Sorteio Mundial de Futebol 2010

O sorteio de ontem dos grupos para o Mundial de futebol da África do Sul de 2010 ditou que a selecção nacional ficasse no Grupo G com o Brasil, Costa do Marfim e com a Coreia do Norte.

Enquanto a opinião pública refere que o Brasil é a equipa mais difícil deste grupo, o seleccionador nacional Carlos Queiroz refere que a equipa mais complicada é a Costa do Marfim, o treinador do Brasil Dunga defende que a equipa de Portugal é a equipa B do Brasil (satirizando a fraca qualidade da selecção nacional e a quantidade de jogadores brasileiros que tem), eu defendo que Portugal não devia ter chegado sequer a esta fase.

Uma vez que lá está e olhando para a vergonhosa fase de apuramento de Portugal, a equipa mais difícil será sem dúvida alguma a Coreia do Norte (porque é a mais fraca e porque caso os seus jogadores não vençam todos os jogos ainda são fuzilados pelo regime de Pyongyang).

Michelle Obama e os macacos

A Primeira-dama Norte Americana, Michelle Obama esteve envolvida numa polémica porque nos resultados das pesquisas de imagens da Google, usando o termo “Michelle Obama”, apareciam fotos suas que a faziam parecer-se com um macaco. Essa polémica foto aparecia logo no primeiro lugar dos resultados e a empresa Google foi obrigada a retirar as fotos em causa dos resultados por se tratar de um caso de “National Security” (Segurança Nacional).

Apesar de a Google ter removido a foto, eu tenho-a em minha posse e divulgá-la aqui no blog, colocando-a de novo em circulação. Para além da foto (à direita) retocada com o Photoshop ou com o Paint para criar uma Michelle Obama com aspecto de macaco, tenho também a original que lhe deu origem (à esquerda). Vejam as duas fotos e as maravilhas que os designers gráficos conseguem fazer:



Tendo visto a foto, falta explicar qual a origem desta polémica. Eu tenho a certeza que os três eventos que vou divulgar de seguida provocaram este problema.

Primeiro evento:
O primeiro evento foi causado pelo próprio presidente dos EUA, Barack Obama, num belo dia quando chamou pela sua esposa de uma forma pouco peculiar. Vejam a foto:



Segundo evento:
O segundo evento foi que a sua esposa não foi logo ter com o seu marido porque estava a fazer algumas macacadas. Vejam a foto onde vemos Michelle Obama a brincar com um hola hoop:



Terceiro evento:
O terceiro evento, que aconteceu há um par de anos e está relacionado com a teoria da evolução das espécies de Darwin, provocou que os humanos tivessem descendido dos macacos. Vejam a foto que prova isso mesmo:

Fotos do acidente de Tiger Woods

No outro dia, o número um do golfe Mundial, Tiger Woods, teve um acidente de viação. Tudo aconteceu quando ia a conduzir o seu SUV Cadillac Escalade e foi embater numa boca-de-incêndio e de seguida numa árvore. Tenho fotos inéditas que mostram o Tiger Woods depois deste acidente (deixo um aviso para os mais sensíveis que as fotos são bastante selvagens):









A coscuvilhice online noticia que o acidente está relacionado com o hipotético caso de Tiger Woods com a sua amante Jaimee Grubbs e que a sua esposa Elin Nordegren o teria atacado a ele e ao SUV com um taco de golfe logo após ter descoberto a existência de uma amante. Vejam a foto de Elin Nordegren e do estado do Cadillac depois do acidente para tirarem as vossas conclusões sobre a veracidade que o Tiger Woods tenha tido necessidade de trair a sua esposa e ainda se ela consegueria fazer aquilo ao carro:

Elin Nordegren:







Cadillac Escalade:

O Pai Natal foi constituído arguido

Esta é uma notícia de última hora: O Pai Natal foi constituído arguido no processo Face Oculta, pelo tribunal do Pólo Norte tendo ficado em prisão preventiva. Ao que eu pude apurar junto de fontes provocadoras de fugas de informação, o procurador-geral da República, Pinto Monteiro, tem já em sua posse as escutas que demonstram os indícios que podem provar o crime do Pai Natal. Nas escutas é possível ouvir o Pai Natal a combinar com um dos Duendes quem vai ou não receber prendas este Natal. Eu tenho também em minha posse essas mesmas escutas telefónicas e decidi revelar aqui no blog e em primeira mão alguns extractos das mesmas:

