Pasta italiana

Como sabem, uma das coisas que eu tinha na minha lista de coisas a comer nesta viagem, era pasta. Acontece que ontem foi o dia no qual ganhei coragem para almoçar pasta. Estava bastante nervoso porque não fazia ideia de qual o aspecto ou sequer de que era feita tal iguaria e estava com receio de passar fome. Cheguei ao restaurante por volta das 12h, sentei-me numa mesa, veio o empregado com um cesto de pão e com a lista para eu escolher. No que ao pão diz respeito, os italianos inventaram uma espécie de pão, feito com uma massa parecida com a massa das pizzas, mas em forma de pauzinho. O nome disto não sei qual é, mas isso não me fez pensar duas vezes antes de os devorar todos enquanto lia a lista. Aquelas coisas sabiam um pouco a madeira, pelo que ainda duvidei se estivesse num restaurante italiano ou se na realidade estivesse num restaurante chinês e aquelas coisas fossem os talheres (pauzinhos).

Olhei para a lista, vi os nomes dos pratos e não os preços, para não me assustar, mas como o prato estava escolhido à priori, decidi procurar um prato que me fosse mais familiar para o caso de ter de accionar o plano B, ou seja, caso não gostasse da pasta. Como não encontrei nada, acabei por pedir apenas a pasta. 15 minutos depois, o empregado apareceu com uma pequena travessa com massa e desejou-me “bom apetite” e foi-se embora. Eu estranhei aquilo porque parecia-me estar a faltar algo na mesa, tipo carne, peixe ou outra qualquer coisa e decidi esperar mais um pouco. Passados outros 15 minutos chamei o empregado para lhe perguntar se não se tinha esquecido de nada e ele disse que não que a pasta era só aquilo. Eu fiquei de boca aberta e aproveitei este preciso momento para enfiar uma garfada daquela pasta para dentro do estômago. Foi nesse preciso momento que descobri o que era afinal a pasta: nada mais e nada menos do que a nossa já conhecida massa, mas em lugar da carne para acompanhar, juntam queijo e molho de tomate. Apesar de ser um pouco enjoativa devido ao queijo, até se comia.

Chegando a Portugal, vou ter que comer comida verdadeira, tipo cozido, feijoada ou rojões para desenjoar.

Uma mentira enganadora

Ontem, a propósito do do dia das mentiras, o pessoal do blog do Sapo Mail decidiu lançar uma pequena mentira também conhecida por peta. Esta elaborada mentira assegurava que eles tinham lançado uma nova funcionalidade para o serviço de mail que consistia na possibilidade de enviar e-mails com cheiro. Vejam aqui o texto.

Acontece que este tipo de funcionalidade será possível num futuro muito próximo, existindo já investigadores a trabalhar em hardware que seja capaz de criar odores para utilização em jogos de carro, para cheirar o cheiro a borracha dos pneus queimada, para jogos de guerra, para cheirar o odor a corpos carbonizados dos inimigos, etc. Com algumas pesquisas no Google de certeza que encontram algo sobre isto. Por este facto, acho que a mentira é verdadeira e a verdadeira peta reside no desmentido da primeira mentira.

Enquanto este fantástico hardware não é lançado no mercado, eu tenho a solução para o envio real de e-mails com cheiro. Apesar de ser possível apenas o envio de uma única fragrância, penso que poderá ser uma boa forma de surpreenderem os vossos destinatários. Para enviarem e-mails deste tipo, procedam aos seguintes passos:

1. Pensar num destinatário que tenha e-mail;
2. Procurar um vírus, o mais destrutivo possível e para o qual não existam ainda anti-vírus;
3. Escrever o e-mail colocando o vírus em anexo;
4. Enviar tudo para o destinatário escolhido.

Quando o destinatário abrir o e-mail, o vírus espalha-se, queima o disco ou outro qualquer componente de hardware essencial e sairá do pc um agradável aroma a queimado. A única desvantagem deste procedimento será que o destinatário não poderá responder ao e-mail agradecendo o vosso gesto. Se decidirem testar este procedimento, façam-no com cuidado.

Comida e Mulheres em Itália

Hoje decidi abordar o tema da comida e das mulheres em Itália. E porquê abordar os dois temas ao mesmo tempo no mesmo tópico do blog? Porque, segundo estudos efectuados por entidades que fazem estudos, a grande maioria dos visitantes assíduos do AindaPiorBlog são homens e, para cerca de 90% deles, é quase impossível distinguirem os dois conceitos: sempre que se fala em comida, aparece nas suas mentes o termo mulheres e sempre que se fala em mulheres, surge também a palavra comer. Este comportamento dos homens está enraizado na sociedade porque no passado tudo o que estava relacionado com comida era cozinhado pelas mulheres. Depois começaram a associar a comida ao sexo e passou a ser usado o termo “Comer a mulher” e por aí fora. Por este facto, tenho que manter uma escrita que eles consigam acompanhar.

Comida
No que à comida diz respeito e apesar de não ter provado ainda tudo o que queria provar nesta viagem, posso já adiantar que ainda nada me surpreendeu pela positiva. Os alimentos que tenho planeado provar durante esta viagem são Pizza, Lasanha, Pasta e Capuchino, tudo coisas conhecidas como sendo de origem italiana. Ontem de manhã, acordei e consultei esta lista e ao perceber que ainda não tinha provado nada disto, decidi que o almoço seria pizza. Como planeei bem esta viagem, tive o cuidado de comer pizza no dia anterior à viagem para conseguir comparar melhor este prato entre Portugal e Itália. Com os pedaços da pizza portuguesa que deixei propositadamente nos dentes fui capaz de fazer uma comparação exacta e conclui que as pizzas do PizzaHut de Portugal são melhores do que as italianas. Nunca pensei que isto fosse possível, mas é. Outra das coisas que já comi, foi café e quando digo comer, é porque foi mesmo comer, literalmente. Os cafés italianos, os expressos, são tão espessos que quase os conseguimos trincar. Neste caso são muito melhores do que os que se tomam em Portugal. Voltando à lista, falta-me provar ainda algumas caloríficas refeições para conseguir cumprir os objectivos gastronómicos desta viagem. O que um homem é obrigado a fazer...

Mulheres
Costumo ouvir por aí que as mulheres italianas são muito bonitas e vendo os canais italianos acreditei que isso seria verdade, mas mais uma vez fui induzido em erro. Tudo isto começou mal entrei no quarto do hotel e vi um quadro, datado de 1920, com um retrato de uma senhora. Só não caí para trás de costas com o susto porque tinha o trolley que me serviu como apoio. Caso não tenham visto ainda as fotos deste quadro que estão mais abaixo, resistam à tentação de usar os scroll para conseguirem ler mais um pouco deste texto antes do colapso. Estão avisados… Passados 5 minutos do susto, o meu cérebro começou de novo a funcionar e enquanto estava a fazer o teste da memória na sequência de reboot, comecei a pensar no seguinte: “Se em 1920 as mulheres italianas eram todas assim, como seriam na actualidade.” Acabei por ir para a cama, com as luzes acesas e durante a noite não consegui dormir porque fiquei atento ao quadro com medo que aquela horrenda figura ganhasse vida e me saltasse para cima para me violar, ou ainda pior. Passadas umas horas senti a cama a tremer e como pensei que fosse eu quem estivesse a provocar o tremor, não liguei, até que ouvi uma voz rouca e sinistra cuja origem se encontrava debaixo da cama a dizer “Posso-me ir deitar contigo?”. Olhei para debaixo da cama e estava lá o Papão a tremer de medo por causa do quadro e queria meter-se na cama comigo. Eu respondi, que ter medo de quadros ainda era de homem, agora dormir com outros gajos já começava a roçar o limite do que é considerado gay e tive de recusar a proposta. A noite entretanto passou e de manhã lá fui dar uma volta para confirmar se as mulheres eram assim tão hediondas como aquele quadro as retratava. O que é certo é que apesar de não serem assim tão más também não encontrei nenhuma como aquelas que se vêem na TV. Vou procurar um pouco mais até ao final da viagem, mas não prometo nada. Entretanto deixo aqui as fotos do tal quadro para verem daquilo que estou a falar:

Ser mau em Itália

No seguimento da minha última viagem a Espanha onde apreciei variadíssimas coisas más que por lá aconteceram, decidi que deveria expandir um pouco mais os meus horizontes e apalpar o que de mau existe noutros países. Foi com este pensamento em mente que decidi viajar este fim-de-semana para Itália. À excepção do que aconteceu na viagem anterior achei que seria melhor ir descrevendo e publicando textos maus directamente desde o país acolhedor à medida que os dias passam e não deixar tudo para contar no regresso. Gostaria de fazer um parêntese para informar que activei o Roaming na minha caixa de e-mail e por isso podem enviar-me e-mails com críticas destrutivas sem qualquer problema porque eu serei capaz de as consultar em qualquer parte do mundo.

Na viagem a Espanha, o transporte escolhido foi o carro e como não gostei dos buracos das estradas, desta vez escolhi viajar de avião. Até à data, o mais parecido que fiz comparado com voar de avião foi usar o GoogleEarth e, como tal, estava à espera de que a experiência fosse um pouco melhor. Afinal enganei-me, foi pior em quase tudo, nomeadamente:

• Preço – O preço do bilhete de avião foi muito mais alto do que o preço da licença do GoogleEarth e apenas pude viajar para um único destino;
• Lentidão – O tempo desde a hora de chegada ao aeroporto até à hora de chegada ao destino final é muito mais longo do que abrir o GoogleEarth com duplo clique. Isto porque que temos que começar a fazer o chek-in 90 minutos antes da hora, temos que fazer escalas e temos que estar uma hora à espera das malas (se aparecerem, claro);
• Pushpins – Depois de descolarmos e à medida que íamos subindo, olhei pela janela na esperança de ver os Pushpins com os nomes das terras e as linhas com as fronteiras tal como no GoogleEarth e nada. Aproveito para deixar aqui esta dica às companhias aéreas e agências turísticas: coloquem mecanismos para ver os nomes das terras e Pushpins nos vidros dos aviões;
• Comida – A “comida” que me deram foi um pão, manteiga, massa com molho, com pepinos e com sementes de sésamo, acompanhado com Coca-Cola e um chocolate. Onde ficou a carne e o peixe? Quando viajo no GoogleEarth no conforto da minha casa, vou petiscando comida, em lugar disto que me deram no avião;
• Solavancos – A cadeira que eu uso para estar no PC, apesar de estar com falta de óleo, não tem tanta turbulência como o avião.
• Gases – No avião, um italiano lembrou-se de partilhar com o resto dos passageiros umas bufas oriundas dos seus intestinos e confesso que não achei piada porque estou habituado a respirar apenas as minhas.

Estejam atentos ao pior blog de todos porque ainda pode piorar mais um pouco com os textos das próximas aventuras pelas terras italianas.

Imagens Virtuais do Sporting-Benfica

A SIC criou uma animação virtual, em 3D do lance polémico do jogo da taça da liga entre o Sporting e o Benfica e segundo eles, conseguiram colocar-se na pele do árbitro principal, dos dois árbitros auxiliares e ainda do quarto árbitro. Segundo esta animação a SIC tentou provar o seguinte:

• O Pedro Silva não tocou na bola com a mão;
• O lance ocorreu fora da área;
• O árbitro Lucílio Baptista estava muito longe para ter conseguido ver se tinha ou não sido falta e se tinha ou não ocorrido dentro da área;

Vejam o vídeo:



Através dos meus conhecimentos e influências, consegui arranjar a primeira versão desta animação e vou divulgá-la aqui para criar mais alguma polémica sobre a polémica já existente. Pela análise deste novo vídeo, é possível provar que existem sportinguistas na SIC que não queriam que a verdade viesse a público, tendo para isso adulterado o vídeo original antes de ser divulgado na televisão. Este vídeo é completamente coincidente com o que aconteceu na realidade. Vejam o vídeo:



Com esta animação é possível provar o seguinte:

• O Pedro Silva toca na bola com a mão;
• O lance ocorreu dentro da área;
• O árbitro afinal estava bastante perto do lance, pelo que conseguiu ver tudo;
• O quarto árbitro não viu nada porque estava a olhar para uma beldade em bikini nas bancadas.

