Incesto - Pai e Filha

No outro dia vi nas notícias que um Australiano de 60 e tal anos teve um caso com a sua própria filha da qual resultou outra filha. Ainda não comecei a aprofundar mais este assunto e já estou a ficar baralhado…se teve uma filha com a sua filha, ele teve mas foi uma neta…uma neta que por acaso também e irmã da própria mãe! Quando a miúda crescer, só espero que não se apaixone pelo pai-avô, porque se isto acontecer a confusão aumentará ainda mais, uma vez que ficará zangada com a mãe-irmã e qualquer outra criança que nasça terá os seguintes membros familiares: um pai, que é avô e bisavô tudo ao mesmo tempo e uma mãe que é irmã dela e da sua tia-avó-irmã.

A criança vai ter algumas vantagens neste paradoxo familiar porque vai conseguir ter ao mesmo tempo, pai, avô, mãe, avó, irmã representados em apenas duas pessoas. Isto facilita principalmente em dois pontos fundamentais da vida de uma pessoa: o cumprimento que acontece quando vemos os familiares em dias de festas ou funerais, neste caso tudo se resumirá apenas a 4 beijos; as viagens que são necessárias para visitar os familiares fica inexistente porque já habita com todos eles!

Já agora porque é que este tipo de relações se chama incesto? Acho que o termo se aplica melhor ao desporto, nomeadamente ao Basquetebol em que um gajo mete bolas num cesto. No caso deste casal não sei se fazem desportos em que são introduzidas bolas em cestos ou noutras partes…mas incesto não fica bem! Nojo ficava melhor…

Acordo Ortográfico

Há por aí gente que está com ideias de alterar o nosso dicionário e a forma como falamos! A maioria das pessoas, tal como eu, ainda nem aprendeu a língua toda que já existia que agora este pessoal está com ideias de alterar palavras e inventar outras! Pelo que consegui constatar, a maioria das alterações estão relacionadas com a vontade que a língua Portuguesa se aproxime mais da língua Brasileira…Acho muito bem que isto aconteça porque em Portugal já é mais fácil encontrar um Brasileiro do que um Português!

Vou tentar enumerar algumas das alterações e a sua importância para o cidadão comum:

• As letras K,W,Y serão introduzidas no abecedário. Eu concordo com esta introdução porque muita gente quer escrever a expressão “fuck you!”, tal como o Berardo, e só com as letras tradicionais não era possível! O único senão é que vai existir confusão porque umas pessoas vão querer chamar ao Y um vogal enquanto outras vão querer chamar-lhe consoante;
• As consoantes mudas vão desaparecer…lá está o governo a tentar prejudicar mais uma vez os incapacitados, neste caso os atingidos foram os mudos! Já tinham discriminado os incapacitados motores quando construíram a maioria dos edifícios públicos, isto porque ou não colocaram rampas ou porque as que colocaram só podem ser subidas com cadeiras de rodas que tenham mais do que 100 Cavalos de potência e motor de 1.7 de cilindrada! Segundo a nova regra, a palavra Egipto passará a Egito! Já viram a quantidade de livros que vão ter que refazer apenas para alterar uma única palavra? E os Egípcios? Vão passar a chamar-se Egícios ou continuam Egípcios? É que a letra “p” nesta palavra não é muda. Se quer o nome do país, quer o nome deles vai ser alterado, vão ser queimadas algumas bandeiras de Portugal;
• Os meses e pontos cardeais vão passar a ser escritos com letra minúscula no início. Como por exemplo, a palavra Fevereiro passará a fevereiro...alguém vai ter que falar com o Bill Gates para nos alterar o Word para deixar de corrigir automaticamente fevereiro para Fevereiro! Ele vai aproveitar e vai lançar mais um Sistema Operativo qualquer, mais um Office e mais mil e tal outros produtos que irá vender para conseguir acompanhar este acordo. A conta bancária dele vai crescer tanto que não vão existir softwares nos bancos que sejam capazes de representar a quantia de dinheiro dele, por isso irá criar ainda mais softwares e a consequência será, ganhar ainda mais dinheiro…vai lucrar tanto com este acordo que se vai reformar mais cedo e vai ter dinheiro suficiente para estourar que será capaz de investir no AindaPiorBlog;
• Os acentos circunflexos devem ter feito mal a alguém porque também vão ser dizimados em algumas palavras, como por exemplo, na palavra “pêlos”! Esta alteração, na palavra pêlos faz-me alguma confusão quando usada na frase “Passar a mão pelos pêlos dos...”. A frase passará a “Passar a mão pelos pelos dos…”. Ficamos confusos porque não sabemos se os “pêlos” estão na segunda ou na primeira palavra “pelos”;
• Alguns hífenes também têm os dias contados (ou como irá ser escrito com o novo acordo, “Alguns hífenes também teem os dias contados.”). Como por exemplo na palavra fim-de-semana…esta regra está já a gerar alguns conflitos entre as expressões, porque na frase “Um fim-de-semana cor-de-rosa” fica “Um fimdesemana cor-de-rosa”. Esta regra é um pouco racista porque apenas é aplicada a algumas das expressões;
• Algumas palavras novas serão adicionadas para ficarmos mais brasileiros e sermos mais acolhedores para eles quando vêm para cá trabalhar na profissão “Emigrantes Ilegais” que são as palavras “Esporte”, “Treis”, “Fáciu”, “Cafageste”, “Tô indo”, “Prá valêr”, entre outras…não sei o que significam, mas como vamos todos que voltar a frequentar a escola primária, aprenderemos nessa altura.