• Pai Natal – “… Ó Duende, sabes bem que o (…) se portou bem este ano e acho que merece um presentinho da nossa parte.”
• Duende – “Não sei se merece já que ele tinha aqueles trabalhinhos de casa que nós sabemos para fazer no outro dia, e não os fez.”
• Agente da PJ nº1 – (ouve-se ao fundo um som provocado pelos dois agentes enquanto comem donuts com a boca aberta) “Olha-me estes dois aqui a combinar quem merece e quem não merece prendinhas…”
• Agente da PJ nº2 – “Estão tão lixados… Já os apanhámos!”
• Pai Natal – “Quem é que está aí? Duende, acho que estamos a ser alvo de escutas…”
• Agente da PJ nº1 – “Ups! Pensei que tinha o microfone desligado.”
• Agente da PJ nº2 - “Desliga isso pá que eles ouvem!”
• Duende – “Devem ser interferências da linha. Não ligues… E que me dizes daquela rena que te arranjei no outro dia? Tem cá uma potência!”
• Pai Natal - “Sim, mas consome muito. Estive a ver o consumo instantâneo e aquilo mama um fardo de feno por semana!”
• Duende – “Sim, mas até voa! Olha, tenho de ir. Um abraço.”
• Pai Natal – “Xau, porta-te bem.”
• Agente da PJ nº1 – “Xauzinho…”
• Agente da PJ nº2 – “Cala-te meu que o microfone ainda está ligado…”

Neste Natal, tenham muito cuidado com os presentes que oferecem, com quem falam sobre esses presentes, a quem os oferecem e ainda os presentes que recebem (sejam cabazes de Natal, garrafas de vinho do porto, chocolates e calendários de parede) porque podem ser envolvidos em processos judiciais complexos e morosos.

LHC atinge o Big Bang

É verdade, o Large Hadron Collider, conseguiu atingir um dos objectivos que tinham sido idealizados para ele. O objectivo alcançado foi o da simulação do Big Bang (Grande Estouro), já que o LHC deu um grande estouro (pela segunda vez) e ficou de novo fora de serviço. O estouro ocorreu pouco depois de os cientistas terem feito algumas corridas com as suas partículas. Fica a faltar apenas o terceiro grande objectivo proposto: A Destruição do Universo. Vamos aguardar, com expectativa e ansiedade, que fique de novo em funcionamento para colocarem em marcha o extermínio generalizado.

Bola de Ouro para Messi

A revista francesa France Football atribuiu a Bola de Ouro 2009 ao jogador do Barcelona Lionel Messi, enquanto que o 2º lugar foi para o Cristiano Ronaldo. A bola de ouro é então recebida e dominada de peito pelo Messi passada pelo Cristiano Ronaldo, num passe de longa distância que percorreu um ano inteiro de falta de bom futebol da sua parte. Este ano foi premiado um jogador que realmente mereceu.

Pequeno-almoço de Natal

Está a chegar aquela época do ano que costuma colocar as pessoas em stress: o Natal. É stressante porque é necessário decidir onde vamos passar o Natal, onde vamos passar a Passagem de Ano, o que vamos comer na ceia de Natal, o que vamos comer no almoço de Natal, que prendas damos e a quem, etc. Para terem menos uma coisa em que pensar, decidi deixar aqui uma das minhas habituais receitas de culinária, desta feita, especialmente idealizada para o pequeno-almoço de Natal, ou seja, no dia 25 de Dezembro de manhã (mas também ser feita no primeiro dia do ano ou até em dias especiais).

Esta receita, que obviamente foi inventada por mim, é uma combinação saudável de fibras, nutrientes e vitaminas que representam um pequeno-almoço completo. Aqui vai a lista de ingredientes para a preparação de uma dose, ou seja, pequeno-almoço para uma pessoa. Se necessitarem de fazer para mais pessoas, basta multiplicarem as quantidades pelo número de pessoas:

• 1 Pão de Hambúrguer - Devemos escolher pão de hambúrguer com sementes de sésamo (ricas em cálcio e vitamina E);
• 200ml de leite – Recomendo leite de vaca, meio gordo, como sabem o leite fortalece os ossos devido ao cálcio;
• Uma laranja – Sugiro laranjas de laranjeira, ricas em Vitamina C;
• Tulicreme – Sugiro de chocolate (rico em calorias), mas também existe de avelã. Se optarem por comprar no Continente, fiquem a saber que a embalagem traz uma oferta qualquer que podem aproveitar como prenda de Natal.

Modo de preparação:

1. Retiram o pão de hambúrguer da embalagem e separam a parte de cima da de baixo, colocando-as com o miolo para cima;
2. Abrem a embalagem de Tulicreme. Caso estejam perante uma embalagem nova, recomendo que retirem todo o Tulicreme da tampa de alumínio já que 100 dos 200g da embalagem ficam aí agarrados;
3. Com uma faca barram o Tulicreme na metade de baixo do pão de hambúrguer (o que não tem as sementes de sésamo). Os gulosos podem barrar nas duas metades;
4. Colocam a metade de cima em cima da metade de baixo, voltando a criar um pão de hambúrguer completo;
5. De seguida abrem a laranja ao meio e espremem o sumo para um copo. Neste passo podem usar um espremedor manual ou eléctrico. Não deitem fora as cascas da laranja porque podem ser usadas para enfeitar um qualquer bolo-rei caseiro que estejam a planear fazer;
6. Colocam as duas facas e o espremedor no lava-louça para serem lavados. Este importante passo é sempre descuidado nas receitas que se encontram por aí o que deixa passar uma falsa facilidade de cozinhar já que a parte da lavagem da louça, uma das mais difíceis da culinária, é sempre esquecida.

Modo de consumo:

1. Comer o pão de hambúrguer com Tulicreme, acompanhando com o copo de leite branco;
2. Beber o copo de sumo no final, que para além de fornecer Vitamina C, tão importante para prevenir constipações, tira o mau sabor do pão que acabaram de comer.

Aproveitem para consultar outras receitas, também más:

• Sugestões de Natal
• Cachorrão
• Bolo-Rei
• O Meu Jantar de Hoje

Minaretes proibidos na Suíça

A Suíça fez um referendo relacionado com a colocação de minaretes nas mesquitas daquele país. Um minarete é uma estrutura alta que se ergue ao lado das mesquitas e que serve para chamar os fiéis muçulmanos para rezar. Onde é que eu já ouvi esta descrição? Tenho a certeza que na religião cristã também existe algo parecido… Já me recordo, são as torres das igrejas! Vejam a foto anterior onde podemos ver uma mesquita e uma igreja. Não me perguntem qual é qual porque não consigo ver as diferenças.

Acontece que as pessoas foram a votos e os minaretes foram proibidos, provocando uma onda de indignação junto da comunidade muçulmana. Depois não se queixem que existem atentados terroristas… Se tivessem explicado às pessoas que um minarete é apenas uma torre de igreja e não algo que deriva da palavra “mina”, sendo associado a actos de terrorismo, às tantas tinham deixado construir as torres.

Agora pergunto, quantos referendos existiram na Suíça que aprovassem ou rejeitassem a construção de torres de igreja cristãs? Torres essas, que por sinal, são também bastante incómodas já que de 15 em 15 minutos assinalam as horas com músicas emitidas pelos sinos/altifalantes e ainda emitem músicas de rancho nas festas populares. Tenho a certeza de que se alguém proibisse a construção de uma igreja ou torre, os cristãos efectuavam de certeza ataques terroristas, mas que nesta religião têm outro nome técnico: “Cruzadas”.

Cúmplices de Manuel Godinho

Têm vindo a ser divulgados aos poucos alguns dos cúmplices de Manuel Godinho na rede tentacular de corrupção de que é acusado no caso Face Oculta. Vou revelar aqui algumas fotos que comprometem ainda mais alguns desses cúmplices e que acrescentam ao caso novos cúmplices e até provas do seu envolvimento nesta rede.

