Smart Fortwo

Parece que ainda não foi desta que decidi falar-vos de carros, uma vez que hoje, decidi falar-vos do Smart Fortwo. Em primeiro lugar gostaria de dizer que aquilo parece um daqueles papa-reformas, mas ainda mais caro e com a desvantagem de ser necessário saber as regras de trânsito para o conduzir.

Deixo aqui um anúncio da marca para publicitar a vantagem de ter um carro onde apenas cabem duas pessoas muito magras ou então uma pessoa gordinha. Neste anúncio passam a mensagem de que é uma vantagem não te assentos traseiros. Pelos vistos, este anúncio foi banido na Europa:



Segundo este anúncio, os malvados não são capazes de nos assassinar pois não se podem esconder num Smart já que não possui bancos traseiros. Eu gostava de responder a este anúncio com este vídeo onde um smart, a 70 mph (mais ou menos a 113 km/h) embate num pedaço de betão armado em parvo, no meio da estrada:



Tendo visto este último vídeo consigo ver algumas vantagens em ter um acidente deste tipo com um Smart Fortwo. Uma delas é o facto de a porta do passageiro continuar a funcionar bem, e graças a isso será possível retirar o que resta dos ocupantes sem danificar o que sobrou do “carro”. Outra vantagem que encontrei foi que o Smart, por incrível que pareça, conseguiu ficar ainda mais pequeno e consequentemente ainda mais fácil de estacionar.

Resta-me acrescentar que o Smart deveria ter outro nome, até que porque não sei se deveria chamar “Esperto” a quem tenha uma armadilha destas como viatura. Acho que deveríamos chamar Smart apenas aos assassinos que querem fazer feridas aos proprietários destes “carros”, já que não precisam de fazer nada para isso acontecer, os proprietários fazem tudo sozinhos…basta conduzirem! Quanto aos “carros”, eu baptizava-os de Kamikaze Fortwo.

À procura de Sally

No outro dia ouvi na TV falarem num novo programa de televisão que ia para o ar na RTP1. Como eu nem estava a olhar e como a minha televisão apanha um pouco mal, fazendo algumas interferências no som, pareceu-me ouvir anunciar que o programa se chamava “À procura de sal e…”. Fiquei logo a babar-me e por duas razões: a primeira é porque pensava que era um programa de culinária em que mostravam suculentos bifes a serem cozinhados por uma apresentadora jeitosa (como por exemplo o José Luís Goucha); a outra razão que me fez babar foi que iria para o ar o primeiro programa de entretenimento que não estava relacionado com cantar e dançar. Depois de me babar durante 3 horas, subi para cima do sofá e mandei uma bomba para cima da piscina de baba que entretanto se tinha formado na minha sala.

Hoje, lá estava eu a tricotar uma camisola de lã enquanto via a RTP1, quando anunciaram de novo o tal programa…como a televisão apanhava um pouco melhor do que no outro dia e eu até queira ver a beldade que iria apresentar o show de culinária, decidi ficar atento. Não é que começam a falar de dançar e de cantar e da Catarina Furtado? Pensei de imediato, se calhar vão passar a repetição do final da repetição dos melhores momentos da final da super final das finalíssimas de novo, não? Quando mencionaram o nome do programa como sendo o “À procura de Sally” o meu mundo voltou ao que era, ou seja, programas do pior que há e sem beldades! Tinha acabado a minha felicidade de novo. Pelo menos, a programação mantém-se ao mesmo nível: o nível zero…

Passados cinco segundos fui vomitar um pouco para desanuviar e espairecer as ideias e a comida que ainda não tinha sido assimilada pelo corpo!

Decidi fazer umas pesquisas para saber de que se tratava o tal programa e quando era a estreia, até porque na televisão não tinham sido muito explícitos. Então fui ao site da RTP e encontrei lá uma frase realista e sincera, mas daquelas reais, verídicas e que até nem são mentira nem nada…Vou citar essa frase…agora mesmo: “Um programa de televisão com um propósito diferente do habitual…”.

Votação no Super Blog Awards já começou

Bem, começou a votação para os SuperBock Super Blog Awards! E por incrível que pareça, consegui fazer um Screenshot do site deles e no ranking o AindaPiorBlog estava nos 5 primeiros…Vejam a imagem se não acreditam!

Como já alguém votou no AindaPiorBlog e como já não vou conseguir que fique em último com zero votos, decidi que podem então começar a votar todos neste blog para ver se fica com o segundo lugar! O primeiro lugar não queria até porque não saberia o que fazer com 3000 euros.

Miss Bimbo

Para quem pensava, tal como eu, que Miss Bimbo era uma fatia de pão de forma, jeitosa, que era modelo, e que andava nas passerelles de alta-costura a exibir maravilhosos vestidos feitos à base de fiambre, queijo e mortadela, desengane-se! Afinal Miss Bimbo é um jogo online para raparigas com idades compreendidas entre os 3 meses e os 99 anos em que encarnam o papel de uma jovem que tem que fazer de tudo para vencer um concurso de beleza virtual. Tal como na vida real, no jogo é considerada bela aquela rapariga que não come só para caber naqueles vestidos minúsculos feitos por estilistas que enriquecem à custa da poupança que fazem ao não usarem muito tecido nos vestidos. Ao que parece também é possível estourar dinheiro no site enviando mensagens de telemóvel, transformando dinheiro real em dinheiro virtual. Com esse dinheiro virtual é possível comprar coisas e até é possível fazer aquelas plásticas tipo Manuela Moura Guedes, mas com uma ligeira diferença: no jogo as raparigas ficam bonitas!

Eu estava a pensar em me inscrever para jogar um pouco, mas descobri que o jogo tem um erro muito grave e então desisti. Não é que no jogo, a rapariga que encarnamos tem inteligência e vai arranjando emprego? Mas afinal aquilo é um jogo de modelos esqueléticas ou de executivas de sucesso?

Existe já alguma indignação com alguns pais, cujas filhas gastaram muito dinheiro com o jogo quando eles pensavam que o dinheiro que entregavam às filhas era para estas comprarem comida no recreio da escola! Alguns só descobriram quando as suas filhas começaram a ir para a escola apanhando uma brisa, em lugar de apanharem o habitual autocarro, de tão magras que estavam! Ao que pude apurar junto de pessoas, as raparigas tendem a ficar como as personagens no jogo. Deixo aqui alguns dos sintomas aos quais os pais deverão estar atentos para detectarem se as suas filhas estão a ficar como as personagens do jogo:

• Ficam em duas dimensões;
• Ficam compostas por 0s e 1s em lugar da habitual carne e osso;
• Vão morar para o site http://www.missbimbo.com
• Ficam contactáveis apenas quando o computador está ligado.

Barack Obama e Hillary Clinton

Barack Obama e Hillary Clinton fizeram as pazes e já são amigos de novo. Eles não se davam lá muito bem desde aquela vez em que Hillary e o Obama, os dois com 5 anos, estavam a jogar basebol e a Hillary fez um home run e o Obama não gostou que ela tivesse ido a correr para casa sem se despedir e então fez um batter, ou seja bateu com o taco no chão, partindo-o.

Passados estes anos todos e tendo lutado um contra o outro na campanha eleitoral nos EUA, Hillary ofereceu um taco novo ao Obama e pediu-lhe desculpa, explicando que tinha feito o home run porque estava à rasquinha para ir fazer chichi. Abraçaram-se, choraram um pouco e foram a correr acabar aquela partida de basebol que estava empatada desde então. Durante o jogo decidiram que deveriam continuar juntos na corrida à Casa Branca, até porque já não gostam tanto de baseball e preferem atletismo.

Agricultores em marcha lenta?

Os jornalistas andam a mentir! Então não vieram para os telejornais, jornais, revistas e outras meios de informação afirmar que os agricultores se tinham manifestado contra os aumentos dos combustíveis?

E perguntam vocês, e bem: “Como é que é possível isto não ser verdade até porque os jornalistas dizem a verdade em algumas das vezes que falam?!”. Vou provar desde já este meu desmentido com base em duas perspectivas:

1. Não existem provas de que tenham existido quaisquer manifestações de desagrado por parte dos agricultores…os jornalistas disseram que os agricultoes se tinham manifestado a conduzir tractores, alfaias agrícolas e sacholas em marcha lenta a menos de 40 km/h! Caso não tenham reparado, eles já fazem isso todos os dias! Ou pensavam que eles andavam de tractores nas auto-estradas a 120km/h? Viram um agricultor a lavrar um terreno a 10 km/h e já se estava a manifestar, não?
2. Porque é que os agricultores haveriam de querer melhores condições para praticarem as suas funções e os restantes habitantes do país não? Que eu saiba, todos os outros habitantes que têm outras profissões, directa ou indirectamente também dependem dos combustíveis para trabalhar.

Vocês, seus jornalistas marotos, estão mesmo distraídos!

Bill Gates reformou-se

O Bill veio ter comigo no outro dia para jogarmos a nossa habitual partida de monopólio. Eu, neste jogo, assim como em muitos outros, perco sempre. Mas no monopólio perco, não só por demérito meu, mas por grande mérito do Bill que ganha sempre em todos os jogos que envolvam dinheiro! Estávamos então a jogar e eu a caminhar no jogo para a mesma situação financeira que tenho na vida real, quando olhei para o Bill e constatei que ele estava com ar de cansado. Foi nesse preciso momento que lhe disse: "Ei Bill, porque é que não te reformas?". Ao que ele respondeu: "Ok, e porque não?".

Nesse mesmo dia concluímos rapidamente que já chegava de trabalho para o Bill. Tinha chegado a hora de ele investir o dinheirinho, que tinha ganho na criação de bugs informáticos, na criação de curas para bugs na saúde mundial.

O desfecho do nosso jogo de monopólio foi o mesmo de todos os outros anteriores, mas com uma pequena diferença, é que desta vez ele venceu-me com uma lágrima no canto do olho! Se a lágrima foi provocada pela cotovelada que lhe dei na cara sem querer enquanto me levantava para ir regar as plantas da varanda ou se foi porque aquele seria o último monopólio que ele alguma vez criara, não sei!

Enquanto ele se estava a despedir de mim para ir para a sua casa, perguntou-me o seguinte: "Queres que invista uns milhões de euros no teu blog?", e eu respondi: "Não deixa lá isso! Prefiro continuar pobre! E aliás, tenta curar outros males que existem e deixa estar este sossegado.".

O Bill, como é um gajo de palavra lá se reformou hoje. Existem algumas vantagens para o mundo com este gesto: as curas que ele vai ajudar a encontrar com financiamentos avultados, a promoção da agricultura em países subdesenvolvidos, etc. Mas para mim, a mais importante de todas é que a partir de agora eu talvez consiga ganhar no monopólio uma vez que vou começar a jogar sozinho.

Alemanha vs Turquia

O seleccionador alemão revelou em conferência qual a táctica que vai utilizar para levar de vencida a equipa turca. Nos primeiros 5 minutos os alemães vão todos atacar em direcção à própria baliza para tentarem marcar auto-golos. Esta táctica tem dois objectivos, por um lado desmoralizar os turcos porque não os deixam marcar golos; por outro lado, como a equipa turca dá sempre a volta ao resultado nos últimos instantes das partidas, os alemães esperam que os turcos voltem a fazer o mesmo. Assim sendo, se os turcos começarem em vantagem, apenas poderão dar a volta ao resultado desfavoravelmente, ganhando neste caso a Alemanha.

Não foi só o seleccionador alemão que veio com tácticas inovadoras para atingir a Final do Europeu de 2008, o seleccionador turco montou também uma estratégia que tem tudo para ser ganhadora e vencedora. Em lugar de ter os habituais 23 jogadores para escolher, reduziu a equipa para 13, desta forma a escolha dos 11 titulares para o jogo com a Alemanha é muito mais fácil. Como não tem suplentes suficientes para as três substituições possíveis durante o jogo, decidiu chamar à equipa principal o roupeiro para a sua primeira internacionalização. Vai colocar o guarda-redes a avançado para tirar proveito da regra que admite que os guarda-redes joguem a bola com as mãos na grande-área…como não explicam se é na deles ou na do adversário, a regra ao ser omissa nesse aspecto permite que o guarda-redes jogue a bola com a mão na área adversária.

