Funâmbulismo

Amanhã, dia 7 de Agosto, completam-se 35 anos de um acontecimento histórico, arrepiante e aterrador (para todas as pessoas que sofrem de vertigens). Philippe Petit, no dia 7 de Agosto de 1974, montou ilegalmente um cabo de aço entre as duas torres do World Trade Center e caminhou sobre o cabo, sem qualquer rede, cabo de segurança ou pára-quedas e fê-lo durante 45 minutos. Para além de ter atravessado o cabo inúmeras vezes o funâmbulo deitou-se, ajoelhou-se e saiu de lá ileso.

Vejam algumas fotos de cortar a respiração:











Confesso que a palavra funâmbulo é nova para mim, e apenas a descobri no outro dia quando vi o filme que narra este acontecimento: Man on Wire. Pensando bem, a palavra funâmbulo é muito parecida com a palavra sonâmbulo e o significado das duas está relacionado. Um sonâmbulo é uma pessoa que caminha enquanto dorme, um funâmbulo é uma pessoa louca que caminha enquanto dorme (eu digo que caminha enquanto dorme porque a peripécia pode rapidamente transformar-se num sonho ou num pesadelo). A palavra funâmbulo em inglês é Funambulist, que nasceu da junção das palavras Fool e Somnambulist.

Aproveito para colocar aqui o trailer do filme Man on Wire e sugiro a todos que o vejam:

Maya na revista FHM

Na edição de Agosto de 2009 a revista FHM foi obrigada a colocar umas fotos da Maya com um pouco menos de roupa do que o público está habituado a ver a cartomante. Os proprietários da revista estão a atravessar também uma debilitante crise e este mês não tinham dinheiro para contratar uma rapariga nova e bonita para a sessão fotográfica. A Maya prontificou-se a tirar a roupa de graça para ajudar, quer a revista, quer a sua auto-estima. Após a proposta da Maya, o pessoal da FHM ficou dividido entre duas hipóteses:

1. Fechar a empresa em Agosto.
2. Publicar as fotos da Maya e fechar em Setembro devido à falta de vendas da edição de Agosto.

Optaram pela primeira hipótese e obrigaram os designers gráficos da revista a fazerem milagres com o corpo da Maya, do pescoço para baixo claro, já que do pescoço para cima foi-lhes impossível fazer algo com aquela cara. Apesar de tudo, existe uma foto onde fizeram um trabalho excelente, comparando a Maya a um móvel antigo, onde colocaram um naperon para tentarem tapar a cara dela, uma chave antiga e uma bíblia para tentarem atrair a atenção das pessoas para outras zonas da foto:



Coloquei a minha perícia de designer em funcionamento e decidi retocar uma das fotos da revista para mostrar como deveria ter sido feito o trabalho. Esta dica servirá para os designers da revista FHM quando tiverem de retocar outras pessoas como a Maya, para os designers da revista Playboy que serão os próximos a serem assediados pela Maya e ainda para os designers da revista Caras que lidam com velhas feias todos os dias. Este retoque faz toda a diferença nas fotos:

Antes:



Depois:




Antes:



Depois:




Antes:



Depois:

Para que serve o Twitter?

No outro dia perguntaram-me para que servia o Twitter e eu vou aproveitar para responder a essa pessoa hoje (sim, precisei de algum tempo para meditar sobre isto).

O Twitter tem várias finalidades, mas nenhuma é aquela para que foi criado. As pessoas não querem saber o que cada um está a fazer naquele preciso momento em que escreve os 140 caracteres, até porque é óbvio. Se todos respondessem à pergunta feita no Twitter: “What are you doing?” Todos tinham de responder “Writing on Twitter.”. Era uma seca.

Então para que serve afinal? Serve para as pessoas escreverem o que lhes apetecer, mesmo que sejam coisas más e parvas (como no meu caso), serve na mesma, apenas têm de saber sintetizar o texto em 140 caracteres (espaços incluídos). Se quiserem ser bons no Twitter, não leiam o meu: http://twitter.com/AindaPiorBlog

Aproveito para informar que o Twitter tem uma nova imagem no site principal (antes de efectuarem o login, porque dentro parece-me igual):

José Eduardo Moniz saiu da TVI

O José Eduardo Moniz abandonou a direcção da TVI. Ao que tudo indica está a pensar ingressar na presidência da empresa OnGoing. Os portugueses estão muito satisfeitos com esta saída da TVI e apontam as seguintes razões:

• Manuela Moura Guedes – Com a saída do marido, a Manuela Moura Guedes nunca mais terá lugar como Pivot de qualquer jornal da TVI. Posso dizer mais, ela não terá lugar em nenhuma outra função relacionada com jornalismo uma vez que as suas qualidades são nulas em todas estas tarefas.
• Conteúdos – Os portugueses esperam que o José Eduardo Moniz leve na mala o mau gosto no tipo de conteúdos que a TVI apresentava desde que foi criada, como o caso dos Morangos com Açúcar e todas as outras telenovelas nacionais; programas sensacionalistas como Big Brother; Programas de música; e por último, todos os programas apresentados por Júlia Pinheiro e Manuel Luís Goucha (inclusive).