Secretária de Manuel Godinho – Foto inédita que mostra a secretária de Manuel Godinho com documentos comprometedores:



Advogado de Manuel Godinho – Na foto seguinte vemos a fuga de informação a acontecer, provocada pelo advogado de Manuel Godinho:



Gato de Manuel Godinho – Até ao momento ninguém sabia do envolvimento do gato de Manuel Godinho neste caso, mas aqui o vemos com um ar despreocupado na posse de um arquivo cheio de documentos comprometedores:



Sobrinho de Manuel Godinho – Na foto seguinte vemos uma colega de infantário do sobrinho de Manuel Godinho com um triciclo de alta cilindrada, oferecido em troca de favores:



Sanita de Manuel Godinho – Na foto seguinte podemos ver que era afinal a sanita de Manuel Godinho quem se encarregava da lavagem do dinheiro sujo. Apesar do crime, podemos também constatar a preocupação com o ambiente patente na lavagem já que a mesma água era reutilizada para fazer desaparecer outras coisas também elas sujas:



Rede tentacular – Finalmente a foto que prova a existência de algo tentacular em todo este processo:

Vírus iPhone

Foi divulgada recentemente, por parte da empresa F-Secure, a notícia que existem já vírus informáticos para o iPhone da Apple.

Acontece que este vírus é ligeiramente diferente dos habituais, já que em lugar de estragar o aparelho ou desactivar funcionalidades, o pior que este vírus pode fazer ao iPhone é tornar o aparelho melhor criando novas funcionalidades. Os hackers que desenvolveram o vírus não conseguiram encontrar no iPhone nenhuma funcionalidade verdadeiramente interessante que valesse a pena desactivar através de código malicioso.

Se quiserem que o vosso iPhone continue um dos piores telemóveis do mercado, deverão ter cuidados redobrados, como por exemplo, afastá-lo de todos os Smartphones e se possível utilizem sempre uma máscara antivírus.

Série V – The Visitors

No seguimento da série de sucesso V (Visitantes) de 1983, foi criada este ano a nova versão. O primeiro episódio vai estrear hoje na RTP, por volta das 15h20m. A história da série é simples: existe uma invasão de extra-terrestres (os tais visitantes) que se dizem ser pacíficos, mas afinal não o são, e que são parecidos connosco, enquanto não tiram a pele e mostram o seu aspecto de lagartos.

Se falecer devido ao seu ataque já era suficientemente mau para humanidade, eles não se ficam por aqui já que a sua principal iguaria são os ratos, de preferência vivos e brancos (pelo menos esse era o seu alimento favorito na série original). Não sei se nesta nova série foram ou não mantidos os ratos como alimento dos visitantes, mas como alternativa poderiam ter usado algo ainda mais nojento do que ratos, como por exemplo, hambúrgueres do McDonalds.

Também os efeitos especiais foram actualizados, tendo alterado também o tipo de naves. Vejam algumas diferenças:

Série Original:










Nova série:













Vou tentar ver a série para ver se me aterroriza tanto como o fazia quando eu tinha apenas 6 anos.

Twilight Saga - New Moon

Existe actualmente uma doença pandémica ainda pior do que a Gripe A provocada pelo vírus H1N1. Estou a falar da histeria provocada pelos 4 filmes da saga Twilight: O Twilight (Crepúsculo), New Moon (Lua Nova), Eclipse e Breaking Dawn (Amanhecer). Eu tive a infelicidade de ter visto o Crepúsculo e posso dizer que é um filme bastante mau que conta a história de pessoas pálidas que andam no liceu e bebem sangue, ou seja, vampiros. Se a história não é nova, o que é que faz com que exista esta doença generalizada por este filme?

Fui investigar e cheguei rapidamente à conclusão que tudo anda à volta da personagem Edward Cullen interpretada pelo actor Robert Pattinson que as meninas, jovens raparigas, mulheres de trinta e tal, velhas e gays de todo mundo tanto gostam. Depois de ter visto o primeiro filme e de ver a foto seguinte do Robert Pattinson descobri alguns segredos que poderão estar por trás do seu sucesso para atracção das mulheres e alguns homens com h pequeno.



Deixo aqui algumas dicas para todos aqueles que queiram seguir os seus passos de engate:

• Cor da pele – Devem deixar de andar na rua durante o dia (ir à praia está fora de questão) ou então falecer para conseguirem ter um tom o mais pálido possível;
• Comida – Devem ter uma dieta rígida para manter a forma física, tudo à base de sangue, como o arroz de cabidela, papas de sarrabulho, por exemplo;
• Olhar – Devem andar sempre com ar despreocupado, descontraído, e olhar para as pessoas com a cara meia descaída, como se estivessem sempre a olhar para baixo, levantando apenas o olhar para a pessoa com quem falam. De preferência deverão ter umas sobrancelhas peludas e bastante escuras para carregar mais o olhar. Não esquecer que não podem abrir totalmente os olhos, abram apenas metade;
• Vestuário – No vestuário, os aprendizes de sedutores, deverão usar roupas escuras com casacos compridos;
• Meio de Transporte – Evitem andar de carro, por muito bom ou caro que seja o vosso carro, prefiram sempre o voo ou então a corrida pelas paredes ou tectos.

Se gostam de bom cinema, recomendo seriamente que vejam outro filme qualquer.

Sporting – Benfica Época 09/10

Enquanto escrevo isto, joga-se no estádio Alvalade 21 o dérbi lisboeta entre o Sporting Clube de Portugal e Sport Lisboa e Benfica. Apesar de o jogo ainda estar na primeira parte e sem qualquer golo até ao momento, posso desde já adiantar que o vencedor será o Benfica. E sei isto porque, caso o Benfica não ganhe pelo facto de marcar mais golos que o Sporting, irá fazê-lo pelas mais recentes leis do Futebol que ditam que uma equipa cujos adeptos atirem pedras perde o encontro em causa. Uma vez que hoje os adeptos do Sporting receberam o autocarro da equipa do Benfica com pedras, tendo amolgado a chapa e estalado alguns vidros, está provado que o Benfica irá ficar com os 3 pontos.

TweetLevel

Descobri hoje um serviço que serve para medir a nossa presença/influência na rede social Twitter. Esta ferramenta chama-se TweetLevel, tem o passarinho azul do Twitter vestido de Tio Patinhas e foi desenvolvida pela empresa consultora de relações públicas Edelman. É muito fácil de usar, basta aceder ao site http://tweetlevel.edelman.com, colocar o nosso nome de utilizador do Twitter, carregar no botão “Calculate” e o resultado aparece segundos depois. A pontuação varia entre 0 e 100, e quanto maior o valor, melhor a nossa influência no Twitter.

Pensava eu que com a utilização deste serviço iria comprovar que não tenho qualquer influência nesta rede social, mas para grande surpresa minha, afinal até tenho já que recebi 14 como pontuação, contrariando o 0 esperado. Já leram alguns dos textos que escrevi aqui e não acreditam neste resultado? Então vejam o resultado com os vossos olhos:



A pergunta que é necessário ver respondida é a seguinte: Como posso baixar este valor? Tenho algumas ideias, mas aceito sugestões:

• Formatar o servidor que aloja o serviço TweetLevel;
• Apagar a minha conta do Twitter;
• Apagar as contas de todos os meus seguidores;
• Piorar ainda mais este blog.

À falta de melhores ideias e porque não sou um hacker, decidi optar pela última.

Navio encalhado nos Açores

Foi desvendado o mistério que levou a que o navio cargueiro S. Gabriel ficasse encalhado na costa sul de São Miguel, nos Açores. O navio ficou de repente com apenas 7 cavalos de potência, começou a soluçar e foi a baixo e desde então nunca mais arrancou. Pelo que consegui apurar junto de fontes reveladoras de informação, os 7 cavalos do navio eram de raça pura lusitana. O armador do cargueiro decidiu remover os cavalos lusitanos e o combustível para o conseguir desencalhar. Agora pergunto eu, sem potência e sem combustível, como é que o barco anda, com a força do vento?

Consegui a muito custo descobrir que o navio tinha também 14 tripulantes que já foram salvos, mas como a comunicação social apenas dá importância aos cavalos lusitanos a informação sobre este assunto é deveras escassa.