domingo, 28 de fevereiro de 2010

Dramatização das reportagens

Espero não ter sido a única pessoa a notar este fenómeno crescente e aterrador que vou partilhar agora mesmo. A grande maioria das entrevistas incluídas nas reportagens das notícias que passam nos canais de televisão portuguesa, seja qual for o motivo da notícia, a pessoa entrevistada na reportagem é quase sempre de origem brasileira.

Dou dois exemplos recentes que demonstram isto: ainda há pouco numa notícia no jornal da RTP2 relacionada com a tragédia na ilha da Madeira teve uma entrevista a um gajo brasileiro que tinha filmado a fúria das águas da ria. Será que não havia portugueses para entrevistar? Será que os portugueses da Madeira não tinham câmaras de filmar? Será que existem mais brasileiros na Madeira do que portugueses e estatisticamente é mais fácil encontrar alguém para entrevistar de origem brasileira?

Ontem, depois do terramoto no Chile deu na televisão mais uma reportagem com uma entrevista a um casal de turistas brasileiros. Será que no Chile falam todos em brasileiro? Será que havia mais brasileiros do que chilenos no Chile e estatisticamente foi mais fácil encontrar brasileiros para entrevistar? Será que os repórters portugueses não sabem falar outros idiomas e são obrigados a entrevistar pessoas que falam “português”?

Eu tenho uma explicação plausível para isto. Em Portugal existe o triste hábito de as pessoas gostarem e assistirem a telenovelas brasileiras e isto faz com que os jornalistas, na ânsia de aumentarem as audiências dos seus canais, procuram pessoas brasileiras para aumentarem um pouco mais a carga dramática das suas reportagens. Posso estar enganado, mas não me parece que existam mais brasileiros nos vários países do que a soma do número de pessoas de todas as outras nacionalidades desses países. Será que se forem fazer uma entrevista na China conseguem encontrar algum brasileiro para entrevistarem? Parece-me impossível que os jornalistas portugueses consigam, em tempo útil, arranjar sempre algum brasileiro para entrevistarem. Por isto, suspeito que a equipa dos jornalistas da actualidade tenha aumentado de dois, para 3 membros:
  • Um câmara
  • Um jornalista
  • Um brasileiro para terem sempre um por perto para entrevistarem

Se hoje fosse feito um remake do filme super-homem em Portugal, tinham que existir três actores principais: o Clark Kent, a Lois Lane e um Brasileiro.

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O efeito Hulk



O Sporting, no seguimento do bom jogo que tinha feito na passada quinta-feira frente ao Everton, cilindrou esta noite o Futebol Clube do Porto com 3 golos sem resposta. Não sei se este resultado alegrou mais os adeptos do Sporting ou os adeptos do Benfica, já que este resultado coloca o FCP a 9 pontos do líder da liga Sagres. Na jornada anterior, o Porto tinha já ajudado o Benfica ao vencer o Sporting de Braga por 5-1 empurrados pelo efeito Hulk que tinha acabado de ser suspenso por 4 meses na sequência de agressões num túnel de um qualquer estádio de futebol. Mas no espaço de uma semana, e como ninguém se meteu com o Hulk ou com o FCP, os super-poderes esgotaram-se mas os jogadores continuaram verdes (aqui a palavra "verdes" tem três significados implícitos: ingenuidade, simpatizantes do Sporting e ainda a cor do super herói de Banda Desenhada Hulk) e voltaram a ser aquela equipa fraquinha desta época.

O Sporting na última semana aprendeu duas importantes coisas com o Benfica: aprendeu a vencer jogos e aprendeu a deixar os jogadores do FCP entrarem primeiro no túnel de acesso aos balneários.


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FarmVille



O Farm Ville é um jogo que permite aos jogadores transformarem-se em agricultores virtuais com a vantagem de não andarem ao sol nem à chuva e não cheirarem a estrume todo o dia e não ganharem calos nas mãos (mas atenção que podem ganhar tendinites).

O conceito por trás deste jogo não é novo, uma vez que já existe o Sim Farm desde o século passado, mais propriamente, desde o ano de 1993.



