venceu” a selecção chinesa num jogo de preparação para o Mundial da África do Sul de 2010. O resultado oficial foi 2-0 para Portugal, mas eu vi, pelo menos, duas grandes penalidades contra Portugal por assinalar, que, estatisticamente iriam dar golos. Isto significa que Portugal podia muito bem ter empatado ou perdido. Para mim, isto é uma derrota para Portugal (relembro um pequeno pormenor: Portugal está em 6º lugar no ranking da Fifa e a China em 83º).

Os jogadores portugueses tiveram ontem um “Fee-Lyng”, que significa em chinês “vislumbre” (do que lhes vai acontecer no Mundial) em lugar de terem um Feeling que significa “pressentimento” (que vão ganhar o Mundial).

Para além dos fracos jogadores que a Selecção possui, ontem introduziram mais uma coisa má: o novo equipamento alternativo para utilizar no Mundial da África do Sul de 2010. Vejam as fotos:





O novo equipamento, da marca Nike, para além de ser feio, é feito com garrafas de plástico recicladas (uma camisola utiliza cerca de 8 garrafas de plástico). Não estou a dizer que é mau reciclar, estou a dizer que é mau reciclar e reutilizar o plástico em coisas que apenas serão usadas, na melhor das hipóteses, 3 vezes (número de jogos máximo que Portugal vai fazer e nem sempre usa o equipamento alternativo). Para a próxima, sugiro que se reciclem garrafas de plástico de bebidas energéticas para compensar com o equipamento o que falta nos jogadores. A palavra “alternativo” é muito importante neste contexto porque nos recorda que devemos arranjar alternativas para os jogadores que temos actualmente.

Já que aguentaram o sofrimento e chegaram a esta parte do post, façam um último esforço e, caso não o tenham feito já, votem nos Super Blog Awards 2010 clicando nos dísticos que podem encontrar no lado esquerdo do blog.

Primeira semana

Após uma intensa semana de votações nos Super Blog Awards de 2010 e a 21 dias do final da votação, é chegado o momento certo para efectuar o primeiro balanço.
O meu pior receio aconteceu: a organização Super Bock continua a não ser capaz de detectar e punir as votações fraudulentas. Apesar de não me apetecer crucificar os blogs em causa, posso afirmar que alguns dos que se encontram nas primeiras 10 posições das várias categorias, os seus “bloggers” têm passado estes 7 dias a criarem contas de e-mail para votarem nos seus próprios blogs. E como é eu sei isto? É muito fácil:

• Blogs com poucas visitas diárias não podem ter muitos votos
• Blogs com poucos seguidores não podem ter muitos votos
• Blogs com poucos RSS Feeds Readers não podem ter muitos votos
• Blogs muito recentes não podem ter muitos votos

Isto era muito fácil de detectar com uma ou mais das seguintes medidas:

• Registo do IP da máquina que efectuou o voto (para verificar se mais do um determinado número de votos foram feitos com o mesmo IP)
• Envio de um e-mail de confirmação para a pessoa em causa validar a sua votação (após a primeira dezena de votos efectuados, a pessoa desistia de criar mais e-mails)
• Detectar se as contas de e-mail dos votantes são todas do mesmo fornecedor
• Verificar os campos de registo no site da Super Bock (Nome, etc.)

Estas dicas que deixei aqui servem, tanto para a organização validar os votos, como para o pessoal que vota ilegalmente começar a pensar em formas alternativas.

Em relação ao Ainda Pior Blog, agradeço desde já o tempo dispendido para votarem e para convencerem outros a fazerem o mesmo. Tenho tido votos de pessoas que (não sei como) gostam do que eu escrevo, mas também tenho tido votos de pessoas que encontraram o blog no site dos Super Blog Awards e que votaram por impulso, sem terem sequer tido tempo de ler mais do que um ou dois posts e percebido que este é o pior blog de todos.

Os resultados apurados até ao momento são:

• Na categoria de Humor e Entretenimento, o Ainda Pior Blog está em último ou mais baixo. Digo isto porque ainda não aparece nos 10 primeiros do Ranking.
• Na categoria de Microblogging, o Ainda Pior Blog está, neste momento, em 7º lugar.

