Passatempo Worten Pai Natal

Encontrei mais um passatempo daqueles que eu gosto, ou seja, daqueles que posso ficar em último lugar, sendo o pior mais uma vez. O objectivo deste passatempo da Worten é indicarmos o “O quanto precisamos do Pai Natal”, enviando um texto e uma fotografia. Podemos vencer um cartão presente de €1000 para comprarmos coisas na Worten. Vou divulgar aqui a foto e o texto que enviei para o passatempo para não terem a tentação de irem ao site do passatempo para votarem em mim:



"Olá Pai Natal! Está tudo bem contigo? Conseguiste provar a tua inocência no caso Face Oculta? Nos tempos que correm temos que ter cuidado com o que oferecemos e a quem. Que corra tudo bem no teu processo.

Mudando de assunto, eu sei que a Worten tem feito muito esforço para que tenhas algum descanso este Natal, sugerindo aos Portugueses que te dêem algumas férias. Pessoalmente, acho que não vai ser possível descansares este ano uma vez que existe já um pré-aviso de greve dos funcionários dos hipermercados marcada para o próximo dia 24 de Dezembro. Como uma grande parte das lojas Worten se encontram inseridas em grandes superfícies, como o Continente, as pessoas vão continuar a precisar de ti este ano. Eu sei que fazes um grande esforço já que não estás propriamente jovem fisicamente (bem sei que espiritualmente estás com 20 e tal anos, mas precisas do corpo em forma para te levar onde a mente quer). No outro dia, um dos duendes disse-me que estavas a ponderar pedires a reforma antecipada. É verdade? Gostaria de te dissuadir dessa ideia já que a segurança social está a fazer grandes cortes nestes casos. Faz lá um esforço e trabalha mais estes dois anitos que te faltam de descontos…

Outro assunto que me levou a querer escrever-te foi o facto de ter a minha vida muito complicada devido à avançada idade dos meus Gadgets. Não são tão velhos como tu, mas quase (estou a brincar contigo). Agora a sério, isto dá comigo em doido. Como podes ver na fotografia que te envio tenho, tenho um “portátil” da idade da pedra. É um IBM ThinkPad 350, munido com um processador 486 SL, com um disco de 127Mb e 512Kb de RAM. Para além de ter umas características mais fracas do que uma moldura digital, só liga conectado à tomada, o que limita consideravelmente a minha mobilidade. O sistema operativo é o MS DOS 6.0 e com isto não consigo aceder às redes sociais nem actualizar convenientemente o meu blog (sendo tu um dos poucos leitores que tenho, convém que eu vá actualizando o blog com uma frequência adequada para não te decepcionar).

Exposto isto, resta-me pedir-te um portátil novo. Não precisa de ser de nenhuma marca em especial, basta que seja um pouco mais recente que o meu. Deixo à tua escolha. Qualquer um servirá.

Muito obrigado pelo teu tempo. Porta-te bem!
"

Lenços de Papel Gripe A

Acabei de ser laureado com mais uma daquelas invenções revolucionárias que fazem o mundo andar para a frente, deixando os mucos repletos de H1N1 para trás. Estou a falar de uma tecnologia que revolucionar a indústria dos lenços de papel (dizimando-a). Vejam a foto seguinte do protótipo em pleno funcionamento:



A tecnologia está ainda em fase de testes, mas os primeiros resultados são bastante animadores já que, para além da Gripe A, este aparelho pode ser usado também para a Gripe Sazonal e ainda para limpar o traseiro. Apesar do nome de código secreto ser “O Coiso”, os inventores não conseguiram até ao momento baptizar este aparelho com um nome comercial adequado e por isso solicitaram a minha ajuda neste campo. Coloquei então os meus dotes em funcionamento 2 ou 3 minutos e os nomes que me surgiram foram:

• Papel Higiénico A
• Gripe Autoclismo
• Gripe Ânus
• Lenços de Papel Enrolados
• ShitA (ideal para nome comercial internacional, misturando o conceito subjacente ao papel higiénico, ou seja, fezes em inglês, com a letra “A” de Gripe A).

