Oliveirense-FC Porto foi adiado

O jogo entre o Oliveirense e o Futebol Clube do Porto a contar para a taça de Portugal foi adiado, pelo árbitro Bruno Paixão, devido às más condições do terreno de jogo. As condições já eram más, mas com o mau tempo as coisas pioraram. Vejam algumas fotografias que ilustram bem o estado do "relvado":









O treinador do Porto Jesualdo Ferreira tinha defendido que o jogo não iria ser um espectáculo, mas eu penso exactamente o contrário, até porque a maioria dos jogadores do FCP não nasceram para o futebol, estou-me a lembrar por exemplo do Bruno Alves e do Rolando, e o facto do terreno estar impraticável só os favorecia, por um lado, quando falhassem tinham a desculpa do terreno e por outro o mau futebol era anulado pelo mau terreno, podendo dar origem a futebol mais ou menos ou até bom.

O Large Hadron Collider foi reactivado

Após um ano e dois meses de paragem desde o primeiro arranque, o acelerador de partículas LHC (Large Hadron Collider) está de novo em pleno funcionamento. Vejam o que é e para que serve aqui. Esta longa paragem deveu-se a reparações no filtro de gasolina e de plutónio, permitindo agora que as partículas possam ser aceleradas à máxima velocidade.



Para além dos já enumerados objectivos que os cientistas definiram para o LHC, eu proponho mais um. Sugiro que a justiça portuguesa introduza os processos judiciais mais complexos, como o processo “Casa Pia”, “Freeport” e “Face Oculta”, no acelerador para que sejam resolvidos mais rapidamente. É muito fácil, metem-se de um lado montes e montes de papéis, escutas telefónicas, e-mails, testemunhos e provas e do outro lado sai o veredicto final. É claro que o LHC tem que ser actualizado para este modo de funcionamento fazendo o Setup do “Código Penal”, mas acelerará com certeza a justiça portuguesa. À pergunta se os envolvidos podem ou não recorrer da sentença, a resposta é “Não”, isto porque o LHC não se engana e porque ainda não existe o LHC Supremo.

Portugal qualificou-se

Enquanto a maioria dos portugueses festejam a vitória da selecção portuguesa de futebol frente à Bósnia e Herzegovina e a consequente qualificação para a fase final do Mundial de Futebol na África do Sul de 2010, eu penso que só estamos a atrasar ainda mais o inevitável. As pessoas festejam hoje todas contentes porque, o facto de termos ganho hoje por 1-0, todas as más exibições que Portugal foi fazendo ao longo da qualificação foram milagrosamente apagadas.

Para tentar explicar o que me vai na cabeça, pensem no seguinte: Um dos melhores jogadores portugueses do jogo de hoje foi o Raul Meireles. Dito isto, julgo que não era necessário dizer mais nada, mas faço questão de fazê-lo. Portugal não tem jogadores nem equipa para estar na fase final do campeonato do Mundo e o que vai acontecer nos primeiros e últimos 3 jogos é que Portugal vai ser humilhado, sejam quais forem os adversários. Portugal já devia ter sido afastado do Mundial há bastante tempo para que os dirigentes, jogadores e os adeptos reflectissem um pouco sobre a (falta de) qualidade da nossa selecção.

Carlos Carvalhal é treinador do Sporting

O novo treinador do Sporting já está escolhido e chama-se Carlos Carvalhal. Será que vai resolver os problemas do clube ou será mais um treinador descartável que será derrotado pela falta de qualidade do plantel? Será que os leões vão gostar tanto desta equipa técnica como aconteceu no vídeo seguinte?

Popota Natal 2009

O modelo aproveitou a febre nacional em torno da música e dança e criou um videoclip em que se vê a Popota a dançar toda “sensual“ ao som de uma “música” dos Buraka Som Sistema e o resultado foi o seguinte:



O departamento de Marketing dos hipermercados Modelo tem vários objectivos por trás da criação deste clip:

• Deixar de associar o Tony Carreira à Popota uma vez que nas famílias portuguesas e de emigrantes, só as mães e as avós gostam do cantor pimba;
• Fazer publicidade ao grupo Buraka Som Sistema fazendo-nos acreditar que aquilo é música;
• Fazer com que as crianças fiquem ainda mais viciadas na dança e na música, esquecendo que nem todas podem ter profissões onde possam cantar e dançar;
• Desassociar a Popota dos brinquedos;
• Dar-me vómitos.

Para além deste vídeo, foi lançado um novo site “O Mundo da Popota” que permite aos visitantes:

• Apanhar seca enquanto os conteúdos são carregados;
• Criar o nosso avatar (é curioso, mas podemos colocar um bigode na Popota);
• Jogar jogos com o teclado;
• Ter uma percepção errada sobre países como a Índia e Brasil.

Câmara de filmar para mulheres

A empresa Japonesa Greenhouse acabou de lançar para o mercado um modelo de câmaras só para mulheres, mas que também podem ser usadas por homens que tenham uma voz mais fininha. O modelo em causa é o GHV-DV30HDLXW/P. Vejam as fotos seguintes:





E o que têm estas câmaras de especial que as diferenciam das tradicionais? Pela minha ampla investigação consegui encontrar estas:

• Design – A empresa Greenhouse associou-se à marca de moda Gaudi para conseguirem dar às câmaras um toque de fashion. O resultado foi a colocação de um revestimento nas câmaras com um pouco tecido a imitar colchões, com acabamento de imitações de diamantes. Para além disso lançaram uma bolsa, ao estilo “necessaire/fim-de-semana” que, para além de permitir levar a escova de dentes e o desodorizante, combina com a câmara;
• Gravação – A Greenhouse tirou partido da já muito conhecida falta de talento das mulheres para a filmagem e para a utilização de gadgets em geral e então simplificou ao máximo as funcionalidades da câmara. Esta câmara de filmar, no seu modo standard, não grava, mas permite que as mulheres acedam ao canal do YouTube da Greenhouse onde existem milhares de filmagens feitas por homens, escolham os filmes das cidades e dos locais que vão visitar, façam o download desses filmes para as suas câmaras e depois no local, basta ligarem a câmara e de seguida carregarem no Play, fingindo que estão a gravar, quando na realidade apenas estão a exibir a sua câmara da moda. Com estas funcionalidades, vão terminar aqueles problemas dos filmes estarem tremidos, ou terem filmado apenas o chão, ou não terem tirado a protecção da objectiva, não terem colocado k7 ou cartão de memória, terem ficado sem bateria, ou o pior de todos, não ter ligado sequer a máquina;
• Aprendizagem – Para aquelas mulheres que não se conformam com a falta de jeito que têm para as filmagens, estas câmaras vêm equipadas com o modo avançado de “training”, que aliando a tecnologia GPS à filmagem, permite à câmara indicar às utilizadoras o que fazer para obterem um determinado filme que descarregaram para a sua câmara. A câmara vai guiando a utilizadora até ao ponto exacto do início da filmagem através de indicações GPS, chegando ao local a câmara indica para onde apontar e ainda se a utilizadora deve ou não fazer zoom, estabilizar a câmara, etc., de seguida a câmara inicia-se automaticamente e vai filmando, indicando às utilizadores se devem filmar mais para cima, esquerda, direita ou para baixo, se devem ou não andar e com que velocidade, etc. No final da filmagem, a câmara através de uns algoritmos especiais, analisa os dois filmes comparando-os e atribui uma nota de 1 a 5 à filmagem. Caso a nota seja inferior a 5, o filme é automaticamente apagado, caso a nota seja 5, o filme é também apagado ficando a utilizadora com o original;
• Maquilhagem – A câmara vem equipada com ranhuras e expansões para os artigos de maquilhagem das utilizadoras, onde poderão guardar o batom, rímel, escova do cabelo, etc. O LCD da câmara, para além da sua principal funcionalidade de mostrar o que está a ser visualizado pela lente, permite a utilização como espelho para que as utilizadoras possam retocar a maquilhagem;
• Inveja – A câmara tem ainda outro modo de funcionamento chamado “jealous”, que permite às utilizadoras tirarem fotos a outras mulheres dissimuladamente para mais tarde terem inveja dos seus corpos, roupas, acessórios e até maridos/namorados sem serem incomodadas ou descobertas.

Portugal vs Bósnia e Herzegovina

A selecção portuguesa de futebol joga hoje, às 20h30, no Estádio da Luz o primeiro de dois jogos do Play-off de apuramento para o Mundial de futebol 2010. Portugal parte para este jogo com inúmeras desvantagens:

• Adversários – A selecção nacional vai enfrentar 2 selecções em simultâneo, a Bósnia e a Herzegovina;
• Cristiano Ronaldo – Portugal não pode contar com o Cristiano Ronaldo e logo neste momento que Carlos Queiroz pretendia colocá-lo no 11 inicial lesionado para ver se desta vez jogava melhor do que quando está a 100%;
• Nani – O Nani, o Mantorras da Selecção Portuguesa, defende que tem que ser titular pedindo para que “Deixem jogar o Nani”;
• TVI – O jogo vai ser transmitido na TVI;
• Arbitragem – O jogo vai contar apenas com 4 árbitros;
• Brasileiros – Portugal tem apenas 3 brasileiros no seu plantel;
• Sub-21 – A Selecção de Sub-21 perdeu 1-0 com a Inglaterra;
• Clima – Está fresquinho e vão cair alguns aguaceiros;
• Comida – Acabei de comer peixe ao almoço e continuo com fome.

Apesar de Portugal partir para este jogo com estas adversidades, eu posso desde já adiantar o resultado final, isto porque tenho na minha posse informações que indicam com 100% de certezas que o resultado vai ser: vitória de Portugal, derrota de Portugal ou empate entre a duas equipas.

3º Lugar no The Onliner

Já tinha pedido aqui para não votarem em mim no passatempo “The Onliner”. Acontece que vocês não ligam ao que eu digo e insistem em votar alegando até que aquilo que eu escrevo é mais ou menos interessante. Neste momento já atingi o terceiro lugar no ranking do passatempo e como tenho quase a certeza que neste caso o terceiro lugar não corresponde ao último lugar, isto não me está a agradar nada.

Recomendo a todas as pessoas que leram este post que se inscrevam no passatempo, e que votem em todos os outros participantes que registam 300 ou 400 contas diferentes para votarem neles próprios e ganharem os prémios. São estas pessoas que verdadeiramente merecem os vossos votos devido a todo o esforço que fazem para vencer os passatempos deste tipo.

Geisy Vila Nova Arruda

A jovem brasileira de 20 anos, Geisy Arruda, encontrou a forma perfeita, mas já muito usada, para ser catapultada para a fama. Um belo dia decidiu aparecer na Universidade que frequenta, a Uniban (Universidade Bandeirante do Brasil) com muito pouca roupa, usando um vestido que mostrava mais pele que tecido. O resultado foi o planeado, ou seja, um escândalo que a levou a ter sido expulsa da universidade. Enquanto ela alega que isto tudo a humilhou fortemente, a sua estratégia de marketing viral vai funcionando e infectando tudo e todos.

Com esta técnica a Geisy conseguiu catapultar-se para a fama vendendo o seu corpo: coisa que eu denomino como “cataputar-se para a fama”. Teve já convites para programas de televisão, para posar nua para revistas masculinas, desfiles de moda e até filmes pornográficos, resumindo, concretizou o seu sonho.

A Uniban voltou a admitir a aluna, mas vai ter que a reprovar já que ela agora, para além de a inteligência não ser o seu maior atributo, não tem tempo para as aulas. Apesar disso, vai ser exigido a todas as alunas da Universidade que usem um uniforme comum para não haver mais discriminações deste tipo e dar a todas as mesmas oportunidades e não haver humilhação focalizada. Vejam alguns exemplos:

Descoberta Água na Lua

Ontem, Sexta-feira, dia 13 de Novembro de 2009, os cientistas da NASA descobriram água na Lua. Ao que pude apurar, a sonda que estava encarregue desta missão conseguiu descobrir e fotografar um garrafão de 5 litros, da marca Continente. Apesar da quantidade certa de água descoberta no interior do garrafão não ter sido ainda divulgada, foi já divulgada a primeira fotografia deste momento histórico:



O que pode ser considerado como um dia histórico para a Humanidade, pode também ser considerado como um dia de azar para o Neil Armstrong uma vez que veio ao de cima a sua negligência por ter deixado lixo no chão em lugar de o ter colocado no ecoponto amarelo. O Neil afirmou que não teve culpa, uma vez que não conseguiu encontrar na Lua qualquer caixote do lixo ou ecoponto.

Este assunto faz-me reflectir que, em lugar de procurarmos planetas ou luas que tenham água de forma a podermos colonizá-los, e começar a construir o novo Mundo de raiz até porque, pela análise que faço dos resultados que temos vindo a obter com o nosso planeta Terra não somos lá grande coisa a fazê-lo, seria melhor procurar um planeta que já tivesse tudo feito (e bem feito) e que fosse só chegar lá e desfazer as malas.

Acidente entre Camiões

No ano de 2007 aconteceu um terrível acidente provocado pela colisão frontal entre dois camiões cisterna que circulavam a grande velocidade no deserto do Nevada, nos Estados Unidos. O acidente foi de tal forma violento que os camiões ficaram torcidos pelas forças do impacto. Vejam algumas das imagens:







Clique aqui para mais informação sobre este assunto.

The Onliner

Acabei de encontrar mais um desafio onde posso lutar para ser o pior de todos. Chama-se o “The Onliner”, um site patrocinado pela Nokia para promover os seus produtos e onde aparece a personagem enigmática "Duncan McNilton". O slogan do desafio é “Alcança a imortalidade na net”, eu vou mais longe, querendo alcançar a “Pioridade”, ou seja, uma palavra que eu inventei agora mesmo e que define o meu objectivo de ter o pior blog de toda a Internet.

Em que consiste isto afinal? Existem temas semanais e as pessoas colocam textos, imagens, músicas e vídeos no site para receberem votos. Quem tiver mais votos por semana ganha não sei o quê. O tema desta semana são os jogos e eu aproveitei para dar mais algum destaque ao único jogo que desenvolvi até ao momento: O Contnente Attacks. Neste momento o meu post tem 0 votos e espero que assim continue.

Posto isto e de forma a que se possam registar para votarem em todos os outros participantes fazendo com que eu não tenha qualquer voto, deixo aqui o link para o site: http://www.theonliner.net

Cry Translator para o iPhone

Foi lançada recentemente pela empresa espanhola Biloop uma aplicação para o iPhone da Apple que permite identificar e traduzir em 5 segundos o choro de bebés. Apesar desta patenteada tecnologia pela Biloop permitir detectar 5 tipos de choro dos bebés através dos seus protótipos (choros esses que indicam que o bebé tem fome, sono, mal-estar, stress ou tédio), quando fizeram o primeiro teste com o iPhone, conseguiram detectar e interpretar um 6º tipo de choro quando aproximavam o aparelho dos bebés: alergia aos iPhones. Apesar de muito novos, estes bebés perceberam imediatamente que os iPhones, apesar de terem um design moderado, são muito limitados em funcionalidades e então choram, como que a dizer que preferem um qualquer SmartPhone.



Apesar de tudo, o iPhone veio ajudar os investigadores da Biloop já que perdiam imenso tempo para testar as tecnologias uma vez que tinham que esperar que os bebés chorassem. Agora, para que os bebés chorem, basta aproximar ou mostrar um iPhone, os bebés choram, depois param e depois choram outra vez devido ao mal-estar, stress ou tédio que o iPhone lhes veio provocar, permitindo aos investigadores acelerarem os testes. Esta atitude dos investigadores poderá ser considerada de maus-tratos aos bebés pelo que recomendo a visita de alguém das associações de protecção de menores a esta empresa.

Ídolos

Tenho andado a adiar a abordagem ao tema “Ídolos” aqui no AindaPiorBlog, mas o constante aumento do número de visitas e até algumas boas críticas que tenho recebido, fizeram com que não pudesse guardar mais este trunfo. É verdade, tem mesmo de ser, um blog não consegue ser o pior de todos sem que tenha algo sobre os Ídolos.

O “programa” Ídolos que passa na SIC é um dos piores “programas” alguma vez inventado, sendo composto por uma mistura de música, dança, cambalhotas, canções, júris e concorrentes sem auto-estima que gostam de fazer figuras ridículas. Mas se não bastasse isto na televisão, a TMN, e por incrível que possa parecer, conseguiu piorar mais as coisas, tendo inventado um anúncio baseado nos ídolos com aquele boneco com voz irritante que pelos vistos se chama “Paulito”. Bem, vou abster-me de mais descrições e vou-vos deixar aqui o vídeo com o objectivo de deixarem de visitar o blog de uma vez por todas:

Paulo Bento demitiu-se

Finalmente o Paulo Bento conseguiu encontrar a tranquilidade que tanto perseguia há já 4 anos. Encontrou essa tranquilidade no dia de hoje e logo após ter pedido a demissão do cargo de treinador da equipa do Sporting Clube de Portugal. O Paulo Bento não tomou esta atitude de ânimo e de um dia para o outro uma vez que reflectiu bastante no assunto. E contrariamente ao que a opinião pública pensa sobre as razões que levaram a esta demissão, o Paulo Bento não se demitiu pelos maus resultados, nem por ser mau treinador, nem pela pressão dos adeptos, nem por ter uma das piores equipas de primeira liga, mas fê-lo pela saúde pública como já vão ter oportunidade de perceber daqui a uma ou duas palavras.

Com a chegada do Outono chegaram as temperaturas baixas e como toda a gente sabe existe por aí uma epidemia, pandemia ou histeria de vírus H1N1, mais conhecida por “Gripe A”. A conjugação do frio com este vírus ou com o da gripe sazonal provoca nas pessoas um aumento da mucosa nasal e da quantidade de espirros que, na grande maioria dos casos, vão parar aos lenços brancos (ou então às mangas da roupa devido ao seguimento das orientações da Organização Mundial de Saúde). As pessoas têm maior necessidade de se assoarem, quer estejam em casa, no trabalho ou a assistirem a futebol num qualquer estádio. É precisamente neste ponto sobre os adeptos a assistirem ao futebol nos estádios que faço a ponte de raciocínio para a demissão do Paulo Bento. Com o acumular de maus resultados da equipa do Sporting os adeptos começaram a reclamar da única forma que sabem: sacudindo no ar lenços brancos. O Paulo Bento, preocupado com a saúde pública pensou imediatamente que a acção de sacudir lenços brancos cheios de ranho e H1N1 não seria lá muito higiénico. Foi então que chegou a um beco sem saída: Como fazer com que as pessoas parem de sacudir os lenços?



Após alguma reflexão o Paulo Bento chegou às seguintes hipóteses lógicas:

1. Começar a vencer as partidas: Mal pensou nesta hipótese e mesmo perante um drama tão grande, o Paulo Bento não conseguiu disfarçar uma pequena gargalhada provocada por esta piada uma vez que ele, melhor que ninguém conhece os “jogadores” que tem no plantel;
2. Comprar novos jogadores - Impossível porque o mercado de transferências está ainda fechado;
3. Subornar as equipas de arbitragem/adversárias – Impossível porque o Sporting não teve dinheiro para comprar jogadores, logo não deve ter dinheiro para subornos;
4. Erradicar o vírus H1N1 – O Paulo Bento não tem formação em medicina e mesmo que tentasse lutar contra o vírus, ou empatava ou perdia;
5. Trocar de estádio – Poderiam jogar no centro de estágios em Alcochete, deixar pedras na zona dos adeptos adversários para que estes as pudessem arremessar e desta forma o Sporting poderia levar as decisões de todas partidas para tribunal. Apesar da maioria dos jogadores do Sporting serem juniores ou pelo menos terem uma maturidade futebolística como tal, esta técnica não iria funcionar mais nenhuma vez;
6. Demissão do Paulo Bento – Apesar de haver várias hipóteses, esta é a mais utilizada quando algo não vai bem nos clubes e neste caso era também a mais plausível.

Apesar de o Presidente do Sporting e os jogadores não quererem a demissão do Paulo Bento, esta foi a decisão tomada por ele. Os adeptos provavelmente ficaram agora mais aliviados e mais contentes com a sua equipa, mas fica esta dúvida por responder: Será que sem treinador a equipa do Sporting vai fazer melhor figura e até vencer um ou outro jogo, coisa que não fazia com treinador? Por muito mau treinador que o Paulo Bento fosse de certeza que é preferível ter um treinador mau do que não ter sequer treinador. Uma coisa é certa, o Paulo Bento conseguiu travar a disseminação da "Gripe A" durante as partidas do Sporting. Não é o fim da doença, mas é um bom passo na sua prevenção. A OMS está já a analisar esta atitude do ex-treinador do Sporting para verificar a sua aplicabilidade em todo o Mundo, proibindo as chicotadas psicológicas nos treinadores provocadas pela utilização de lenços brancos.