Na minha opinião, que normalmente é certeira, acho que uma das equipas vai vencer o encontro e passar à final, deixando a outra para discutir o terceiro lugar. A equipa de arbitragem não vai ganhar nem perder nem sequer empatar, acho que vai apenas apitar o encontro.

Novo Código do Trabalho

Foi aprovado o novo Código do Trabalho que entrará em vigor em Janeiro de 2009. O antigo Código de Trabalho foi dividido e conta agora com três partes com diferentes regalias/obrigações. A primeira parte chama-se Código de Não Trabalho que é aplicada apenas ao governo e à função pública; a segunda parte chama-se Código do Desemprego que como o próprio nome indica é aplicado a todos aqueles que, ou porque não querem ou porque não podem ou porque não existe trabalho, não têm emprego; a terceira e última parte deste código herdou a designação de Código do Trabalho e aplica-se aos restantes trabalhadores que fazem Portugal andar para a frente.

Apesar de existirem estas três secções do Código do Trabalho, existem algumas medidas a aplicar em 2009 que serão comuns às três. Estou-me a lembrar das seguintes:

• 12 Horas/Dia – Esta medida veio resolver um problema que afectava a indústria. Até ao momento as pessoas já trabalhavam 12 horas por dia, mas não constava na Lei Portuguesa, nem recebiam dinheiro. Com esta nova medida, as pessoas passam então a trabalhar as 12 horas por dia de forma legal recebendo o mesmo ordenado ou em alguns casos ainda menos um pouco! Na função pública esta medida é muito importante porque os funcionários passam a ter mais tempo livre para acabar mais jogos de Copas e Freecell por dia;
• Recibos Verdes – As empresas que tiverem funcionários a recibos verdes vão ser penalizadas em 5% (não sei de quê!). Com esta medida, à luz do novo Código de Trabalho vão ser criados postos de trabalho para a produção de recibos de outras cores para serem usados pelas empresas que desejam manter os seus funcionários na precariedade! Desde recibos amarelos até pretos, passando por misturas de cores, brilhos e gradientes, os funcionários vão passar a ter uma vida mais colorida;
• 12 meses de licença de parto – A licença de parto foi aumentada para 12 meses, tempo esse que pode ser partilhado pelo pai e pela mãe da criança. Neste tempo os pais podem partilhar as tarefas relacionadas com o cuidar da criança como por exemplo: a amamentação, as compras de roupa de bebé, passar a ferro e escolher a babysitter que tomará conta do filho efectivamente enquanto os pais vão para a noite e ao cinema.

Lingerie Comestível

Hoje venho aqui largar mais uns pensamentos maus, desta feita relacionados com comida. Mas não venho aqui falar de comida normal e corrente, venho falar de lingerie comestível! A ideia deste tema surgiu quando eu e o meu irmão estávamos a brincar aos soldados com as nossas Bratzs e Barbies. Foi numa luta mais acesa entre as bonecas que uma delas mostrou sem querer as cuecas e como já estava na hora de ir comer um pão com tulicreme pensámos: Se calhar era mau que chegue se o tema da roupa interior comestível fosse abordado no AindaPiorBlog. Ao que eu respondi com certeza! E aqui estou eu a cumprir as promessas, como sempre!

Para quem não sabe o que é a lingerie comestível, fica aqui uma explicação: é roupa interior, mas de comer! Eu sei que o nome não tem muito a ver com o real significado da coisa, mas cá estou eu para ajudar os leitores. Existe então roupa interior comestível para homem e para mulher, sejam eles ou não heterossexuais. E perguntam vocês: “Qual é o sabor dessa roupa?” Eu respondo, varia consoante o sabor inicial e número de dias consecutivos que a pessoa a usou sem lavar antes de ser ingerida. Tal como a carne e o peixe, também a roupa pode e deve passar por um período de tempero! Normalmente para temperar a roupa são usados os fluidos expelidos pelo corpo da pessoa que a veste, como o caso do suor, urina, entre outros…eu comparo esses fluidos a um cubo de caldo knorr. Tem de tudo!

Já aqui falei dos sabores que se podem obter à base do tempero corporal, mas para aqueles que acham que isso não é muito higiénico e que preferem comer a roupa sem a usar primeiro, deixo aqui alguns dos sabores existentes no mercado:

• Sabor a bacalhau
• Sabor a mousse
• Sabor a batatas cozidas com arroz
• Sabor a lasanha
• Sabor a nylon
• Sabor a algodão
• Sabor a ganga

Este tipo de roupa foi inventada no tempo em que não havia dinheiro para comprar comida nem tempo para lavar roupa e alguém surgiu com uma solução para os dois problemas: comer a roupa suja! Numa primeira fase esta ideia foi aplicada na roupa em geral, desde jeans, casacos de couro, até aos edredões, mas mais tarde a prática foi limitada apenas à roupa interior, até porque as molas das calças e os fechos caíam um pouco mal no estômago e eram difíceis de digerir.

Se estiverem com ideias de apimentar um pouco mais as vossas relações, experimentem colocar um pouco de piri-piri nas cuecas antes de as comer! Para todos os outros que têm trambolhos como companheiros e companheiras, ofereçam-lhes uma lingeirie comestível e ganham logo mais uma desculpa para não terem de praticar sexo…aparece o companheiro ou companheira sensual com a roupinha vestida e vocês começam por comer as cuecas e o soutien e depois dizem “Hoje como só a roupa, já estou cheio!”

José Castelo Branco vai lançar um CD

Ouvi dizer que o José Castelo Branco vai lançar um CD de música…na minha opinião ele vai lançar mas é o pânico na população! Pelos vistos o CD já tinha sido anunciado há bastante tempo mas como ele estava a ter aulas para aprender a cantar, o lançamento tem sofrido constantes atrasos. Neste momento já decidiram que não podiam esperar que ele aprendesse a cantar, até porque esse feito não se consegue em menos de 800 anos e por isso vão lançá-lo com o que sair! Aviso já que irá ser um CD que mistura músicas de marinheiros com músicas de shows de travestis, num novo género musical que eu chamo de Heavy-Slow.

Após o previsível sucesso deste álbum, ele vai aventurar-se num novo projecto em que irá tentar descobrir se é homem ou mulher. Ele teve já bastante tempo para o descobrir, mas preferiu viver na incerteza e especializar-se em ser outra coisa qualquer. Este projecto vem no seguimento das alterações descritas no acordo ortográfico uma vez que estava previsto serem adicionados novos artigos definidos que apenas serviriam para serem usados em frases em que aparecesse o nome José Castelo Branco, uma vez que os tradicional O e A não se conseguiam aplicar. Chegou-se à conclusão que era mais fácil o José Castelo Branco escolher se queria ser homem ou mulher do que inventar novas palavras! Este projecto vai ser liderado por uma equipa de investigadores de fenómenos paranormais e por estilistas, uma vez que se acredita que os extraterrestres não visitaram a Terra para raptar pessoas, visitaram sim, mas para largarem o José Castelo Branco e se verem livres dele.

S. João de Braga

Hoje venho deixar aqui um desafio a todos aqueles que gostam de apanhar doenças infecto-contagiosas enquanto se divertem. Para isso basta passarem hoje à noite por Braga, dirigirem-se para a Avenida da Liberdade e andarem lá a pé para cima e para baixo a levar com alhos-porros na boca!

Não pensem que levam com alhos desinfectados! Não, não! Cada alho que lá vemos em riste, passou, pelo menos, por 300 e tal bocas antes de chegar à nossa e à medida que vai passando de boca em boca, vai acumulando doenças e mais doenças! Eu tenho uma teoria em relação aos alhos-porros: eu acredito que se conseguirmos passar com o mesmo alho em todas as bocas de todas as pessoas que frequentam esta festa teremos descoberto a cura para todos os males existentes, uma vez que o alho vai criando anticorpos e vai ficando imune a todas essas doenças. Uma vez conseguido isso, bastava triturar o alho e fazer umas cápsulas da marca Genéricos para curar toda a gente por esse mundo fora.

Ok, eu sei que alguns dos leitores até não acham muita graça ao acto de apanhar doenças fatais! Para estes tenho também a solução nestas festividades que passa por levar marteladas na cabeça com os famosos martelos de S. João. Levar com martelos já é bom, mas levar com martelos que assobiam é do melhor que há! Faz bem às enxaquecas, aos derrames cerebrais, às dores de dentes, dores menstruais, etc.

Para todos os outros resta a hipótese de saborear umas fêveras, sardinhas, chouriço e manjerico nas barracas que ainda não foram dizimadas pela ASAE.

Divirtam-se!

Compras – Continente Online

Na semana passada ouvi falar num novo conceito de ir às compras ao Continente. Trata-se de ir às compras através do site www.continente.pt. É um método muito parecido com o método tradicional, mas que contém uma ligeira diferença: não gastamos combustível. Vou deixar aqui alguns paralelismos entre estas duas técnicas de gastar dinheiro segundo diversas coisas:

Carrinho de compras
Tanto no método tradicional como no método online, existe um carrinho de compras que vai sendo carregado ao longo do processo de adquirir bens. O carrinho online parece não ter limite, enquanto que o tradicional tem, sendo necessária a condução de vários carrinhos quando se pretende adquirir muita coisa. O carrinho online está com falta de óleo nas rodas, uma vez que se mantém estático no canto superior direito do site, enquanto que por norma, os tradicionais andam moderadamente bem.

Mirones
Tanto num método como no outro existem pessoas que em lugar de levarem a sua própria lista de compras, preferem olhar para o nosso carrinho de compras para ver o que compramos. No método tradicional olham todos para o interior do nosso carrinho, no método online, apenas os hackers é que conseguem ver o conteúdo do nosso carrinho.

Nódoas negras
No que se refere às nódoas negras nas canelas e costas que ganhamos quando vamos às compras, estes danos colaterais também sucedem nos dois métodos de compras: no tradicional acontece quando somos abalroados pelos carrinhos dos outros, no método online acontece quando passamos muito tempo no PC e o cônjuge pensa que estamos a ver sites pornográficos ou de futebol e então levamos porrada;

Preços
No que aos preços diz respeito, tanto num lado como no outro os preços são iguais, ou seja, são mais caros que no dia anterior mas sempre mais baratos que no dia seguinte.

Moeda
No método de compras tradicional necessitamos de uma moeda para introduzir no carrinho para ir às compras, no método online, necessitamos de uma moeda para pagar ao fornecedor de Internet. Existe uma pequena diferença, no método tradicional em 99% dos casos devolvem-nos a moeda (em 1% dos casos, a moeda não sai e levamos o carrinho connosco); no método online nunca mais vemos a moeda.

Dores nas costas
Nestes dois métodos de gastar o dinheiro ficamos com dor de costas; no método tradicional as dores de costas são provocadas pelo facto de carregar os packs de leite e garrafões de água; no método de compras online as dores de costas são provocadas pela incorrecta posição adoptada na cadeira em frente ao computador;

Riscar o carro
Tanto num método como no outro ficamos com o carro riscado ao efectuar compras: no método tradicional são as pessoas que estacionam ao lado da nossa viatura e que abrem as portas tipo cowboys, enfiando-lhes um pontapé e a porta sai disparada em direcção à pintura do nosso carro; No método online, enquanto estamos a navegar no site do Continente, os mesmos selvagens que riscam o carro nos estacionamentos dos hipermercados também o fazem quando estacionam na rua. Não podemos escapar…

Ofertas
No método tradicional, principalmente ao fim-de-semana, existem imensas oportunidades de degustar produtos, desde queijo, iogurtes, chouriço, etc. e até trazer para casa ofertas. No método online podemos também degustar coisas: vírus, trojans, malware, ataques, roubos de identidade, fraudes, etc. Também neste tema, os dois métodos são muito idênticos.

Shake Control

Encontrei mais um produto que vai revolucionar as nossas vidas. Não é que inventaram telemóveis que reproduzem música e que para trocar a música que estamos a ouvir temos que agitar o aparelho? Neste preciso momento não consigo pensar em aparelho mais útil para a nossa sociedade!

Estive a fazer umas pesquisas e encontrei pelo menos um telemóvel que faz publicidade a esta fantástica funcionalidade, o Sony Ericsson W580i! Pelos vistos o pessoal da Sony Ericsson tentou patentear a ideia mas sem sucesso e não conseguiram a patente porque eu liguei para lá a avisar que consigo, em qualquer telemóvel que reproduza músicas, activar essa funcionalidade...Basta abanar o suficiente até que as peças no interior do telemóvel saltem e a provoquem curto-circuito entre elas, alterando a música que estamos a ouvir. Às vezes o telemóvel deixa de funcionar por completo quando submetido a forças de 10G, mas acho que isso também é uma funcionalidade.

Quando surgiram os primeiros discmans, ou seja, leitores de CD portáteis, os fabricantes tinham um problema entre mãos: como evitar que os CDs funcionassem bem mesmo com choques? O que acontecia era que por vezes o discman trocava a música que estava a reproduzir quando era agitado. A mesma coisa acontecia com os auto-rádios com leitor de CDs…era um grave problema até que inventaram o sistema antishock!

A teoria de activar coisas com o simples agitar já tinha sido tentada em outra áreas de actividade:

• Na informática – Sempre que o computador deixava de funcionar correctamente eram dadas palmadas e murros no monitor para tentar resolver o problema. Nesta área o shake control não funcionava;
• No sexo – Foram inventados vibradores com a finalidade de activar o prazer em mulheres e homens. Algumas pessoas gostam também de levar umas palmadas na zona do traseiro para aumentar o prazer. Parece que nesta área o shake control funciona bem;
• Na educação – Nesta área sempre foram utilizados mecanismos de shake control que serviam para desactivar as crianças do modo de “Fazer Asneiras”, passando-as para o modo “Ai que anjinhos!”. Essa alteração do modo de funcionamento era efectuada via palmadas, reguadas, etc. Podemos admitir que neste ramo de actividade, o shake control é bastante reputado;
• Na culinária – Na confecção de bolos o shake control não foi bem aceite! Isto porque os pasteleiros, ao baterem na forma para sacudir possíveis restos de massa que tinham ficado presos nos seus utensílios, provocava que a massa não subia quando levada ao forno!

O shake control em telemóveis, tal como o conhecemos hoje, tem os dias contados. Isto porque algumas pessoas trabalham em meios sujeitos a vibrações e então ao ouvirem música com telemóveis com shake control apenas conseguem ouvir os primeiros segundos de cada música. Estou-me a lembrar no caso dos funcionários das estradas que operam com martelos pneumáticos. Esta profissão está a ficar extinta porque todos os trabalhadores estão a enveredar pela carreira de DJ em discotecas e bares.

A Sony Ericsson veio, via comunicado através de mim, afirmar que vai lançar uma nova funcionalidade que consiste em trocar de música via teclas quando o shake control é activado. Ou seja, agitamos o telemóvel e depois temos que carregar na tecla para trocar de música efectivamente. Esta funcionalidade chamar-se-á de Shake Control AntiShock.

Bastian Schweinsteiger

Hoje venho falar-vos um pouco do nosso amigo Schweinsteiger e para começar, queria explicar-vos a origem do nome dele. Schwein em português significa Porco e Teiger não significa nada, mas como se pronuncia tal como a palavra inglesa Tigre e existem muitas semelhanças entre a língua alemã e a língua inglesa, apetece-me que Teiger passe a significar Tigre em português. Unindo as duas palavras numa só, ficamos com a palavra Porcotigre. Não encontrei o significado da palavra Bastian em português, mas tendo em conta os dois últimos jogos da Alemanha com Portugal a contar para Europeus de futebol, podemos admitir que a palavra Bastian significa Basta em português. Logo o nome do rapaz, traduzido para português fica Basta Porcotigre!

Não pensem que estas deduções foram feitas sem um vasto estudo da vida do jogador alemão e do seu passado como futebolista. A palavra tigre adequa-se muito bem a ele porque ele corre como um tigre, a palavra porco também fica bem porque sempre que joga contra Portugal é porco e marca muitos golos ou faz passes mortíferos para os seus companheiros finalizarem! A palavra basta é a única coisa que podemos dizer-lhe quando alguém decide colocar o Paulo Ferreira a marcá-lo.