Portugal – Suécia

Hoje, pelas 20h45m será jogada uma das 6 finais da selecção portuguesa para o apuramento para o próximo mundial de futebol. Na minha opinião, a selecção deveria também jogar os inícios e não apenas as finais. Os jogos, normalmente duram 90 minutos, e as equipas portuguesas, sejam elas clubes ou selecções, dormem 80 minutos e tentam dar o máximo nos últimos 10 minutos das partidas. Se invertessem esta táctica, provavelmente ganhariam mais jogos.

Na conferência de imprensa dada pelo Cristiano Ronaldo, o jogador disse umas palavras que me deixaram a pensar: “Se todos fizessem o que eu já fiz Portugal era, se calhar, campeão do Mundo”. Esta frase deita por terra qualquer esboço de esperança que poderia existir no subconsciente dos adeptos portugueses de que a selecção irá, algum dia, vencer um mundial de futebol. O Cristiano Ronaldo revelou que só seremos campeões do mundo se todos e cada um dos jogadores da selecção o imitarem e conseguirem, entre outros, os seguintes feitos:

• Ser considerado o melhor jogador do mundo
• Ser jogador do Manchester United
• Ter sotaque madeirense
• Ter o caroço do pescoço um pouco mais saliente do que o habitual nos restantes homens
• Ter vaidade
• Ser invejoso dentro de campo

Se os restantes jogadores ouviram estas declarações e decidam levá-las à letra, penso que hoje o jogo será um pesadelo com 11 Cristianos Ronaldos dentro de campo.

Portugal pode falir?

Esta foi a pergunta que a SIC acabou de fazer há pouco no Jornal da Noite, mas fê-lo com tom de afirmação. Segundo a SIC, Portugal poderá entrar em insolvência a partir de 2014 se nada for feito até então. Eu fiquei bastante preocupado com esta questão porque veio pôr em causa o significado da palavra “Falir” que eu conhecia. Tanto quanto eu pensava, apenas as empresas poderiam entrar em processo de Falência ou Insolvência. Se também os países puderem falir isso indica que outros termos, normalmente aplicados a funcionários, poderão ser aplicados também aos cidadãos. Vejam alguns desses termos:

• Despedimentos – Os cidadãos que não exerçam bem as suas funções na sociedade portuguesa poderão ser despedidos do país sem direito a subsídio de desportuguês (subsídio similar ao subsídio de desemprego, mas para pessoas que já não fazem parte dos quadros do país);
• Prémios de produtividade – Os cidadãos que forem excepcionais nas suas tarefas dentro da sociedade portuguesa, poderão ser recompensados com prémios de produtividade (monetários ou não);
• Candidatura – As pessoas sem país ou com país mas à procura de melhores condições de vida, poderão enviar o seu curriculum vitae, acompanhado de uma carta de apresentação para o departamento de Recursos Humanos para se candidatarem a uma vaga em Portugal. Pretendem-se pessoas com espírito de equipa e vontade de aprender;
• Vigília – No caso do país falir, os cidadãos portugueses poderão acampar na fronteira para não deixar o governo vender as máquinas a outros países;
• Fusões – Portugal poderá ser fundido com outro qualquer país, da mesma área de actividade;
• OPA – Poderá ser feita uma Oferta Pública de Aquisição a Portugal por parte de um país de maior dimensão;
• Downsizing – Poderá ser feito um corte na dimensão do país, eliminando a burocracia e algumas áreas não essenciais para o funcionamento de Portugal, como o caso do Estado, Jet 7, entre outras.