O FarmVille é um jogo online, que tira partido do Facebook para se espalhar e que já é jogado por milhões de pessoas por esse mundo fora, sendo que a grande maioria das pessoas que o jogam são mulheres de 30 e tal anos, com filhos e que não fazem sexo com os maridos (sim, porque não deve dar muito jeito estarem a tratar dos tomates e cenouras virtuais ao mesmo tempo que tratam da horta do marido). Os maridos, pobres coitados são obrigados a ver futebol porque não podem tratar das meloas e dos repolhos das suas esposas.

Estas senhoras viciadas, para além de negligenciarem os maridos, quando chegam do emprego, preferem ir logo tratar dos animaizinhos da quinta em lugar de tratarem dos filhos que gritam pelo jantar cheios de fome. Como se não bastasse o sofrimento das famílias, também as empresas sofrem com este flagelo que se espalha como uma erva daninha, uma vez que as senhoras vão ver como estão as colheitas durante as horas de expediente, deixando o trabalho por fazer. Já foram mal atendidos em alguma instituição pública? Muito provavelmente foram incomodar alguma sementeira virtual que por lá se fazia.

Posto isto, posso concluir que alguns dos problemas sociais mundiais são causados por este jogo:
  • Crise – A produtividade das empresas é afectada porque as mulheres passam o tempo a jogar este jogo;
  • Agricultura – A agricultura real está a perder peso na sociedade porque a agricultura virtual está a aumentar;
  • Divórcios – O número de divórcios não para de aumentar porque os homens são infelizes no matrimónio;
  • Obesidade infantil – As crianças são obrigadas a comer fast food todos os dias porque as suas mães não têm tempo para cozinhar comida caseira;
  • Moda – As galochas já existem há muito tempo e só agora são consideradas artigos de moda.

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Carregador USB de 80 portas



Acabei de encontrar o dispositivo ideal para ligarem e carregarem os vossos 80 gadgets através de 80 cabos USB. Vejam algumas fotos:











A empresa responsável por esta maravilha tecnológica foi a Thanko. É verdade que a esmagadora maioria das pessoas não possui 80 aparelhos USB para carregar em simultâneo… Ok, pensando bem acho que ninguém no Mundo inteiro tem 80 aparelhos (muito menos 80 aparelhos com carregamento via USB). Nem mesmo o Inspector Gadget precisa disto…

Mas o facto de ninguém ter tantos aparelhos USB para carregar não significa que não existam razões válidas para desejar e comprar este carregador. Vou enumerar e explicar algumas dessas razões:
  • Brincadeiras – Podem comprar este aparelho juntamente com um Headphone USB e uns quantos cabos USB extra para oferecerem às vossas filhas para elas poderem brincar às telefonistas dos anos 70, ligando e desligando fios do carregador USB de 80 portas;
  • Batalha Naval – Podem utilizar dois destes carregadores como se de dois tabuleiros de batalha naval se tratassem, inserindo aparelhos USB para simularem os vossos navios de guerra.
  • Indústria têxtil – Podem utilizar o carregador USB de 80 portas como sendo um tear e juntamente com cabos USB de várias cores poderão tecer bonitos tapetes ou camisolas.
  • Empresário – Podem comprar várias unidades deste carregador USB e abrirem uma loja de carregar aparelhos via USB ou distribuírem os aparelhos com moedeiro acoplado por centros comerciais para que as pessoas possam carregar os seus gadgets.
  • Prenda de casamento – Podem oferecer isto como prenda de casamento uma vez que se encaixa na categoria de coisas a oferecer que os noivos não querem nem precisam.
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Votem nos Super Blog Awards




No passado dia 24 de Fevereiro teve início a votação para elegerem o melhor blog português nos Super Bock Super Blog Awards 2010 (as votações terminam no dia 24 de Março de 2010). Continuo a achar que, para bem de todos os bloggers maus como eu, deveriam existir já alguns concursos para eleger os piores blogs portugueses. Porquê destacar sempre os melhores? Estamos já no 4º dia de votações e neste tempo todo, aqueles “bloggers” que pretendem vencer isto a todo o custo, tiveram já tempo de registarem 1302937930 contas de e-mail para votarem nos seus próprios blogs, deturpando e corrompendo a essência do concurso, tal como aconteceu no ano passado. Espero que este ano a organização deste concurso esteja um pouco mais atenta e que de alguma forma controle as votações fraudulentas e irradie os prevaricadores.

Adiante… O meu grande objectivo para este ano é ficar em primeiro lugar numa das duas categorias em que me inscrevi:

  • Humor – Inscrevi o Ainda Pior Blog na categoria de humor porque não existia a categoria de blogs maus e até tem alguma piada afirmar que o Ainda Pior Blog pertence a esta categoria.
  • Microblogging – Inscrevi também a minha conta Twitter de Apoio ao Ainda Pior Blog que não é tão má como o blog apenas e só porque a minha escrita está limitada a 140 letras, símbolos e espaços.

Como quero ficar em primeiro numa delas, e como não vou votar fraudulentamente nos meus blogs, era importante que pessoas reais votassem em mim. Posto isto vou deixar aqui algumas boas razões para o fazerem:

  • Por gosto – Duvido que exista alguém que goste a sério do Ainda Pior Blog ao ponto de se dar ao trabalho de ir votar, mas se existirem alguns verdadeiros fãs é a vossa grande oportunidade de o demonstrarem.
  • Por desprezo – Se detestam o Ainda Pior Blog, votem também porque dessa forma estarão a dar-me falsas esperanças de vencer isto.
  • Por aborrecimento – Se estão aborrecidos e querem fazer algo que nunca fizeram até hoje, votem no Ainda Pior Blog.
  • Por sexo – Se são do sexo masculino, votem. Se forem do sexo feminino, votem também já que é importante lutarem pela igualdade entre géneros. Se os homens votam no Ainda Pior Blog, as mulheres também podem votar.
  • Por nada – Votem se pertencerem aquele grupo de pessoas que não vêm qualquer razão para votarem.

Uma vez terminada a vossa votação no Ainda Pior Blog, resta-vos apenas fazer mais uma coisa: pedirem às pessoas na vossa rede de contactos que o façam também. Podem fazer isto de uma ou mais das seguintes formas:

  • Oralmente – Podem pedir às pessoas com quem falam no dia-a-dia para irem votar, mesmo que não conheçam as pessoas de lado nenhum.
  • Por e-mail – Podem fazer esse pedido por e-mail.
  • Por telefone – Podem também ligar ou enviar SMS para as pessoas que conhecem mesmo que por qualquer motivo ilegal, os vossos telefones estejam sob escuta.
  • Nos blogs – Caso tenham algum blog e não saibam o que escrever no próximo post, podem escrever para as pessoas irem votar no Ainda Pior Blog.
  • Nas Redes Sociais – Caso tenham conta no Twitter, Facebook, ou outra qualquer Rede Social, podem colocar lá o link de votação no Ainda Pior Blog e pedir às pessoas para irem votar.
  • No YouTube – Podem fazer e colocar no YouTube um vídeo ondem pedem às pessoas para votarem.
  • Por telepatia – Se são pessoas burlonas ou com poderes reais de telepatia, peçam aos vossos clientes para irem votar.
  • Por notícias – Se pertencerem à classe social dos jornalistas e não tiverem nada para noticiar na televisão, rádio ou jornais, peçam às pessoas para irem votar no Ainda Pior Blog.
  • Através de prendas – Caso estejam a pensar oferecer alguma coisa a um amigo ou familiar, podem embrulhar o presente em causa em papel de embrulho especial, imprimindo o link de votação numa ou mais folhas A4.

Posto isto, resta-me indicar aqui mais uma vez os links de votação:



domingo, 21 de fevereiro de 2010

17 Anos de TVI

O dia 20 de Fevereiro de 2010 ficou marcado por um trágico acontecimento: a TVI completou 17 anos de existência e nenhum de televisão (para grande infelicidade dos telespectadores portugueses).

Se associarmos a idade das pessoas à idade do “canal”, podemos perceber porque razão a TVI é como é e temos que lhe dar um desconto já que os adolescentes nesta fase costumam ser problemáticos e nem sempre tomam as melhores decisões. Pode ser que daqui a 6 ou 7 anos, a TVI tenha ficado adulta o suficiente para oferecer aos telespectadores coisas que realmente interessem.

Como se não fosse suficientemente mau a TVI ter sobrevivido todos estes anos, ontem, por volta das 21h conseguirem piorar um pouco mais o seu nível com um momento verdadeiramente deprimente em que se vêm alguns “actores” e “apresentadores” a “dançarem” e a “cantarem” ao som de “música” para festejarem este 17º aniversário (espero que consigam entender o significado das aspas…). Eu ainda fui surpreendido com 2 ou 3 segundos desta coisa enquanto fazia o meu habitual e descontraído zapping pelos poucos canais que tenho. Aproveito esta oportunidade para pedir às empresas que fabricam televisões que deixem de incluir a tecla número 4 nos seus comandos não corrermos riscos desnecessários. Uma vez que houve pessoas que não viram e como este é o pior blog de todos, decidi colocar aqui o vídeo desta coisa para verem e sofrerem um pouco. Aqui vai:

terça-feira, 16 de fevereiro de 2010

O Carnaval dos Namorados em Saldos

Acho que o título que escolhi para este post diz tudo, mas pelo sim, pelo não vou explicar.

Este fim-de-semana prolongado (para todos aqueles que decidiram fazer "ponte") está a ser uma verdadeira dor de cabeça para os proprietários das lojas de Portugal já que não conseguem decidir o que devem colocar nas montras para atrair mais clientes. E tudo porque este fim-de-semana se juntaram 3 fenómenos consumistas em simultâneo: Os Saldos, o Carnaval e o Dia dos Namorados. Os lojistas não podem escolher apenas um dos temas para as suas montras porque estarão a perder a oportunidade de venderem artigos alusivos aos outros dois.

Para resolver este problema, decidi colocar a minha mente parva em funcionamento e o resultado foi o seguinte (aproveitem o conceito para o dia de hoje porque ainda podem ter bons resultados):
  • Uma montra com artigos de lingerie sexy, com preços em saldo, que servirão tanto para fato de carnaval como de roupa de fantasia erótica/fetiche para uma noite romântica com o namorado;
  • A palavra Saldos escrita em vermelho e com um coração para simbolizar o dia dos namorados a preços baixos.

Vejam a imagem seguinte com o conceito:





sábado, 13 de fevereiro de 2010

O Sol nasceu duas vezes



Costuma-se dizer por aí, que “Quando o Sol nasce é para todos”. Mas ontem aconteceu algo inédito: o Sol nasceu duas vezes (se foi para todos, não sei, até porque acho que só comercializaram 250000 unidades e no Mundo existem mais algumas pessoas que poderão não ter tido acesso ao semanário).

A redacção do semanário, devido à enorme procura da edição da manhã, viu-se obrigada a enriquecer, fazendo uma edição extra e especial durante a tarde. A principal diferença entre as duas edições foi que a edição da tarde abordava a questão da providência cautelar falhada, como uma espécie de brinde humorado e sarcástico.

quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010

Escutas no Semanário Sol

O Semanário Sol foi quase alvo de uma providência cautelar que o impediria de publicar, na edição de 12 de Fevereiro de 2010, mais algumas transcrições de escutas ligadas ao processo Face Oculta. Esta falhada providência cautelar teve origem na vontade de um dos Administradores da Portugal Telecom, um tal de Rui Pedro Soares, vá-se lá saber porquê e digo falhada porque o delegado, ao não ter encontrado os directores do Sol, entregou o documento a um segurança que lá estava nas instalações do jornal.

Apareceu há pouco um comunicado no site do Sol a informar que vão publicar amanhã o jornal com escutas tal como planeado (mas que quadruplicaram o número de jornais para esta edição).

Graças a imagens captadas pelos meios de comunicação (RTP, SIC e TVI) que estavam a filmar a gráfica no momento da impressão/produção dos jornais, consegui fazer zoom digital de 700x e com um software avançadíssimo lá consegui ver e captar a primeira página do semanário Sol de amanhã.

Como não podia deixar esta informação em segredo de justiça parva, decidi publicar aqui no AindaPiorBlog para que, pelo menos mais uma ou duas pessoas pudessem ver.

Aqui está então e em exclusivo a polémica primeira página da edição de amanhã onde se podem ver imagens relacionadas com receitas de polvo e com a brincadeira das escutas:

terça-feira, 9 de fevereiro de 2010

Google Buzz


A Google está a lançar uma espécie de Rede Social para competir com as outras 300 e tal que já existem e que se chama Google Buzz. Esta Rede Social estará associada às contas de GMail e permitirá às pessoas ter acesso a inúmeras funcionalidades que não existem nas Redes Sociais existentes, revolucionando este segmento de mercado:
  • Colocar mensagens de texto
  • Colocar fotografias
  • Colocar vídeos
  • Colocar comentários
  • Seguir os amigos

Ok, afinal não tem assim tantas coisas diferentes. Atrevo-me a dizer até que é uma Rede Social vulgar e igual às outras, com a desvantagem de vir com algum tempo de atraso.

Se quiserem saber mais alguma coisa, esqueçam porque não existe mais nada, mas os teimosos podem sempre ir espreitar no site desta coisa para comprovarem: buzz.google.com

sábado, 6 de fevereiro de 2010

John Terry escorrega de novo



O John Terry não para de nos surpreender devido aos terrenos escorregadios que tem pisado nestes últimos anos. Ele escorregou e falhou uma grande penalidade pelo Chelsea frente ao Manchester United na final da Liga dos Campeões de 2008. Esta escorregadela valeu a vitória ao Manchester United. Vejam o vídeo para relembrarem aquele momento:



Esta escorregadela ia levando à falência a empresa Umbro uma vez que as chuteiras que o John Terry usou nesse jogo foram as Umbro SX Valor:





A Umbro deu a volta por cima, lançando um novo modelo para o John Terry, as Umbro JT Banana:



Estes dias veio à luz do dia mais uma escorregadela do John Terry, desta feita escorregou e caiu para cima da modelo Vanessa Perroncel, esposa do seu colega da selecção inglesa Wayne Bridge. Ao que tudo indica, o John Terry, engravidou a modelo enquanto esta amparava a sua queda. Aviso que todo o cuidado é pouco já que este tipo de situações pode acontecer a qualquer um que ande desprevenido, sem roupa e em locais escorregadios perto de modelos nuas. Vejam a foto da Vanessa Perroncel:



Sem ter qualquer culpa, com este incidente o John Terry conseguiu ao mesmo tempo trair a sua esposa e o seu amigo Waine Bridge.

O seleccionador inglês comunicou já que irá destituir o John Terry do posto de capitão da selecção inglesa uma vez que este não sabe onde deixou ficar a braçadeira de capitão. Eu sei onde está a braçadeira: debaixo da cama do Waine Bridge e da Vanessa Perroncel e tenho uma foto que o comprova:



Inspirado neste caso extra-conjugal do John Terry, no facto do apelido da Vanessa Perroncel derivar da palavra “cão” (“Perro” em Espanhol significa “cão”), desenvolvi um novo sinal de aviso para este tipo de locais com pouca aderência que se podem tornar verdadeiramente prejudiciais para as pessoas:

2 Anos de AindaPiorBlog



Parece que foi ontem que o AindaPiorblog nasceu, e se hoje fosse o dia 2 de Fevereiro de 2008, era verdade. No passado dia 1, o AindaPiorBlog cumpriu 2 anos de existência, sempre repleto de coisas más e piorando de dia para dia. O AindaPiorBlog é tão mau que já nem sequer merece a minha completa consideração, uma vez que apenas hoje (quase uma semana depois) lhe estou a dar os parabéns. Mas não se preocupem, não é por causa disso que vou deixar de escrever aqui, antes pelo contrário, acho até que vou começar a ter mais tempo para escrever coisas cada vez mais parvas e de pior qualidade.

Passados estes dois anos, parece-me importante pensar na estratégia que pretendo para o AindaPiorBlog, fazendo uma análise SWOT, que irá conter os pontos fortes, fracos, oportunidades e ameaças do blog e dessa forma planear o pior plano de acção possível para este 3º ano.

