Tratamento Anti-Envelhecimento

Nos dias de hoje as pessoas têm uma maior preocupação com o envelhecimento. Ou por não gostarem das rugas na cara, ou por não gostarem dos cabelos brancos ou grisalhos, por não se conseguirem movimentar como quando eram jovens, por não gostarem dos lares de idosos, etc. Existe um enorme número de problemas relacionados com o envelhecimento e com esses problemas surgem produtos, supostamente milagrosos, para resolver ou minimizar os efeitos do passar dos anos. Esses produtos vão desde os simples chás, passando por cremes, operações até à eutanásia. Pessoalmente acho que estas soluções não são as melhores e então inventei mais uma, que por não ser milagrosa, não terá problemas com as crenças das pessoas. Não inventei o produto completo, apenas inventei a forma de aplicar um produto existente no mercado às pessoas. Em caso de criação de patentes não terei qualquer problema, porque estou a patentear um método e não o produto em si.

A minha proposta passa por criar latas de conservas um pouco maiores do que aquelas de 1Kg que se vendem no Lidl nas quais seja possível introduzir pessoas em azeite ou óleo. A resposta à pergunta dos cépticos: “Funciona?” é “Claro que sim! Não funciona também com o atum?”. As pessoas poderão ser conservadas facilmente utilizando este método desde que permaneçam lá dentro o máximo de tempo possível. Nas pessoas esse tempo máximo ainda não foi calculado, mas pela extrapolação feita por mim via regra de três simples a partir da data de validade de uma lata de atum, consegui estimar que rondará os 100 anos de preservação, findos os quais as pessoas ficarão num estado entre o podre e o incomestível.

Ainda não divulguei a ideia e já recebi algumas críticas à forma e ao aspecto das latas de atum e a sua adequação às pessoas e então aproveito para referir que estou já a pensar em designs mais arrojados e modernos para as novas latas de conserva de pessoas:

• Lata Jacuzzi;
• Lata Submarino;
• Lata Escafandro
• Lata Caixão.

Adormecer os putos

Venho hoje exprimir aqui no AindaPiorBlog mais um conceito inovador! Desta feita o tema em causa está relacionado com a dificuldade que os pais têm em adormecer os seus filhos. Chegada aquela hora que os pediatras recomendam para deitar as crianças, ou seja, entre as 3 e as 4 da manhã, logo a seguir aos filmes de terror, os pais enfrentam um dos momentos mais difíceis das suas funções de progenitores, o outro momento mais difícil é suportar os preços exorbitantes dos combustíveis para a viatura.

A resolução deste flagelo passa pela mistura dos dois momentos difíceis que referi (adormecer os putos e andar de carro), diluindo-os num conceito inovador, que aviso desde já que dará origem a mais um dos muitos produtos de sucesso que se vendem por aí. Se fossem pessoas tão atentas como eu, tinham já reparado que os putos adormecem sempre no carro. Não sei se é da posição desconfortável nas cadeirinhas deles em que eles adormecem e vão com a cabeça caída estrada fora meios esganados pelo cinto de segurança ou se será pelos cheiros enjoativos dos ambientadores dos automóveis tipo árvore que se penduram nos retrovisores que funcionam como sonífero, poderá ser ainda do ruído do carro ou até do embalar proveniente das curvas das estradas. Uma coisa é certa, mal o carro começa andar, já os putos ressonam.

Posto isto, aqui vai o meu produto inovador que resolverá o problema dos pais que querem deitar as crianças para irem brincar com as consolas deles, ou até para irem jantar com os amigos – o Quarto de Dormir. Este quarto inovador será composto por:

• Uma cama em forma de interior de carro, com dois bancos dianteiros e um traseiro e com uma cadeirinha onde será aconchegada a criança para dormir;
• Uma porta do quarto similar à porta de um automóvel;
• Uma aparelhagem;
• Dois CDs com sons de pessoas a conduzir, um CD de homem em que se ouvem as mudanças bem metidas, acelerações bem feitas, piscas, apitos às raparigas que vão nos passeios, piropos, etc. e um CD de mulher a conduzir em que se ouvem buzinadelas, sons arrepiantes das jantes a rasparem nos passeios, palavrões dos outros condutores homens, o carro a ir a baixo constantemente, etc.;
• Retrovisor onde será colocado um ambientador;
• Sistema Anti-Quarto-Jacking;
• Botão de activação para ligar o quarto.

No futuro, este quarto poderá ser encontrado quer na Moviflor, quer na IKEA, quer na TVSHOP e com ele qualquer criança adormecerá sem problemas assim que esteja sentada na cadeirinha e o quarto tenha sido activado. Estou neste momento à procura de investidores para angariar dinheiro para escrever esta ideia em papel. Pelas minhas previsões serão necessários nesta fase cerca de 560000 euros, dos quais 0.80 serão para adquiri um bloco de folhas quadriculadas, 0.65 para a compra de uma caneta BIC, o resto do dinheiro será para eu adquirir uma moradia de arquitectura moderna, com piscina interior aquecida, piscina exterior arrefecida, aquecimento central, quatro suites, salão de jogos e escritório tão importante para o andamento do processo de produção deste novo produto.

Amy Winehouse

Ouvi no outro dia que estudantes andavam a estudar as letras das músicas da Amy Winehouse e então decidi investigar este assunto para descobrir informações más mas de muita utilidade para os 2 ou 3 leitores do AindaPiorBlog.

Algures no início da investigação, descobri uma notícia em que era mencionado que os alunos da Universidade de Cambridge tinham analisado as suas “poesias”. Foi nesse momento que eu pensei: alto lá, esta senhora deve ser importante e até deve cantar bem.

Como não sabia quem ela era nem qual o seu aspecto decidi procurar também fotos suas! Aproveito para colocar aqui a que eu acho que ficou melhor de entre todas as centenas de milhares que encontrei, a que apanhou todo o seu esplendor, a que estava melhor iluminada e a que tinha melhor focagem:



Tendo visto quem era a pessoa, achei que deveria investigar mais que tipo de estudos eram feitos sobre ela e descobri finalmente toda a verdade. A Amy é estudada sim, mas nas escolas americanas para que os alunos possam efectuar as tão famosas dissecações e autópsias. Eles até ao aparecimento desta cantora faziam esses procedimentos em rãs, mas o estado norte-americano decidiu que aquilo era uma atrocidade e então proibiram a utilização dos animais e passaram a usar a Amy Winehouse.

A Amy é também muito requisitada por laboratórios de renome para servir de cobaia nos testes das novas drogas sintetizadas. Estes testes são feitos para verificarem se as drogas criadas são ou não seguras para serem injectadas quer nos pequenos ratinhos brancos quer nos pacientes finais. Os laboratórios, ao prescindirem de pessoas voluntárias que recebem dinheiro em troca dos testes, poupam milhares de dólares na produção dos novos medicamentos, uma vez que a Amy não aceita qualquer dinheiro por submeter o seu corpo, ou o que resta dele, aos testes das drogas. Segundo palavras da mesma ou de outra pessoa qualquer, “Se tenho droga de graça, para que raio preciso eu do dinheiro?”.

Uma coisa que eu descobri também é que ela está a pensar em alterar o seu nome de Amy Winehouse, para Amy WineBottle ou para Amy WineDrugs, pessoalmente acho que os nomes ficam muito melhor.

Cómicos de Garagem

Estou deveras indignado com o que me aconteceu no passado dia 2 de Junho…fiquei tão atordoado que só hoje é que consegui ganhar coragem para escrever sobre o sucedido. Recebi um e-mail dos Cómicos de Garagem a perguntar se queria participar num concurso para ganhar uma hipótese de participar no programa que vai para o ar na Antena 3. Eu quando li aquele e-mail não reagi bem por vários motivos e não sei bem qual deles me chateou mais:

1. Confundiram o AindaPiorBlog com um blog de comédia;
2. Confundiram o AindaPiorBlog com um blog sobre garagens de mecânicos;
3. Confundiram-me com uma pessoa rica que até tem dinheiro para comprar um microfone para ligar ao pc e gravar um mp3;
4. Confundiram-me com um novo talento…com novo ainda admito, agora com talento!?

Aqui vai a transcrição do e-mail completo:

“Olá!

Ficámos a conhecer o teu blog e gostávamos de te desafiar a participar no Cómicos de Garagem - programa das Produções Fictícias que vai para o ar na Antena 3, de 2ª a 5ª, às 23h.

O nosso objectivo é encontrar os novos talentos da comédia nacional. Em Janeiro tivemos os primeiros espectáculos ao vivo, de onde saiu vencedor o Luís Franco-Bastos, e em breve teremos a segunda ronda.

Para concorrer basta enviar clips áudio, preferencialmente gravados em mp3, que não excedam em muito os 3 minutos de duração. Quanto ao conteúdo, podem ser sketches, imitações, entrevistas ou reportagens fictícias, stand up, radionovela, etc.

Qualquer dúvida, não hesites em contactar-nos.

Ficamos à espera da tua participação,

Até breve”

Após alguma reflexão sobre o que fazer a seguir surgiram-me três hipóteses:

1. Não fazer nada e passar ao lado de uma carreira de comediante em que se ganha muito dinheiro;
2. Gravar uma parvoíce qualquer e enviar para dar-lhes o benefício da dúvida de que eu possa ter alguma graça;
3. Enviar os meus advogados ter com o Rui Unas para o processarem por ele, ou alguém da sua equipa, me terem difamado e ofendido por me terem chamado de “o possível candidato a novo talento da comédia nacional”!

Tendo meditado bem sobre os prós e contras das hipóteses anteriores, decidi não abdicar de nenhuma em prol de não me arrepender no futuro e decidi então fazer uma mistura das três: vou gravar o tal clip que pediram, mas não o envio para o programa e quem envia os advogados para me processarem por ter divulgado o e-mail que recebi, são os gajos do programa Cómicos de Garagem! Tenho a certeza que é a escolha certa. Depois coloco aqui o resultado do meu trabalho.

Café com gelo

Decorridos muitos e muitos anos da minha vida, lá descobri o que é um café com gelo!

Costumava ouvir muitas pessoas a falarem nesse conceito e que em Espanha se tomava e não sei que mais. Eu tentava perceber o que seria mas chegava sempre a algo ridículo e absurdo. Pensava eu que era contra natura pedir um café que é feito a partir de água a ferver e que é servido quente, para depois lhe colocar gelo…não tinha lógica nenhuma! Comparava o café com gelo ao acto sexual em que o homem fazia os preliminares como deve ser e depois quando a mulher estivesse prontinha para o acasalamento pegava nela e atirava-a para dentro de um congelador e só fazia o coito com ela uma ou duas horas depois.

Mas voltando ao tema: para grande alegria minha descobri então que o café com gelo não era afinal o que eu pensava antigamente, ou seja, o que eu pensava até há 10 minutos atrás, que um café com gelo era um café no qual se adicionavam pedras de gelo.

Vou então explicar o que é e como foi que descobri: tudo começou quando no outro dia estava eu a jogar à bola com uns amigos e tive uma micro-rotura (não sei se tenho isso ou não, mas achei que ficava mais profissional e mais técnico dizer micro-rotura do que dizer que me tinha magoado na perna). Não é a primeira e não irá ser a última vez que me acontece isso! Como tenho visto na TV que os jogadores profissionais e os jogadores do Benfica colocam gelo quando sentem dores, decidi começar a colocar também gelo na perna. Mas eu vou mais além do que um simples saco de gelo enrolado ao músculo com fita adesiva, eu tiro a carne do congelador e descongelo-a nos músculos para cozinhar no dia seguinte! Desta forma, preparando a carne para o próximo dia vou curando a minha mazela efectuando uma melhor gestão do meu tão escasso tempo. Como hoje a peça de carne que estou a descongelar no músculo é um pouco maior (pá de porco com osso) e vai demorar mais um pouco, decidi preparar um café para tentar manter-me acordado enquanto fico a fazer gelo. Foi entre o terceiro e o quarto sorvo desse café que estava a tomar que me lembrei: “Queres ver que um café com gelo é isto?! Ou seja, tomar café enquanto se aplica gelo nos músculos das pernas?!” E era mesmo! Tinha descoberto mais um dos muitos dilemas que deambulam pelo meu subconsciente…

No meio de toda a alegria e excitação, o meu cérebro, como sempre, começou a pensar mais um pouco e questionei-me qual seria a razão para que os espanhóis andassem sempre a tomar café com gelo…Foi então que percebi que o problema poderia ser explicado pelo terrorismo em Espanha. Imaginem o que é estarem lá tranquilos e ouvirem a frase “Cuidado com o atentado!” ou “Carro-bomba!”, de certeza que não se iriam colocar a fazer alongamentos para aquecerem os músculos das pernas antes de se porem a correr em completo pânico! Como eles estão sempre a fazer sprints sem aquecer, são os músculos que sofrem estes constantes esforços, logo os espanhóis têm de estar constantemente a fazer gelo enquanto tomam o seu café para recuperarem os seus tão importantes músculos!

Ainda dizem que o facto de uma pessoa se aleijar não tem vantagens nenhumas! Neste caso ainda bem que me magoei senão nunca mais descobria este mistério!

12 Mil Adeptos

Após o sucesso do último treino à porta aberta da selecção nacional ao qual assistiram 12 mil adeptos histéricos, a Federação Portuguesa de Futebol decidiu que a partir de hoje tudo passa a ser feito com a porta aberta para conseguirem angariar dinheiro suficiente para se exilarem, por tempo indeterminado, mal sejam eliminados da fase de grupos do Europeu de 2008 com 3 derrotas pesadas frente aos seus adversários. Eles fizeram o seguinte raciocínio: “Vamos mas é ganhar uns trocos com estes emigrantes antes que a gente faça o primeiro jogo…com a equipa que temos só mesmo estes crentes é que acreditam que vamos ganhar alguma coisa! Já me viram este meio-campo? E os avançados? Golos não é com eles de certeza…BuahaHA HAHA HAHAHAHA…” (Riso estridente e maquiavélico digno dos piores vilões dos filmes da Marvel).

Vou deixar aqui em primeira-mão o tipo de iniciativas onde se podem pagar bilhetes para assistir e enlouquecer de uma forma maluca:

• Jogo de Sueca após o jantar de Sexta-feira – Este acontecimento será composto por um jogo de sueca em que o Petit e o Moutinho tentarão levar de vencida o Hélder Postiga e Nuno Gomes no final do jantar da próxima Sexta-feira, dia 6. A equipa vencedora será encontrada à melhor de 13 partidas, ou seja, quem atingir primeiro os 7 pontos vence. O bilhete para assistir ao jogo terá um preço de 35 euros para adultos e 20 euros para as crianças com idades inferiores a 5 meses, isto para a bancada central, nas restantes bancadas espalhadas pelo átrio do hotel, o preço dos bilhetes será de 15 euros para todas as idades;
• Karaoke do Nani – O Nani irá interpretar o tema My Heart Will Go On da Celine Dion. Este evento irá decorrer no sábado, no balneário, antes do aquecimento para o primeiro jogo da selecção. As pessoas que tiverem adquirido bilhete para o jogo não poderão ingressar neste acontecimento, tendo que adquiri um bilhete de 50 euros para entrar e outro do mesmo valor para aceder à zona das sanitas onde poderão gritar bem alto o nome do Óscar após ouvirem os primeiros cânticos do Nani;
• Abrir carta romântica pelo Paulo Ferreira – De quinta para sexta, o Paulo Ferreira irá abrir uma carta enviada pela Tomoyo Yasumoto em que ela expressa todo o seu amor por ele e em que afirma que isto só é possível porque da zona do Japão de onde ela veio não existem homens. Ele irá ler a carta em voz alta, com o pijama vestido e metido na cama. Os ingressos foram limitados a 10 porque o quarto do hotel é pequenito e não cabem muitos adeptos. O preço de cada bilhete será de 200 euros;
• Ida ao WC por parte do Bosingwa – Durante todas as noites serão criadas sessões de urina em que o Bosingwa irá expelir todos os líquidos que o seu corpo não assimila. O preço será de 5 euros por cada sessão. Todas as sessões serão transmitidas via YouTube através de streaming a partir de WebCams espalhadas por todos os WC do hotel e estádio.
  

Aproveito para dizer que já se encontram à venda os bilhetes nos locais habituais e também no mercado negro ao triplo do preço!

Existirão muitos mais eventos onde poderão gastar dinheiro, mas eu decidi dar aqui maior destaque aos que eu acho que são os mais importantes e lúdicos para os Portugueses na Suiça.

Selecção Nacional de Futebol

Notícia de última hora, penúltimo minuto e terceiro segundo: interrompo o lote de coisas más que tenho vindo a escrever para noticiar um acontecimento muito pior que todos os outros, mas de maior interesse público que vai marcar a actualidade do mundo desportivo: o Sr. João, pai do namorado da filha do vizinho do primo do responsável pela produção da terceira garrafa de água que o Cristiano Ronaldo bebeu ontem no primeiro dia de treinos da selecção portuguesa em Neuchâtel, na Suíça, no treino da tarde e não da manhã, porque no treino da manhã ele preferiu beber uma bebida energética porque o peixe do jantar do dia anterior era um pouco fraquinho, e porque as batatas colhidas pela Dona Maria eram boas para fritar e não para cozer, comentou que ouviu dizer que se calhar o bom tempo iria regressar ao continente e talvez às ilhas. O facto de não estar a chover provoca que talvez apareça o sol por entre as nuvens o que faz com que o tempo amaine um pouco. Se esta notícia se vier a confirmar podemos constatar que parará de chover, tendo chegado a Primavera um pouco mais tarde do que aquilo a que estamos habituados.

Dia Mundial da Criança

Hoje é o dia Mundial da Criança e a RTP, SIC e TVI decidiram comemorar este dia massacrando durante toda a tarde as crianças e os adultos com a Selecção Portuguesa. A RTP2 não está neste momento a falar sobre a Selecção Nacional nem sobre desporto, o que já não é mau, mas estão a mostrar algo em que pessoas andam em cima de cavalos. É que mostrar algo a que alguns chamam desporto que consiste em pessoas baterem em cavalos até que estes aprendam a caminhar aos saltinhos e a saltarem obstáculos com um tanso às costas tem tudo a ver com o dia da Criança.

Mas voltando aos outros 3 canais que dizem que prestam um serviço público…eles andaram a planear com muita antecedência a programação de hoje para terem a certeza que as crianças tivessem um dia divertido a ver TV, então recolheram muitas sugestões e ideias do que haveriam de mostrar hoje. Recolherem centenas de filmes de animação e depois de os analisarem atentamente, decidiram que filmes de desenhos animados não são aconselhados a crianças e então criaram programas de “entretenimento” em que misturam comentadores que nada percebem de futebol, como o caso do Manuel Luís Goucha, com artistas, e jornalistas sequiosos por pormenores sobre os jogadores, etc. numa mistura explosiva que anda por ali na fronteira entre o ridículo e a tortura. É claro que há pessoas que gostam desta programação…eu pessoalmente não conheço nenhuma, mas de certeza que haverá alguém que goste.

Estes canais, pensavam que iriam ter muita assistência, mas enganaram-se! Porque a grande maioria dos pais que querem que os filhos sejam felizes e se divirtam, ao descobrirem tal programação, pegaram rapidamente nas crianças e foram para o jardim, parques, praias, e para todos os outros locais que não tivessem televisões, onde as crianças poderiam correr, saltar, andar de bicicleta e até jogar à bola sem quererem imitar o Cristiano Ronaldo. Inconscientemente a televisão portuguesa até acabou por ter uma programação que foi ao encontro do bem-estar e da saúde das crianças portuguesas. Continuem com o bom trabalho!

Difamação na Blogosfera

Acabei de assistir na SIC agora mesmo ao programa Aqui e Agora onde foi abordado o tema da difamação de pessoas, animais e móveis de madeira via blogs. Pelos vistos não se pode ou não se deve falar de coisas que estão mal e então vim a correr apagar todos os 100 e tal temas que já escrevi aqui no AindaPiorBlog. Por azar não encontrei o botão que permita apagar temas maus, temas bons e razoáveis ainda consigo apagar, mas os maus, os piores e os ainda piores não consegui porque dá um erro que diz “Não é permitida a censura!”e então não apaguei nada. Peço desculpa, mas vou ter que continuar a falar mal de coisas. Eu bem tentei, ainda liguei o PC e tudo mas não consigo apagar os temas maus do blog nem da minha cabeça. Pior do que não conseguir apagar é que acho que cada dia encontro mais e mais coisas más para falar, como é o caso deste debate que houve na SIC. Os jornalistas, normalmente, são os piores a falar mal de tudo e de todos à primeira hipótese que surja, ou não fosse esse o seu ganha-pão, mas depois vêm com ar de inocentes debater esta questão.

Também nesse programa entrevistaram uma rapariga que, tanto quanto consegui perceber, não gostou que mais 30 ou 31 pessoas que compram o Jornal 24 Horas a vissem em biquini numa foto igual à que ela própria publicou na sua conta do Hi5 para que 2 mil biliões de internautas a vissem. Aceita ser vista por 2 mil biliões de pessoas, mas 2 mil biliões e 31 pessoas já é crime e chateia. Outra coisa que ela não gostou foi o nome da rubrica onde ela apareceu no jornal, que se chamava “Miúdas Giras na Net”. Ela preferia que a rubrica se chamasse apenas “Miúdas na Net” ou então só “Net”. Eu tenho que concordar com a opinião dela. Estou solidário!

Já que estou a falar em difamação, acho que o termo não é bem interpretado pela sociedade! As pessoas pensam que difamação é apenas quando se fala mal de alguém, mas eu acho que também se aplica quando se fala bem de alguém. Se a pessoa é feia e se acha feia é difamatório que alguém venha para a Internet escrever em Blogs que ela é bonita e linda! Vejamos o caso do AindaPiorBlog, se alguém andar por aí a falar bem disto e de mim e que eu escrevo bem e tenho piada, preparem-se que envio a minha tropa de advogados por esses cabos de rede fora em busca dos prevaricadores e processo tudo e todos! As coimas que irão ser aplicadas aos malvados que cometam estes crimes passam por:

• Restrições de proximidade – terão que deixar uma distância mínima de 2 km ou 3 dias entre eles e o AindaPiorBlog;
• Termo de Identidade e Residência – Aplica-se apenas a pessoas que tenham bilhete de identidade e residência;
• Cassação do título de condução de ciclomotores com cilindrada inferior a 50 cc.

A Promessa – Queremos Bilhetes

Hoje ouvi falar na história de 4 tansos que andam pelas ruas de Viseu no seu Renault 5 a fazerem figuras ridículas por uns simples 4 bilhetes para verem o primeiro jogo da selecção nacional na Suiça. A ideia surgiu num belo dia chuvoso de manhã em que eles acordaram na mesma cama, de ressaca, após uma grande bebedeira que apanharam na noite anterior num bar gay e olharam uns para os outros ainda cheios de remelas nos 12 olhos e constataram admirados “Ainda não temos bilhetes para o primeiro jogo da selecção!”. Aproveito para dizer que eles não são gays, apenas entraram no bar gay por acidente. É que parecendo que não a ingestão de elevadas quantidades de álcool provoca embriaguês e deturpa os sentidos, nomeadamente a visão! Eu sei que eles gostaram de estar com outros homens e tal, mas não são gays! O facto de acordarem uns com os outros também não quer dizer nada…o álcool acaba por vencer o organismo humano!

Mas voltando à iniciativa deles…Eles supostamente fizeram uma promessa que andariam vestidos de palhaços, ou com equipamentos da selecção (esta parte não percebi bem) até que lhes fossem oferecidos bilhetes para o primeiro jogo de Portugal. Eles, numa primeira fase, estavam com ideias de comprar os bilhetes mas quando chegaram às bilheteiras com o dinheiro na mão depararam-se com um dilema: ou compravam os bilhetes ou compravam um Renault 5 na sucata, compravam tintas, faziam um blog, compravam maquilhagem, perucas e roupas verdes e vermelhas, e andavam não sei quantos dias a fazer barulho pelas ruas de Viseu. E, eles como seria de esperar foram a eleições e escolheram a forma mais fácil, ou seja, a segunda! Tanto quanto sei ainda ninguém lhes ofereceu bilhete nenhum. Mas eles não se importam, mesmo que os bilhetes cheguem só em Agosto não faz mal! Uma promessa é uma promessa!

Uma vez conseguidos os bilhetes para o primeiro jogo têm já planeadas iniciativas diversas para conseguirem o seguinte:

• 4 bilhetes de avião para a Suiça em primeira classe;
• 4 estadias num hotel de 5 estrelas na Suiça com pensão completa;
• 4 conjuntos de roupa de homem;
• 4 bilhetes para cada um dos seguintes jogos de Portugal;
• 4 bilhetes para todos os outros jogos do Europeu;
• 4 bilhetes de avião para voltarem a Portugal, também em primeira classe;
• 4 pijamas;
• 4 namoradas.

Deixo aqui umas palavras de apoio para com estes 4 gajos: Alguém que lhes ofereça rápido os bilhetes para saírem o quanto antes das ruas!

Deixo também aqui o blog deles:
http://queremosbilhetes.blogs.iol.pt/

Comprimidos – Fórmula Brasileira

Este fim-de-semana já falei da invasão de coisas brasileiras ao nosso país, falei também de comprimidos, desta feita decidi juntar os dois temas em mais uma reflexão medíocre.

Vou falar de comprimidos para emagrecer que são baptizados de Fórmula Brasileira. São uns pequenos comprimidos feitos à base de Fenproporex (da mesma família de anfetaminas que o Ecstasy), couves, entre outros ingredientes que são vendidos no mercado negro a preços exorbitantes e que supostamente fazem as pessoas emagrecer. Ou seja, são drogas proibidas em Portugal. Os efeitos destes comprimidos são:

• Falta de apetite – o corpo humano ao adaptar-se fácil e rapidamente a situações extremas, perante a ingestão do comprimido faz o seguinte raciocínio: como a pessoa vai falecer proximamente não adianta continuar a gastar comida que tanta falta faz as pessoas que não se drogam com estes comprimidos;
• Falta de sono – como o corpo não vai durar muito mais, as pessoas tentam aproveitar as horas de sono para fazerem o máximo de actividades possíveis tão importantes para elas como lavar o WC, arrumar a casa, lavar os vidros, etc.
• Boca seca – este sintoma faz com que se descubra facilmente quem anda a tomar estas coisas, basta ver quem anda sempre com garrafas de água na mão;
• Dores de estômago – como não cai comida no estômago os ácidos gástricos começam a revoltar-se, fazendo ruidosas manifestações e incendiando carros de forma pacífica. As chamas provocam então esse mal-estar no estômago;
• Emagrecimento – Realmente provoca emagrecimento, porque as pessoas ao estarem dias e dias sem comer nem dormir, parecendo que não emagrecem. Emagrecem quer no seu corpo quer na conta bancária isto porque os comprimidos são bastante caros no mercado negro, e no mercado paralelo.
  

Vou deixar aqui a Fórmula Portuguesa para emagrecer que não faz mal à saúde nem à carteira e só traz vantagens:

• Trabalhem mais;
• Comam menos e melhor;
• Façam mais sexo;
• Arrumem a casa, o WC, limpem os vidros, etc.
• Não vejam telenovelas brasileiras (este ponto não faz emagrecer directamente, mas fica sempre bem aconselhar)
  

Não chega de importar modas brasileiras?

Enviar SMS a conduzir

Ontem, na auto-estrada, assisti a uma coisa verdadeiramente má! Vi uma rapariguinha a conduzir um Opel Corsa enquanto mexia no telemóvel. Mas não ia a mexer no seu telemóvel de uma forma discreta e dissimulada, ia com o telemóvel na mão, levantado, mesmo em frente à sua cara! Mal vi aquilo, ultrapassei-a porque as hipóteses de levar com os destroços do Opel Corsa e do telemóvel indo eu à frente e a uma velocidade superior eram menores. Estando eu a 10 km dessa senhora em segurança, comecei a imaginar o que ela iria a fazer com o telemóvel na mão e as hipóteses que surgiram na minha cabeça foram:

• Filmar – Ela poderia estar a filmar com o telemóvel algum documentário em que mostrava a quantidades de pessoas que conduzem pela faixa da esquerda nas auto-estradas. Ela, como a grande maioria dos portugueses, conduzia também pela faixa da esquerda, existindo pelo menos duas outras faixas vazias mais à sua direita!
• Maquilhar – Alguns telemóveis têm um pequeno espelho para quando as pessoas desejam fotografar-se a elas próprias que indica se a pessoa está ou não bem enquadrada com a fotografia. Ela pensava que aquele diminuto espelho servia para retocar a maquilhagem e decidiu aproveitar e fazê-lo enquanto conduzia.
• Jogar – A rapariga poderia estar a jogar no telemóvel um qualquer jogo de condução de automóveis.
• Enviar SMS – A rapariga poderia estar a enviar SMS para os bombeiros para os avisar que em breve iria acontecer um acidente que envolveria uma senhora inconsciente que ia a mexer num telemóvel enquanto conduzia um Opel Corsa.
  

A hipótese mais plausível pareceu-me ser a última, em que ela estava a usar o telemóvel para alertar os bombeiros enviando uma SMS com o telemóvel!

Acho bem que as pessoas enviem SMS, mas fazê-lo enquanto conduzem parece-me um pouco arriscado tendo em conta que a grande maioria delas não sabem conduzir. Se a essa lacuna adicionarmos o facto de se distraírem com os telemóveis, de certeza que a situação não melhora muito mais!

Deixo aqui umas palavras para a autora deste drama: Se estás a ler isto é porque não faleceste! Para a próxima vai um pouco mais atenta à estrada ou pelo menos a olhar para ela!

Cápsulas – Poupar combustível

Ouvi hoje no telejornal que tinham inventado umas cápsulas que se adicionam no depósito do automóvel e que provocam um decréscimo de 20% nos gastos de combustível. Vou baptizar estas cápsulas de “Viagra para os carros”! Pelo que pude apurar, provocam que a combustão feita no motor seja mais violenta o que faz com que se gaste menos combustível para andar o mesmo! Os ingredientes usados no fabrico destas cápsulas são:

• Dinamite
• Nitroglicerina
• Mentos
• Coca-cola
  

Segundo relatos, a potência da combustão do combustível em alguns casos aumentou tanto que fez com que as viaturas explodissem, os destroços fizeram muito mais quilómetros com o mesmo depósito, em várias direcções elevando assim a poupança de combustível para valores superiores aos 100%. Não foi possível obter declarações junto dos proprietários que experimentaram porque a grande maioria dos 2 que sobreviveram às explosões não estão dispostos a expressar os sentimentos para com este produto! Segundo a minha opinião, nunca mais irão conduzir o que prova que a poupança no combustível com estas cápsulas funciona na realidade!

Revista Caras

Segundo informações recolhidas por agentes secretos a trabalharem à paisana ao serviço de sua majestade o Duque de Bragança, foi descoberto um segredo muito bem escondido. A revista caras vai mudar de nome e passará a chamar-se a Revista Fronhas.
Se não acreditam observem algumas das fotos dos Globos de Ouro que foram publicadas na Revista nº666:

Mituxa Jardim:


Zulmira Ferreira:


Lili Caneças:


Escolheram o número ideal para publicarem estas fotografias porque segundo as crenças demoníacas, o número 666 é o número de Satanás e não deverá existir número que combine melhor com estas fotos. Nem o Satanás deve ser assim tão feio! Os responsáveis pela revista decidiram que a revista não se poderia continuar a chamar Caras uma vez que publicando fotos da Zulmira Ferreia, Bárbara Guimarães, Manuela Moura Guedes, Lili Caneças, Fátima Lopes, Mituxa Jardim, Cinha Jardim, entre outras, deixariam de conseguir mostrar caras. A mudança era inevitável. O que não foi possível descobrir foi a data exacta da alteração, mas tudo leva a crer que estará para breve! Estejam preparados!

Canta Baía

Estava eu hoje descansado da vida a almoçar quando ouvi uma das músicas mais estúpidas criadas até ao momento…até perdi o apetite e olhem que é quase impossível isso acontecer! Era uma espécie de música de samba da autoria dos Canta Baía na qual entoavam coisas sobre o futebol português e sobre o campeonato da Europa. Espero que os jornalistas não façam desta coisa o hino da selecção nacional! Mal por mal mais valia a música da Nelly Furtado de há uns anos atrás!

O que é certo é que os Portugueses estão-se a deixar dominar pelos Brasileiros também no futebol. Primeiro veio o Scolari, depois veio o Deco, agora veio o Pepe, daqui a pouco vem o Liedson e outros 14 jogadores cariocas e quando dermos por ela deixamos de ter selecção portuguesa para passarmos a ter uma selecção brasileira! Eu acho que a Fifa deveria intervir neste assunto, até porque estamos em estágio para um Europeu e que eu saiba o Brasil nem faz parte da Europa!

Terminado abruptamente o almoço, dirigi-me indignado para o café…cheguei lá, sentei-me e só passados dois segundos é que dei pela música que estavam a passar na tasca. Imaginem que tipo de música era…adivinharam! Era música brasileira de novo! Já não chegava ao almoço ter ouvido os Canta Porcaria, que ainda levei com outra brasileirada ao tomar café? Para o meu dia terminar em beleza, ficariam a faltar duas ou três escolas de samba a desfilarem no sambódromo do meu quarto logo à noite quando já estiver eu de pijama vestido agarradinho ao ursinho, preparado para dormir! Não me venham dizer que as brasileiras até são jeitosas e que a silicone que usam é de boa qualidade que não me acalmam os nervos. Isto não pode continuar assim.

Tendo tomado café fui comprar pão e enquanto esperava pela minha vez de ser atendido, pensava que o meu dia até estava a correr bastante bem. De repente vira-se a moça para mim e diz o seguinte: “Boa tcharde!” Foi o fim…parecia mesmo a cereja em cima do bolo! A brasileira perguntou-me o que queria…eu, educadamente como sempre, pedi o costume: Dez pães.

A rapariga respondeu: “Déix pães?” e eu voltei a repetir: “Não, não! Quero dez pães!” Passadas três horas a tentarmos conversar em português (e não tréix horas como eles dizem) lá consegui escrever num papel o que queria e lá fui atendido.

Bem, tendo exposto aqui algum agastamento com todas estas situações que me aconteceram, resta-me pedir que se tome alguma iniciativa em relação a este flagelo. São as novelas, as músicas, os Carnavais, o futebol, o dicionário, daqui a nada até mudam o nome do Cozido à Portuguesa para Cozido à Brasileira…o resto ainda vou aguentando, agora no cozido que ninguém toque!