Taça para o Benfica

Para grande pena minha, hoje no jogo da final da taça não chegou a existir qualquer espécie de futebol. Eu bem avisei que teria sido melhor adiar umas horitas a peladinha, mas ninguém ligou ao meu apelo. Na minha opinião, deviam ter perdido as duas equipas e a taça devia ter sido derretida, transformada em jóias para vender e repartir o dinheiro pelos jogadores de equipas mais modestas que nem salário recebem, mas que gostam de jogar futebol.

A única coisa que aconteceu que teve relativa importância na partida foi que Lucílio Baptista assinalou uma alegada mão de Pedro Silva na área do Sporting que deu origem a uma grande penalidade e consequente empate do Benfica. A mesma mão do Pedro Silva que tocou na bola dentro da área, tocou logo depois no peito do árbitro, mal este lhe mostrou o cartão vermelho. Vejam o vídeo do resumo destes incidentes:

Galpshare

A Galp inventou uma iniciativa chamada Galpshare que promove que várias pessoas que se dirijam para o mesmo local, partilhem o mesmo carro em lugar de levarem cada um o seu. À primeira vista, esta medida tem como objectivo preservar o meio ambiente através da diminuição de veículos nas estradas e consequentemente a poluição emitida. Olhando mais profundamente para esta iniciativa, eu consigo descobrir outras possíveis razões escondidas por baixo desta atitude ambientalista e que vou partilhar de seguida com todos os dois leitores deste blog.

Markl
O Markl foi a pessoa escolhida para dar a cara (cara essa agora sem barba) por esta iniciativa. Vejam o blog criado para o efeito. Se pensarmos que o Markl não tirou ainda a carta de condução e gasta fortunas em táxis, metros e autocarros, esta foi a única forma que a Galp arranjou para que ele pudesse poupar uns trocos e andar sempre à boleia para todo o lado.

Preços dos combustíveis
Com esta iniciativa, a Galp pretende que o consumo de combustíveis diminua uma vez que em lugar de existirem 5 carros a dirigirem-se da mesma origem para o mesmo destino, passará apenas a existir um, com 5 pessoas dentro. Esta medida, parecendo contra-natura, tem claro está, segundas intenções. Com esta súbita diminuição da procura nos combustíveis, a Galp terá desculpas para aumentar os preços e os consumidores, como abastecem menos combustível ou repartem os custos, nem notam a diferença e acabam por não reclamar.

Hugo Chavéz
Esta foi a forma do Governo de Sócrates, através de um acordo secreto com a Galp, se vingar do fracasso com o negócio feito com o presidente venezuelano na aquisição de 50 mil casas pré-fabricadas a uma empresa portuguesa. Se Portugal diminuir consideravelmente a dependência do petróleo, outros países seguirão os seus passos, diminuindo a procura do petróleo venezuelano (a sua melhor fonte de riqueza).

Mercado Automóvel
Com esta medida, a Galp pretende incentivar o mercado automóvel, aumentando as vendas de automóveis novos. As pessoas que têm carros velhos, pequenos e até comerciais, sentirão a necessidade de adquirir carros novos, maiores e mais potentes, para conseguirem dar boleia, todos os dias a mais 4 pessoas.

Sporting-Benfica

Sporting e Benfica defrontam-se hoje no estádio do Algarve para tentarem vencer a Carlsberg Cup. Tanto pessoas como comunicação social garantem que este será o único troféu ao alcance das duas equipas esta temporada, pelo que a equipa que o perder ficará de mãos a abanar. Ouvindo estas declarações, ficamos com a sensação que a equipa do Porto está, esta época, na sua máxima força e não dá qualquer hipótese aos adversários que aparecem pela sua frente. A prova desta supremacia portista ficou espelhada na reacção dos jogadores e equipa técnica do Manchester quando souberam que iriam defrontar o FCP na liga dos campeões, tendo até pensado em nem comparecerem ao jogo com medo de humilhação. Outro detalhe que indica que o FCP é a melhor equipa do mundo e também de Portugal é a enorme diferença de pontos para os seus directos adversários que neste momento estão, imagine-se só, a uns impossíveis 4 e 5 pontos (Sporting e Benfica respectivamente)

Voltando ao fenómeno da taça… O início do jogo está previsto para as 19h45 mas eu considero que o jogo deveria ser atrasado 2 ou 3 horas para coincidir com a hora em que entrarão em campo os operários e maquinaria que irão transformar o estádio numa pista para o Rally de Portugal. Se a hora do jogo sofresse essa alteração e se juntassem em campo também a equipa do FCP, acredito que as obras afectariam positivamente os jogadores. Neste momento todos os jogadores destas 3 equipas deveriam sofrer obras de requalificação para melhorarem o seu rendimento, nomeadamente:

• Fundações – Os pés dos jogadores não estão bem assentes no chão nem nivelados correctamente pelo que necessitam de uns pregos para endireitarem;
• Pinturas – Alguns jogadores foram vandalizados com inúmeros grafitis (que alguns chamam de tatuagens) e necessitam de uma ou duas demãos de pintura nova;
• Infiltrações – Alguns dos jogadores metem água e a humidade estraga a restante equipa;
• Acabamentos – Alguns jogadores necessitam de melhores cortes de cabelo/barba para ficarem com um aspecto mais moderno.

Se o jogo decorrer à hora marcada, só espero que possamos ver algum futebol.

ShareThis

Na sequência do post “Escavar com dois G’s” comecei a receber inúmeras críticas e reclamações segundo os seguintes temas:

• Lentidão – O AindaPiorBlog ficava bastante mais lento ao carregar todos os textos devido ao carregamento dos botões Digg. O pior blog tem que ser mau, mas rápido a carregar. Isto para que as pessoas não o fechem ficando com a seguinte dúvida nas suas cabeças: “Será que o blog tinha alguma coisa de jeito?”. A resposta é “Não”, não tem nada de jeito, daí a necessidade das pessoas descobrirem isso o mais rapidamente possível;
• Mais bonito: As pessoas foram-me dizendo que, apesar de tudo, o AindaPiorBlog estava mais bonito devido ao tamanho, design e cores dos botões Digg.
  

Tendo em conta que não quero melhorias no blog, peguei num martelo e decidi partir o botão Digg em pedaços. De seguida peguei no pedaço mais pequeno e lavei-o com lixívia para tirar a cor laranja, tornando-o mais feio um pouco. Aproveitei este momento de bricolage e arranjei mais uns quantos botões deste tipo, apliquei-lhes o mesmo tratamento e atirei-os todos para uma caixa verde chamada ShareThis. Esta caixa ficou arrumada no blog porque na minha garagem desaparece tudo devido à intervenção de larápios.



Uma vez que a caixa é bastante discreta e sua cor verde não combina com o restante template, acho que deixarei de ter reclamações, até porque agora as pessoas poderão varrer os meus textos da Internet através de toda uma panóplia de novas tecnologias.

Desafio Livro de Cabeceira

Há pouco fui desafiado pelo autor do Não asses mais carapaus fritos a enviar um extracto de um livro que tivesse na minha mesinha de cabeceira. Mal cheguei a casa fui logo em direcção ao quarto com ideias de responder ao desafio…

Se tivermos em consideração que um livro é algo que tem, entre outra coisas, letras que formam palavras e palavras que formam frases que por sua vez dão origem a textos com ou sem sentido, então uma embalagem de iogurte é também um livro. O título do livro que encontrei na minha mesinha de cabeceira é “Aroma” do autor “Iogurte de Morango” e da editora “Continente”.



Ora então aqui vai o extracto do texto:

“Este produto foi submetido a um rigoroso controlo de qualidade realizado em laboratórios independentes. Se não ficar totalmente satisfeito devolveremos a totalidade do seu valor.”

Esta foi a frase que mais me marcou de todo o “livro” uma vez que comi o iogurte e como não valia nada, mesmo que eu quisesse pedir ao Continente que me devolvessem o dinheiro por não ter ficado totalmente satisfeito, eles apenas me devolveriam a totalidade do valor do iogurte, ou seja, zero.

iPhone 3.0

No passado dia 17 de Março, a Apple apresentou a “blueprint” (planta) da próxima versão do mais avançado sistema operativo para dispositivos móveis (segundo eles, claro). Mal tive conhecimento desta notícia, fui imediatamente ao site da Apple descobrir as novas funcionalidades que o iPhone terá no futuro e tentar perceber se era desta vez que eles conseguiriam dar mais um passo para aproximarem o seu telefone de um comum PDA. Entrei no site e deparei-me com estas quatro inovações:

• "Search your iPhone" – Conseguiremos procurar o nosso iPhone sempre que o percamos de vista, bastando para isso ter outro telefone à mão, ligar para o número do iPhone e esperar que ele toque;
• "Cut, copy, and paste" – Com inúmeros algoritmos patenteados, o novo sistema operativo do iPhone permitirá, imagine-se só, cortar, copiar e colar textos;
• "Send photos, contacts, audio files, and location via MMS" – Será possível usufruir do envio de MMS (a funcionalidade de recepção ficará disponível apenas na versão 300.45 do software cujo lançamento está previsto para 2014;
• "Read and compose email and text messages in landscape" – Será possível escrever e-mails ou mensagens com o aparelho na horizontal, bastando para isso que o utilizador se deite numa cama ou sofá.

Estas foram as 4 funcionalidades escolhidas para destacarem a inovação deste novo sistema operativo, imagino como serão as restantes 96 das 100 que anunciaram.

Preservativos provocam SIDA

Tenho ouvido, lido, visto e quase que consigo cheirar a enorme quantidade de críticas que andam por esse mundo foram em relação às últimas e polémicas declarações do Papa Bento XVI. Eu digo últimas, porque sempre que ele abre a boca, são mais as pessoas afectadas pelas suas declarações do que aquelas que ajuda espiritualmente. Desta vez, em visita aos Camarões, o Papa assegura que não é com dinheiro nem com preservativos que se pode fazer alguma coisa na prevenção e no combate à SIDA.

Querem ver que o Papa descobriu que o vírus da SIDA vem dentro das embalagens de preservativos ou nas moedas e notas!?

O Papa garante ainda que a abstinência é a solução para estes problemas. Eu gostaria de acrescentar que ele também deveria praticar abstinência das declarações que faz, porque as suas palavras fazem que doenças como esta se propaguem mais rapidamente…

Acho que os jornalistas deveriam dar um pouco menos de atenção às declarações do Papa e focalizarem-se mais nas verdadeiras notícias, ou seja, informações novas. Com esta distracção, nem sequer repararam no penteado da senhora Chantal, esposa do presidente dos Camarões. Isto sim, um verdadeiro motivo de reportagem:

Os melhores Blogs (para evitar…)

Vou deixar aqui uns quantos blogs que eu visito sempre que possível para saber o que andam a fazer os seus autores. São blogs do melhor que há uma vez que estão sempre nos primeiros lugares nos rankings dos sites que indexam e organizam os blogs por categorias, como o caso do Moblig ou do Blogómetro.

Aqui ficam alguns desses blogs:
HaVidaEmMarkl.blogs.sapo.pt
Blasfemias.net
APipocaMaisDoce.blogspot.com
Abrupto.blogspot.com
Arrastao.org

“Que faz um autor que tenta ter o pior blog de sempre a vasculhar nos melhores blogs de todos?”. Esta é a pergunta que se impõe e que tem uma resposta simples, mas lógica: Tentar perceber o que eles fazem, para fazer exactamente o oposto! A palavra “desimitar”, tanto quanto sei, não existe, mas acho que deveria existir porque expressa bem o que ando por lá a fazer.

Ainda não consegui descobrir o que me falta para conseguir evitar esta afluência crescente de visitas nestas últimas semanas, por isso resta-me pedir a estes prestigiados autores que se dignem a enviarem-me um e-mail, um comentário ou desprezo, explicando-me o que posso fazer para não acabar com um blog como o deles, cheio de estilo, visitantes assíduos, etc.