Com este acordo irá aparecer outra profissão que consiste em juntar um conjunto de pessoas para serem responsáveis pelas limpezas nas nossas praias! Mas não estou a falar da limpeza de lixos, que isso melhor ou pior já vai sendo feito, estou a falar da limpeza das carteiras dos turistas que apanham sol…Tenho quase a certeza que serão os agora funcionários do S.E.F. (Serviços de Estrangeiros e Fronteiras) que ficarão com estes novos cargos, uma vez que os S.E.F serão extintos porque os Brasileiros ilegais em Portugal passarão a ser cidadãos nacionais.

Outra grande alteração que acontecerá connosco é que todos ficaremos a saber jogar bem à bola (ou pelo menos ficaremos com essa fama…) deixando todas as outras profissões para os outros países, todos, excepto os jogadores do Benfica, claro! Isso é impossível! Até a Académica de Coimbra lhes ganha! Mas estou confiante que ainda vamos ganhar o campeonato…quando eu conseguir viajar no tempo e visitar o passado longínquo quando isso acontecia algumas vezes!

Aproveito para pedir que, já que estamos a fazer tantas alterações para agradar aos Brasileiros, que os habitantes de Portugal passem a chamar-se Brasileiros, que todos nós deixemos de trabalhar, transformemos as nossas cidades em Favelas e arranquemos o pedaço de terra a que ainda chamamos Portugal da Península Ibérica e o levemos de barco para ser colado ao Brasil do outro lado do Atlântico!

Tocha dos Jogos Olímpicos de Pequim

Todos os dias somos inundados com notícias e vídeos sobre uns senhores, umas senhoras e o Pauleta que andam pelo mundo a correr com uma Tocha na mão escoltados por polícias…Não sei porque dão tanta atenção a isto num país como o nosso em que acontece esse fenómeno todos os dias e várias vezes por dia durante todo o verão nas nossas matas! Não consigo perceber onde está a diferença, aliás, foram os Portugueses que inventaram este ritual e não os Gregos…já não chega terem-nos roubado o Campeonato da Europa que agora também nos querem roubar a ideia da Tocha!

Os pobres coitados que tanto trabalho têm a incendiar os montes para que a madeira seja mais barata e para que as ovelhas tenham passagem e pastagem em abundância são acusados de crimes! Lá no Estrangeiro, os que andam com as Tochas são os maiores, a polícia escolta-os, são aplaudidos pelas massas e os bombeiros são agredidos quando tentam apagar o fogo. Cá em Portugal, os polícias, os bombeiros e as populações unem-se para perseguir os pirómanos. Onde esta o sindicato destes trabalhadores? Não há direitos a proteger? Eu, no lugar deles fazia uma greve e reivindicava os direitos de incendiar matas, por exemplo, queimando umas bandeiras em frente de câmaras de televisão!

Extinção dos Dinossauros

Desde pequenino, ou seja desde ontem, que ouço dizer que os dinossauros foram extintos por varias razões, teorias, acontecimentos, etc. Deixo aqui alguns exemplos:

• os dinossauros foram extintos devido ao embate de um meteorito, asteróide, cometa, pedra ou bola de Basebol atirada desde Marte num Home Run da liga de basebol dos marcianos;
• um vulcão explodiu e com o ruído da explosão deixou os dinossauros surdos e ao atravessarem a estrada não ouviram um táxi e foram atropelados na passadeira e saíram projectados, tendo aterrado em cima da lava que como ainda estava morninha, matou-os a todos...o taxista entregou-se mais tarde às autoridades com 2,5 litros de álcool no sangue…segundo ele só tinha bebido um copito ao almoço para acompanhar o cozido à portuguesa!
• existiram alterações climáticas que provocaram chuvas fortes e aguaceiros fracos que molharam os dinossauros que tinham ido apanhar a roupa que estava na corda a secar, e estes constiparam e ficaram dizimados;
• os dinossauros foram raptados por marcianos que vieram à Terra buscar a tal bola de basebol que tinham atirado e já que aqui estavam levaram-nos todos para animais de estimação e atracções para o circo;

Para mim, nenhuma destas teorias que referi anteriormente faz sentido algum, e então, eu tenho as minhas próprias teorias assentes em factos provenientes de fontes oficiais, mas não confirmadas.

1. Os dinossauros foram fazer um piquenique e enquanto colocavam a toalha xadrez em cima da erva num campo verdinho, pisaram aquele cocó que os Dinamarqueses encontraram no outro dia e que tinha 14 mil anos e faleceram.
2. Os dinossauros faleceram de velhice, ninguém aguenta milhões de anos sem perecer!

Desaparecimento de Madeleine McCann

A PJ está com ideias de efectuar a reconstituição do desaparecimento de Madeleine McCann no passado dia 3 de Maio de 2007. Para isso eles já contactaram o casal McCann para perguntar pelo paradeiro da menina uma vez que para a reconstituição ser mais realista será necessário que ela também esteja presente na encenação…a PJ garantiu ao casal que, uma vez feita a reconstituição, feitas as filmagens, tirarem fotos e efectuarem formação em “Como fazer desaparecer os seus filhos para totós!”, a poderiam voltar a fazer desaparecer. Eu, como tenho algumas boas ideias, deixo já aqui mais uma dica, desta feita para os agentes das autoridades para aplicarem nas investigações vindouras: coloquem um dispositivo de localização por GPS na roupa da menina para que quando esta volte a desaparecer, possam segui-la num mapa e desta forma ser mais fácil de encontrar.

Dejectos humanos com 14 mil anos

Li algures que uns dinamarqueses encontraram dejectos humanos com 14 mil anos em Oregon, Califórnia, algures nos EUA. Hoje em dia vêm-se cães a fazer cocó na rua e o pessoal diz logo “Ai que nojo”…uns gajos destes encontram fezes com 14 mil anos e são os maiores… Uma coisa é certa, coragem eles têm! Se o cocó fresquinho, acabadinho de fazer cheira mal que chegue, imagino cocó com 140 séculos.

