Super Pop Limão

Nos últimos dias, a música pop tem andado na boca do mundo. Por isso achei que era de extrema importância trazer para discussão mundial o detergente de lavar a louça Super Pop. Desde há muitos anos que sou cliente fiel do Super Pop (sabor a limão). Tudo começou em casa dos meus pais, e mesmo hoje, apesar de ter máquina de lavar louça, sempre que quero lavar os pratos à mão utilizo este detergente (o que raramente acontece, claro). Nestes longos anos que tem durado a relação, nasceram outras marcas, como o caso do Fairy, o suposto milagre anti-gordura (que tantas vezes sugeri às minhas amigas que queriam emagrecer devido a umas excessivas 2 ou 3 gramas que tinham nas ancas), mas nunca me convenceram. O Fairy até fazia muita espuma, mas muita espuma não significa que lavasse melhor até porque nesse caso, os cientistas poderiam utilizar a baba de cães raivosos para inventar novos produtos. Provavelmente até daria bons slogans: “Fairy – o milagre da raiva”, ou “Fairy – o lava-louça raivoso”.

Antes que comecem a pensar que a marca Super Pop me pagou quantias em dinheiro para fazer um artigo a elogiar os seus produtos, gostaria de informar que a minha preferência por este detergente está a diminuir. Tudo aconteceu quando comprei a última embalagem de Super Pop Limão. Fui lavar umas coisas e reparei que a espessura do detergente tinha diminuído consideravelmente. Estava muito mais líquido e não lavava tão bem porque a gordura custava mais a sair da louça. Acho que a crise tem afectado também o mercado dos lava-loiça e agora as marcas, em lugar de efectuarem lay-off ou despedimentos colectivos, têm diminuído a qualidade dos seus produtos. Acho que esta é uma estratégia errada, principalmente nestes tempos em que a sociedade come cada vez mais produtos gordurosos.

Deixo aqui o apelo à direcção da empresa: Se estão a ler isto, voltem a repor a qualidade dos vossos produtos. Não quero que a minha aventura com o Super Pop termine já…

Funeral de Michael Jackson

A empresa AEG Live está a organizar o funeral do Michael Jackson para a próxima terça-feira, dia 7 de Julho. O memorial terá como palco o StaplesCenter, em Los Angeles, palco onde ele fez os seus últimos ensaios para a sua digressão. Para angariar uns últimos milhões de euros, a empresa lançou um site para as pessoas se registarem para terem a hipótese de ganhar um dos 17500 bilhetes para assistirem à cerimónia. Segundo fontes, o site chegou a ter problemas devido à enorme afluência de pessoas que acederam nas primeiras horas. Há quem diga que chegou a ter 120000 visitas por segundo, mas é mentira, porque eu também entrei no site, portanto nesse preciso segundo o site teve 120001 visitas. As pessoas que queiram registar-se no site não precisam de deixar muitos dados pessoais, apenas o nome, o e-mail, o código postal e a data de nascimento, ou seja, dados mais do que suficientes para criar uma gigantesca base de dados que será vendida milhares de vezes a empresas de Web marketing, e-mail marketing, SPAM marketing, viagra marketing, etc. Deixo aqui o aviso às pessoas que estão a pensar em se registar, que retirem tudo o que têm de importante nas suas caixas de e-mail porque nunca mais lá conseguirão entrar devido ao SPAM que irão receber e que lhes bloqueará as contas.

Deixo aqui o endereço para venderem os vossos contactos em troca de nada:
http://www.staplescenter.com/memorial.php

Vi ontem nos noticiários um vídeo do último ensaio do Michael Jackson e todos os jornalistas referiam que ele se encontrava em excelente forma para quem iria falecer dois dias depois. Fui procurar o vídeo para ver melhor e a mim, o “homem” não me parecia lá grande coisa. Eu diria até que deveriam ter chamado logo a ambulância. Vejam o vídeo onde ele ensaiava o tema “They don’t really care about us” e que naquele caso até era verdade porque ninguém foi ao pé dele para lhe dizer algo do género: “Desiste disto meu… Não estás em condições!”:

Os chifres de Manuel Pinho

Ontem, o ex-Ministro da Economia Manuel Pinho, mostrou os seus cornos no parlamento em pleno debate sobre o estado da nação e foi demitido por Sócrates. Sócrates ainda teve dúvidas sobre como havia de reagir a esta situação e ficou dividido entre as seguintes hipóteses:

• Entrar também na tourada pegando no seu casaco para servir de capa e tourear um pouco o Manuel Pinho no meio dos muitos "Olés" vindo das várias bancadas dos partidos portugueses.
• Demiti-lo do cargo que ocupava, atenuando um pouco o descontentamento social.

Este incidente revelou uma das muitas razões que levam Portugal a demorar a sair da crise.

150 anos de prisão para Madoff

Bernard Madoff ouviu hoje a sentença dada pelo tribunal de Manhattan. Foram 150 anos de prisão para o maior crime financeiro da história. Há quem diga que é uma grande pena, mas eu não tenho pena nenhuma.

No meio de todo este processo mediático em que o Madoff se viu envolvido, a justiça está a deixar escapar impunes todos os seus cúmplices. Sim, existem cúmplices e não são poucos. Passo a explicar. Este esquema teve como princípio o modelo de pirâmide em que várias pessoas iam injectando dinheiro num fundo comum e que dava lucros de cerca de 1% ao mês. O esquema só deixou de funcionar quando deixou de entrar dinheiro devido à crise. O grande problema foi que este esquema durou 20 anos e nesse tempo todo, muitas pessoas foram lá retirar os seus juros e no final, quando tudo rebentou, muitos ficaram sem nada. Todos aqueles que participaram na pirâmide e que lucraram com ela, deveriam ser chamadas à justiça para devolverem todo o dinheiro amealhado. Com esse dinheiro poderiam compensar os últimos desgraçados que ficaram sem nada. Esta medida seria muito mais interessante do que a tal pena de 150 anos que não traz qualquer dinheiro para os que perderam tudo.

Voltando ao Madoff… Nestes 150 anos ele será capaz de implementar uns esquemas similares na prisão, mas em lugar de dinheiro, poderá usar os seguintes bens: cigarros, seringas, droga, sabonetes, sexo, entre outros. Vamos analisar o esquema que me parece que terá maior aceitação na prisão devido ao ambiente que lá se vive: o sexo. Este esquema será em tudo igual ao financeiro mas com uma pequena alteração: basta substituírem o termo “fundo” por “traseiro” e conseguem com certeza visualizar como o esquema funcionará nestes próximos 150 anos.

Dança Slumdog Millionare

No outro dia vi o filme “Quem quer ser milionário” (Slumdog Millionare) e até nem me estava a parecer muito mau até ter visto a dança na parte final. Vejam o seguinte vídeo para perceberem o que eu quero dizer. Peço cuidado no visionamento porque pode conter cenas que firam a susceptibilidade das pessoas, principalmente daquelas que têm bom gosto para a música.



Gostaria de pedir às pessoas que vêm a novela “Caminho das Índias”, que vejam este filme uma vez que me parece espelhar melhor algumas das realidades daquele país.

Massa “Al Dente”

Hoje para o jantar cozinhei esparguete com carne de vaca e como tinha já ouvido falar da expressão “Al Dente”, termo usado para descrever o ponto exacto de cozedura para que a massa fique boa, decidi surpreender-me a mim mesmo com o meu cozinhado. Fiz algumas pesquisas e descobri que a massa deveria cozer entre 8 a 11 minutos para ficar no ponto, mas faltou explicar se deveríamos usar lume brando ou forte. Eu optei pelo brando e passados 8 minutos, apaguei o fogão. Entretanto, a carne de vaca tinha já cozido uma hora e ainda estava dura. Peguei na massa, escorri-a, deitei-a no prato juntamente com a carne e provei. Acontece que a massa estava ainda mais dura do que a carne de vaca e o primeiro fio de massa que entrou na minha boca espetou-se entre dois dentes enquanto mastigava. Percebo agora o porquê da utilização do termo “Al Dente”, é que a massa vai directa aos dentes. No final do jantar, tinha metida entre os dentes a grande maioria da massa e da carne que tentei comer.

USB Pen(is)

Encontrei no outro dia uns dispositivos USB verdadeiramente interessantes. Os aparelhos em causa são umas Pen drives USB alusivas ao filme Rocky III. Para além do habitual anti-vírus do PC recomendo a instalação de um bom anti-DST para evitar a transmissão de alguma doença sexual. Falta-me apenas sugerir para alterarem o nome deste produto para “USB Penis” ou “Pénis USB” (em português). Vejam a foto dos vários modelos disponíveis:

Resultados do Passatempo Doblecero Natal 2008

Há cerca de 7 meses, no final do mês de Dezembro, participei num passatempo do site Doblecero do El Corte Inglês em que se tinha de enviar uma carta para o Pai Natal a explicar porque deveríamos ser nós os contemplados com um determinado prémio que podíamos escolher de uma lista. Eu até nem acreditava no Pai Natal, mas decidi participar na mesma, até porque me davam jeito algumas daquelas coisas que eles ofereciam. Acontece que depois deste tempo todo ainda não fui capaz de encontrar a lista com os vencedores deste passatempo. Ora isto leva-me a concluir uma de duas conclusões possíveis: ou o passatempo foi feito tendo em conta literalmente o significado da palavra “passatempo” e nos fizeram participar apenas para passarmos o nosso tempo; ou então eu não sei fazer pesquisas na Internet uma vez que não encontro a lista.

Eu sei que nenhuma das pessoas que vai ler isto vai querer saber qual foi o prémio que eu escolhi, mas vou divulgar na mesma. O prémio que escolhi foi uma bicicleta e neste tempo todo que estive à espera dos resultados até já consegui juntar dinheiro para comprar uma, mas não quero comprar sem saber se ganhei a que estavam a oferecer no passatempo. Para além de mim, existem mais pessoas que estão preocupadas com os resultados deste passatempo e que se dividem em três grupos: o primeiro grupo é composto por aquelas pessoas que participaram; o segundo grupo é composto por larápios que esperam que alguém ganhe a bicicleta e a coloque na garagem para eles a gamarem; existe ainda um terceiro grupo composto por pessoas que compram pechinchas no mercado negro e que esperam que alguém do primeiro grupo ganhe a bicicleta, para que alguém do segundo grupo a game e a coloque à venda por €25 para eles a comprarem.

Balbúrdia na quinta

Este é um filme de animação que provocou uma verdadeira balbúrdia na cabeça dos miúdos que o viram. E tudo porque os autores do filme colocaram um úbere nas personagens, tanto nas vacas, como nos bois. Para quem não sabe, um úbere é uma constituinte das fêmeas dos animais, nomeadamente das vacas, cabras, ovelhas, entre outros que é composto por várias mamas de onde é extraído o leite. Ora os autores devem ter lido esta definição da diagonal e deve-lhes ter escapado uma palavra crucial na definição, a palavra “fêmea” e pensaram que os machos, como também expelem um líquido branco do seu corpo, também teriam um úbere.

Deixo aqui uma imagem do boi Otis, a personagem principal do filme balbúrdia na quinta para verificarem a anomalia:



Se preferirem, podem ligar a TVI e ver o filme que está a passar neste preciso momento.

O Michael Jackson faleceu

É verdade e apesar de eu já ter criticado o homem (e bem, na minha opinião...vejam aqui), hoje faço um pequeno parêntese na crítica para informar os dois leitores habituais do AindaPiorBlog que ele faleceu. Ao que tudo indica foi o coração que parou. Ficam os pêsames à família, amigos e fãs e as boas notícias para as supostas crianças que ele já tinha molestado e para aquelas que ele supostamente pensava molestar no futuro.

Dá-me música na RTP

A luta entre a Catarina Furtado e a Sílvia Alberto pelo título do concurso de quem tem mais manias e de quem apresenta mais programas de música e dança está ao rubro. Desta feita foi a Catarina Furtado que infligiu um potente golpe na sua adversária ao ser a apresentadora de mais um programa de “entretenimento” na RTP. O programa tem o nome de “Dá-me música”, vai para o ar aos sábados e é escusado explicar o seu conteúdo uma vez que é igual a todos os outros 1,5 Milhões de programas da RTP, SIC e TVI do mesmo género que vão aparecer nos próximos 5 anos.

Em relação ao nome do programa, mudem por favor para “Dá-me vómitos!”

Salve-se quem puder na SIC

“Salve-se Quem Puder” é o título do novo programa que passa na SIC e que é apresentado pelo Marco Horácio onde duas equipas de três elementos, vestidos com uns fatos parvos, levam com uma parede de esferovite no corpo e acabam por cair numa piscina com água. Este programa é uma tentativa frustrada de copiarem um programa japonês do mesmo género, onde se esqueceram de copiar a parte do humor.

Ao contrário do que a maioria das pessoas pensam, o programa é apresentado apenas por uma pessoa, e não por duas, já que a Diana Chaves apenas foi incluída para segurar no microfone. Pessoalmente acho que para este serviço seria melhor colocarem algo um pouco mais profissional, por exemplo:



Na tentativa de aumentarem as audiências foi já lançada a versão “Salve-se Quem Puder Famosos” que é em programa em tudo igual ao standard, com a diferença que as parvoíces são feitas por pessoas supostamente famosas. Prevê-se a qualquer momento o lançamento de uma nova versão, com o nome “Salve-se Quem Puder Música” em que os concorrentes cantam e dançam enquanto levam com as paredes em cima.

Mas nada tem feito aumentar mais as audiências do que os vestidos da Diana Chaves, num fenómeno que pode ser representado por uma fórmula em que o número de telespectadores que assistem ao programa é inversamente proporcional ao comprimento do vestido dela:



Continuo a achar que um bom suporte de microfone desempenhava muito melhor estas funções, até porque são também bastante magros e jeitosos e no que ao segurar do microfone diz respeito, fazem um trabalho muito melhor.



Resta-me deixar aqui a já habitual dica para a mudança de nome do programa. Sugiro que se altere para “Salve-se quem puder da SIC”.

O GPS feminino

A empresa TomTom lançou recentemente o modelo White Pearl, um GPS destinado ao público feminino e a homens pouco másculos. Este interessante aparelho tem tudo o que um tradicional GPS tem mais algumas características específicas para o público-alvo.

Design
Em relação ao aspecto do GPS TomTom White Pearl é inegável que é não é para homens. Tem uma cor branca com uns desenhos de flores e tem ainda uma bolsa a condizer. Como baptizaram o aparelho antes de criarem o protótipo, foram obrigados a adicionar ao pack uma pérola. Como não conseguiram cravar a pérola na carcaça do aparelho, decidiram colocar uma na ponta do cordão que permite fechar a bolsa que acompanha o dispositivo. Apesar de ser branco, o GPS tem uma funcionalidade tipo camaleão que lhe permite mudar de cor de forma a combinar com os sapatos das senhoras, bastando para isso aproximar o dispositivo do calçado.

Expansão
Ao contrário dos restantes dispositivos que possuem ranhuras para cartões de memória ou entradas USB, o White Pearl possui uma gaveta que permite guardar os acessórios femininos, como o batom, o frasco de verniz, um ou dois tampões, o rímel, etc.

Navegação
Em relação às funcionalidades para navegação, este GPS tem uma bastante útil para quando o aparelho é guardado nas bolsas ou malas das senhoras. O White Pearl consegue guiar as mãos das senhoras por entre o amontoado de tralha inútil existente nas suas malas na hora de voltarem a encontrar o aparelho. O GPS pode ser personalizado com as vozes dos maridos e as suas habituais frases para que desta forma as senhoras sintam uma maior confiança na hora de conduzirem sozinhas.

Pontos de Interesse
O GPS vem de origem equipado com uma quantidade enorme de POIs, como por exemplo, todos os cabeleireiros do país, as lojas de roupa em saldo, parques de estacionamento sem passeios próximos, etc.

Rede sem fios
O GPS traz ainda uma funcionalidade de comunicação sem fios que lhe permite emitir um aviso sempre que detecte outro TomTom White Pearl nas redondezas (num raio 1 km). Esta funcionalidade permite que as senhoras se afastem umas das outras para não ficarem no mesmo local com o mesmo tipo de acessórios (neste caso o GPS) e desta forma evitarem a troca de olhares de inveja e desprezo umas pelas outras.

Um mês apenas a observar

No passado mês de Maio decidi que estaria uns tempos sem escrever no blog. Passou cerca de um mês e desde então estive apenas a observar o mundo à espera que ocorressem coisas más e coisas parvas, qual abutre a observar os predadores à espera que deixem para trás os restos de uma carcaça de animal morto. O que é certo é que neste tempo todo houve muita coisa má a acontecer digna de registo e que fui colocando em fila de espera para acrescentar ao blog.

Nos intervalos de observação lá consegui fazer algumas das coisas que o resto dos mortais fazem, como passear, descansar, ir à praia, fazer desporto, entre outras coisas. Mas para onde quer que eu fosse ou olhasse apareciam sempre detalhes maus e acabavam por surgir na minha cabeça pensamentos que me faziam querer voltar a escrever no pior blog de todos. É verdade, o mundo virtual ainda precisa que eu identifique a carne podre e a divulgue online. Estejam atentos…

Manuela Moura Guedes e Marinho Pinto

A TVI convidou ontem, sexta-feira, o bastonário da ordem dos advogados para uma entrevista em directo no jornal nacional. Em lugar da entrevista planeada, ocorreu um dos melhores momentos televisivos que a TVI colocou no ar: o Marinho Pinto a dizer um par de verdades sobre o péssimo “jornalismo” feito pela Manuela Moura Guedes. Vejam o vídeo:



Se depois disto ela decidir continuar a fazer as tristes cenas que faz na televisão, só resta aos portugueses uma coisa: ver um canal de televisão a sério.