Processo Face Oculta

A justiça portuguesa tem nos seus braços mais um processo de corrupção que envolve altos dirigentes de bancos e de grandes empresas, assim como outros empresários e advogados. Alguns dos mais mediáticos envolvidos neste caso são:

• Armando Vara (vice-presidente no Millenium BCP)
• José Penedos (administrador da REN)
• Manuel Godinho (empresário)
• Paulo Penedos (advogado e filho de José Penedos)

Existem ainda mais algumas empresas visadas na investigação como o caso da Galp Energia e REFER (Rede Ferroviária Nacional).

Deram o nome de “Face Oculta” a este processo porque os envolvidos passam muito tempo com a face escondida por detrás de livros que ensinam como ser corrupto, aprendendo com os melhores, como o caso de Bernard Madoff. É já do conhecimento público que ninguém pode ocupar cargos em bancos e grandes empresas se não souber toda a teoria sobre corrupção. É necessário estudar a teoria para depois a colocar em prática, recebendo e pagando subornos em numerário ou carros de elevadas cilindradas.

E pergunto eu: Para quando a abertura de uma licenciatura que ensine como ser corrupto? Esta licenciatura deveria incluir, entre outras as seguintes cadeiras:

• Política I e II – Cadeiras que ensinam noções básicas de políticas que permitirão aos alunos entrar na política como militantes, passar por vereadores, por ministros do governo e de seguida saltarem para um cargo de gestão de grandes empresas;
• Corrupção Activa e Passiva – Cadeiras que ensinam, do ponto de vista teórico e prático, os conceitos de corrupção, roubo, extorsão, tráfico de influências e lavagem de dinheiro;
• Lavagem – Cadeira que aprofunda os mecanismos de lavagem de dinheiro através da criação de empresas fictícias;
• Mentiras e Comportamento – Cadeira que prepara os alunos para saberem mentir enquanto controlam os sinais vitais, suores e nervosismo para não deixar transparecer as mentiras, convencendo as pessoas que os ouvem;
• Automóveis – Cadeira que ensina os alunos a escolherem os melhores carros, para saberem o que pedir quando confrontados com subornos em bens materiais;
• Culinária e Hotelaria – Cadeiras que ajudam os alunos a escolherem os melhores hotéis e restaurantes onde se possam reunir para levar a cabo as suas acções de corrupção;
• Software e Electrónica – Cadeira muito importante que ensina os alunos como escaparem às escutas telefónicas e como enviarem e-mails sem deixar rasto;
• Português Técnico – Cadeira que prepara os alunos para dominarem os sinónimos técnicos usados na banditagem, como o caso de “Pacote”, “Outro”, “Desaparecer”, “Sítio”, entre outros;
• Economia – Cadeira que ensina os alunos a gerirem as suas fortunas, provenientes da corrupção.

Esta Licenciatura poderia ter o nome de “Licenciatura em Gestão de Empresas e Bancos”.

(A propósito das mãos de mulher que aparecem a segurar o livro na imagem que adicionei ao post... não me perguntem de onde vieram porque não sei. Suspeito no entanto que algum dos arguidos, para além da corrupção, também se dedique ao travestismo ou então também existem mulheres corruptas envolvidas no processo.)

This Is It

Estreou no passado dia 28 de Outubro e nos cinemas em todo o Mundo o filme “This Is It” sobre os últimos 3 meses de vida do Michael Jackson. Tanto quanto pude apurar, o “filme” rendeu na estreia mais de 13,5 milhões de euros.

Tal como acontece com os pintores, com a Amália e agora com os cantores, para ter sucesso na vida basta apenas falecer. O simples facto de falecer faz com que tudo de mau que envolvia as pessoas em causa simplesmente desapareça, fazendo aparecer, vindos do nada, talentos nunca antes evidenciados durante as suas vidas. O Michael Jackson tinha desaparecido do mundo da música há já alguns anos e decidiu relançar a sua carreira, pondo termo à sua vida.

Voltando ao “filme”, resta-me mostrar a minha indignação para com o título escolhido. Na minha opinião, o título deveria ser “This Is Shit”. Vejam como ficaria o cartaz com esta sugestão:

Componentes milagrosos

Algumas marcas de produtos alimentares, de higiene e de beleza apostam fortemente na divulgação de uns nomes técnico-parvos, espalhafatosos e que não fazem qualquer sentido para tentarem convencer os consumidores a comprarem esses produtos.

Tanto quanto sei esta estratégia teve início com a Actimel, ou pelo menos muito impulsionada por esta marca, com o seu “L. Casei Imunitass” que supostamente protege as nossas defesas. Depois vieram muitos mais, mas vou destacar aqui apenas aqueles mais peculiares:



O creme hidratante Nutritionist da Garnier tem, imaginem só, “Lipopéptidos”. O que seria das mulheres sem cremes com este componente?




Os desodorizantes para homem, também da Garnier, Narta Men IceMAX e Narta Men AbsoluDRY vêm equipados com “Cryo-Menthol” e “ActiRégul” respectivamente. Eu já usei os dois e posso adiantar que o “Cryo-Menthol” e o “ActiRégul” não resolvem o cheiro a “cavalo” produzido pelos meus sovacos.



O gel anti-celulite Bodytonic, também da Garnier, vem com Lipo-Cafeína talvez para que as mulheres possam beber café também pelas nádegas.

Por último e o meu preferido, o gel refrescante para pernas Antistax (para verem que não é a só a Garnier que aposta nestes termos ultimamente) vem equipado com “Flavonóides Venotónicos”. Que raio será isto?

Dança Comigo no Gelo

Se pensavam que já tinham visto programas de música e dança para todos os gostos (ou falta deles), desenganem-se. Isto porque a RTP inventou mais um “programa” para dar que fazer à Catarina Furtado. Este novo “programa” vai estrear hoje na RTP 1 por volta das 22h.

Este novo formato é completamente diferente dos outros devido a um enorme conjunto de factores, dos quais, só consegui descobrir dois: é feito sobre o gelo e chamaram à patinagem “dança”.

Aproveito este momento para sugerir novos nomes para este programa:

• “Nós vamos todos patinar”
• “Dança Comigo e com os Pinguins”
• “Programa de Música e Dança nº 8014”

Após alguma investigação online, consegui descobrir quais os dois próximos formatos para o Dança Comigo:

O próximo formato do Dança Comigo na será feito no mar e terá o nome de "Dança Comigo no Fundo do Mar". Neste futuro formato, o programa será em tudo igual aos outros, mas tanto a apresentadora, como os dançarinos, como os convidados andarão a dançar no alto mar com uns sapatos feitos de betão.

O formato seguinte, caso tenha sobrevivido alguém do formato "Dança Comigo no Fundo do Mar", será um formato em que os dançarinos, em lugar de dançarem numa normal pista de dança, fazem-no sobre um TouchScreen gigante ligado a um computador que vai registando todos os passos e movimentos de dança (para quem não conhece o termo, um TouchScreen é um ecrã táctil). Para além disso, os dançarinos vão dançar vestidos de dedos. Este novo programa terá o nome de "Dança Comigo Computas" (do verbo computar, alusivo à computação informática dos movimentos dos dançarinos) e "Dança Comigo Computas Famosas" (igual ao formato anterior mas que contará com dançarinas famosas).

Medalhas Olímpicas Informatizadas

Foram reveladas recentemente as medalhas olímpicas criadas para os Jogos Olímpicos de Vancouver 2010. Para além de um design arrojado, que faz lembrar moedas de ouro falsas depois de terem sido testadas com os dentes por algum cowboy que verificava a sua autenticidade, elas vêm com outra particularidade interessante: foram produzidas com alguns materiais reciclados a partir de circuitos integrados.

Enquanto os ambientalistas aplaudem esta iniciativa já que a utilização de materiais reciclados na produção de novos produtos será um bom exemplo para muitas empresas a nível mundial, outros como eu, um pouco mais parvos, pensam logo que isto terá segundas intenções. O Comité Olímpico está, aos poucos, a equipar as suas medalhas com componentes informáticos para que no futuro sirvam, em qualquer parte do mundo, para os atletas actualizarem os seus perfis nas redes sociais, como o Twitter, Facebook, Hi5 ou MySpace.

Não sou o único a pensar isto, e a prova disso (baseada em testemunhos falsos obtidos a partir de fontes fidedignas) é que tanto a Microsoft como a Google partiram já para a luta para tentarem negociar os seus sistemas operativos para dispositivos móveis para as Medalhas Olímpicas, o Windows Phone (que veio substituir o Windows Mobile) e o Android, respectivamente.

Proibição de animais selvagens nos circos

Foi emitida uma lei que proíbe os circos de comprarem animais selvagens para utilizarem nos seus “espectáculos”. Os circos são ainda obrigados a vigiarem os seus animais actuais de forma que estes não se reproduzam, dando origem a mais animais selvagens. Não percebi porque razão não proibiram também aquelas outras entidades atemorizantes para os miúdos que visitam os circos: os palhaços.

Como não quero que os circos desapareçam do mercado, decidi colocar o meu engenho e a minha célebre parvoíce a trabalharem juntos de forma a encontrar soluções para estes contra-tempos. O resultado foi o seguinte…

Animais Selvagens:
Para que os circos possam continuar a mostrar animais selvagens nos seus “espectáculos”, basta adquirirem televisões de grandes dimensões, um qualquer pacote de TV, como o Meo, por exemplo, colocarem as televisões no centro das suas arenas sintonizadas no canal National Geographic mostrando todo o tipo de animais ferozes e selvagens, alguns dos quais, nunca antes vistos nos circos, como por exemplo: Baleias Azuis, Tubarões, Preguiças, entre outros. Uma vez colocada a televisão, basta aos domadores chicotearem um pouco no ar para dar aquele ar de dominadores, mantendo na outra mão o comando para irem regulando o som e a intensidade do contraste. Vejam a maquete que elaborei e que mostra o bom resultado que se pode obter com esta ideia:



Proibição de Reprodução:
Para que os animais selvagens já existentes nos circos não se possam reproduzir, proponho a instalação de dispensadores de preservativos nos WC das jaulas dos animais. Para complementar esta iniciativa proponho ainda a contratação de um médico de família animal que possa dar apoio sobre as questões de natalidade aos animais do circo. Vejam a imagem seguinte onde ilustro esta proposta:

Maitê Proença...Quem?

Têm surgido inúmeras notícias, reacções, petições e até parvoíces sobre uma senhora qualquer, de seu nome Maitê Proença, que pelos vistos disse umas coisas sobre Portugal e sobre os Portugueses através de um vídeo gravado em Portugal. Quanto a isto a minha reacção só pode ser uma: “Mas quem é afinal a Maitê Proença?”

O dito vídeo, que foi exibido num programa chamado Saia Justa e foi apelidado de “humor inteligente”, parece-me verdadeiramente desajustado já que a palavra telenovela e inteligência não podem fazer sentido no mesmo contexto. Vejam o vídeo:



Posto isto, dediquei uns bons 2 ou 3 minutos do meu precioso tempo e fui em busca de mais informações sobre a senhora e encontrei coisas curiosas, contraditórias e até controversas.

Quando à primeira vista, e devido à enorme onda de indignação dos portugueses, se poderia pensar que esta senhora representava alguma importância para a Mundo, afinal não, não passa de uma insignificante actriz medíocre de telenovelas brasileiras. Na Wikipedia, por exemplo, a informação sobre a Maitê Proença foi vandalizada por alguma dona de casa sensível às acções das suas actrizes das novelas preferidas onde colocou que a Maitê Proença era uma actriz pornográfica.

Concluindo, vou ficar à espera que alguma figura pública com alguma importância para a humanidade critique Portugal e os portugueses para só então me indignar um pouco. Até lá, peço aos portugueses que façam o mesmo.

Marge Simpson nua na Playboy

A Marge Simpson, da famosa série de desenhos animados “Os Simpsons”, farta de ser mais uma dedicada dona de casa, esposa e mãe, decidiu apimentar um pouco mais a sua vida despindo-se e posando nua para a revista Playboy (na sua edição de Novembro de 2009).

A presença da Marge Simpson na Playboy coincide com o 20º Aniversário da série de animação:



Esta ousada iniciativa da Marge teve a seguinte reacção dos seus familiares:

• Homer: “Doh”
• Bart: “Ai caramba”
• Lisa: “I’m so ashamed”
• Maggie: “Gu ga ga”
• Granpa: “Who is Marge?”
• Dog: “Ain Ain Ain”

Vejam a próxima foto para descobrirem a sensualidade da Marge e terem um vislumbre do que poderão encontrar no poster central da próxima edição da Playboy:

Dr. House sem Dr. House

O actor Hugh Laurie que interpreta desde 2004 o papel de Dr. House numa das piores séries televisivas de sempre com o mesmo nome, ou seja Dr. House, está a pensar em abandonar a série. A razão apontada para esta possível saída está relacionada com o facto de o actor interpretar o papel de um gajo parvo e mal-humorado que ainda por cima tem de mancar para imitar aquela outra doutora da outra série também ela muito má chamada “Serviço de Urgência”.

A gravação das cenas em que o actor tem que mancar (ou seja quase todas em que tem que andar de um lado para o outro a interpretar coisas estúpidas) estão-lhe a provocar problemas reais na perna, mais propriamente na zona do joelho.

Após muita meditação cheguei à conclusão de que existem três hipóteses de contornar isto:

• Deixar o problema agravar tanto de tal forma que o actor não precise mais de fingir nas cenas, bastando apenas exibir o novo problema físico;
• Fazer uma cena milagrosa na série em que o próprio Dr. House se opera a si mesmo sem anestesia curando para sempre o seu problema na perna, qual Rambo a curar as feridas de guerra;
• Acabar com a série de uma vez por todas (a minha hipótese preferida).

Enquanto os fãs da série acham esta saída do actor impensável e que a série não pode continuar sem o genuíno Dr. House, eu acredito que a sua saída e o consequente final da série é até muito vantajoso para a sociedade.

Caso os produtores da série decidam continuar com a série mesmo sem o real Dr. House, é de salientar que a série deverá mudar de nome. Tendo isto em mente, decidi deixar aqui as minhas habituais sugestões com algum teor parvo:

1. Dr. Houseless
2. Dr. Homeless
3. Série sobre hospitais em que os actores não precisam de mancar para dar maior carga dramática ao enredo.

Roger Federer venceu o US Open

O Roger Federer derrotou o Del Potro na final do US Open, tendo vencido este torneio de ténis. Apetece-me dizer que o Federer acabou por domar e marcar a ferro um Potro que até gora cavalgava livre pelo torneio fora:





Isto podia ter sido verdade caso o Del Potro não tivesse estragado tudo. Contra todas as expectativas o argentino Juan Martin Del Potro conseguiu vencer e em 5 sets o Roger Federer, tendo não só estragado a festa ao suíço, como tendo estragado o meu texto para este post que já estava feito mesmo antes de o jogo ter começado. Aproveitei e já que o texto estava escrito, coloquei-o na mesma no blog, ou pensavam que ia deitar fora tanto trabalho de qualidade (duvidosa)?

Escrevi o texto e fiz as montagens de imagem (bastante razoáveis, no meu ponto de vista) em adiantado bem à imagem do que fazem os bons jornalistas, só que eles costumam escrever textos para os dois casos, para ficarem salvaguardados independentemente do resultado do jogo. Isto só prova o seguinte: eu não sou jornalista, muito menos dos bons, e continuo a ser mau em tudo o que faço, o que é bom para o blog e mau para vocês que perdem o vosso tempo e insistem em cá vir ler isto. O resultado disto tudo é que são 7 e tal da manhã e tenho de estar a escrever isto para remediar o meu erro, já que ontem não me foi possível aguentar o sono que me fechava os olhos no final do encontro de ténis. Fica aqui uma foto do vencedor:

Gato Fedorento Esmiúça os Sufrágios

Hoje estreia na SIC, por volta das 21h25m, o novo programa parvo dos Gato Fedorento. Sim, eu sei que a palavra “parvo” na mesma frase ou contexto em que se enquadre o termo “Gato Fedorento” é redundante, mas na minha opinião até fica bem. O programa chama-se “Gato Fedorento Esmiúça os Sufrágios”.

Mas o que significa afinal “esmiuçar os sufrágios”? Fui ao dicionário e por acaso não encontrei a definição uma vez que as páginas onde os dois termos tinham os seus respectivos significados tinham sido arrancadas. Posto isto, vou ter de atirar à sorte os significados porque até pode ser que tenha sorte:

• “Esmiuçar” – Significa esmagar, pulverizar, reduzir a pó, moer;
• “Sufrágios” – Significa opinião, votação;

Posso concluir pela junção destes dois termos e pelos outdoors que tenho visto nas rotundas juntamente com os outdoors dos partidos que o programa estará relacionado com política ou então não:



Tanto quanto sei, o programa vai ser em directo, coisa que os estes humoristas não apreciam. Aliás, eles detestam tanto os programas em directo que vão deixar de assinar contratos com canais de televisão que os obrigam a fazer este tipo de conteúdos. A partir do próximo ano eles vão começar a prostituir o seu talento em programas feitos por eles e lançados para o mercado sem qualquer xulo que os controle. Vai ser em directo, excepto em todas aquelas partes que não o forem, como o caso de peças, entrevistas, etc. Mas o resto é tudo, mesmo tudo em directo.

O programa surge no dia seguinte ao dia em que começaram as campanhas eleitorais para as eleições legislativas. Isto significa que (e atenção que o que vou revelar agora mesmo não fui eu quem inventou, mas fui eu que descobri, e é do mais secreto que existe) os Gato Fedorento estão a pensar candidatarem-se às eleições, com o partido “Gato Fedorento Esmiuçista”. Este programa será uma boa forma de fazerem campanha, já que muita gente irá assistir e eles, como membros de qualquer bom partido que se preze, vão aproveitar para criticar e esmiuçar todas as opiniões dos seus opositores na corrida para estas eleições.

Não sei se os organizadores das eleições preparam já os boletins de voto convenientemente deixando espaço para mais este partido… Seja como for, cá estou eu para ajudar! Decidi preparar um boletim de voto que o pessoal da organização poderá imprimir e preparar a tempo para o dia 27 de Setembro. Depois só necessitam de depositar quantias de dinheiro na minha conta bancária como forma de agradecimento:

Final da novela Caminho das Índias

No meio das inúmeras notícias sobre a política em Portugal, a SIC conseguiu trazer para a discussão social através do seu telejornal, outro tema também ele muito importante para a sociedade portuguesa: O final da novela Caminho das Índias no Brasil. Segundo a SIC, o Brasil “parou” para ver este final. Este final também deverá estar para breve em Portugal, elevando a histeria no seio das donas de casa e das crianças da escola para outro nível. Vamos aguardar para ver.

A palavra “final” desta história poderia representar uma boa notícia para a sociedade, tanto portuguesa, como brasileira, mas não. Isto porque mal acaba uma novela, começa logo mais uma, ou várias. Muda-se o logótipo, muda-se um pouco o cenário, muda-se um pouco o guarda-roupa, e os mesmo actores começam logo outra novela, “representando” a mesma história e o mesmo guião outra e outra vez.

Como sei que são muitas as pessoas que estão ansiosas por saber o que acontece neste tão aguardo final da novela Caminho das Índias, decidi revelar aqui algumas das coisas que vão poder ver:

• A novela acaba
• No final passa a música do genérico final
• Passam os créditos finais
• O canal de televisão em causa passa imediatamente anúncios televisivos pagos a peso de ouro (ou deveria dizer de rupias?)

Debate José Sócrates - Manuela Ferreira Leite

Terminou há momentos, na SIC, o debate entre o PS e o PSD, representados pelo Primeiro-ministro José Sócrates e pela líder da oposição social-democrata a Manuela Ferreira Leite. Uma vez que as reacções aos aspectos políticos abordados neste debate serão feitas exaustivamente pelos restantes meios de comunicação, sites, blogs e conversas de café, resta-me a mim comentar os aspectos parvos que estavam dissimulados no frente-a-frente de hoje.

Em primeiro lugar gostaria de salientar que foi possível notar que o José Sócrates preparou bastante bem o debate, tendo reunido inúmeros documentos e provas contra as várias alterações de opiniões da líder do PSD, a Manuela Ferreira Leite, ao longo dos 4 anos e tal de oposição. Esta preparação de Sócrates levou, em alguns momentos, a Manuela Ferreira Leite à beira de um ataque de nervos o que acabou por provocar nela algumas tendências assassinas e psicopatas ao longo do debate. Penso até que o debate deveria ser analisado do ponto de vista judicial e jurídico (tema que a Manuela Ferreira Leite repudiou ao longo de todo o debate) uma vez que me pareceu terem havido ameaças de morte ao José Sócrates. Eis algumas declarações de Manuela Ferreira Leite que me suscitaram estes pensamentos:

• "Daqui a 10 anos os Eng.º José Sócrates não estará cá…"
• "Parece aquele sujeito que mata o pai e a mãe para depois dizer que é órfão…"

Estas duas expressões tem um teor de tal ordem ameaçador e perigoso que eu recomendo a José Sócrates que reforce a sua equipa de seguranças pessoais e analise bem as “propostas de verdade” escritas no plano do PSD para ver se não terá lá descrita alguma medida relacionada com assassinatos encriptada ou cifrada no texto.

Resta-me informar que este debate levará a que 50% das tendências de voto que até agora recaiam no PSD serão repartidas pelo PS e pelos restantes partidos portugueses. O que não será muito mau já que a Manuela Ferreira Leite ao afirmar que não necessita de maioria absoluta para governar, nunca abordou a possibilidade de ter uma minoria absoluta e perder as eleições, por isso não se importará muito de perder.

A imagem que coloquei no início deste post resume bem as expressões dos candidatos a primeiro-ministro ao longo do debate e revela bem o resultado final, bem como quem será o eleito.

YikeBike – A bicicleta futurista do passado

Finalmente está concluído o protótipo de uma bicicleta eléctrica que tinha sido iniciado durante o século XIX. Enquanto uns inventavam as bicicletas e outros inventavam a electricidade, houve um arrojado inventor que queria inventar a bicicleta eléctrica. A sua ambição era tão grande que durou ano após ano e foi passando de geração em geração até aos dias de hoje. O resultado de todo este trabalho foi a YikeBike, que para além de ser uma bicicleta com um design que remonta ao século XIX, é ecológica e traz como bónus a facilidade de dobragem e arrumação dentro de um saco tiracolo. Vejam algumas fotos da YikeBike desde a sua primeira versão até à versão actual, bem como o vídeo da máquina:










O nome YikeBike foi inventado pela conjugação de três acontecimentos:

1. A primeira vez que a ligaram à tomada, o seu inventou apanhou um choque e gritou “Yikes!”
2. Sempre que alguém perguntava quanto tempo tinha demorado a criar o primeiro protótipo, as pessoas respondiam “Yikes!” de admiração;
3. As pessoas também respondiam “Yikes!” quando ouvem o preço estimado para esta bicicleta: entre €3500 e €3900.

Podem pré-reservar a vossa no site da YikeBike: www.yikebike.com

iPhone Software Update 3.1

O novo upgrade do software do iPhone já está disponível para download no site da Apple. Para além da data do software ser alterada para uma mais recente (daí o termo Update), esta evolução do sistema operativo do iPhone veio acrescentar 0.1 ao número da versão anterior, a versão 3.0, colocando os aparelhos da Apple na versão 3.1.

Os utilizadores de iPhone que esperavam receber funcionalidades semelhantes às de um vulgar PDA ficam mais uma vez numa posição difícil e constrangedora: Ou evoluem os seus aparelhos para a versão 3.1 (em que o upgrade efectua duas complexas operações matemáticas ao longo dos algoritmos do código do Installer: uma soma no valor do tipo Double da variável “Version” e uma atribuição de um novo valor do tipo Data à variável “Date”), ou compram um vulgar PDA.

Começa a ser difícil e quase insuportável escolher um equipamento apenas pelo estilo que aparenta dar aos seus utilizadores…