Silvio Berlusconi foi atacado

Ontem, depois de um discurso em Milão, o primeiro-ministro italiano Silvio Berlusconi foi atacado enquanto se dirigia para o seu carro, escoltado por alguns “seguranças”.

Enquanto alguns comentavam que a agressão foi perpetrada por um soco, outros por uma estátua, outros ainda que o ataque foi efectuado com um objecto metálico, eu fui investigar e descobri a verdadeira arma do crime. Vejam a foto seguinte onde podemos ver o ferro que passou pela face do Silvio Berlusconi:



A foto seguinte mostra o momento em que o ferro acertou na cara do primeiro-ministro italiano (a foto que se segue pode conter cenas e linguagens que podem ferir, para além do Berlusconi, todas as pessoas que estejam a ler este blog. O seu visionamento deve ser feito com os olhos bem fechados ou com acompanhamento parental sob pena de ferir algumas susceptibilidades):



Como curiosidade, ficam a saber que a marca do ferro utilizado neste crime é Roventas (não confundir com Rowenta):



De seguida podemos ver um vídeo onde vemos o Silvio Berlusconi a entrar para o carro poucos instantes depois desta intervenção cirúrgica e depois de ter tentado ver qual dos seguranças vai ter que ser “despedido” por justa causa (ou como se diz em Italiano, “cosa nostra”):



Para além disso consegui ainda descobrir a verdadeira razão deste ataque. Ao que tudo indica, o Silvio Berlusconi achava ter algumas rugas a mais e contratou então este serviço para que lhe fizessem uma cirurgia estética drástica que o levaria a ficar bem mais novo. Vejam as fotos seguintes onde podemos ver com clareza os resultados deste ataque:



(Ficou um pouco parecido com o Tony Soprano...)

Apesar do sucesso desta operação, o Silvio Berlusconi foi directamente para as urgências do hospital onde ficou a recuperar. O médico que o assistiu veio dizer, em conferência de imprensa, que o primeiro-ministro estava a recuperar favoravelmente de uma ferida que foi provocada durante este suposto ataque.

COP15 2009

Esta a decorrer na Dinamarca, em Copenhaga, e até dia 18 de Dezembro a conferência sobre as alterações climáticas (United Nations Climate Change Conference Copenhagen 2009) onde lideres mundiais tentam chegar a acordos sobre o que fazer para preservarmos o planeta onde vivemos. Esta conferência foi baptizada de COP15 e a maioria das pessoas não sabe o porquê desta designação e alguns pensam até que a sigla COP deriva da palavra Copenhagen, mas não. Coloquei então a minha perícia em investigação online e consegui descobrir em apenas 15 minutos. Vejam a imagem seguinte onde vemos a polícia dinamarquesa (Politi) a prender e controlar alguns manifestantes e ficarão a conhecer a verdadeira origem do termo COP15:

Aspirador Musical

Acabei de encontrar mais um produto útil para as donas de casa desesperadas por electrodomésticos inovadores: o Silence Amplified da Electrolux. Trata-se de um aspirador ultra-silencioso que para além do seu design arrojado e de aspirar o pó, também dá música. O aspirador vem equipado com uma slot para colocarem um iPod (iPod Dock) e duas colunas para expelirem a vossa música preferida enquanto aspiram o pó. Vejam mais algumas fotos da máquina:






O conceito deste aspirador foi inspirado e baseado em dois textos que escrevi há algum tempo, misturados com a necessidade que os cientistas da Electrolux tinham de introduzir algum ruído no aspirador para que as pessoas saibam quando o aparelho está ligado ou desligado:

• Banda sonora das limpezas
• Robot aspirador Roomba

A partir de hoje podem organizar RAVES um pouco diferentes das habituais já que em lugar de sujarem tudo enquanto abanam o capacete, abanam o capacete enquanto limpam tudo.

Nobel da Paz para Obama

O presidente norte-americano Barack Obama deu hoje um salto até Oslo, na Noruega, para receber o Prémio Nobel da Paz. Para além de ainda não ter visto o Barack Obama a fazer nada pela Paz Mundial desde que chegou à presidência dos EUA, ele pelo contrário, já enviou bastantes soldados para guerras (lembremos a recente divulgação do envio de soldados para o Afeganistão). Durante o discurso que Obama fez em Oslo, defendeu perante todos que a guerra é necessária para assegurar a paz. Apesar de não concordar muito com esta filosofia, tenho um episódio na minha vida que até dá alguma razão ao Obama como poderão constatar já de seguida.

Estava eu à porrada com o meu irmão num belo dia quando de repente, eu empurrei-o e ele caiu em cima de um vaso com um cacto que lá tínhamos em casa. Apesar de alguns espinhos se terem alojado no traseiro dele durante a queda, o que gostaria de realçar nesta história foi o facto de que acabámos com a porrada, ou seja, o cacto, através da guerra usando como material bélico os seus espinhos, conseguiu promover a paz entre mim e o meu irmão. Apesar deste feito pela paz, o cacto não recebeu qualquer prémio, muito menos o Prémio Nobel da Paz.

Confrontado com isto, resta-me enumerar algumas pessoas, vegetais e empresas que deveriam ter recebido o prémio em lugar deste ter sido atribuído a Barack Obama:

• Eu – Eu mereço receber o Prémio Nobel da Paz porque ao ter criado o pior blog de todos (para quem está a ler isto mas está distraído, informo que estou-me a referir ao AindaPiorBlog), fiz com que as pessoas não vissem no meu blog algo pelo que devessem lutar, algo que gostassem de alcançar, algo porque morrer ou matar, algo a invejar, nada disso. Ninguém gosta do AindaPiorBlog, por isso, não irão de certeza existir guerras provocadas por ele;
• O cacto – O cacto que referi há pouco, apesar de ter feito alguma moça com os seus espinhos, fez mais pela Paz que o Barack Obama;
• Infinity Ward – A empresa que desenvolveu o Call Of Duty - Modern Warfare 2, o jogo de guerra mais vendido de sempre (só nas primeiras 24 horas de comercialização foram vendidas mais de 4.7 milhões de cópias, para além das outras tantas cópias piratas) que faz com que milhões de jogadores, por esse mundo fora, se matem uns aos outros, mas sem aleijar, promovendo a paz mundial.

Sorteio Mundial de Futebol 2010

O sorteio de ontem dos grupos para o Mundial de futebol da África do Sul de 2010 ditou que a selecção nacional ficasse no Grupo G com o Brasil, Costa do Marfim e com a Coreia do Norte.

Enquanto a opinião pública refere que o Brasil é a equipa mais difícil deste grupo, o seleccionador nacional Carlos Queiroz refere que a equipa mais complicada é a Costa do Marfim, o treinador do Brasil Dunga defende que a equipa de Portugal é a equipa B do Brasil (satirizando a fraca qualidade da selecção nacional e a quantidade de jogadores brasileiros que tem), eu defendo que Portugal não devia ter chegado sequer a esta fase.

Uma vez que lá está e olhando para a vergonhosa fase de apuramento de Portugal, a equipa mais difícil será sem dúvida alguma a Coreia do Norte (porque é a mais fraca e porque caso os seus jogadores não vençam todos os jogos ainda são fuzilados pelo regime de Pyongyang).

Michelle Obama e os macacos

A Primeira-dama Norte Americana, Michelle Obama esteve envolvida numa polémica porque nos resultados das pesquisas de imagens da Google, usando o termo “Michelle Obama”, apareciam fotos suas que a faziam parecer-se com um macaco. Essa polémica foto aparecia logo no primeiro lugar dos resultados e a empresa Google foi obrigada a retirar as fotos em causa dos resultados por se tratar de um caso de “National Security” (Segurança Nacional).