Após dois segundos de reflexão contínua sobre esta problemática, consegui perceber porque é que eles se dedicam à procura de fezes: viram num documentário do National Geographic Channel aqueles escaravelhos que fazem um grande monte de dejectos de elefante, amassam tudo com as patas, fazem uma bola e vão a driblar com ela para junto das fêmeas na esperança que elas gostem deles. Os dinamarqueses então pensaram: “Será que as mulheres também gostam que lhes mostremos as nossas habilidades com uma bola? Se todas gostam do Cristiano Ronaldo só porque dá uns toques na bola (e não pelo dinheiro), se calhar também vão gostar de nós! Feios já somos…anda por cima daremos toques com uma bola de fezes humanas!” Esta fantástica ideia levou a que eles, não só se dedicassem a brincar com dejectos, como agora se tornou um desafio entre eles em verificar qual é o que encontra o cocó mais antigo! Alguns deles estão já a trabalhar numa máquina do tempo que os permitirá viajar para um passado ainda mais remoto que os 14 mil anos para conseguirem fazer as suas necessidades num local escondido e que as permita preservar para serem encontradas por eles próprios na actualidade! Se conseguirem concluir esta proeza, posso já imaginar o momento do reencontro entre os dinamarqueses e as próprias fezes…tudo se passará numa praia em que o dinamarquês e o pedaço de dejecto, vestidos de branco vão a correr na praia em direcção um ao outro e se abraçam num momento verdadeiramente romântico.

Este tema traz para a actualidade da minha mente outra questão ainda sem resolução! O que terá comido o nosso antepassado que defecou aquele cocó para que nem as moscas nem as larvas pré-históricas tenham conseguido devorar tal iguaria? Será que tinha comido comida chinesa? Fica aqui esta dúvida para meditarmos enquanto jantamos logo à noite!

Sexta à Noite

A RTP inventou um programa de “entretenimento” que passa na sexta à noite…o nome escolhido para o show foi o, adivinhem lá…está bem, eu digo: o programa chama-se “Sexta à Noite”. Este fantástico e engenhoso nome até teria sido bem inventado se não fosse pelo facto de o programa ir para o ar, não só na sexta à noite, mas também massacram com ele no sábado de tarde…os poucos sobreviventes a tal atrocidade de programação ainda correm o risco de ver a repetição do programa de novo, isto se ligarem a TV na RTP às 3h30m da madrugada de uma Segunda-Feira. O nome do programa devia ter sido: “Sexta à Noite, Sábado de Tarde e Domingo para Segunda, já bastante tarde”. Este teria sido o nome correcto…só pecava por ser comprido, tal como o programa em si. Os mais directos e que gostam de nomes mais curtos e exemplificativos do teor do programa teriam escolhido o nome “Tédio”. No outro dia ouvi aqueles actores que entram no Contra-Informação a chamar-lhe “Sesta à Noite”…este sim, é o nome ideal para a coisa!

O conteúdo do programa, não sei bem qual é, porque eu, ao ser humano, ainda tenho os meus princípios e ainda não vi nenhuma vez. Mas mais cedo ou mais tarde vou ser forçado a ver porque a RTP está a pensar fazer fins-de-semana inteiros de emissão contínua do programa, tal como fizeram na RTP2 com a série 24…isto porque o pessoal da realização costuma adormecer enquanto estão a fazer o programa e só acordam dois dias depois, tal não é lúdico aquilo!

Mas posso tentar adivinhar o tipo de conteúdos…deve ser um programa em que o Malato chama pessoas que não interessam a ninguém para estes o ouvirem a ele a dizer que gosta muito de comer, e que é gordo e a contar piadas à espera que os convidados, mal tenham uma oportunidade de falar (coisa essa que deve ser deveras difícil), lhe digam que ele até perdeu uma ou duas gramas desde a última vez que o viram.

O Porto é Tri-Campeão

É verdade, o Porto mudou de alcunha, deixaram de ser Tri-Peiros para passarem a ser Tri-Campeões. Este ano ganharam o campeonato outra vez…Eu acho que vão ganhar mais uns quantos porque eles têm a Justiça Portuguesa do lado deles! Parece que para o ano eles vão ser castigados com 6 pontos negativos relativos a irregularidades de há uns anos atrás…isto quer dizer que as trafulhices que fizeram este ano só vão ser julgadas daqui a 2 ou 3 anos e o castigo só vai ser aplicado daqui a 5 ou 6 anos…A compra de árbitros parece que resulta e os adeptos portistas continuam a dizer que são a melhor equipa…eu concordo que eles têm a maior equipa de todos, 20 e tal jogadores, várias equipas de arbitragem, equipa de juízes e advogados, etc. por isso é que ganham. É uma luta desleal para as restantes equipas e para o Benfica também. A juntar a esta super equipa do Porto, o Benfica ainda tem mais desvantagens, tantas quantos jogadores têm no plantel.

O F.C.P podia ter esperado para vencer o campeonato apenas no jogo com o S.L.B., e até era essa a vontade deles, mas como hoje o Estrela da Amadora foi ao Dragão para ver a festa do tri-campeonato, ficaram sentados no relvado a ver o Porto a jogar, a pedir autógrafos, etc. Alguns deles até levaram cartolinas com frases como as seguintes: “Quaresma dá-me a tua camisola!”, “Lucho, dá-me a tua caneleira esquerda!”,“Raul Meireles, dá-me vómitos!”. Até o Bruno Alves marcou golo hoje…é para verem como o Estrela jogou bem. Já que estou a falar no Bruno Alves, gostava de deixar aqui o meu apreço ao bom humor e boa disposição que os árbitros demonstraram ao longo de toda a época, isto porque apenas deram um cartão amarelo ao Bruno Alves em todo o campeonato! Esta piada, como só vai ser julgada daqui a 15 anos, não faz mal.

Vila Faia

Não consegui resistir…tive mesmo de vir abordar aqui esta telenovela. Já não bastava existir uma Vila Faia que foi feita em 1230 A.C., que por si só era má que chegue, que decidiram fazer o Re-make! Eu até compreendo que quando uma coisa sai mal à primeira, se tente voltar a fazer até sair bem…mas então isso apenas quer dizer que vão ser feitas mais umas quantas Vilas Faias até sair bem! Os portugueses com bom gosto é que sofrem! E se fizessem programas educativos que fizessem com que o país andasse para a frente um bocadinho?

Ladrão processa Vítima

A gatunagem está a ser cada vez mais oprimida nos já difíceis dias que correm…já não bastavam as autoridades sempre a intrometerem-se na carreira deles que agora pelos vistos já nem as vítimas de assalto cooperam! Onde já se viu tal coisa? Então quer dizer que agora os assaltantes já não podem retirar enormes quantias em numerário das caixas registradoras sem que sejam interrompidos? Hoje deu-se mais um caso insólito em que estava um larápio sério e humilde a roubar dinheirinho de uma caixa registradora, e de repente, vê-se confrontado com um proprietário de uma tasca/mini-mercado que vinha com um collant da esposa enfiado na cabeça e com um taco e o tentou impedir de prosseguir com o assalto. O mundo está perdido! Claro que a reacção do ladrão e assaltante de profissão, foi de indignação e de seguida apresentou queixa perante as autoridades competentes e autoridades incompetentes pelos danos morais e físicos a que foi submetido durante a tentativa de parar o assalto. O que é certo é que, o proprietário da tasca se encontra a aguardar julgamento em liberdade! São apanhados e voltam logo para venderem de novo arroz e massa no mini-mercado…

Armas nas Escolas

Ouvi nas notícias que o número de armas nas escolas triplicou…e triplicou porque agora os professores e os contínuos começaram a levar ainda mais pistolas e lança-granadas para se protegerem das crianças nas escolas primárias! Eles já levavam 1 arma cada um, mas agora levam 3. Este fenómeno vem no decorrer da polémica com o que aconteceu com aquela professora que queria retirar o telemóvel a uma aluna! Se é que aquilo se podia chamar uma aluna, pelo tipo de treino que ela teve, de combate corpo-a-corpo, a mim parecia-me um Ranger, mas não do Texas. Pelo movimento de pés que ela fazia, parecia que tinha sido treinada pelo governo…e se esta minha teoria se vier a comprovar, é porque o Governo, em lugar de fechar as vagas para professores que existem, diria eu, em demasia, decidiram ir pelo caminho mais fácil: treinam as crianças das escolas para estas atacarem e atemorizarem os professores! Os que estão agora a pensar em ser professores no futuro, tirarem um curso fácil para ir para os supermercados repor produtos nas prateleiras, ficam com medo e então preferem cursos superiores!

Existem escolas que incentivam os putos a andarem no recreio com armas e quem não levar a G3 leva falta de material e pode ter que ir para o quadro escrever a frase “Nunca mais me esqueço da minha arma!” 200 vezes. Não estou a falar de escolas no Iraque, estou a falar das escolas militares Portuguesas!

Conservatória

No dia 20 de Março fui à Conservatória de uma cidade aqui perto e foi nesse mesmo dia que senti na pele a lentidão e a burocracia existente na Função Pública. Era só papelada por ali e senti na pele porque um monte com 3 metros de altura de papéis me caiu em cima e a página 81 do Modelo 321/A de 2014, ao cair, fez-me um corte na pele do braço.

Estive lá 6 horas seguidas só para conseguir chegar à máquina das senhas e retirar uma! A senha que me saiu, tinha o número 14x10^36, o tempo previsto de espera era composto por letras, isto porque aquele valor não era passível de ser representado por algarismos. Olhei para o último número que tinham chamado e descobri que era o 225 e tinha sido chamado há uma semana atrás. Nesse momento pensei, isto ainda podia ser pior…até estou com sorte hoje! Fiquei a pensar nas vantagens daquela situação e no meio de tantas lembrei-me que quando fosse atendido podia já ter falecido e então aproveitava e pedia logo a certidão de óbito, fazia as doações todas dos bens, que ainda não tinha, a favor dos filhos que ainda vou ter!

Enquanto esperava, olhei à minha volta e constatei que tinham lá muitos computadores e por isso mesmo é que as funcionárias até se mexiam rápido ao colocar as cartas nos locais certos no Freecell…não consigo conceber na minha mente como seria lento aquilo na Conservatória a jogarem Freecell à mão…nessa altura, no tempo dos Reis, aquilo devia ser um pouco pior! Foi então que um Cavaleiro que estava lá a conversar com um Homem de Neandertal me disse: “como ousais passar em minha fronte sem me prestar vassalagem! Eu sou o número XIX e estou a sua frente!”…

Este tipo de funcionárias, ou seja, funcionárias públicas apenas fazem andar a economia para a frente quando organizam manifestações, isto porque fazem muitas T-shirts, muitos cartazes, compram megafones, etc. Apenas nesses dias é que trabalham um pouco!

Gato Fedorento – meo

Ontem, supostamente, deu um comunicado do Gato Fedorento na TV um pouco antes das 20h em vários canais e em simultâneo. Eu não vi porque o anúncio que saiu no jornal METRO a avisar a data e a hora estava de pernas para o ar e parecia que tinha lá escrito dia 20 e não dia 02! (Sim, só costumo ler este jornal porque é mais barato do que os outros que são mais caros. Só leio os outros quando têm mais do que 3 meses e já se conseguem encontrar em leilões de usados).

Pelos vistos era uma publicidade a mais um produto da PT em que oferecem Internet de Banda Larga, TV, Telefone e Aluguer de Filmes em troca de dinheiro. O serviço deles vai até aos 8Mbps, isto se as televisões e os telefones estiverem completamente desligados para não ocuparem os cabos! É um bom serviço porque as pessoas só conseguem fazer uma coisa de cada vez ou telefonam ou navegam na Internet ou vêm televisão! Vamos começar a ter um Mundo melhor porque as pessoas começam a poupar electricidade!

Deixo aqui uma nota importante que não é dita, nem escrita lá no site (www.meo.pt) que é o facto de este serviço só funcionar para famílias que disponham dos seguintes requisitos:

• Morem em sítios que permitam ter o serviço;
• Tenham dinheiro;
• Tenham uma ou duas televisões no máximo;
• Tenham, pelo menos um computador;
• Tenham electricidade;

Acho que a falta de comunicação por parte da PT pode levar a que pessoas sem abrigo e de Trás-os-Montes adiram ao serviço e depois de instalado não corresponda às expectativas.

Ainda me falta escrever que a PT, ao proporcionar um serviço tão lento (8mbps) está a contribuir para que a pirataria informática diminua…mesmo que alguém tente sacar algo mais pequeno ilicitamente, basta que um qualquer agente da autoridade ligue para a casa do infractor que a descarga do ficheiro termina abruptamente mal o telefone toque a primeira vez!

Depuralina faz Emagrecer

Pelos vistos esta mixórdia a que deram o nome de Depuralina faz mesmo com que as pessoas que a tomem percam peso, emagrecendo! Eu estive aqui a analisar ao microscópio este fármaco e descobri a sequência de acontecimentos que faz com que funcione tão bem:

1. O paciente toma um pouco de Depuralina;
2. Fica intoxicado;
3. Vai para o hospital;
4. Vomita algumas gramas de excedentes do seu corpo;
5. Falece;
6. Ė enterrado;
7. As larvas comem-no e durante este último acontecimento da sequência, vai perdendo peso, ficando com linhas magras.

Não fiquem com esperanças…nem mesmo com esta dieta as pessoas conseguem ficar tão magras como as Top Models!

Declaração de Despesas de Casamento

Ouvi dizer que a Direcção-Geral dos Impostos vai começar a enviar cartinhas para os casais que se casaram com o objectivo que estes declarem as despesas que tiveram com o casamento! O Fisco devia aproveitar o envelope e enviava também uma prendinha em numerário para o casal que agora inicia a sua vida em matrimónio!

Vou enumerar desde já, e para os mais distraídos, alguns exemplos de situações sobre as quais têm que ter facturas para o fisco:

• Na despedida de Solteiro(a) – sempre que introduzirem uma notinha na tanga do ou da Stripper, têm que lhes pedir que emitam uma factura onde conste o valor sem IVA, Valor Total, número de Contribuinte e Serviço Prestado. Não consigo descobrir onde é que estes profissionais vão guardar o livro de facturas e a caneta…Qualquer copo de cerveja consumido deverá também dar origem a uma factura!
• Menina das alianças – qualquer chupa ou rebuçado que a menina das alianças consuma antes, durante e depois do casamento deverá também ter factura;
• Emigrantes ilegais – se um ou mais cônjuges forem emigrantes ilegais têm também de declarar as quantias que deram aos barões da droga que fazem tráfego de pessoas e ainda toda e qualquer quantia que tenham pago aos Serviços de Estrangeiros e Fronteiras;
• Lingerie sensual – qualquer compra de lingerie sensual, chicotes, fatos de couro que permitam mostrar as nádegas para usar na noite de núpcias e nos aniversários dos filhos, tem que ser declarada ao Fisco;
• Bebidas – qualquer bebida tomada pelas irmãs da senhora de limpeza que limpa a casa do pai do ajudante do fotógrafo do casamento deverão também ser declaradas!

Conheço algumas pessoas que não serão abrangidas por esta lei:

• Pessoas que não se casem;
• Pessoas que por qualquer motivo tenham falecido;
• Pessoas que não se casem pela igreja;
• Pessoas que se casem pela igreja, mas em países.