As escolhas de Manuela Ferreira Leite

Depois de terem sido divulgados os nomes António Preto e Helena Lopes da Costa como integrantes da lista de deputados de Manuela Ferreira Leite, surgiu rapidamente uma pergunta que domina neste preciso momento toda a opinião pública: “Como é que a Manuela Ferreira Leite selecciona os seus deputados?”

Aqui está a resposta a esta pergunta:

Bill Clinton liberta jornalistas americanas

O Bill Clinton viajou para a Coreia do Norte numa missão secreta com o objectivo de libertar duas jornalistas americanas que tinham sido condenadas a 12 anos de prisão e trabalhos forçados. O ex-presidente norte-americano mostrou que ainda consegue negociar com grandes líderes e ditadores de todo mundo bastando para isso sentar-se alguns minutos com eles à secretária. A reunião demorou apenas 5 minutos e ao que se pode apurar, Kim Jong-il deixou cair uma caneta para debaixo da mesa que tinha sido lá colocada meticulosamente pelo Bill Clinton pronta a cair. Ao baixar-se para apanhar a caneta, o ditador norte-coreano reparou que o seu convidado estava já com as calças em baixo pronto para negociar e foi tudo o que precisou de ver para lhe fazer todas as vontades. Kim Jong-il demourou os 5 minutos completos a apanhar a caneta, tendo surgido de debaixo da mesa com um sorriso rasgado de orelha a orelha. Às jornalistas foi-lhes concedido um perdão especial e foram libertadas de imediato.

Estas foram as fotos tiradas logo no final da reunião e que demonstram o sucesso da mesma:

Sporting garantiu a qualificação

Não sei se os sportinguistas deveriam estar contentes por terem passado aos Play-off da Liga dos Campeões ou se deveriam estar tristes e preocupados pelo facto do seu melhor jogador avançado do jogo ter sido o guarda-redes Rui Patrício. O Sporting conseguiu empatar frente à equipa do Twente com um golo no último minuto de jogo marcado de cabeça pelo Rui Patrício. O Sporting jogou tão mal, mas tão mal que, tanto os jogadores suplentes e treinador adversário, como os apanha-bolas evitavam entregar a bola ao Sporting nos lançamentos que lhes pertenciam para eles não serem humilhados por não saberem o que fazer com ela. Para a história, fica a passagem à próxima fase da Liga dos Campeões com o resultado de 1-1.

Jogo Contnente Attacks

Acabei de desenvolver um jogo online em flash para que todos aqueles que apoiam o Alberto João Jardim possam ajudar o presidente do PSD Madeira a proteger a ilha contra as invasões de outros partidos. José Sócrates, do PS, efectuou uma aliança secreta com o PND Madeira com o objectivo de sabotar a festa de João Jardim no Chão da Lagoa. Esta missão tinha como principal objectivo derrubar o regime madeirense e impor de novo a democracia naquele território que outrora pertenceu a Portugal. João Jardim apontou as suas bananas antiaéreas para os céus e conseguiu vencer a primeira batalha, derrubando o primeiro Zepelim inimigo. Conseguirá o governo PSD Madeira resistir? Terá a coligação PS/PND mais Zepelins para atacar de novo? De que lado desta guerra está?

Tome partido de um dos lados do conflito:

Rate, Comment and More! | Personalize This Game | Visit The Sims Carnival

BlogConf

Hoje aconteceu um evento chamado de BlogConf onde 20 bloggers e twitterers faziam perguntas a José Sócrates. Cada um destes mestres da blogosfera só podia fazer uma pergunta e para o poderem fazer, tiveram de se inscrever online no site do evento: http://blogconf.org

Inscritos:
Certamente!
Blasfémias
Tiago Moreira Ramalho
País Relativo
O Valor das Ideias
Jugular
Ad confessionem
Rua Direita
Fernando Vasco
Câmara dos comuns
A Linha
Ana Martins
31 da Armada
Politiqueiro
Loja de Ideias
A barbearia do senhor Luís
Miúdos Seguros na Net
Portugal dos pequeninos
Simplex
Crónicas para mais tarde recordar
Bibliotecário de Babel

E outros tantos suplentes…

Como só tive conhecimento da existência do evento hoje (e depois de já ter iniciado) e tudo por culpa do organizador Paulo Querido que se esqueceu de me avisar, não me foi possível inscrever para fazer uma pergunta ao primeiro-ministro. Pergunta essa muito importante para a sociedade portuguesa e não só. Apesar da pergunta ser muito importante, não era inédita e de certeza que foi feita durante a conferência, provavelmente através de outras palavras, mas eu preferia tê-la feito eu. Adiante… A minha pergunta era: “Está tudo?”.

Não ouvi nem li as perguntas efectuadas pelos restantes internautas, mas de certeza que algumas intervenções tiveram origem em questões relacionadas com a minha pergunta, como por exemplo:

• “Como está?...”
• “Tudo bem?...”
• “Está fresquinho, não está?...”

A maioria das conversas começam por perguntas deste tipo, e normalmente, as respostas até são dadas com as mesmas perguntas. Quantas vezes já vos aconteceu isto?

O evento ficou marcado por uma falha no hardware/software disponível e não foi possível seguir o evento em directo através da Internet. Isto é o que acontece quando 20 e tal bloggers se vêm fora do seu habitat natural, a experimentar um pouco da vida real. Não posso deixar de dizer que era previsível que tal acontecesse…

Audi TT Extreme Parolo

Enquanto navegava pela NET em busca de fotos do Audi TT deparei-me com o Audi TT Extreme Tuning. O proprietário decidiu abdicar de um carro, transformando-o num Batmobile parolo. Enquanto o transformava foi perdendo importantes atributos originais, ao nível da estética, da segurança, aerodinâmica, entre outros. Ou seja, fez exactamente o contrário do que os verdadeiros amantes do Tuning defendem. Vejam as fotos e perceberão logo o que estou a dizer:





Para provar o que estou a dizer em relação à segurança, fui ao site oficial dos testes de segurança aos automóveis, Euroncap e reparei que ao nível dos peões, este carro de origem já não apresentava qualquer segurança:
“Pedestrian - Protection offered to pedestrians was abysmal: the car scored no points and gained no stars. Euro NCAP says Audi needs to improve performance in this important area.”

Com estas modificações o Audi ganhou uma lâmina assassina no lugar do para-choques frontal, que para além de cortar os membros inferiores de qualquer peão que se atravesse na sua frente, é também bastante útil para ceifar centeio em campos agrícolas.

Festas populares

Após muito tempo a aguentar estas palhaçadas a que chamam “Festas”, decidi hoje fazer alguma coisa. A gota de água que entornou a minha paciência foi o facto de não conseguir dormir o fim-de-semana todo devido às inúmeras faltas de civismos e ilegalidades provenientes de uma festa próxima da minha casa.

Tudo começou na sexta, por volta da meia-noite, quando tentava adormecer, que começou a barulheira. Começaram a lançar ruidosos foguetes que pareciam bombas lançadas pela aviação inimiga. Até as casas abanavam com as explosões. Dei um salto na cama tão alto que se não fosse o facto de ter agarrado o lençol e o ter usado como pára-quedas, tinha-me magoado de certeza. Não sei precisar qual a hora a partir da qual, legalmente, não se pode fazer poluição sonora, ou seja, ruído, mas deve ser a partir das 22h. Mas para quê lançar fogo-de-artifício? Para começarem incêndios nas florestas próximas? Porque é bonito? Para além do barulho que fazem, são perigosos quer para as pessoas que os fabricam, quer para as pessoas próximas dos locais onde são lançados, podem provocar incêndios que destroem casas, florestas e por vezes provocam vítimas mortais, e por último, não me deixam dormir. Não chegavam lançar os foguetes à noite, mas porque os organizadores destas festas querem ter a certeza que as pessoas não dormem, lançam também foguetes logo de manhã. Porque é que acham que estou acordado a esta hora? Porque as explosões começaram logo às 9h.

O fogo-de-artifício é irritante, mas a “música” que nos obrigam a ouvir durante o fim-de-semana todo acho que é ainda pior. Mesmo que eu quisesse dormir um pouco durante o dia para recuperar, não o conseguiria fazer devido aos berros das senhoras do rancho das “músicas” que são disparadas do alto das torres das igrejas via altifalantes. Sou obrigado a ouvir esta porcaria 2 dias inteiros?

Dou-vos um exemplo, se eu arranjasse umas colunas gigantes e as colocasse no meu jardim ligadas ao PC e começasse a mandar uns tiros e umas bazucadas no Unreal Tournament (no primeiro, claro) à meia-noite, teria logo a GNR à minha porta 30 minutos depois para me mandar calar porque estava a incomodar as pessoas, as mesmas pessoas hipócritas que organizam e apoiam a barulheira das festas populares. Se com as mesmas colunas passasse o fim-de-semana todo a ouvir músicas nas alturas (tipo DJ Tiësto, Cosmic Gate ou Benny Benassi), ou seja, que não fossem músicas de ranchos folclóricos, estaria logo a ser chamado à atenção por caçadeiras, pedradas ou outra qualquer acção repreensiva por parte dos vizinhos.

Onde é que está a diferença?

Fubu e o Beatbox

Hoje ouvi no telejornal a história do Vitor Santos (Fubu para os amigos e para os inimigos), um gajo que faz música com a boca e sem instrumentos. A esta “arte” chamam-lhe Beatbox e podem ver um pouco no seguinte vídeo:



O Fubu consegue fazer estes sons todos porque tem um piercing em forma de baqueta na língua e tem os dentes todos chumbados com vários tipos de metais para servirem de bateria. Os restantes ruídos têm como origem a azia no estômago provocada quando ingere comidas muito condimentadas com especiarias. Ele revelou no outro dia que costuma comer um franguinho de caril ou umas moelas bem picantes antes de cada espectáculo.

Imagino que no grupo de amigos dele existam amantes de Tuning, uns com mais dinheiro para investir em auto-rádios, colunas e subwoofers, e outros com menos dinheiro que se limitam a dar-lhe boleia enquanto ele se encarrega de retribuir com som.

Amigos com dinheiro:



Amigos tesos:

Nasci p'ra cantar

Mais um programa de música na TVI. O que diferencia este dos outros todos para além do nome? É apresentado pelo Herman José. Não me vou alongar muito no texto, porque é escusado. Ficam apenas o registo e as habituais sugestões para mudança do nome do programa:

• “Não nasci p'ra cantar”
• “Programa de música nº 814 de 2009”
• “Pedimos desculpa aos senhores telespectadores, mas por motivos de força maior, foi necessário efectuar uma manutenção nas nossas antenas que provocou o corte temporário na transmissão da emissão.”

Há festa em…

Aos domingos à noite, na RTP1, em horário nobre (que rapidamente deixa de o ser com estas coisas), vai para o ar um episódio do programa “Há festa em…”, apresentado pelo José Carlos Malato e pelo Fernando Mendes. É um programa que vai ter 6 episódios, cada um realizado numa cidade qualquer. Já passaram em Peniche e acho que o próximo é em Évora. Eu estou a dizer o nome das cidades, não para irem lá ver aquilo, mas para se afastarem o mais possível do raio de acção deste show.

O ingrediente principal do programa deveria ser o humor, mas quando foram comprar os ingredientes para confeccionarem o programa, esquecerem-se desse pormenor. Juntaram o Fernando Mendes, que às vezes até diz uma piada de jeito no meio das centenas de “piadas” que diz durante os programas que faz, com o José Carlos Malato que não diz piada nenhuma e que decidiu ter mais graça enchendo o bandulho para imitar o Fernando Mendes. Se a realização do programa estiver a pagar estes dois ingredientes do programa a peso, estão desgraçados, já que, por programa, sobem ao palco 500 kg de apresentadores.



Existem dois personagens no Contra-Informação que têm umas alcunhas escolhidas a dedo: “Engordando Mendes” e “José Carlos Palato”. Escolher melhores nomes era impossível! A RTP também gostou destes nomes e juntando isso à expressão “Engordar para o talho”, incentivou o Malato a engordar para ver se ficava engraçado. Posso garantir que o conceito “Engordando Malato”, cujo termo agora inventei, não está a resultar. A não ser que o público-alvo do programa seja apenas aquele da faixa etária dos reformados com idades superiores a 80 anos, então aí até poderá estar a resultar já que eles nem sequer conseguem ouvir as “piadas”.

Mais de 60 Readers

Fiquei estupefacto quando hoje abri o AindaPiorBlog por volta das 6h50m da manhã e reparei, por entre as remelas, que tinha 62 Readers pendurados no meu link RSS. Fiz um screenshot do acontecimento para colocar aqui neste post e que servirá para me recordar todos os dias que tenho de fazer algo para começar a baixar o número de pessoas que insistem em ler o que escrevo, mesmo não vindo cá:



Posto isto, parti pela Net fora em busca desses gurus do piorio que ainda conseguem manter os seus sites imaculados e sem qualquer leitor assíduo e aprender com eles. De entre todos os que encontrei, gostaria de destacar este, que me servirá de inspiração:
http://zeroreaders.blogspot.com

Pelo que percebi, o objectivo da pessoa que o fez é similar ao meu, ou seja, ter um blog tão mau que ninguém goste de o ler. A principal diferença é que essa pessoa está a conseguir. Sim, reparei também que é mais recente e que só tem um post… Mas está a conseguir o seu objectivo.