Apesar de a Google ter removido a foto, eu tenho-a em minha posse e divulgá-la aqui no blog, colocando-a de novo em circulação. Para além da foto (à direita) retocada com o Photoshop ou com o Paint para criar uma Michelle Obama com aspecto de macaco, tenho também a original que lhe deu origem (à esquerda). Vejam as duas fotos e as maravilhas que os designers gráficos conseguem fazer:



Tendo visto a foto, falta explicar qual a origem desta polémica. Eu tenho a certeza que os três eventos que vou divulgar de seguida provocaram este problema.

Primeiro evento:
O primeiro evento foi causado pelo próprio presidente dos EUA, Barack Obama, num belo dia quando chamou pela sua esposa de uma forma pouco peculiar. Vejam a foto:



Segundo evento:
O segundo evento foi que a sua esposa não foi logo ter com o seu marido porque estava a fazer algumas macacadas. Vejam a foto onde vemos Michelle Obama a brincar com um hola hoop:



Terceiro evento:
O terceiro evento, que aconteceu há um par de anos e está relacionado com a teoria da evolução das espécies de Darwin, provocou que os humanos tivessem descendido dos macacos. Vejam a foto que prova isso mesmo:

Fotos do acidente de Tiger Woods

No outro dia, o número um do golfe Mundial, Tiger Woods, teve um acidente de viação. Tudo aconteceu quando ia a conduzir o seu SUV Cadillac Escalade e foi embater numa boca-de-incêndio e de seguida numa árvore. Tenho fotos inéditas que mostram o Tiger Woods depois deste acidente (deixo um aviso para os mais sensíveis que as fotos são bastante selvagens):









A coscuvilhice online noticia que o acidente está relacionado com o hipotético caso de Tiger Woods com a sua amante Jaimee Grubbs e que a sua esposa Elin Nordegren o teria atacado a ele e ao SUV com um taco de golfe logo após ter descoberto a existência de uma amante. Vejam a foto de Elin Nordegren e do estado do Cadillac depois do acidente para tirarem as vossas conclusões sobre a veracidade que o Tiger Woods tenha tido necessidade de trair a sua esposa e ainda se ela consegueria fazer aquilo ao carro:

Elin Nordegren:







Cadillac Escalade:

O Pai Natal foi constituído arguido

Esta é uma notícia de última hora: O Pai Natal foi constituído arguido no processo Face Oculta, pelo tribunal do Pólo Norte tendo ficado em prisão preventiva. Ao que eu pude apurar junto de fontes provocadoras de fugas de informação, o procurador-geral da República, Pinto Monteiro, tem já em sua posse as escutas que demonstram os indícios que podem provar o crime do Pai Natal. Nas escutas é possível ouvir o Pai Natal a combinar com um dos Duendes quem vai ou não receber prendas este Natal. Eu tenho também em minha posse essas mesmas escutas telefónicas e decidi revelar aqui no blog e em primeira mão alguns extractos das mesmas:

• Pai Natal – “… Ó Duende, sabes bem que o (…) se portou bem este ano e acho que merece um presentinho da nossa parte.”
• Duende – “Não sei se merece já que ele tinha aqueles trabalhinhos de casa que nós sabemos para fazer no outro dia, e não os fez.”
• Agente da PJ nº1 – (ouve-se ao fundo um som provocado pelos dois agentes enquanto comem donuts com a boca aberta) “Olha-me estes dois aqui a combinar quem merece e quem não merece prendinhas…”
• Agente da PJ nº2 – “Estão tão lixados… Já os apanhámos!”
• Pai Natal – “Quem é que está aí? Duende, acho que estamos a ser alvo de escutas…”
• Agente da PJ nº1 – “Ups! Pensei que tinha o microfone desligado.”
• Agente da PJ nº2 - “Desliga isso pá que eles ouvem!”
• Duende – “Devem ser interferências da linha. Não ligues… E que me dizes daquela rena que te arranjei no outro dia? Tem cá uma potência!”
• Pai Natal - “Sim, mas consome muito. Estive a ver o consumo instantâneo e aquilo mama um fardo de feno por semana!”
• Duende – “Sim, mas até voa! Olha, tenho de ir. Um abraço.”
• Pai Natal – “Xau, porta-te bem.”
• Agente da PJ nº1 – “Xauzinho…”
• Agente da PJ nº2 – “Cala-te meu que o microfone ainda está ligado…”

Neste Natal, tenham muito cuidado com os presentes que oferecem, com quem falam sobre esses presentes, a quem os oferecem e ainda os presentes que recebem (sejam cabazes de Natal, garrafas de vinho do porto, chocolates e calendários de parede) porque podem ser envolvidos em processos judiciais complexos e morosos.

LHC atinge o Big Bang

É verdade, o Large Hadron Collider, conseguiu atingir um dos objectivos que tinham sido idealizados para ele. O objectivo alcançado foi o da simulação do Big Bang (Grande Estouro), já que o LHC deu um grande estouro (pela segunda vez) e ficou de novo fora de serviço. O estouro ocorreu pouco depois de os cientistas terem feito algumas corridas com as suas partículas. Fica a faltar apenas o terceiro grande objectivo proposto: A Destruição do Universo. Vamos aguardar, com expectativa e ansiedade, que fique de novo em funcionamento para colocarem em marcha o extermínio generalizado.

Bola de Ouro para Messi

A revista francesa France Football atribuiu a Bola de Ouro 2009 ao jogador do Barcelona Lionel Messi, enquanto que o 2º lugar foi para o Cristiano Ronaldo. A bola de ouro é então recebida e dominada de peito pelo Messi passada pelo Cristiano Ronaldo, num passe de longa distância que percorreu um ano inteiro de falta de bom futebol da sua parte. Este ano foi premiado um jogador que realmente mereceu.

Pequeno-almoço de Natal

Está a chegar aquela época do ano que costuma colocar as pessoas em stress: o Natal. É stressante porque é necessário decidir onde vamos passar o Natal, onde vamos passar a Passagem de Ano, o que vamos comer na ceia de Natal, o que vamos comer no almoço de Natal, que prendas damos e a quem, etc. Para terem menos uma coisa em que pensar, decidi deixar aqui uma das minhas habituais receitas de culinária, desta feita, especialmente idealizada para o pequeno-almoço de Natal, ou seja, no dia 25 de Dezembro de manhã (mas também ser feita no primeiro dia do ano ou até em dias especiais).

Esta receita, que obviamente foi inventada por mim, é uma combinação saudável de fibras, nutrientes e vitaminas que representam um pequeno-almoço completo. Aqui vai a lista de ingredientes para a preparação de uma dose, ou seja, pequeno-almoço para uma pessoa. Se necessitarem de fazer para mais pessoas, basta multiplicarem as quantidades pelo número de pessoas:

• 1 Pão de Hambúrguer - Devemos escolher pão de hambúrguer com sementes de sésamo (ricas em cálcio e vitamina E);
• 200ml de leite – Recomendo leite de vaca, meio gordo, como sabem o leite fortalece os ossos devido ao cálcio;
• Uma laranja – Sugiro laranjas de laranjeira, ricas em Vitamina C;
• Tulicreme – Sugiro de chocolate (rico em calorias), mas também existe de avelã. Se optarem por comprar no Continente, fiquem a saber que a embalagem traz uma oferta qualquer que podem aproveitar como prenda de Natal.

Modo de preparação:

1. Retiram o pão de hambúrguer da embalagem e separam a parte de cima da de baixo, colocando-as com o miolo para cima;
2. Abrem a embalagem de Tulicreme. Caso estejam perante uma embalagem nova, recomendo que retirem todo o Tulicreme da tampa de alumínio já que 100 dos 200g da embalagem ficam aí agarrados;
3. Com uma faca barram o Tulicreme na metade de baixo do pão de hambúrguer (o que não tem as sementes de sésamo). Os gulosos podem barrar nas duas metades;
4. Colocam a metade de cima em cima da metade de baixo, voltando a criar um pão de hambúrguer completo;
5. De seguida abrem a laranja ao meio e espremem o sumo para um copo. Neste passo podem usar um espremedor manual ou eléctrico. Não deitem fora as cascas da laranja porque podem ser usadas para enfeitar um qualquer bolo-rei caseiro que estejam a planear fazer;
6. Colocam as duas facas e o espremedor no lava-louça para serem lavados. Este importante passo é sempre descuidado nas receitas que se encontram por aí o que deixa passar uma falsa facilidade de cozinhar já que a parte da lavagem da louça, uma das mais difíceis da culinária, é sempre esquecida.

Modo de consumo:

1. Comer o pão de hambúrguer com Tulicreme, acompanhando com o copo de leite branco;
2. Beber o copo de sumo no final, que para além de fornecer Vitamina C, tão importante para prevenir constipações, tira o mau sabor do pão que acabaram de comer.

Aproveitem para consultar outras receitas, também más:

• Sugestões de Natal
• Cachorrão
• Bolo-Rei
• O Meu Jantar de Hoje

Minaretes proibidos na Suíça

A Suíça fez um referendo relacionado com a colocação de minaretes nas mesquitas daquele país. Um minarete é uma estrutura alta que se ergue ao lado das mesquitas e que serve para chamar os fiéis muçulmanos para rezar. Onde é que eu já ouvi esta descrição? Tenho a certeza que na religião cristã também existe algo parecido… Já me recordo, são as torres das igrejas! Vejam a foto anterior onde podemos ver uma mesquita e uma igreja. Não me perguntem qual é qual porque não consigo ver as diferenças.

Acontece que as pessoas foram a votos e os minaretes foram proibidos, provocando uma onda de indignação junto da comunidade muçulmana. Depois não se queixem que existem atentados terroristas… Se tivessem explicado às pessoas que um minarete é apenas uma torre de igreja e não algo que deriva da palavra “mina”, sendo associado a actos de terrorismo, às tantas tinham deixado construir as torres.

Agora pergunto, quantos referendos existiram na Suíça que aprovassem ou rejeitassem a construção de torres de igreja cristãs? Torres essas, que por sinal, são também bastante incómodas já que de 15 em 15 minutos assinalam as horas com músicas emitidas pelos sinos/altifalantes e ainda emitem músicas de rancho nas festas populares. Tenho a certeza de que se alguém proibisse a construção de uma igreja ou torre, os cristãos efectuavam de certeza ataques terroristas, mas que nesta religião têm outro nome técnico: “Cruzadas”.

Cúmplices de Manuel Godinho

Têm vindo a ser divulgados aos poucos alguns dos cúmplices de Manuel Godinho na rede tentacular de corrupção de que é acusado no caso Face Oculta. Vou revelar aqui algumas fotos que comprometem ainda mais alguns desses cúmplices e que acrescentam ao caso novos cúmplices e até provas do seu envolvimento nesta rede.

Secretária de Manuel Godinho – Foto inédita que mostra a secretária de Manuel Godinho com documentos comprometedores:



Advogado de Manuel Godinho – Na foto seguinte vemos a fuga de informação a acontecer, provocada pelo advogado de Manuel Godinho:



Gato de Manuel Godinho – Até ao momento ninguém sabia do envolvimento do gato de Manuel Godinho neste caso, mas aqui o vemos com um ar despreocupado na posse de um arquivo cheio de documentos comprometedores:



Sobrinho de Manuel Godinho – Na foto seguinte vemos uma colega de infantário do sobrinho de Manuel Godinho com um triciclo de alta cilindrada, oferecido em troca de favores:



Sanita de Manuel Godinho – Na foto seguinte podemos ver que era afinal a sanita de Manuel Godinho quem se encarregava da lavagem do dinheiro sujo. Apesar do crime, podemos também constatar a preocupação com o ambiente patente na lavagem já que a mesma água era reutilizada para fazer desaparecer outras coisas também elas sujas:



Rede tentacular – Finalmente a foto que prova a existência de algo tentacular em todo este processo: