Maias

Amanhã é dia 1 de Maio e segundo uma tradição que se fazia na casa dos meus pais, é necessário colocar em todas as possíveis entradas das casas um raminho de maias, aquela planta com flor amarela que nasce por essas matas fora!

Esta tradição tem origem na crença que o diabo entra nas casas onde não tenham sido colocadas estas plantas nas portas e janelas! Nos restantes dias do ano, os populares deixam entrar o mafarrico nas casas e deixam-se possuir por ele, mas neste dia fazem uma espécie de greve!

Esta crença leva-me a pensar que não adianta nada colocarmos nas nossas casas portas blindadas com 14 trincos a entrar um metro pela parede dentro e que usam chaves de 1,5 kg de peso e 30 cm de comprimento, isto porque o senhor diabo consegue entrar na mesma! Andamos todos enganados! O que devemos comprar é uma porta feita à base de madeira de maias que o assunto fica resolvido o ano todo e não apenas no primeiro dia de Maio!

Se estas plantas conseguem proteger as casas do diabo, será que também fazem o mesmo com as pessoas em via de serem possuídas? Fica aqui o conselho para todos aqueles que temam uma possessão: coloquem um raminho de maias em cada uma das entradas do vosso corpo e fica o assunto resolvido! Em lugar de esperar que venham perguntar coisas indecentes, prefiro adiantar-me respondendo já: sim, podem colocar troncos grossos também, não necessitam de colocar apenas raminhos fininhos! Podem inclusivamente deixar a vossa imaginação tomar o controlo do tipo de decoração que podem fazer, como por exemplo, para a boca podem colocar umas pétalas enroladas numa mortalha, no nariz podem colocar um pouco de pó de maias, nas orelhas podem colocar uns brincos feitos com um ramo enrolado, para outras partes do corpo sugiro umas bolas chinesas feitas à base de raízes de maias, etc.

Como me preocupo pelo meio Ambiente e não gosto que se cortem árvores nem plantas, sugiro outro remédio para que o diabo não ande por aí a abominar toda a gente! Procurem a casa desse senhor, por exemplo vão ao Google ou às Páginas Amarelas e uma vez encontrada a morada, introduzem no GPS, vão até lá e colocam nas entradas da moradia dele algumas maias! Como ele não consegue ultrapassar estas plantas para entrar, de certeza que também não consegue ultrapassar para sair! Com esta teoria cortam-se muito menos ramos de maias e o Meio Ambiente agradece.

Enquanto não descobrem a casa do diabo e não o trancam lá dentro, aproveito para dar mais uma dica para todos vocês: como o diabo também vai à Internet e vê televisão, ele sabe que as pessoas se estão a preparar para não o deixarem entrar nas suas casas amanhã, por isso ele poderá disfarçar-se de outras entidades demoníacas para atingir os seus objectivos. Segundo fontes, ele irá disfarçar-se de Pai Natal, de rapaz das pizzas, carteiro, Jeová, vendedor de Bíblias, etc. Tenham cuidado e estejam atentos!

A Dedicatória

O cromo do meu irmão deixou de publicar temas aqui no AindaPiorBlog…ele até estava inspirado, já tinha escrito dois ou três temas, dos 100 que já existem, mas teve que desistir! Ele continua a dizer coisas que não interessam a ninguém, só que agora deixou de as tornar públicas! O motivo pelo qual deixou de vir ao blog foi porque decidiu casar… Aproveito para dizer que o casamento foi no passado sábado dia 26, logo no dia depois do dia 25 de Abril. Como eu já lhe disse várias vezes, no dia 25 foi o dia da Liberdade, no dia 26 foi o dia da clausura!

Lá no casamento tinha um livro que, pensava eu, era uma recordação para os convidados levarem para casa! Eu ainda estranhei um pouco aquilo visto que quando entrei no restaurante apenas lá tinha um exemplar e pensei: “Será que fui eu o último a chegar?”. Depois reparei que mais ninguém tinha e quando perguntei a uma criança de dois anos que lá estava a dormir para que seria o livro, ela disse-me: “gu gu gá gá”, e eu respondi: “ai é um livro para os convidados escreverem dedicatórias? Muito bem pensado!”

Agarrei então na caneta e comecei a escrever no PDA a dedicatória…não escrevi directamente no livro porque se assim fosse, ficava logo inutilizável! Isto porque eu escrevo tão mal que nem os médicos conseguem ler a minha letra…nem mesmo eu! A letra é tão feia que nem a escrever no PC ela fica boa…Escrevi então no PDA uma coisa qualquer e pedi a outra pessoa que transcrevesse para o livro tais profundas palavras! O resultado foi o seguinte:

“A Dedicatória

Antes de mais gostaria de dizer que esta fresquinho e tal! Vim cá escrever isto por dois motivos, o primeiro é porque que caí no erro de meter um bocado de pão na boca e como parti 7 dentes, vou demorar muito tempo a mastigar! Era pão de hoje, mas há 14 dias atrás! O outro motivo não me lembro qual era!

O casamento está a correr bem...o único defeito é que as travessas da comida não têm a mesma forma dos Tupperwares que eu trouxe e vai demorar mais a acondicionar as sobras para levar para casa!


Felicidades!

Ass: o irmão de um gajo qualquer.

P.S. – Peço desculpa pela caligrafia, mas isto de escrever com os dentes todos partidos aleija!”

Os Contemporâneos

Bem, o Bruno Nogueira bateu no fundo! Não é que agora vai fazer um programa de Sketches chamado “Os Contemporâneos” e já começou a tentar imitar o pessoal do Gato Fedorento! Eu digo “tentar imitar”, porque eles não conseguem chegar ao calcanhar das larvas que andam debaixo da terra que eles pisam. Basta lembrarmo-nos da performance do Bruno Nogueira nos anúncios da SuperBock para tentarmos vislumbrar o futuro programa! Aliás ao pensar nesses anúncios só me passa pela mente que o Bruno deveria mudar o nome para Bruno Nojeira…

O novo programa de “humor” até vai dar no Domingo e à mesma hora que o Diz Que É Uma Espécie de Magazine que é para tentar apanhar um ou dois telespectadores distraídos que pensam que os Gato Fedorento vão voltar à RTP!

Eu estive aqui a tentar ganhar coragem para colocar o vídeo e lá consegui…é tão mau que nem aqui no AindaPiorBlog deveria ter espaço para ele…mas como eu sou forte e aguento, não espero de todos vocês menos coragem e força para aguentarem também coisa tão fraquinha e de mau gosto. Aqui está a imitação barata:




Deixo aqui uma conclusão, só vão ter um pouco de sucesso se passarem os Sketches do Gato Fedorento que têm na RTP gravados!

A Burlona

Hoje enquanto estacionava num estacionamento subterrâneo numa cidade portuguesa, mesmo aqui em Portugal, vi uma senhora que andava para trás e para a frente feita tolinha. Ela esperou que eu saísse do carro e abordou-me com uma pergunta que influenciou logo a restante conversa…perguntou-me se eu era desta cidade e como eu disse que não ela veio com a história número um, ou seja que era professora do departamento de matemática da Universidade cá da zona e que já estava atrasada para uma reunião, e que não podia ir porque estava nervosa e tinha o carro no mesmo parque em que eu estacionei, tinha lá deixado o cartão Multibanco dentro e não tinha moedas para pagar o parque. Então pediu-me 3 euros para pagar a saída dela do parque. Só não me parti todo a rir porque estava com alguma pressa.

Como é que ela sabia que o bilhete custava 3 euros? Mesmo que fosse verdade que o bilhete custava 3 euros, isso quer dizer que a senhora, ou burlona, como a queiram chamar, estava há mais de 3 horas no parque sem ter ido ao carro buscar o cartão Multibanco para levantar dinheiro! Ninguém ia estar mais de 3 horas à espera dela para principiar a reunião…Depois mesmo que o bilhete custasse 3 euros e como o tempo na máquina, tal como em todo o Universo, vai passando, os 3 euros deveriam ter aumentando também! Ela para ser mais credível tinha de ficar na proximidade da máquina de pagamento e quando alguém lá fosse para pagar o bilhete dela, podia confirmar qual a quantia que ela devia!

Como eu não nasci ontem, não caí no esquema, mas fiquei com vontade de lhe dar o dinheiro para ela ir embora uma vez que não tem queda nenhuma para a profissão de burlona. Ela bem tentou, até tinha um esquemazito mais ou menos bem montado. Estava com uma espécie de roupa de executiva, tipo fato, em cinzento, tinha uma pastinha para indicar que tinha lá documentos importantes para a reunião e começava a história com a pergunta se a pessoa era de lá ou não e que estava muito nervosa. Como eu disse que não era de lá, ouvi a história de que ela era, foi pena não ter mudado de opinião a meio da conversa para dizer, bem eu até sou de cá e tal, para ela me contar a outra versão, mas não deu tempo. Se algum de vocês também a encontrou hoje e tenha conhecimento da outra versão da história era engraçado colocar aqui um comentário com essa versão para nos rirmos um pouco em conjunto!

Eu para ir embora disse-lhe que não tinha dinheiro e é claro que ela acreditou que eu não tinha e deve ter ficado a pensar que eu tinha lá ido estacionar o carro e que iria burlar também uns inocentes transeuntes para me darem dinheiro para tirar o carro!

Anúncio do Santander Totta - Vânia

Bem, sempre apareceu algo que me deixa sem palavras de tão mau que é! Ainda bem que são feitos anúncios destes para me facilitarem a escrita no Blog! Venha mais disto...

Deixo então aqui o vídeo do novo Anúncio do Santander Totta em que uma rapariga tenta cantar uma melodia. Supostamente a rapariga chama-se Vânia e venceu ou ganhou (não estou bem por dentro dos detalhes do programa) a Operação Triunfo 2007... Ela devia ter ganho era uma operação plástica e vergonha...mas por azar não!

Caligrafia dos Médicos

Para que uma pessoa possa enveredar pela profissão de médico, deverá possuir uma qualidade especial, que para mim não se trata de uma qualidade, mas sim de uma anomalia! Todos os futuros médicos têm de escrever muito mal...a escrita devera ser tão má que ninguém seja capaz de a descodificar. É este requisito da profissão que torna o curso de saúde tão longo. Os primeiros 5 anos do curso servem para deteriorar a caligrafia dos alunos e os restantes anos são para estudar o corpo humano.

Nos primeiros tempos de estudo, os alunos aprendem hieróglifos de tribos antigas para aplicarem na sua escrita. Para isso frequentam as aulas teórico-práticas em creches e infantários onde as crianças transcrevem os manuscritos e pergaminhos Egípcios, Maias e Incas com as mãos cheias de tinta-da-china! Os aprendizes de médico tentam copiar o que os bebés escreveram e assim desaprendem o pouco que sabem no que diz respeito à caligrafia.

Todos nós pensamos que os farmacêuticos dominam os hieróglifos dos médicos porque, pensamos nós, também eles conseguem ler as receitas que levamos para comprarmos os medicamentos! Isto é completamente falso. Como os médicos não estudam o suficiente para diagnosticarem convenientemente as enfermidades que os doentes possuem, eles escrevem uma coisa qualquer nas folhas das receitas e quando vamos à farmácia é que somos diagnosticados no momento em que somos atendidos. Os farmacêuticos olham para nós, fazem de conta que lêem o que está na receita e naqueles segundos que levam a atender-nos é que descobrem qual o nosso problema e recomendam o remédio ideal, ou pelo menos, aquele que para eles representam maior margem de lucro na venda! Isto pode escandalizar a maioria das duas pessoas que lêem este Blog que pensam que os farmacêuticos têm poderes sobrenaturais que lhes permitem ler a caligrafia dos doutores, mas é mentira!

Para tentar desmascarar os doutores que não percebem nada de medicina, informáticos estão a desenvolver um super computador para médicos. Este novo PC será equivalente em quase toda a sua arquitectura a um PC normal…existem apenas duas funcionalidades que diferem: uma é o facto do teclado não ter letras, tem apenas símbolos, ou em linguagem mais técnica, tem gatafunhos nas teclas para facilitar a escrita dos médicos. Outra funcionalidade é um programa tipo Word mas que se chama Gatafunhation em tudo igual ao Word, mas que divide um ecrã em duas partes, a parte de cima e a parte de baixo! Na parte de cima vai surgindo a caligrafia médica e em baixo vai surgindo a tradução para Português! No momento da impressão das receitas, apenas sairá a caligrafia em português para ser entregue na farmácia. O teclado e programa de edição de Receitas estão feitos, falta a descobrir o algoritmo para efectuar a tradução…Sempre que os medicamentos receitados pelos médicos e impressos por este super computador sejam diferentes dos receitados pelos farmacêuticos o médico leva uma penalização. Quando atingir as 3 é expulso da Ordem dos Médicos.

Tetra Pak

Hoje ao jantar decidi beber sumo e abdicar de um bom e saudável copo de água! Então o escolhido foi um Sumol de Pêssego, daqueles néctares saborosos! Não pensem que estou a querer fazer publicidade…vão ver que começo já a falar mal deles! Aguentem e leiam mais um pouco.

O sumo que eu bebi vinha numa daquelas embalagens todas futuristas da Tetra Pak, supostamente chamadas de prismas! Segundo as publicidades da Tetra Pak, estas embalagens protegem o que é bom! Eu acredito que protegem, quer o que é bom quer o que é mau e acho que até protegem bem demais. Já repararam que as embalagens têm escrito 1 Litro de sumo mas o cliente não consegue beber nem metade?! É verdade! As embalagens Tetra Pak protegem tanto o conteúdo que nem o deixam sair todo, fica sempre lá uma enorme quantidade de sumo que é quase impossível de retirar da embalagem! Mas eu não me deixo enganar…como paguei 1 litro de sumo, rasguei a embalagem toda com um cutelo e despejei todo o suminho no meu copo e bebi tudo! Se de um litro de sumo apenas conseguimos beber 0.50, imaginem nas embalagens mais pequenas: abrimos e nem conseguimos provar porque não sai nada!

Os padres e as freiras do Vaticano, ao verificarem a robustez e o nível de protecção que este tipo de embalagens proporciona, entraram já em contacto com o pessoal da Tetra Pak para tentarem criar uma parceria para a construção do próximo modelo do Papa Móbil! O primeiro protótipo está já a ser testado e até ao momento apenas apontam um único defeito no veículo que reside no facto de, uma vez entrando o Papa, vão ter de destruir o carro para o conseguirem sacar.

Eu, como sempre, vou um pouco mais longe! Como não quero que se danifique a viatura por causa de sacar o Papa, inventei uma forma de o retirar intacto de lá de dentro. Para colocar o plano em andamento será necessário criar uma palhinha gigante e ter o trabalho de chupar o Papa cá para fora!

As autoridades, excepto as portuguesas (porque ca os deliquentes nunca chegam a ir para a prisão!), decidiram também criar os próximos estabelecimentos prisionais em forma de Prisma, de certeza que nem o Michael Scofield do Prison Break de lá conseguiria escapar. A próxima série dele vai chamar-se Prisma Not Break!

Despedida de Casado

No outro dia fui a uma despedida de solteiro e então enquanto conversávamos cheguei à conclusão que também deveriam existir Despedidas de Casados. Normalmente já costuma existir algo parecido que provoca os divórcios só que o que costuma acontecer não é oficial! Nas despedidas de solteiros leva-se a Lap Dance antes do casamento, e os divórcios acontecem quando se recebem Lap Dances depois do casamento! Numa primeira fase cai no nosso colo a Stripper, numa segunda fase no colo caem os bebés das Strippers 9 meses depois! Dizem que não se pode tocar nelas, mas não existem regras para elas não poderem tocar neles e então dão-se esses acidentes.

Foi então que me lembrei de mais uns conceitos inovadores…só para não pensarem que aqui no AindaPiorBlog só coloco coisas más decidi colocar também umas dicas mesmo muito más!

A primeira ideia seria oficializar a Despedida de Casado. A festa teria de ser composta pelo casal e seus amigos…o facto de estarem todos juntos facilitava todo o processo, uma vez que cada um via o seu parceiro a traí-lo e evitavam-se todas aquelas cenas de investigação! Vou enumerar aqui algumas dessas investigações:

• Cheirar a roupa do parceiro quando chega a casa;
• Tirar amostras do batom do pescoço para comparar o ADN lá contido para verificar se o batom lhe pertence a ele ou a ela (sim, porque algumas mulheres também pintam os lábios);
• Contratar detectives privados para tirar fotos do adultério;
• Perguntar aos amigos ou amigas se viram o parceiro a trair!

Outra vantagem da festa envolver os dois parceiros ao mesmo tempo seria o facto de os colocar em pé de igualdade uma vez que na maioria dos casos apenas existe adultério de um dos parceiros, ficando o outro com problemas psicológicos, não pelo facto de o parceiro o ter traído, mas porque ele ou ela também poderiam ter traído o companheiro e não o fizeram!

Outra cerimónia que poderia começar a existir seria uma espécie de Copo d’Água, mas que aconteceria pouco depois do divórcio. Eu chamar-lhe-ia Copo d’Água Ardente. Em primeiro lugar o casal enviava convites para as pessoas aparecerem na Igreja para assistir à cerimónia de divórcio. Nessa cerimónia existiriam os meninos das alianças, mas que tinham o objectivo de levar as caixas vazias para lá serem colocadas as alianças que já não servem para nada! No final do “Sim aceito”, a ex-noiva correria atrás das convidadas casadas para tentar roubar algum dos ramos que elas são obrigadas a trazer, isto para tentar casar novamente!
Uma vez consumado o divórcio, o ex-casal e os seus convidados seguiriam para se reunirem numa qualquer quinta para almoçar e beber. Depois de comer o bolo de divórcio, o ex-casal começava a repartir os bens que durante a vida de casal tinham conseguido juntar. Para isso, cada um dos convidados poderia ter criado previamente uma lista de divórcio numa qualquer loja de electrodomésticos que seria consultada pelo casal para saber a quem deveriam oferecer o quê!

Outra invenção minha seria uma espécie de Lua de Mel, mas para divorciados em que cada um deles viajava para um qualquer destino, não de sonho, mas de pesadelo, para que a viagem fosse facilmente diferenciada da viagem de Lua de Mel. O nome que eu daria a esta viagem seria o Vénus de Mel porque nesta viagem cada um dos parceiros deveria usar muitas camisas de Vénus com sabor a mel em lugar das habituais camisas havaianas.

Espero que algumas agências de viagens e restaurantes venham ler isto porque poderão ganhar uns bons trocos com este novo negócio.

Café com Cheirinho

Até ao dia de hoje, eu pensava que o café com cheirinho era um café tomado numa casa de banho, mas afinal não…mas também não anda muito longe daquilo que eu tinha em mente! Café com cheirinho é um café chamado Kopi Luwak e que é feito com grãos de café que escaparam ao sistema digestivo de um bicho qualquer das ilhas de Sumatra! Para quem não sabe, do sistema digestivo fazem parte os intestinos, duodeno e ânus e todos os outros locais por onde passam as fezes!
O nome do bicharoco que defeca café é Paradoxurus Hermaphroditus (Civet para os amigos mais chegados) – que traduzido deverá querer dizer “O Paradoxo do Hermafrodita”, ou seja, alguém que nem é macho nem é fêmea! Não sei se o animal em questão é ou não Hermafrodita, mas uma coisa é certa, o cocó dele deve ser bem bom! Isto porque café saído do seu ânus directamente para a chávena de um qualquer tipo rico custa uns bons 75 euros! Ainda dizem que o café cá em Portugal é caro! Espero que esta moda não pegue por cá porque as tantas da próxima vez que alguém reclamar que o seu café está a demorar muito, recebe uma resposta do tipo “O meu patrão não tem comido fibras suficientes e então não consegue defecar…vou ter que ir ali à farmácia comprar um laxante para continuarmos a servir café!”.

Existem mais algumas curiosidades em relação ao café Kopi Luwak, como por exemplo:

• O café é servido num penico em lugar de uma chávena…se analisarmos bem, um penico não é mais do que uma chávena mas em ponto grande!
• Em lugar de uma colher para mexer o café é disponibilizada uma piaçaba;
• Como é um café chique, a acompanhar o café costuma vir algo para os clientes limparem a boca, neste caso, é fornecido um rolo de papel higiénico super absorvente, de dupla folha e com aroma a framboesa;
• Em lugar de oferecerem um rebuçado para comer no fim, oferecem um difusor W.C. Pato para os clientes pendurarem no canto da boca;
• Em lugar do habitual copo de água, eles trazem para a mesa um autoclismo;
• Uma meia de leite feita à base deste café não é feita com leite de vaca, em lugar disso utilizam leite do mesmo mamífero que defeca os grãos de café!
• Um café Kopi Luwak longo (ou comprido) é aquele café feito a partir de fezes que demoraram mais a sair;
• Um café curto é aquele que cujos grãos saem quando os animais estão com diarreia!

Não percebo como é que os pastores da Serra da Estrela não adoptam este tipo de produção de café…pelo que sei, as ovelhas e as cabras também largam grãos em grande quantidade, se são de café ou não, não o posso garantir, mas também ninguém me garante que o cocó do Civet (eu trato-o assim porque somos amigos de longa data) não seja apenas cocó e não grãos de café como dizem! Aliás basta olhar para a imagem que eu anexei para terem logo dúvidas que aquilo sejam grãos de café…parecem mais umas barras de cereais ou mesmo fezes do que grãos!

Caso Esmeralda

Acho que os meios de comunicação não abordam suficientemente o tema do Caso Esmeralda, a menina de Torres Novas. Digo isto porque ainda consigo ver 5 ou 6 minutos por dia de notícias sobre outros temas...Mas será que os responsáveis pelas redacções de Jornais, Telejornais e Novelas não conseguem aumentar a quantidade de reportagens sobre a Esmeralda? Os jornalistas de hoje não conseguem efectuar correctamente o seu trabalho! Não compreendo porque é que eles ainda nem sequer falaram sobre a marca das fraldas que a tia da mãe afectiva usava quando era bebé! Acho que ainda existe muita matéria noticiosa por trazer para a televisão…esforcem-se mais um pouco! Depois podem agradecer-me porque vou deixar aqui o meu contributo para todos aqueles jornalistas que se sintam sem inspiração para exercer a sua profissão! E não, não quero contrapartidas financeiras pelas notícias sobre este caso…

Mas falando do caso propriamente dito, acho que o caso nos tribunais se resolvia facilmente se perguntassem à Esmeralda com quem ela quer ficar. O caso resolvia-se em 30 dias, dos quais 10 segundos eram gastos na pergunta e na resposta e o restante tempo era gasto no “engonhanço” habitual…os processos não demoram muito por necessidade, os empregados judiciais é que gostam de se atrasar para dar aquele sentimento de revolta que tão bem nos faz à saúde! Comparo-os às noivas nos casamentos, que se atrasam de propósito! Com este método que inventei, o tempo de resolução só seria mais dilatado se os pais afectivos e o pai biológico tentassem “comprar” a miúda com presentes. Eles demoravam a comprar o brinquedo ideal porque não existem presentes para o perfil desta miúda, ou seja, brinquedos para crianças maltratadas psicologicamente pelos pais, pelas leis portuguesas e que passam mais tempo em tribunais e em táxis do que a brincar! Pessoalmente, penso que a oferta ideal para uma criança tão afectada seria um Action-Man cheio de metralhadoras e granadas, com o qual ela poderia dedicar-se a aperfeiçoar as técnicas de guerrilha que ira usar no seu futuro de psicopata.

Se eu fosse o juiz do tribunal que esta a acompanhar este processo e com base nas informações existentes, ou seja, que uns são os pais afectivos e que o outro é o pai biológico, entregava a criança ao pai biológico! Passo a explicar o porquê:

• Os pais afectivos, como o próprio nome indica, afectam a criança, logo não são os indicados para cuidarem dela!
• Como os alimentos biológicos supostamente fazem bem à saúde, o pai biológico também deve fazer bem à saúde da miúda!

Se não seguirem as minhas dicas, daqui a exactamente 80 anos, ainda vamos ver nas notícias os pais afectivos dentro dos caixões de mãos dadas com a Idosa que a Esmeralda se transformou, a saírem e a entrarem nos tribunais e na casa do pai biológico e a darem algumas entrevistas!

Rotundas e Auto-Estradas

No fim-de-semana passado fui dar um passeio de carro. Mas o passeio não teve como objectivo a ida à praia ou ao campo! O objectivo principal foi elaborar um estudo sobre a forma como os portugueses conduzem nas estradas, ou melhor, como os portugueses não conduzem!

Em primeiro lugar vou abordar a problemática das rotundas para dizer que ninguém sabe conduzir nas rotundas! Alguém me pode explicar para que servem as rotundas com mais do que uma faixa de rodagem? Segundo a lógica feita no meu cérebro, chegando a uma rotunda com duas faixas, só entra na primeira faixa da rotunda, ou seja, a da direita, aquele condutor que tem como objectivo virar na primeira saída da rotunda! Mas os portugueses, não todos, existo eu e mais uma ou duas pessoas que não fazem isso, entram sempre pela direita mesmo que seja para sair na quarta saída da rotunda ou até para dar 200 voltas à rotunda! As pessoas que querem sair na segunda, terceira ou outra qualquer saída que não a primeira, devem entrar na faixa da esquerda, e antes de aparecer a saída desejada, deverão fazer sinalização de mudança de faixa de rodagem, ou seja pisca, para a direita, de seguida mudar para a faixa da direita e depois sair da rotunda! Parece fácil, mas não é, isto porque existem milhares de condutores que vão pela faixa da direita e então dão-se os habituais choques! Sempre que passo numa rotunda, ou seja, 50 vezes por dia, tenho que parar no meio da rotunda para deixar passar todos os condutores que conduzem pela direita para dar a volta completa à rotunda! Para que anda o Estado a construir rotundas com duas faixas se os portugueses só usam uma delas? Podiam poupar muito dinheiro aos contribuintes fazendo rotundas com apenas uma faixa de rodagem! Supostamente as rotundas foram criadas para escoar o trânsito mais rapidamente, mas isso não acontece porque quando algum condutor entra na rotunda mais ninguém pode entrar! Isto porque, em 99,99% dos casos, ele vai usar a faixa da direita! Voltem semáforos e cruzamentos!

Como se não chegasse o problema das rotundas, existe o problema das auto-estradas em que os portugueses fazem exactamente o inverso do que fazem nas rotundas. Nas auto-estradas todos conduzem pela faixa mais à esquerda possível! Se conduzirem numa auto-estrada com 30 faixas de rodagem, os portugueses conduzem sempre na da esquerda deixando 29 faixas para mim! Mais uma vez, poderiam ser poupadas muitas obras de alargamento na A1 e nas outras todas porque as pessoas não usam as faixas da direita! Como se não bastasse o excesso de faixas, não sei quem é que se lembrou de pintar a linha que divide a faixa da direita das outras com o dobro da largura, ou seja, o dobro da tinta! Está já explicado porque é que o Governo não pode baixar os impostos, precisa de muito dinheiro para estourar nos desperdícios das estradas portuguesas.

Os principais maus condutores das auto-estradas, nomeadamente na condução sempre pela faixa da esquerda, são os condutores de BMW pelas seguintes razões:

• Pensam que os carros deles andam mais do que os outros e então acham impensável que possam ser ultrapassados. Esquecem-se que qualquer carro comprado hoje, atinge os 120Km/h! E outros ainda que custam muito menos de metade de um BMW e andam tanto ou mais que BMW, por exemplo o meu;
• Todas as esposas dos maridos que têm BMW, para conseguirem andar nesses carros são obrigadas a pintar o cabelo de loiro com água oxigenada! Deve ser uma regra…até hoje nunca vi uma mulher num BMW que não tivesse o cabelo loiro! Como exageram na quantidade, os cabelos ficam muito brilhantes e quando atingidos por raios solares, reflectem o brilho e ofuscam os condutores que, como ficam cegos, não conseguem ver que existem mais faixas à direita da que eles usam!
• Como é raro vermos um BMW a usar os piscas, é obvio que eles não conseguem mudar para as faixas da direita! Acho que os BMW não trazem piscas de origem! Os BMW trazem tantos extras como todos os outros carros, então os operários da linha de montagem ficam baralhados com esse facto e esquecem-se de ligar os piscas à bateria!

Terminada a explicação e exposição destes dois fenómenos da nossa sociedade, resolvi deixar aqui a resolução para este flagelo:

• Para resolver o primeiro problema, colocam-se portagens nas entradas das rotundas, não precisam de ser pagas, basta meter lá o barraco e assim os portugueses pensam que estão a entrar numa auto-estrada e logo por reflexo inconsciente, passam para a faixa da esquerda;
• Para resolver o problema das auto-estradas, colocam-se sinais de rotunda ao longo das estradas e os portugueses ao pensarem que se estão a aproximar de uma rotunda, passam logo para a faixa da direita!

Posso concluir com este estudo que a grande maioria dos portugueses compram as cartas de condução, ou saem-lhes as cartas em raspadinhas, ou então não sabem ler!

Espero ter provado mais uma vez que aqui no AindaPiorBlog, no meio de tantas coisas más, lá vão aparecendo ideias geniais!

David Beckham

Li numa revista que o David Beckham afirma que o dinheiro que recebe no LA Galaxy não é importante…”jogaria de graça”, diz ele! A esta hora está o presidente do clube e os seus braços direitos a pensar que foram enganados! Eu não diria enganados, acho que burlados e extorquidos seriam melhores termos para descrever o sucedido uma vez que o ordenado que estão a pagar ao David Beckham é de quase 100000 euros por dia! Se lhe pagam e não joga por dinheiro é porque não o quer, logo podia investir na minha carreira! Eu neste momento não tenho carreira alguma, mas com esse dinheiro até comprava uma qualquer! Ou então ele podia colocar um Bannerzito aqui no AindaPiorBlog pela módica quantia de 100000 euros por dia, dessa forma não precisava de se preocupar com o troco, que neste caso era inexistente!

De uma coisa podemos ter a certeza: ele não precisa de gastar dinheiro em comida para a sua esposa, a Victoria Beckham, porque, como todos podemos constatar, comida é coisa que ela já não vê há muito tempo! Eu até pensei em colocar aqui uma foto dela, mas descobri que nenhum fotógrafo a consegue fotografar porque as máquinas não têm assim tanto zoom para conseguirem captá-la! Mesmo que conseguissem, sei lá, com o telescópio Hubble, depois não era possível representá-la num JPG porque a resolução mínima possível de uma imagem digital é de 1x1 pixeis!

Luciana Abreu na FHM

Hoje tinha vontade de falar de algo mau e então fiz a associação entre mau e novelas, depois entre novelas e Floribela! E foi então que me lembrei que nas revistas, todas as raparigas estão sempre todas giras, sem rugas, celulite, sem sinais, sem cicatrizes, mamas firmes, rabo levantado, ou seja, perfeitas! Se uma pessoa as vê ao vivo, mal acordam de manhã, são uns trambolhos, mas nas revistas, depois de três demãos de pintura e muitos retoques feitos pelos editores da revista com o auxílio de programas de edição de imagem como o Photoshop, Paint e Bloco de Notas, ficam perfeitas! Vou deixar aqui o exemplo da menina da Floribela, ou seja a Luciana Abreu, que decidiu dar a cara e não só para uma sessão fotográfica para a revista masculina FHM! Pelos vistos a revista vendeu tão bem que tiveram de lançar a segunda edição e vendeu mais de 50000 exemplares! 25000 revistas foram compradas por mulheres que querem ser como ela (nas fotos) as outras 25000 foram compradas por homens que querem que as mulheres deles sejam como ela (nas fotos). A FHM vai lançar ainda a terceira edição que serão compradas por crianças até aos 10 anos e alguns velhotes reformados.

Vou colocar aqui duas fotos que demonstram as alterações introduzidas pelos designers da revista FHM:







Pessoalmente, acho que podiam ter feito melhor trabalho com os retoques à imagem e então dei asas à minha criatividade e melhorei ainda mais a Floribela. Se a FHM ou outra qualquer revista quiser esta imagem, entrem em contacto que eu ofereço com todo o gosto…não posso aceitar dinheiro por partilhar com o mundo esta nova beldade:

Segundo a revista FHM, a Luciana pediu para não a despirem de mais! Pelas imagens publicadas posso constatar que não aceitaram o pedido porque por mais que olhe para as fotos, não consigo ver qualquer peça de roupa…e olhem que tenho olhado bastante e com muita atenção!

Pelo percurso que a rapariga está a levar posso antever que os próximos episódios da Floribela serão eróticos e vão ser transmitidos depois das 00h e os seguintes serão pornográficos e apenas serão vistos no canal Vénus da TvCabo! Pelo que li na revista do Continente, a revista “Certa” de 8 a 20 de Abril, a Água Fastio de 2,5 Litros custa apenas 0,70€ e li também que a Luciana Abreu gostaria de repetir a experiência das fotos…só se for na Playboy!

Entrega de IRS

O prazo para entrega do IRS Modelo 3 via Internet termina hoje dia 15. Aproveito este tema para explanar aqui a minha opinião em relação ao IRS pago pelos contribuintes: acho que não deveria existir este tipo de imposto! Mas já que existe, todos “nós” trabalhadores temos que o pagar, pelo menos os que não fazem ilegalidades e fugas ao fisco. Mas voltando à entrega do IRS Modelo 3 via Internet, esta tarefa só traz uma vantagem para o Estado e inúmeras desvantagens para os contribuintes:

• Vantagem para o estado – É o contribuinte que faz o trabalho que deveria ser feito por eles, ou seja, o cruzamento da informação para apanharem as empresas ou clientes que fogem aos impostos;
• Primeira desvantagen para os Contribuintes - Têm que ter Internet para submeter o IRS – isto é uma desvantagem porque podem, por engano, vir parar ao nosso AindaPiorBlog!
• Segunda desvantagen para os Contribuintes (os que sabem preencher) - Têm de perder 3 ou mais horas para introduzir toda a informação no sistema, quando podiam estar a trabalhar ainda mais ou a descansar ou podiam ainda estar a descansar no trabalho;
• Terceira desvantagem para os Contribuintes (os que não sabem preencher) - Ou preenchem tudo mal e pagam multas ou ainda mais impostos, ou então têm de pagar para que algum contabilista os exturca ainda mais para lhes preencher o impresso Online.

Segundo uma notícia que vi ontem, os contribuintes, gastam em média, 70 e tal euros para preencher o seu IRS, e quem é que nos passa a factura deste valor para introduzirmos no IRS do próximo ano?

Se as empresas que prestam os serviços já são obrigadas a preencher IRS, IRC e todos os outros 14 IRs que existem, para que é que o cliente final também tem que preencher a mesma informação? Se eu comprei uma salamandra a energia solar, a empresa que ma vendeu, já introduziu essa factura algures no sistema…Não está tudo já preenchido no Sistema das Finanças? Está bem, está bem, na grande maioria das facturas as empresas não colocam os números de contribuintes dos clientes…é necessário que de hoje para a frente passem a colocar para que dessa forma as pessoas tenham mais tempo para as outras coisas verdadeiramente importantes!

Deixo aqui um conselho…quem ainda não introduziu o seu IRS até ao dia de ontem, que esqueça a ideia de o introduzir hoje, uma vez que o Site das Finanças vai estar tão congestionado com as duas primeiras pessoas que tiverem acedido primeiro que não vai permitir mais acessos! O Governo colocou de propósito um PC fraquinho como servidor para que os contribuintes se atrasem e paguem multas! É um negócio bem montado! Se eles detectam que o servidor aguenta mais do que duas pessoas por dia tomam logo medidas para atenuar o débito das seguintes formas: retiram memórias, retiram processadores, retiram discos ou dão nós nos cabos de rede para que os dados passem mais devagar! Se nenhuma destas técnicas funcionar para piorar o serviço eles costumam desligar o PC da tomada (porque não sabem como se encerra o Windows via Software)!

Homem de 80 e tal procura noiva

Vi no jornal e depois nas notícias que um velhote de 80 e tal anos queria uma moça para lhe fazer companhia e algo mais. Segundo o próprio, ele quer uma mulher que se pareça com o que ele chamou como sendo uma “Mula”, com mamas grandes, que seja carinhosa, lhe faça mimos e que será recompensada com euros. Bem o que ele procura é uma prostituta e ele inverteu o processo porque normalmente são estas senhoras que colocam anúncios nos jornais para procurar clientes! Duvido muito que alguma delas queira casar com ele depois de o atender lá no clube de strip! A não ser que seja por dinheiro, já que elas fazem tudo o resto por dinheiro, porque não casar também? Conseguirá herdar alguns dois ou três contos, na moeda antiga e um ou dois terrenos com plantação de couves e feijões e com um pouco de sorte conseguirá também 3 galinhas.