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Crazy Earphones

Vou divulgar agora mesmo, logo após a escrita desta introdução do post, uns fantásticos auscultadores que encontrei há pouco: os Crazy Earphone 2nd Version da empresa SolidAlliance. Existem vários modelos nesta nova colecção de auscultadores:

• Orelhas – Porque dá jeito ter um par de orelhas extra uma vez que a utilização excessiva de auscultadores deteriora a audição;
• Cogumelos – Estes auscultadores são ideias para aquelas pessoas que só lavam as orelhas quando alguém lhes diz algo parecido a isto: “Já tens cogumelos a sair pelas orelhas”;
• Katana – Estes auscultadores deverão ser usados por Samurais que chegaram ao ponto de já não serem dignos da vida que têm ou ainda para pôr cobro à existência se tiverem a infelicidade de ouvirem o Bruno Alves a cantar músicas do Black Eyed Peas;
• Flecha numa maçã – Ideal para usar com os Gadgets da Apple e por pessoas que gostam do Robin dos Bosques.

Vejam as fotos:





Faltou dizer que estes auscultadores, para além de servirem para ouvir música, vêm equipados com funcionalidades extra que possibilitam às pessoas ouvir Tony Carreira, Mickael Carreira, Amália, José Cid, entre outros.

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Sinais de Fogo

Acabei agora mesmo de assistir, pela primeira e última vez, a um pouco de um episódio do “programa” Sinais de Fogo, na SIC, onde o Miguel Sousa Tavares tenta entrevistar convidados. A vítima de hoje foi o Gonçalo Amaral, o autor do livro A Verdade da Mentira. E digo “tentar” porque é impossível entrevistar/ser entrevistado naquelas condições degradantes:

1. O Miguel Sousa Tavares não é um jornalista
2. O Miguel Sousa Tavares não deixa o convidado falar

Aqueles 5 minutos que aguentei a ver esta coisa, estive a reflectir e não consegui perceber como é que a TVI deixou escapar este talento para a SIC. E também não consegui perceber porque chamaram ao “programa” Sinais de Fogo. Tenho alguns nomes bastante mais apropriados e penso que a SIC ainda poderá ir a tempo de mudar para os próximos 4 ou 5 episódios (não deve durar muitos mais):

• Sinais de Fumo nos Pulmões
• Nem Sinais de Jornalismo
• Sinais de Fuga
• O Monólogo

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Dramatização das reportagens

Espero não ter sido a única pessoa a notar este fenómeno crescente e aterrador que vou partilhar agora mesmo. A grande maioria das entrevistas incluídas nas reportagens das notícias que passam nos canais de televisão portuguesa, seja qual for o motivo da notícia, a pessoa entrevistada na reportagem é quase sempre de origem brasileira.

Dou dois exemplos recentes que demonstram isto: ainda há pouco numa notícia no jornal da RTP2 relacionada com a tragédia na ilha da Madeira teve uma entrevista a um gajo brasileiro que tinha filmado a fúria das águas da ria. Será que não havia portugueses para entrevistar? Será que os portugueses da Madeira não tinham câmaras de filmar? Será que existem mais brasileiros na Madeira do que portugueses e estatisticamente é mais fácil encontrar alguém para entrevistar de origem brasileira?

Ontem, depois do terramoto no Chile deu na televisão mais uma reportagem com uma entrevista a um casal de turistas brasileiros. Será que no Chile falam todos em brasileiro? Será que havia mais brasileiros do que chilenos no Chile e estatisticamente foi mais fácil encontrar brasileiros para entrevistar? Será que os repórters portugueses não sabem falar outros idiomas e são obrigados a entrevistar pessoas que falam “português”?

Eu tenho uma explicação plausível para isto. Em Portugal existe o triste hábito de as pessoas gostarem e assistirem a telenovelas brasileiras e isto faz com que os jornalistas, na ânsia de aumentarem as audiências dos seus canais, procuram pessoas brasileiras para aumentarem um pouco mais a carga dramática das suas reportagens. Posso estar enganado, mas não me parece que existam mais brasileiros nos vários países do que a soma do número de pessoas de todas as outras nacionalidades desses países. Será que se forem fazer uma entrevista na China conseguem encontrar algum brasileiro para entrevistarem? Parece-me impossível que os jornalistas portugueses consigam, em tempo útil, arranjar sempre algum brasileiro para entrevistarem. Por isto, suspeito que a equipa dos jornalistas da actualidade tenha aumentado de dois, para 3 membros:

• Um câmara
• Um jornalista
• Um brasileiro para terem sempre um por perto para entrevistarem

Se hoje fosse feito um remake do filme super-homem em Portugal, tinham que existir três actores principais: o Clark Kent, a Lois Lane e um Brasileiro.

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O efeito Hulk

O Sporting, no seguimento do bom jogo que tinha feito na passada quinta-feira frente ao Everton, cilindrou esta noite o Futebol Clube do Porto com 3 golos sem resposta. Não sei se este resultado alegrou mais os adeptos do Sporting ou os adeptos do Benfica, já que este resultado coloca o FCP a 9 pontos do líder da liga Sagres. Na jornada anterior, o Porto tinha já ajudado o Benfica ao vencer o Sporting de Braga por 5-1 empurrados pelo efeito Hulk que tinha acabado de ser suspenso por 4 meses na sequência de agressões num túnel de um qualquer estádio de futebol. Mas no espaço de uma semana, e como ninguém se meteu com o Hulk ou com o FCP, os super-poderes esgotaram-se mas os jogadores continuaram verdes (aqui a palavra "verdes" tem três significados implícitos: ingenuidade, simpatizantes do Sporting e ainda a cor do super herói de Banda Desenhada Hulk) e voltaram a ser aquela equipa fraquinha desta época.

O Sporting na última semana aprendeu duas importantes coisas com o Benfica: aprendeu a vencer jogos e aprendeu a deixar os jogadores do FCP entrarem primeiro no túnel de acesso aos balneários.


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FarmVille

O Farm Ville é um jogo que permite aos jogadores transformarem-se em agricultores virtuais com a vantagem de não andarem ao sol nem à chuva e não cheirarem a estrume todo o dia e não ganharem calos nas mãos (mas atenção que podem ganhar tendinites).

O conceito por trás deste jogo não é novo, uma vez que já existe o Sim Farm desde o século passado, mais propriamente, desde o ano de 1993.



O FarmVille é um jogo online, que tira partido do Facebook para se espalhar e que já é jogado por milhões de pessoas por esse mundo fora, sendo que a grande maioria das pessoas que o jogam são mulheres de 30 e tal anos, com filhos e que não fazem sexo com os maridos (sim, porque não deve dar muito jeito estarem a tratar dos tomates e cenouras virtuais ao mesmo tempo que tratam da horta do marido). Os maridos, pobres coitados são obrigados a ver futebol porque não podem tratar das meloas e dos repolhos das suas esposas.

Estas senhoras viciadas, para além de negligenciarem os maridos, quando chegam do emprego, preferem ir logo tratar dos animaizinhos da quinta em lugar de tratarem dos filhos que gritam pelo jantar cheios de fome. Como se não bastasse o sofrimento das famílias, também as empresas sofrem com este flagelo que se espalha como uma erva daninha, uma vez que as senhoras vão ver como estão as colheitas durante as horas de expediente, deixando o trabalho por fazer. Já foram mal atendidos em alguma instituição pública? Muito provavelmente foram incomodar alguma sementeira virtual que por lá se fazia.

Posto isto, posso concluir que alguns dos problemas sociais mundiais são causados por este jogo:

• Crise – A produtividade das empresas é afectada porque as mulheres passam o tempo a jogar este jogo;
• Agricultura – A agricultura real está a perder peso na sociedade porque a agricultura virtual está a aumentar;
• Divórcios – O número de divórcios não para de aumentar porque os homens são infelizes no matrimónio;
• Obesidade infantil – As crianças são obrigadas a comer fast food todos os dias porque as suas mães não têm tempo para cozinhar comida caseira;
• Moda – As galochas já existem há muito tempo e só agora são consideradas artigos de moda.

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Carregador USB de 80 portas

Acabei de encontrar o dispositivo ideal para ligarem e carregarem os vossos 80 gadgets através de 80 cabos USB. Vejam algumas fotos:











A empresa responsável por esta maravilha tecnológica foi a Thanko. É verdade que a esmagadora maioria das pessoas não possui 80 aparelhos USB para carregar em simultâneo… Ok, pensando bem acho que ninguém no Mundo inteiro tem 80 aparelhos (muito menos 80 aparelhos com carregamento via USB). Nem mesmo o Inspector Gadget precisa disto…

Mas o facto de ninguém ter tantos aparelhos USB para carregar não significa que não existam razões válidas para desejar e comprar este carregador. Vou enumerar e explicar algumas dessas razões:

• Brincadeiras – Podem comprar este aparelho juntamente com um Headphone USB e uns quantos cabos USB extra para oferecerem às vossas filhas para elas poderem brincar às telefonistas dos anos 70, ligando e desligando fios do carregador USB de 80 portas;
• Batalha Naval – Podem utilizar dois destes carregadores como se de dois tabuleiros de batalha naval se tratassem, inserindo aparelhos USB para simularem os vossos navios de guerra.
• Indústria têxtil – Podem utilizar o carregador USB de 80 portas como sendo um tear e juntamente com cabos USB de várias cores poderão tecer bonitos tapetes ou camisolas.
• Empresário – Podem comprar várias unidades deste carregador USB e abrirem uma loja de carregar aparelhos via USB ou distribuírem os aparelhos com moedeiro acoplado por centros comerciais para que as pessoas possam carregar os seus gadgets.
• Prenda de casamento – Podem oferecer isto como prenda de casamento uma vez que se encaixa na categoria de coisas a oferecer que os noivos não querem nem precisam.

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Votem nos Super Blog Awards

No passado dia 24 de Fevereiro teve início a votação para elegerem o melhor blog português nos Super Bock Super Blog Awards 2010 (as votações terminam no dia 24 de Março de 2010). Continuo a achar que, para bem de todos os bloggers maus como eu, deveriam existir já alguns concursos para eleger os piores blogs portugueses. Porquê destacar sempre os melhores? Estamos já no 4º dia de votações e neste tempo todo, aqueles “bloggers” que pretendem vencer isto a todo o custo, tiveram já tempo de registarem 1302937930 contas de e-mail para votarem nos seus próprios blogs, deturpando e corrompendo a essência do concurso, tal como aconteceu no ano passado. Espero que este ano a organização deste concurso esteja um pouco mais atenta e que de alguma forma controle as votações fraudulentas e irradie os prevaricadores.

Adiante… O meu grande objectivo para este ano é ficar em primeiro lugar numa das duas categorias em que me inscrevi:

• Humor – Inscrevi o Ainda Pior Blog na categoria de humor porque não existia a categoria de blogs maus e até tem alguma piada afirmar que o Ainda Pior Blog pertence a esta categoria.
• Microblogging – Inscrevi também a minha conta Twitter de Apoio ao Ainda Pior Blog que não é tão má como o blog apenas e só porque a minha escrita está limitada a 140 letras, símbolos e espaços.

Como quero ficar em primeiro numa delas, e como não vou votar fraudulentamente nos meus blogs, era importante que pessoas reais votassem em mim. Posto isto vou deixar aqui algumas boas razões para o fazerem:

• Por gosto – Duvido que exista alguém que goste a sério do Ainda Pior Blog ao ponto de se dar ao trabalho de ir votar, mas se existirem alguns verdadeiros fãs é a vossa grande oportunidade de o demonstrarem.
• Por desprezo – Se detestam o Ainda Pior Blog, votem também porque dessa forma estarão a dar-me falsas esperanças de vencer isto.
• Por aborrecimento – Se estão aborrecidos e querem fazer algo que nunca fizeram até hoje, votem no Ainda Pior Blog.
• Por sexo – Se são do sexo masculino, votem. Se forem do sexo feminino, votem também já que é importante lutarem pela igualdade entre géneros. Se os homens votam no Ainda Pior Blog, as mulheres também podem votar.
• Por nada – Votem se pertencerem aquele grupo de pessoas que não vêm qualquer razão para votarem.

Uma vez terminada a vossa votação no Ainda Pior Blog, resta-vos apenas fazer mais uma coisa: pedirem às pessoas na vossa rede de contactos que o façam também. Podem fazer isto de uma ou mais das seguintes formas:

• Oralmente – Podem pedir às pessoas com quem falam no dia-a-dia para irem votar, mesmo que não conheçam as pessoas de lado nenhum.
• Por e-mail – Podem fazer esse pedido por e-mail.
• Por telefone – Podem também ligar ou enviar SMS para as pessoas que conhecem mesmo que por qualquer motivo ilegal, os vossos telefones estejam sob escuta.
• Nos blogs – Caso tenham algum blog e não saibam o que escrever no próximo post, podem escrever para as pessoas irem votar no Ainda Pior Blog.
• Nas Redes Sociais – Caso tenham conta no Twitter, Facebook, ou outra qualquer Rede Social, podem colocar lá o link de votação no Ainda Pior Blog e pedir às pessoas para irem votar.
• No YouTube – Podem fazer e colocar no YouTube um vídeo ondem pedem às pessoas para votarem.
• Por telepatia – Se são pessoas burlonas ou com poderes reais de telepatia, peçam aos vossos clientes para irem votar.
• Por notícias – Se pertencerem à classe social dos jornalistas e não tiverem nada para noticiar na televisão, rádio ou jornais, peçam às pessoas para irem votar no Ainda Pior Blog.
• Através de prendas – Caso estejam a pensar oferecer alguma coisa a um amigo ou familiar, podem embrulhar o presente em causa em papel de embrulho especial, imprimindo o link de votação numa ou mais folhas A4.

Posto isto, resta-me indicar aqui mais uma vez os links de votação:

17 Anos de TVI

O dia 20 de Fevereiro de 2010 ficou marcado por um trágico acontecimento: a TVI completou 17 anos de existência e nenhum de televisão (para grande infelicidade dos telespectadores portugueses).

Se associarmos a idade das pessoas à idade do “canal”, podemos perceber porque razão a TVI é como é e temos que lhe dar um desconto já que os adolescentes nesta fase costumam ser problemáticos e nem sempre tomam as melhores decisões. Pode ser que daqui a 6 ou 7 anos, a TVI tenha ficado adulta o suficiente para oferecer aos telespectadores coisas que realmente interessem.

Como se não fosse suficientemente mau a TVI ter sobrevivido todos estes anos, ontem, por volta das 21h conseguirem piorar um pouco mais o seu nível com um momento verdadeiramente deprimente em que se vêm alguns “actores” e “apresentadores” a “dançarem” e a “cantarem” ao som de “música” para festejarem este 17º aniversário (espero que consigam entender o significado das aspas…). Eu ainda fui surpreendido com 2 ou 3 segundos desta coisa enquanto fazia o meu habitual e descontraído zapping pelos poucos canais que tenho. Aproveito esta oportunidade para pedir às empresas que fabricam televisões que deixem de incluir a tecla número 4 nos seus comandos não corrermos riscos desnecessários. Uma vez que houve pessoas que não viram e como este é o pior blog de todos, decidi colocar aqui o vídeo desta coisa para verem e sofrerem um pouco. Aqui vai:

O Carnaval dos Namorados em Saldos

Acho que o título que escolhi para este post diz tudo, mas pelo sim, pelo não vou explicar.

Este fim-de-semana prolongado (para todos aqueles que decidiram fazer "ponte") está a ser uma verdadeira dor de cabeça para os proprietários das lojas de Portugal já que não conseguem decidir o que devem colocar nas montras para atrair mais clientes. E tudo porque este fim-de-semana se juntaram 3 fenómenos consumistas em simultâneo: Os Saldos, o Carnaval e o Dia dos Namorados. Os lojistas não podem escolher apenas um dos temas para as suas montras porque estarão a perder a oportunidade de venderem artigos alusivos aos outros dois.

Para resolver este problema, decidi colocar a minha mente parva em funcionamento e o resultado foi o seguinte (aproveitem o conceito para o dia de hoje porque ainda podem ter bons resultados):

• Uma montra com artigos de lingerie sexy, com preços em saldo, que servirão tanto para fato de carnaval como de roupa de fantasia erótica/fetiche para uma noite romântica com o namorado;
• A palavra Saldos escrita em vermelho e com um coração para simbolizar o dia dos namorados a preços baixos.

Vejam a imagem seguinte com o conceito:

O Sol nasceu duas vezes

Costuma-se dizer por aí, que “Quando o Sol nasce é para todos”. Mas ontem aconteceu algo inédito: o Sol nasceu duas vezes (se foi para todos, não sei, até porque acho que só comercializaram 250000 unidades e no Mundo existem mais algumas pessoas que poderão não ter tido acesso ao semanário).

A redacção do semanário, devido à enorme procura da edição da manhã, viu-se obrigada a enriquecer, fazendo uma edição extra e especial durante a tarde. A principal diferença entre as duas edições foi que a edição da tarde abordava a questão da providência cautelar falhada, como uma espécie de brinde humorado e sarcástico.

Escutas no Semanário Sol

O Semanário Sol foi quase alvo de uma providência cautelar que o impediria de publicar, na edição de 12 de Fevereiro de 2010, mais algumas transcrições de escutas ligadas ao processo Face Oculta. Esta falhada providência cautelar teve origem na vontade de um dos Administradores da Portugal Telecom, um tal de Rui Pedro Soares, vá-se lá saber porquê e digo falhada porque o delegado, ao não ter encontrado os directores do Sol, entregou o documento a um segurança que lá estava nas instalações do jornal.

Apareceu há pouco um comunicado no site do Sol a informar que vão publicar amanhã o jornal com escutas tal como planeado (mas que quadruplicaram o número de jornais para esta edição).

Graças a imagens captadas pelos meios de comunicação (RTP, SIC e TVI) que estavam a filmar a gráfica no momento da impressão/produção dos jornais, consegui fazer zoom digital de 700x e com um software avançadíssimo lá consegui ver e captar a primeira página do semanário Sol de amanhã.

Como não podia deixar esta informação em segredo de justiça parva, decidi publicar aqui no AindaPiorBlog para que, pelo menos mais uma ou duas pessoas pudessem ver.

Aqui está então e em exclusivo a polémica primeira página da edição de amanhã onde se podem ver imagens relacionadas com receitas de polvo e com a brincadeira das escutas:

Google Buzz

A Google está a lançar uma espécie de Rede Social para competir com as outras 300 e tal que já existem e que se chama Google Buzz. Esta Rede Social estará associada às contas de GMail e permitirá às pessoas ter acesso a inúmeras funcionalidades que não existem nas Redes Sociais existentes, revolucionando este segmento de mercado:

• Colocar mensagens de texto
• Colocar fotografias
• Colocar vídeos
• Colocar comentários
• Seguir os amigos

Ok, afinal não tem assim tantas coisas diferentes. Atrevo-me a dizer até que é uma Rede Social vulgar e igual às outras, com a desvantagem de vir com algum tempo de atraso.

Se quiserem saber mais alguma coisa, esqueçam porque não existe mais nada, mas os teimosos podem sempre ir espreitar no site desta coisa para comprovarem: buzz.google.com

John Terry escorrega de novo

O John Terry não para de nos surpreender devido aos terrenos escorregadios que tem pisado nestes últimos anos. Ele escorregou e falhou uma grande penalidade pelo Chelsea frente ao Manchester United na final da Liga dos Campeões de 2008. Esta escorregadela valeu a vitória ao Manchester United. Vejam o vídeo para relembrarem aquele momento:



Esta escorregadela ia levando à falência a empresa Umbro uma vez que as chuteiras que o John Terry usou nesse jogo foram as Umbro SX Valor:





A Umbro deu a volta por cima, lançando um novo modelo para o John Terry, as Umbro JT Banana:



Estes dias veio à luz do dia mais uma escorregadela do John Terry, desta feita escorregou e caiu para cima da modelo Vanessa Perroncel, esposa do seu colega da selecção inglesa Wayne Bridge. Ao que tudo indica, o John Terry, engravidou a modelo enquanto esta amparava a sua queda. Aviso que todo o cuidado é pouco já que este tipo de situações pode acontecer a qualquer um que ande desprevenido, sem roupa e em locais escorregadios perto de modelos nuas. Vejam a foto da Vanessa Perroncel:



Sem ter qualquer culpa, com este incidente o John Terry conseguiu ao mesmo tempo trair a sua esposa e o seu amigo Waine Bridge.

O seleccionador inglês comunicou já que irá destituir o John Terry do posto de capitão da selecção inglesa uma vez que este não sabe onde deixou ficar a braçadeira de capitão. Eu sei onde está a braçadeira: debaixo da cama do Waine Bridge e da Vanessa Perroncel e tenho uma foto que o comprova:



Inspirado neste caso extra-conjugal do John Terry, no facto do apelido da Vanessa Perroncel derivar da palavra “cão” (“Perro” em Espanhol significa “cão”), desenvolvi um novo sinal de aviso para este tipo de locais com pouca aderência que se podem tornar verdadeiramente prejudiciais para as pessoas: