Há 40 anos o homem pisou a Lua

E eu há pouco pisei cocó de cão num passeio perto da minha casa e ninguém falou nisso até agora. O que é certo é que o cocó que eu pisei, acabou por ser um pequeno passo para mim, mas de certeza absoluta que foi um grande esforço para o pobre cão que o fez. Compreendo até que o dono não tenha conseguido limpar aquilo, já que de certeza que ninguém vai passear o seu cão com uma pá e um rolo de sacos do lixo de 25 litros. Enquanto uns festejam a ida à Lua, eu tenho que decidir se deito as sapatilhas fora ou se as tento lavar até sair o cheiro. Durante o tempo dispendido com esta dúvida existencial, deparo-me a pensar no seguinte: será que o Neil Armstrong também pisou cocó lá na Lua? Se existe vida na Lua, por exemplo, canina, e se algum cachorro se lembrou de fazer por lá as suas necessidades fisiológicas, aviso desde já os futuros astronautas que lá decidam ir para terem algum cuidado uma vez que o cocó ficará lá muito, mas muito tempo. Segundo li por aí em sites, estima-se que as pegadas que lá foram deixadas pelos astronautas, durante as 22 alunagens já efectuadas, demorarão a desaparecer cerca de 100 anos. Agora imaginem quanto tempo demorará a desaparecer cocó de cão ressequido pelas poeiras cósmicas provenientes do espaço longínquo.



Voltando aos festejos, segundo se consta, hoje dia 20 completam-se 40 anos da primeira pisadela na Lua, que pelos vistos ocorreu às 20h18 de Lisboa, no domingo 20 de Julho de 1969. Se estes dados estiverem certos, o evento ocorreu no dia 20 em Portugal e em todos os outros locais que tenham fuso horário menor ou igual ao de Teerão. Locais como Cabul, Banguecoque, Sidney, entre outros, apenas terão visto a primeira pisadela no dia 21 de Julho de 1969. Pequim deve ter visto a primeira alunagem num dia qualquer do ano do Louva-a-Deus ou do Porco ou de outro qualquer animal, isto é, se o regime os tiver deixado ver Televisão ou acederem ao Twitter. Ficam aqui estas pequenas, mas importantes correcções.

Sangue Gay

O Ministério da Saúde informou recentemente que os homens que tenham indicado que praticaram sexo homossexual, ou seja, com outros homens, não poderão doar sangue. Segundo o ministério, os homens homossexuais têm comportamento de risco e poderão colocar em causa a vida dos potenciais receptores. Esta atitude do Ministério da Saúde leva-nos a duas possíveis conclusões: ou o sangue que é doado pelas pessoas não é submetido a análises e testes que comprovem que pode ser introduzido em segurança em pacientes que o necessitem; ou os homossexuais têm doenças raras que ainda não são detectadas.

Eu fico inclinado pela primeira hipótese, ou seja, o Ministério farta-se de pedir às populações que doem sangue, e depois como recebem muita quantidade, não têm tempo de a testar toda. O único teste conhecido que eles fazem, é o tal inquérito que os dadores preenchem numa folha de papel e que determina se o sangue é bom ou não e que também discrimina os homossexuais que coloquem uma cruz no “sim” como resposta à pergunta “Praticou sexo (de risco) com outros homens?”. Esta polémica toda está a afectar os relacionamentos homossexuais dos homens que pretendem doar sangue no futuro, já que “matam“ os relacionamentos com os seus parceiros, enveredando pelo celibato, em prol do salvamento da vida de desconhecidos.

Uma vez que não acredito que o Ministério da Saúde vá alterar a sua posição em relação a este tema num futuro próximo, resta-me deixar aqui algumas sugestões de perguntas para adicionarem ao inquérito e que irá determinar outros dadores de risco que pretendam doar sangue para salvar vidas:

• “Pratica base jumping?”
• “Pratica down-hill (urbano ou não)?”
• “Conduz ou pensa conduzir no futuro um SMART em auto-estrada?”
• “Faz street-racing com “carros” Fiat Uno cheios de garrafas de NOS?”
• “Fuma enquanto abastece combustível?”
• “Lê ou pretende ler no futuro o AindaPiorBLog?”

Revista B!T – Erro de Sistema

Tenho em minha posse a edição de Junho de 2009 da revista BIT Tecnologia para todos (B!T). O que achei particularmente interessante nesta edição foi a secção “Erro de Sistema”, na página 84. Nesta edição, com o título “Trapalhadas no Photoshop – Top 8”, foram enumerados uns quantos erros feitos por designers gráficos no Photoshop, paint ou notepad. O erro que mais me saltou à vista foi o de um wallpaper oficial do GTA em que vemos uma moça a lamber um chupa-chupa, segurando-o com a mão direita que por sinal tem 6 dedos. Vou colocar aqui a imagem em causa e a transcrição do que os editores da revista escreveram:



“Seis para um chupa
O Photoshop tem um novo efeito colateral: é radioactivo e faz nascer dedos extra (contem lá quantos é que estão na manápula que segura o chupa-chupa). Este é um wallpaper oficial da Rockstar, só para quem está maios desatento.”

Posto isto, resta-me dizer que a rapariga da imagem até podia ter nascido com 6 dedos, não vejo nada de especial nisso, nem se pode chamar a isso “Erro de Sistema”, o que é necessário salientar é o erro crasso na descrição do “erro”. O que significa a palavra “maios”? Fica a questão para o pessoal da equipa da BIT que, para quem tem telhados de vidro, atiram pedras a uma altura bastante perigosa!

Já agora, deixo aqui o link para o wallpaper que tem a pobre rapariga de seis dedos:
http://www.rockstargames.com/IV/downloads/wallpapers/outdoor-lollipop_2560x1600.jpg

E se encontrarem algum erro no texto deste post ou de outro qualquer, leiam o título do blog antes sequer de pensarem em reclamar…(reclamem sim, caso não encontrem erros já que é suposto isto ter alguns).

BPP comprado por um euro

Eu já sabia que o Banco Privado Português não valia grande coisa. O que eu não fazia ideia era que valia tão pouco. €1 (um euro) foi a quantia acordada entre o BPP e a Orey Financial, segundo anunciou esta última à CMVM. Caso o Banco de Portugal não se imponha, este negócio será posto em andamento. Se analisarmos do ponto de vista da Orey Financial, o negócio promete ser rentável, por que lhes basta venderem um qualquer teclado, armário, mesa, cadeira existente nos escritórios que adquiram por €2 que já estarão a rentabilizar o negócio feito. O pior são os clientes lesados pela anterior administração que viram todas as suas poupanças desaparecerem depois de terem sido “investidas” em “aplicações financeiras” duvidosas, como o caso do jogo da roleta nos casinos, jogar poker online, corridas de galgos, lutas de galos, etc. Tudo aplicações do dinheiro feitas sem qualquer risco para os depositantes.

Cristiano Ronaldo vs. Staples Stock Off

Ontem aconteceram dois eventos de autêntica loucura na Península Ibérica. Um destes eventos foi a apresentação do Cristiano Ronaldo como jogador do Real Madrid onde estiveram presentes mais de 85000 pessoas no estádio Santiago Bernabéu, em Espanha. O outro evento foi a campanha Staples Stock Off em que ofereciam uns quantos produtos a preços “muito” mais baixos em lojas de todo o país (Portugal). Enquanto uns largos milhares de pessoas acamparam, fizeram fila, empurraram, pisaram e esmurraram os outros para conseguirem ver o Cristiano Ronaldo vestido com o equipamento do Real, outros acamparam, fizeram fila, empurraram, pisaram e esmurraram os outros para pouparem uns quantos euros na compra de um qualquer produto de informática ou escritório.

Uma vez que o primeiro evento teve um pouco mais de atenção mediática do que o segundo, decidi dar aqui algum destaque a uma multidão de pessoas na fila para entrar numa das lojas do Staples:

Roger Federer venceu o torneio de Wimbledon

Roger Federer derrotou o Andy Roddick na final do torneio de Wimbledon e voltou ao primeiro lugar do ranking da ATP. Ao contrário do que se poderia esperar, a principal dificuldade enfrentada pelo Federer não foi o potente serviço do Andy Roddick (que detém o record de serviço mais rápido que atingiu os 246,2 km/h), até porque foi o Federer que consegui fazer mais ases durante o jogo. A principal arma do americano era o momento que ocorria durante a preparação para o serviço e não a força com que o fazia. O Federer teve que enfrentar uma enorme vontade de rir durante todo o jogo ao ver os tiques nervosos e quase gays do Roddick a servir com o traseiro espetado para trás:

TGV na SIC

Vai estrear hoje na SIC mais um “bom programa de entretenimento”: o TGV. Pelos vistos a sigla significa “Todos gostam do Verão”, mas poderia significar outra coisa qualquer desde que usassem um termo polémico, que esteja na moda e a ser excessivamente usado nas notícias nacionais. Podia explicar aqui em que consiste o programa, mas acho que ninguém se interessaria por isso, uma vez que a atracção principal do programa, e tal como acontece no “Tá a gravar”, é a Carolina Patrocínio e os seus atributos. Pelos vistos também irá andar por lá um apresentador masculino, um tal de João Manzarra, mas ninguém vai dar por ele. Tanto os telespectadores masculinos como os femininos apenas terão olhos para a Carolina, os primeiros para se babarem a olhar para as pernas dela, as segundas a invejarem as pernas dela, as roupas, os penteados, os brincos, os sapatos, etc.

Em relação ao nome do programa, tenho algumas sugestões que podem ainda ser utilizadas sem me pagarem quaisquer direitos de autor:

• TGVC – Todos gostam de ver a Carolina
• Aeroporto
• Freeport

Logótipo AindaPiorBlog 2009

Tal como prometido aqui, decidi criar um novo logótipo para este ano. Desta vez decidi fazer algo diferente do habitual e consequentemente algo que os dois visitantes assíduos do AindaPiorBlog não esperariam.

Uma vez que as pessoas estavam à espera de um logótipo pior do que o anterior, eu tentei fazer um muito melhor de tal forma que até destoasse e ficasse mal no blog. Globalmente estou satisfeito com o resultado final até porque porque este logótipo era coisa para valer uns trocos feito por uma qualquer empresa de design/comunicação. Senão vejam o resultado na seguinte comparação entre as duas versões:

Antes:


Depois:

Husqvarna Panthera Leo

A empresa Husqvarna anunciou um concept car eléctrico, arrojado e inovador que também é capaz de cortar a relva: o Husqvarna Panthera Leo. Ok, confesso que não é bem um carro, nem uma Pantera ou um Leopardo (como o nome poderia deixar antecipar), mas pelo aspecto do veículo também não me parece que seja um corta-relva. Tendo em conta os carros ecológicos que têm sido desenvolvidos e lançados para o mercado pelas marcas de automóveis, este parece-me muito melhor nos seguintes aspectos: é descapotável, é ecológico, tem um design moderno e futurista, tem pneus todo-terreno, e a minha característica preferida, também corta a relva. Este modelo tem outra vantagem em relação a todos os outros veículos ecológicos: faz mais ruído. Esta é uma característica muito importante e pela qual as organizações de apoio às pessoas com problemas auditivos e visuais têm lutado nestes últimos anos. Os carros ecológicos são demasiado silenciosos, até para as restantes pessoas, que estão habituadas a atravessar as ruas sem olhar, confiando nos seus ouvidos e que um dia podem ser atropeladas por um carro silencioso. Algumas marcas de automóveis só agora se têm preocupado com esta problemática, como o caso da Toyota, que pensa inserir no seu Prius mecanismos de poluição sonora.

Vou deixar aqui um vídeo desta máquina para se deliciarem:

Super Pop Limão

Nos últimos dias, a música pop tem andado na boca do mundo. Por isso achei que era de extrema importância trazer para discussão mundial o detergente de lavar a louça Super Pop. Desde há muitos anos que sou cliente fiel do Super Pop (sabor a limão). Tudo começou em casa dos meus pais, e mesmo hoje, apesar de ter máquina de lavar louça, sempre que quero lavar os pratos à mão utilizo este detergente (o que raramente acontece, claro). Nestes longos anos que tem durado a relação, nasceram outras marcas, como o caso do Fairy, o suposto milagre anti-gordura (que tantas vezes sugeri às minhas amigas que queriam emagrecer devido a umas excessivas 2 ou 3 gramas que tinham nas ancas), mas nunca me convenceram. O Fairy até fazia muita espuma, mas muita espuma não significa que lavasse melhor até porque nesse caso, os cientistas poderiam utilizar a baba de cães raivosos para inventar novos produtos. Provavelmente até daria bons slogans: “Fairy – o milagre da raiva”, ou “Fairy – o lava-louça raivoso”.

Antes que comecem a pensar que a marca Super Pop me pagou quantias em dinheiro para fazer um artigo a elogiar os seus produtos, gostaria de informar que a minha preferência por este detergente está a diminuir. Tudo aconteceu quando comprei a última embalagem de Super Pop Limão. Fui lavar umas coisas e reparei que a espessura do detergente tinha diminuído consideravelmente. Estava muito mais líquido e não lavava tão bem porque a gordura custava mais a sair da louça. Acho que a crise tem afectado também o mercado dos lava-loiça e agora as marcas, em lugar de efectuarem lay-off ou despedimentos colectivos, têm diminuído a qualidade dos seus produtos. Acho que esta é uma estratégia errada, principalmente nestes tempos em que a sociedade come cada vez mais produtos gordurosos.

Deixo aqui o apelo à direcção da empresa: Se estão a ler isto, voltem a repor a qualidade dos vossos produtos. Não quero que a minha aventura com o Super Pop termine já…

Funeral de Michael Jackson

A empresa AEG Live está a organizar o funeral do Michael Jackson para a próxima terça-feira, dia 7 de Julho. O memorial terá como palco o StaplesCenter, em Los Angeles, palco onde ele fez os seus últimos ensaios para a sua digressão. Para angariar uns últimos milhões de euros, a empresa lançou um site para as pessoas se registarem para terem a hipótese de ganhar um dos 17500 bilhetes para assistirem à cerimónia. Segundo fontes, o site chegou a ter problemas devido à enorme afluência de pessoas que acederam nas primeiras horas. Há quem diga que chegou a ter 120000 visitas por segundo, mas é mentira, porque eu também entrei no site, portanto nesse preciso segundo o site teve 120001 visitas. As pessoas que queiram registar-se no site não precisam de deixar muitos dados pessoais, apenas o nome, o e-mail, o código postal e a data de nascimento, ou seja, dados mais do que suficientes para criar uma gigantesca base de dados que será vendida milhares de vezes a empresas de Web marketing, e-mail marketing, SPAM marketing, viagra marketing, etc. Deixo aqui o aviso às pessoas que estão a pensar em se registar, que retirem tudo o que têm de importante nas suas caixas de e-mail porque nunca mais lá conseguirão entrar devido ao SPAM que irão receber e que lhes bloqueará as contas.

Deixo aqui o endereço para venderem os vossos contactos em troca de nada:
http://www.staplescenter.com/memorial.php

Vi ontem nos noticiários um vídeo do último ensaio do Michael Jackson e todos os jornalistas referiam que ele se encontrava em excelente forma para quem iria falecer dois dias depois. Fui procurar o vídeo para ver melhor e a mim, o “homem” não me parecia lá grande coisa. Eu diria até que deveriam ter chamado logo a ambulância. Vejam o vídeo onde ele ensaiava o tema “They don’t really care about us” e que naquele caso até era verdade porque ninguém foi ao pé dele para lhe dizer algo do género: “Desiste disto meu… Não estás em condições!”:

Os chifres de Manuel Pinho

Ontem, o ex-Ministro da Economia Manuel Pinho, mostrou os seus cornos no parlamento em pleno debate sobre o estado da nação e foi demitido por Sócrates. Sócrates ainda teve dúvidas sobre como havia de reagir a esta situação e ficou dividido entre as seguintes hipóteses:

• Entrar também na tourada pegando no seu casaco para servir de capa e tourear um pouco o Manuel Pinho no meio dos muitos "Olés" vindo das várias bancadas dos partidos portugueses.
• Demiti-lo do cargo que ocupava, atenuando um pouco o descontentamento social.

Este incidente revelou uma das muitas razões que levam Portugal a demorar a sair da crise.

150 anos de prisão para Madoff

Bernard Madoff ouviu hoje a sentença dada pelo tribunal de Manhattan. Foram 150 anos de prisão para o maior crime financeiro da história. Há quem diga que é uma grande pena, mas eu não tenho pena nenhuma.

No meio de todo este processo mediático em que o Madoff se viu envolvido, a justiça está a deixar escapar impunes todos os seus cúmplices. Sim, existem cúmplices e não são poucos. Passo a explicar. Este esquema teve como princípio o modelo de pirâmide em que várias pessoas iam injectando dinheiro num fundo comum e que dava lucros de cerca de 1% ao mês. O esquema só deixou de funcionar quando deixou de entrar dinheiro devido à crise. O grande problema foi que este esquema durou 20 anos e nesse tempo todo, muitas pessoas foram lá retirar os seus juros e no final, quando tudo rebentou, muitos ficaram sem nada. Todos aqueles que participaram na pirâmide e que lucraram com ela, deveriam ser chamadas à justiça para devolverem todo o dinheiro amealhado. Com esse dinheiro poderiam compensar os últimos desgraçados que ficaram sem nada. Esta medida seria muito mais interessante do que a tal pena de 150 anos que não traz qualquer dinheiro para os que perderam tudo.

Voltando ao Madoff… Nestes 150 anos ele será capaz de implementar uns esquemas similares na prisão, mas em lugar de dinheiro, poderá usar os seguintes bens: cigarros, seringas, droga, sabonetes, sexo, entre outros. Vamos analisar o esquema que me parece que terá maior aceitação na prisão devido ao ambiente que lá se vive: o sexo. Este esquema será em tudo igual ao financeiro mas com uma pequena alteração: basta substituírem o termo “fundo” por “traseiro” e conseguem com certeza visualizar como o esquema funcionará nestes próximos 150 anos.

Dança Slumdog Millionare

No outro dia vi o filme “Quem quer ser milionário” (Slumdog Millionare) e até nem me estava a parecer muito mau até ter visto a dança na parte final. Vejam o seguinte vídeo para perceberem o que eu quero dizer. Peço cuidado no visionamento porque pode conter cenas que firam a susceptibilidade das pessoas, principalmente daquelas que têm bom gosto para a música.



Gostaria de pedir às pessoas que vêm a novela “Caminho das Índias”, que vejam este filme uma vez que me parece espelhar melhor algumas das realidades daquele país.

Massa “Al Dente”

Hoje para o jantar cozinhei esparguete com carne de vaca e como tinha já ouvido falar da expressão “Al Dente”, termo usado para descrever o ponto exacto de cozedura para que a massa fique boa, decidi surpreender-me a mim mesmo com o meu cozinhado. Fiz algumas pesquisas e descobri que a massa deveria cozer entre 8 a 11 minutos para ficar no ponto, mas faltou explicar se deveríamos usar lume brando ou forte. Eu optei pelo brando e passados 8 minutos, apaguei o fogão. Entretanto, a carne de vaca tinha já cozido uma hora e ainda estava dura. Peguei na massa, escorri-a, deitei-a no prato juntamente com a carne e provei. Acontece que a massa estava ainda mais dura do que a carne de vaca e o primeiro fio de massa que entrou na minha boca espetou-se entre dois dentes enquanto mastigava. Percebo agora o porquê da utilização do termo “Al Dente”, é que a massa vai directa aos dentes. No final do jantar, tinha metida entre os dentes a grande maioria da massa e da carne que tentei comer.