Pontos Fortes do AindaPiorBlog:
  • Não encontrei nenhum…

Pontos Fracos do AindaPiorBlog:

  • É escrito por mim
  • Ninguém gosta do blog
  • Consegue reunir num mesmo local todo um conjunto de textos, imagens e vídeos do pior que existe por esse mundo fora
  • Contando com este Post, o blog terá 507 Posts
  • Tem 116 leitores assíduos (Eu + 75 readers de RSS Feeds + 19 Seguidores do Google Rede Social + 21 Seguidores do Twitter)
  • Tem quase 100000 visitas
  • Não dá dinheiro nenhum já que, para além da escritora Paola Rhoden, ninguém mais teve a coragem de investir no AindaPiorBlog

Oportunidades para o AindaPiorBlog:

  • O AindaPiorBlog tem muito por onde piorar, já que a Google ainda tem muito espaço de armazenamento livre nos discos dos servidores do Blogspot
  • Eu vou ter mais tempo para escrever mais e piores coisas
  • Os canais de televisão portugueses vão continuar com mau gosto na programação
  • Acho que vou escrever um livro sobre o blog e sobre mim que será uma excelente oportunidade para piorar isto tudo (estejam atentos a este assunto)

Ameaças para o AindaPiorBlog:

  • Não existem quaisquer ameaças ao AindaPiorBlog do tipo concorrêncial. Toda a gente quer ter o melhor blog de todos, por isso, não representam ameaça nem concorrência para o AindaPiorBlog
  • O número de visitantes e leitores assíduos está a aumentar descontroladamente

Com base nesta análise, resta-me pensar na pior estratégia para transformar os pontos fortes em fracos, tornar os pontos fracos em pontos ainda mais fracos e transformar as ameaças em oportunidades de piorar tudo isto.

Posso revelar-vos que delinear uma estratégia para o AindaPiorBlog é deveras complicado. Enquanto existem inúmeros cursos superiores e livros sobre Gestão Estratégica, todos eles coincidem no mesmo objectivo: alcançar o Sucesso. Mas o que eu procuro para o AindaPiorBlog é o Insucesso, pelo que tenho que aprender o que fazer para ter sucesso e depois fazer exactamente o contrário numa enorme ginástica de raciocínio. Isto exige de mim um enorme esforço mental, físico e paranormal não aconselhável a humanos comuns. Gerir o AindaPiorBlog é portanto uma tarefa muito mais complicada do que gerir uma qualquer empresa multi-nacional como a Google ou a Microsoft. Muitos de vocês estão já a pensar em contratar-me para gerir e rentabilizar as vossas empresas com tudo aquilo que sei e que não coloco em prática com o blog. Não se incomodem a contactar-me para isso já que prefiro investir o meu anti-conhecimento no blog, em lugar de ganhar avultadas quantias de euros nas vossas empresas.

domingo, 31 de janeiro de 2010

Apple iPad



A Apple lançou esta semana, mais propriamente no dia 27, um novo gadget: o iPad. Eu ainda não consegui perceber qual o objectivo deste novo aparelho nem qual o mercado alvo propostos pela Apple, mas vou tentar explicar algumas coisas que sei sobre o mesmo.

O lançamento começou logo mal já que a empresa Fujitsu alega que a marca iPad já tinha sido registada em 2002/2003 para o seu dispositivo POS Fujitsu iPad baseado em Windows CE e irá até às últimas consequências para manter esta marca consigo. Se assim acontecer, a Apple estará com sérios problemas com todos os custos associados ao rebranding. Vejam a foto do iPad da Fujitsu



Existe ainda a Mag-Tek que tem um dispositivo iPad que poderá também entrar nesta luta:



Vou aproveitar para revelar como foi o que a Apple idealizou e desenvolveu este produto:
  1. Colocou um iPhone num local plano e bastante resistente;
  2. Um lutador de sumo sentou-se em cima do iPhone;
  3. O iPhone foi esmagado dando origem ao iPad










O Apple iPad é um Tablet “PC” com 13,4 mm de espessura, 242,8 mm de altura, 189,7 mm de largura, com um ecrã de 9,7” e um peso de 680g. O sistema operativo do iPad é a versão 3.2 do iPhone OS. Resumindo, as pessoas conseguem fazer com o iPad o que já fazem com o iPhone (o que é muito pouco mesmo) mas com um aparelho muito maior e muito mais pesado. O iPad vem equipado com UMTS, HSDPA, GSM e EDGE e muito provavelmente, para além de permitir o acesso à Internet, a Apple insinua que poderá ser possível telefonar com este aparelho. Vejamos a foto para ver qual seria o aspecto de alguém a usar o iPad para telefonar:



Para além das pessoas terem um acréscimo de massa muscular nos bíceps e triceps dos braços ao levantarem e segurarem o iPad para telefonarem e sem terem a necessidade de irem ao ginásio, estou-me a lembrar de outras possíveis vantagens, como por exemplo, no filme “Phone Booth” (Cabine Telefónica), caso o Colin Farrel tivesse consigo um iPad em lugar de um telemóvel comum, poderia tê-lo utilizado para se proteger do atirador que o ameaçava. Mesmo assim, o filme não deixava de ser muito mau.

A Apple está a pensar colocar isto no mercado com um preço de $499 (para a versão mais básica), o que dará, feitas as contas, um valor qualquer em Euros. O iPad permite visualizar fotos e vem equipado com memória de armazenamento de 16, 32 e 64 Gb, o que coloca o iPad em enorme desvantagem competitiva com as restantes molduras digitais e com os restantes cartões de memória do mercado.





O iPad vem também equipado com funcionalidades GPS (Assisted GPS, na realidade) e também não me parece que seja possível utilizar isto no carro para navegação, já que será impossível conseguir ver a estrada para conduzir o automóvel.



Uma das supostas funcionalidades do iPad será a navegação na Internet para ver sites. Como toda a gente sabe, a maioria dos 14 sites da Internet contém alguns objectos animados em Flash, mas o iPad não consegue reproduzir Flash. Em lugar de aparecer o objecto em causa, aparece um pequeno lego azul da Ambiguity. Na minha opinião, as pessoas não serão capazes de navegar na Internet com o iPad. Eu sei que isso nunca vai acontecer uma vez que eu nunca vou ter um, mas caso alguém decida aceder ao AindaPiorBlog com o iPad da Apple, o objecto de publicidade em Flash que existe no canto superior esquerdo do blog não será apresentado, sendo substituído também pelo tal lego azul:





O iPad tem um conjunto de acessórios que, apesar de serem opcionais, tentar usar o iPad sem eles é quase impossível:

  • iPad Case – É uma bolsa de transporte e de protecção, que serve também de suporte para facilitar a escrita usando o teclado virtual;
  • iPad Keyboard Dock – É o teclado físico para o iPad, já que o teclado virtual também não é lá grande coisa;
  • iPad Dock – Como o iPad, devido à sua parte traseira arredonda, não se consegue usar na horizontal colocado sobre numa mesa, é necessário utilizar o dock. Para além disso, o dock serve também para carregar a bateria do iPad.

Vejam as fotos dos acessórios em acção:




Uma vez que o iPad não serve para fazer nada daquilo que a Apple idealizou como sendo as suas funcionalidades, resta-me a mim dar algumas sugestões para que este produto seja vendido em grandes quantidades e não seja um fiasco, levando a Apple para a falência:

Disco de Frisbee:
As pessoas poderão usar sem problemas o iPad como frisbee devido às suas características aerodinâmicas e de leveza. Estou já a imaginar crianças, adultos e idosos a brincarem com os seus cães:





Tábua de Engomar:
O iPad, devido à sua forma de tábua e ao seu enorme tamanho, pode também ser usado como tábua de engomar para passarem as vossas amarrotadas peças de roupa:



Arma de defesa pessoal:
O iPad pode também ser usado como uma letal arma de defesa pessoal. Caso estejam a ser assaltados, podem sempre atirar ou bater com o iPad nos gatunos. Vejam qual o estado de alguém quando atingido por um iPad na cabeça (a imagem seguinte é bastante violenta e pode ferir, para além do gatuno em causa, a sensibilidade das pessoas que a vejam):



Cavalete de Pintura:
O iPad, com o seu dock, serve perfeitamente como cavalete de suporte às telas dos pintores:

domingo, 24 de janeiro de 2010

Investigação Criminal - Los Angeles



Começou a passar na SIC uma das piores séries que já vi até hoje: Investigação Criminal – Los Angeles (Naval Criminal Investigation Service – Los Angeles). Tive o azar de tropeçar num episódio desta coisa no passado domingo, mas só hoje me consegui recompor para abordar o tema, tal foi o trauma induzido por aquela coisa. Está “série”, por incrível e impossível que possa parecer, consegue ser pior que a “série” SCI – Miami, uma vez que conseguiram criar uma personagem que bate o Horatio Caine por muito, a Henrietta "Hetty" Lange (já descrevo esta personagem mais para a frente).

A “série”, que passa na SIC aos domingos à tarde, conta a história de uma unidade de investigação especial denominada de OSP (“Office of Special Projects” ou em português: “Outra Série Parva”). Esta unidade é composta por dois agentes masculinos, maus como as cobras, uma agente feminina (cuja personagem é interpretada por uma rapariga portuguesa, Daniela Ruah), um gajo que trabalha com computadores a fazer coisas milagrosas, um psicólogo gay que ouve os “não assim tão maus” agentes quando estes têm problemas, outro agente novato que só faz asneiras e a chefe deles todos, a imponente Hetty, que proporciona tudo o que eles precisam para combater o crime, desde calças de ganga até armas.

A Hetty é uma velha com 1,4m de altura que aparece durante os episódios para dizer umas “piadas” e que serve para rivalizar com o Horatio da “série” CSI Miami. Vejam a foto e digam lá se é necessário explicar mais alguma coisa para perderem a vontade de ver isto:



Tal como nas “séries” CSI, esta equipa de investigadores criminais, possui a mais avançada parvoíce ao nível do hardware e software informático. Para terem uma ideia do nível de imaginação dos produtores desta "série", no episódio que vi, eles tinham um algoritmo que varria as filmagens de videovigilância de todas as câmaras da cidade de Los Angeles, via Internet, à procura de imagens de um camião azul que era conduzido por um gajo de 30 e tal anos. Sim, e conseguiram encontrar o camião em causa…

Coloco agora a pergunta mais pertinente de todas: “Existindo já centenas de séries más deste género, era necessário massacrarem-nos com mais uma?” Existem umas quantas CSI, O Mentalista, Mentes Criminosas, etc.

Resta-me sugerir um novo nome para a “série” que melhor se enquadra com os seus conteúdos:
  • CSI Miami 2.0
  • Investigação Parva – Los Angeles
  • Ter uma actriz portuguesa no elenco não faz com que todos os portugueses vejam a série
  • Hetty Feia

quinta-feira, 21 de janeiro de 2010

Sá Pinto e Liedson

No jogo de ontem entre o Sporting e o Mafra, a contar para a Taça de Portugal, existiu uma cena de pancadaria, porrada, algumas chapadas e também socos entre o director desportivo do Sporting, o Ricardo Sá Pinto, e o Liedson. Eu tenho em minha posse uma fotografia rara e comprometedora deste momento de violência em que se vê claramente a mão do Sá pinto na face do Liedson bem como a mão do Liedson no estômago do Sá Pinto. Vejam a foto em questão:



Na origem deste conjunto de acções parvas esteve uma reprimenda dada pelo Sá Pinto ao Rui Patrício por ter sido mal batido num dos golos do Mafra. O Liedson foi defender o guarda-redes e começou o desentendimento. Enquanto o Sá Pinto afirmava que o golo tinha sido um frango, o Liedson defendia que tinha sido um peru. Como não se entendiam a bem quanto ao tipo de ave que tinha entrado na baliza do Sporting, decidiram começar à estalada.

Este incidente fez com que Sá Pinto se demitisse do cargo que ocupava em Alvalade enquanto Liedson deverá ser castigado por indisciplina.

Vamos esperar que o Sporting comece a jogar um pouco à bola a partir de hoje.