Conspiração dos Detergentes de Limpeza

Hoje durante toda a tarde foi difícil escolher o que ver na televisão portuguesa. Era tudo de uma qualidade tal que tive que optar por outro canal em detrimento da RTP, SIC e TVI que foi o AV 1 e eu nem sequer tenho nada ligado a essa entrada. Há gostos e gostos, mas eles hoje escolheram filmes para quem tem gostos maus…a grelha de programação era seguinte:

• Missão Impossível
• Inspector Gadget
• Máscara de Zorro
• Concerto do Tony Carreira
• Terminal de Aeroporto

Como já referi anteriormente, perante estas possibilidades, mudei para o AV 1 e o filme que estava a dar era a preto e branco, mas tinham-se esquecido do branco…era um filme muito parado e então decidi ir arrumar a casa. Sempre é mais divertido do que ver aqueles filmes.

Foi enquanto limpava o pó que me lembrei que talvez existisse uma espécie de conspiração entre os Canais de Televisão e as Empresas que fabricam e comercializam os Detergentes de Limpeza. Eles devem ter assinado uma parceria em que os canais eram obrigados a passar filmes maus para que as pessoas apagassem as televisões e limpassem mais, provocando um aumento nas vendas dos produtos de limpeza. Parece que esta ideia não está a dar resultado, porque a grande maioria das pessoas não apagou as televisões! Basta analisar as audiências para constatarmos isso mesmo…as pessoas gostam de novelas! O que os canais de televisão podiam fazer era irradiar as novelas e os filmes maus, desta forma mais donas de casa faziam as suas limpezas! Como tinham mais tempo livre tinham a possibilidade de começar também a ler, pelo menos, os rótulos das embalagens de Sonasol, ficando mais cultas um pouco.

O que cai do céu!

Estive a meditar sobre o assunto “O que cai do céu” e tudo porque me lembrei que muita gente se volta para as nuvens com os braços abertos a pedir coisas quando algo corre mal ou quando precisam de algo mais! Vejam o caso dos jogadores quando falham golos, por exemplo! Excepto os do Benfica que se fizessem isso sempre que falhassem ficavam com artroses nas articulações dos braços! Os padres também costumam pedir coisas desta forma. Eu não tenho nada contra esta forma de fazer encomendas, eu normalmente telefono ou envio um e-mail, mas se querem manter esta tradição, por mim, pode ser.

As pessoas esquecem-se que nem tudo o que vem dos céus é bom! Vejam o meu caso, devo ser um dos poucos felizardos que já foram atingidos por cocó de gaivotas mais do que 3 vezes. Eu até já as trato por GaiBostas, tal não é longa a nossa relação! A minha relação com as Gaivotas nem sempre tem sido tão estável como nos últimos tempos, isto porque já dei umas escapadelas por fora e já me defecaram em cima também Pombas (PomBostas para os amigos!) e até pequenos Pardais! Como vêm, no que se refere ao cocó, não gosto de ser monogâmico. Mas não são só as aves que se aliviam nos céus, os humanos também vão ao WC nos aviões e para onde acham que vai aquilo? Aquilo fica lá até que o Piloto decida que estão a perder altitude e decida despejar tudo em cima dos coitados cá em baixo! É como nos Balões de Ar Quente, para subir mais rapidamente, largam lastro! Verdade seja dita, preferia levar com o lastro de um Balão de Ar Quente de com um monte de cocó resultante de centenas de passageiros!

Não sou eu o único a quem dos céus lhe caem coisas más, hoje de manhã estava a olhar para um prédio e achei curioso que uma senhora, que estava no 5º andar, tenha vindo sacudir os lençóis para a parte de fora varanda. Como achei deveras lúdico este sucedido, fiquei a observar mais algum tempo. De repente outra senhora, mas desta feita do 4º Andar, veio sacudir os dela…ela já o tinha feito, mas como estavam a apanhar ar no parapeito, levou com pó e com os pentelhos dos lençóis da vizinha de cima, então voltou a sacudir outra vez tudo! Aconteceu também isto, no 3º e 2º andar. Se para estas senhoras foi chato estar a sacudir tudo de novo imaginem para a desgraçada do 1º Andar…ela para conseguir tirar tanto lixo da sua varanda, teve que chamar uma empresa de mudanças!

Até agora só falei em coisas más que caem do céu mas também existem coisas boas, como a chuva por exemplo, desde que seja com moderação, e não seja de meteoritos já que os meteoritos destroem quer as colheitas, quer a humanidade!

Miss Cast Away

Hoje a RTP1 brindou-nos com o bom filme que se chama Miss Cast Away. Não é tão mau como o Torque, nem como o Tranporter 2, isto apenas porque estes dois estouraram muito mais dinheiro para fazer o que se viu. Este é um filme em que juntaram umas quantas raparigas que não sei quem disse que eram uma espécie de Miss, ou candidatas a Miss, colocaram putos do ciclo a criarem os efeitos especiais nos intervalos das aulas e como se não bastasse, entrou o Michael Jackson! Posso dizer que o único dinheiro que ganharam com este filme foi uma moeda de 2 euros que um gajo qualquer perdeu no local das filmagens e ainda um ou dois milhares de euros que o Michael Jackson pagou à realização para aparecer no filme…só assim é que o contratam hoje em dia!

Todo o dinheiro que ganharam tem sido gasto com os pagamentos que fazem a canais de televisão por esse Mundo fora.

Vejam as imagens exclusivas que encontrei no YouTube do Making Of:

Hoje muda a hora

Parece que hoje muda a hora em Portugal, e no resto dos dias não muda? Normalmente, um relógio que funcione, muda a hora 23 vezes por dia, não pensem que é 24, porque mal chega à 24ª hora, já é outro dia diferente!

Pelos vistos, quando for 1h passam a ser 2h…acho que este acontecimento só é benéfico para os que trabalham de madrugada…ganham uma hora sem fazer nadinha! Isto já acontece com os funcionários públicos, a diferença reside no facto de que para os outros apenas acontece uma hora e durante um dia por ano, para os funcionários públicos são 8 horas todos os dias!

Vejo nesta mudança de hora algumas oportunidades:

• Bater o Record de tempo a conter a respiração: inspiram bem às 00h59m59s e aguentam sem problema até à 2 da manhã, logo conseguem estar 1 hora e 1 segundo sem respirar. Alguns cadáveres conseguem estar mais tempo sem respirar, mas como não conseguem assinar a papelada do Guiness, não são aceites!
• Erecção de uma hora – os homens conseguem aguentar uma hora e tal de sexo desde que comecem um pouco antes da 1h (continua a ser uma rapidinha, mas para a mulher pode parecer uma hora de prazer!).
• Soprar ao balão – se forem mandados parar pela PSP e tiverem bebido um copito, esperem para soprarem ao balão à 1h porque quando acabarem de soprar, já são 2 da manhã e o efeito do álcool pode ter baixado!
• Levantar dinheiro no Multibanco – Se conseguirem fazer um levantamento numa caixa Multibanco em que o dinheiro comece a sair exactamente à 1h, às 2 e tal da manhã ainda está a sair dinheiro…numa hora consegue-se levantar muito dinheirinho, mesmo que o saldo só tenha 5 euros como o meu…

Mas isto de mudar a hora parece fácil, vamos ao relógio e mexendo nos botões lá se consegue, nos computadores isso é feito automaticamente! Mas que me dizem dos antepassados? Como é que eles conseguiam mudar a hora nos relógios de Sol? Atiravam pedras para o sol para ele se mexer o equivalente a uma hora? E nas ampulhetas? A areia caía mais rápido nessa hora?

Não se esqueçam, mudem a hora!

Pin Telho Virtual

Já falei aqui na iniciativa RecyclingPins e como no outro dia saiu um artigo sobre eles no jornal Metro, lembrei-me de ir ao site: http://recyclingpin.blogspot.com/
Reparei que o número de sites que aderiram à iniciativa aumentou muito, coisa que por ser boa, não devia ser abordada aqui…mas eu abro mais uma pequena excepção!

Depois da visita ao site, fui visitar o WC e enquanto meditava sentado sobre a vida, olhei para o chão e vi lá um Pentelho (ou pêlo púbico como se designa no meio académico). Parecia mesmo que estava a fazer pose em cima dos mosaicos. Ele sai ao dono, também sou muito fotogénico! Foi nesse momento que me deu na telha de criar um Pin Virtual e o nome escolhido foi o “Pin Telho Virtual”…Se os outros podem ter um pin, porque não nós? A única diferença seria que o nosso só iria ser usado aqui, mais ninguém quereria tal coisa!

Apesar de aquele Pentelho ser bastante giro, achei que não era justo contratá-lo logo sem testar primeiro os restantes Pentelhos do meu corpo. Marquei um casting e uma sessão fotográfica…aproveito já para agradecer mais uma vez a todos os que apareceram e que deram o seu melhor. O vencedor foi mesmo o primeiro Pentelho que encontrei. Ele confessou-me até que o sonho dele era sair na revista Men’s Health. Se isso acontecer deixo já aqui mencionado que tenho um contrato com ele em que eu sou o Empresário dele.

Marquei para hoje o lançamento do Pin Telho Virtual para trazer o Pentelho para a ribalta. O Pin até tem bom aspecto uma vez que não fui eu que o desenhei, já recebi críticas por isso…mas como é um Pin que vai ser colocado noutra páginas com bons conteúdos não era justo que colocassem um Pin com mau aspecto. O Pin foi desenhado por um arquitecto de renome, eu sei que é de renome porque quando nasceu tentaram renomear o rapaz, primeiro chamaram-lhe Joaquim e depois queriam renomeá-lo para João, mas o gajo que os atendeu enganou-se e deixou ficar o Joaquim, agora chama-se João Joaquim.

Para colocarem um Pin Telho no vosso site, copiam o código que tem aqui ou aquele que está no lado esquerdo da página, dentro da caixinha, e metem lá juntamente com o resto do HTML. Muito simples!

Código HTML do Pin Telho Virtual:

<a href="http://aindapiorblog.blogspot.com"><img src="http://4.bp.blogspot.com/_D_fB04IIEeI/R-2A2HVQ3mI/AAAAAAAAAEI/Scmr2fwe5Qs/s400/PinTelhoVirtual.gif"></a>

Homem Grávido

Descobri uma notícia em que diziam que um homem estava grávido…onde está a novidade disto? Nunca viram o filme Júnior com o Schwarzenegger? Todos os homens algures no tempo ficam grávidos, ou pelo menos, a barriga cresce! Se depois dão à luz uma criança ou não isso já é outra questão!

Se esta entidade sobrenatural chamada Thomas Beatie é um homem como é que engravidou? Será que foi engravidado por uma mulher com pénis? Ou será que se fecundou a ele próprio num “Menage à Un”? Independentemente de quem é o pai, interessa mais tentar perceber onde está alojado o feto! Pessoalmente acho que o feto está instalado no apêndice! Já que é o único órgão no homem que até ao momento não tinha qualquer função…Quando chegar a hora de nascer, removem a criança e aproveitam tiram também o apêndice! Se por outro lado estiver grávido de gémeos, de certeza que estão alojados nos pulmões, um em cada…neste caso os fetos têm sempre oxigénio e só se conhecem quando saírem!

Quando a criança nascer vai ser amamentada por quem? Não me digam que é pelo pai…ele até podia se fizesse uns implantes mamários, mas em lugar de colocar silicone, colocava um biberão em cada mama.

Esta criança vai ter uma desvantagem em relação às outras na hora de começar a pedir coisas aos pais…Normalmente quando uma criança quer algo, fala com a mãe primeiro e se esta não deixar, vai pedir ao pai (ou vice-versa). No caso desta criança tem sempre que perguntar à mãe e ao pai ao mesmo tempo…a não ser que o Thomas tenha dupla personalidade.

Diminuição do Aumento de IVA

O IVA vai passar a ser de 20%...esta medida não era má de todo se não tivesse aparecido na sequência de uma pior que foi o aumento para 21% em 2005!

Esta ginástica financeira era usada por mim na escola: no primeiro trimestre tirava 1 valor a matemática de propósito, isto porque eu tinha conhecimentos para o 1,5 ou até 2 na escala de 0 a 5! Mas ao tirar 1, dava-me vantagem porque nos outros dois trimestres tirava 1,5 ou 2 e assim já estava a melhorar…nunca chegava aos 3, excepto a Religião e Moral, claro! O governo fez algo parecido! Em lugar de aumentar para 20% logo em 2005, aumentaram para 21%, para agora se virem armar em bonzinhos porque diminuíram para 20% e aos olhos de todos fizeram uma boa política.

A principal desvantagem deste tipo de descidas é que os comerciantes aproveitam logo para aumentar os preços, coisa que eu ainda não percebi! Quer os impostos subam ou baixem, os clientes pagam sempre mais! Acho que o IVA só fica a 20% em Julho…vou aproveitar para comprar pão e congelar porque chegando essa altura, o pão vai passar a custar 34 euros! Acho que nenhum comerciante até hoje baixou os preços com as descidas de impostos…Imaginem que esta teoria chega ao vestuário e calçado…chegam os saldos, mas os preços aumentam! Eu até conheço um Outlet que tem roupas mais caras que nas lojas normais, não vou dizer aqui qual é o Lago Discount nem que fica em Famalicão!

Liberdade dos Cubanos

Raul Castro está a dar mais alguma liberdade aos Cubanos…este Raul é um mãos largas! Os Cubanos já podem ter Computador, ver DVDs e até ter Telemóvel! Eu acho que estavam melhor antes sem nada disso e passo a explicar o porquê…Tendo computador, podem ter Internet e tendo esta poderosa arma nas mãos podem encontrar o Ainda Pior Blog! Eles lendo este tipo de conteúdos não devem ficar lá grande coisa…depois ao poderem ter DVDs podem ter também acesso ao Torque e vendo este filme lá terão que dar uso ao Telemóvel para chamar um médico…eles em medicina são bons, mas não fazem milagres para conseguirem curar pessoas que passem por este tipo de trauma!

Mas nem tudo é mau, os poucos Cubanos que não vierem ler o AindaPiorBlog e não virem o Torque podem ter muita vantagem, por exemplo na utilização da Internet! Em primeiro lugar ficam a saber que o Mundo tem mais países e não é só composto por Cuba e EUA! Depois podem ir a sites de coleccionadores de carros e ganhar fortunas vendendo aqueles clássicos com mais de 70 anos que usam no seu dia a dia e que existem em Cuba aos pontapés! Até devem poder exportar charutos via e-mail, desde que os charutos não ocupem mais do que 10 Mb…isto porque algumas caixas de e-mail têm limite para os ficheiros em anexos! Ficam também a conhecer outros tipos de ditaduras usadas nalguns países e podem trocar as boas experiências que tiveram com outros oprimidos.

Enfim todo um amplo leque de vantagens boas e más!

Taxas na Compra de Casa

Costumam falar nas notícias que a Euribor, a taxa pela qual os bancos se guiam para meter a mão no bolso dos clientes, está sempre a aumentar! Penso que este fenómeno não me vai afectar muito porque não estou a pensar em comprar casa através do banco. Se alguém do banco me quiser meter a mão de bolso tem que cumprir alguns requisitos: não pode ser um trambolho qualquer, tem que ser bonita, jeitosa, meiga, rica, e as unhas não podem ser muito grandes para não me arrancar nenhum pedaço! Apenas nestas condições se poderá chegar perto do conteúdo das minhas calças e poderia dizer que neste caso a Taxa não era a única coisa a aumentar!

Eu sei que só aguentaram ler até aqui porque estão à espera que eu explique como é que vou arranjar casa sem pedir empréstimos…vou explicar isso agora mesmo:

• Peço empréstimo, não para comprar casa, mas para construir;
• Caso-me com a tal miúda rica do banco que me quer meter a mão ao bolso;
• Ganho o Euromilhões;
• Ganho o Totoloto e o Loto 2;
• Aproprio-me de um terreno qualquer e levo para lá um monte de chapas da zinco, tábuas de madeira, alguns caixotes de papelão, monto lá um bairro de lata, coloco pelo menos duas parabólicas da TvCabo, digo que moro lá há mais de 10 anos e espero que o governo me dê uma casa…mas não pode ser uma casa qualquer, tem que ter 4 quartos, piscina, relvado, frigorífico americano, aquecimento central, aspiração central, fecho central, etc.

Acho que a melhor ideia para ter casa é a do bairro de lata! Mas neste tipo de teoria, também pode haver influência das Tachas de Pregar em lugar das Taxas de Juro. Imaginem que o BCE começa também a aumentar as Tachas de Pregar…as Tachas com que pregamos o zinco aos caixotes de papelão aumentam e podem provocar infiltrações de água nas moradias e depois quem é que paga os prejuízos?

Tenham cuidado com as taxas sejam elas escritas com 'x' ou com 'ch'!

Earth Hour 2008

Como eu me preocupo muito com o Meio Ambiente decidi falar um pouco da iniciativa Earth Hour 2008.

Supostamente, amanhã, dia 29, às 20h todos os habitantes do Mundo têm de desligar as luzes para, durante esses 60 minutos, pouparem um bocadinho o Meio Ambiente! Eu concordo e vou aderir a esta iniciativa! A essa horinha vou desligar todas as luzes e como a minha casa tem muitos interruptores e alguns nem sei para que servem vou directamente ao quadro e vou desligar o geral…se calhar alguns dos vizinhos não vão gostar da ideia, porque quando digo “vou desligar o geral”, estou-me a referir a aquele quadro grande, que tem forma de torre que tem na aldeia! Desta forma, todos da aldeia são obrigados a poupar e o Mundo fica um pouco melhor.

Acho que a hora foi mal escolhida, porque às 20h começa o telejornal na RTP1. Como eu não vou ver o telejornal, se calhar o pessoal da redacção desligava também a electricidade para o telejornal não ser transmitido às 20h e assim eu depois podia ver! Se tivessem escolhido a Earth Hour às 21h e em lugar de demorar uma hora, demorasse 3 ou 4, era muito melhor, porque assim, mais pessoas deixavam de ver as novelas e o IQ (Coeficiente de Inteligência) médio aumentava um bocadinho.

As pessoas que não têm electricidade não necessitam de se preocupar com a hora a que começa este evento…isto porque têm sempre as luzes todas desligadas…mas têm que se preocupar em procurar os interruptores das velas de cera, para conseguirem desliga-las todas!

Acho que durante esta hora de completa escuridão o Benfica podia aproveitar para jogar os jogos que ainda faltam de campeonato, porque assim no escurinho, podia ser que se enganassem e ganhassem pelo menos um jogo…não querendo dizer com isto que seriam os do Benfica a marcar os golos, para isto dar resultado teriam que ser os das equipas adversárias a enganarem-se na baliza…

A iniciativa podia ser um pouco mais abrangente e em lugar de se chamar Earth Hour podia chamar-se Universe Hour! Isto porque andamos nós aqui na terra a apagar as luzes para poupar e andam os extraterrestres por esse Universo fora a dizimarem planetas inteiros com os lasers, dizimar não faz mal, mas podiam parar uma horita para descansar porque os lasers gastam Electricidade!

Eu sei que algumas pessoas, como são um bocadinho mais exageradas, estiveram já a preparar este evento, compraram montes de comida e bebida, gastaram montes de recursos para comemorarem esta hora, fizeram montes de cartazes, gastando milhares de folhas de papel para publicidade, e ficam uma hora com a luz apagada e depois passam mais 4 ou 5 pela noite dentro com elas acessas a comemorar o sucesso...isto faz-me pensar que se calhar, o Mundo vai ficar igual ou ainda Pior!



Visitem o site http://www.earthhour.org/

Fim-de-Semana Fora

Este fim-de-semana que passou decidi que ia fazer algo diferente, então pensei que podia sair um pouco de casa e que podia passar uns dias de descanso algures num qualquer sítio. Foi então que comecei a planear para onde ia, o que tinha que levar na viagem e com quem ia. Enquanto fazia todo este planeamento, descuidei-me e saí para a rua e a porta de casa fechou-se comigo do lado de fora! Como é uma porta daquelas que por fora só abrem ou com chave ou com um ou dois paus de dinamite foi impossível voltar a abrir. Foi assim que passei o fim-de-semana todo fora, mas foi fora de casa…o que até foi bom! Não gastei muito dinheiro em comida, estadias, combustível, portagens, nem sequer me arrisquei a ter acidentes nas estradas…e depois ainda dizem que ir para fora é só para os ricos!

Foi um fim-de-semana bem passado na companhia de moscas, mosquitos, gafanhotos e esquilos. Descobri até que no meu jardim existem flores, porque passou lá alguém que tinha ido ao cemitério trocar as flores de uma campa e deitou para o meu jardim as velhas! E eu pensei, bem, mais vale velhas do que nenhumas…ainda por cima estas são melhores que as outras porque não precisam de ser regadas!

As refeições resumiram-se a uma no domingo…segui o padre e o resto da população pela aldeia fora e fui petiscando nas casas dos outros para matar a fome, mesmo nas casas onde o padre não foi, eu fui…nestas festas há sempre muita comida…se fechasse bastante os olhos enquanto comia, parecia que se ouvia o mar e que estava num hotel junto à praia (isto só era possível naquela casa onde tive que ir ao W.C. enquanto comia um pedaço de presunto e quando puxei o autoclismo parecia mesmo o ruído das ondas).

Na segunda-feira, estava eu já bastante bronzeado de dormir encostado à porta de casa, que me levantei e pensei “Que ricas mini férias!” Então tirei a chave do bolso e voltei para casa, e neste momento tive ainda outra vantagem que foi o facto de não ter malas para desfazer nem arrumar!

Tenho que repetir isto mais vezes…

Professora e o Telemóvel

Todos devem ter visto um vídeo em que se vê uma professora a ser quase agredida por uma aluna quando a professora lhe tira o telemóvel. Estava-se mesmo a ver que ia dar asneira…é como tirarem a carne a um leão esfomeado! A culpa disto tudo é da professora porque se ela quer falar com os alunos não o pode fazer usando métodos tradicionais como a linguagem. A professora quando quer dizer algo aos alunos pode fazê-lo através de um dos seguintes métodos:

• SMS – Envia um SMS via telemóvel para o aluno que se está a portar mal, por exemplo com os seguintes hieróglifos: “K tax a faxer, but la po kuadro xcrevr o texto, ta-xe?”
• Messenger – Liga-se com o Messenger através do portátil da e-escola e chama a atenção aos alunos;
• Hi5 e MySpace – Vai a um destes locais online e tenta contactar por aí;
• Jogos nos Telemóveis – Desenvolve um jogo para telemóvel onde passa a mensagem para os alunos;
• RAP – Compõe umas rimas e canta-as para os alunos;

A professora com aquela altura também não vai muito longe…isto segundo uma entrevista que vi no telejornal no outro dia “a professora estava fragilizada”. Isto tem rápida resolução…a professora inscreve-se num qualquer ginásio, toma umas hormonas masculinas e fazendo musculação mais nenhum aluno se metia com ela.

Operação Páscoa 2008

Li uma notícia no outro dia que me deixou estupefacto…não pensem que li a noticia toda, apenas li o título que já por si era exemplificativo do que vou explicar.
O título era: “Operação Páscoa já provocou não sei quantos mortos e outros tantos feridos”…o título não era bem este mas como não me lembro dos números certos…até à palavra “provocou” está correcto!

Esta notícia veio explicar porque é que neste tipo de épocas existe tanta sinistralidade nas estradas. Os jornalistas passam os fins-de-semana prolongados e as mini férias a falar sobre os acidentes e sobre a quantidade de agentes que andam nas estradas. E este último ponto é o principal causador dos acidentes porque as pessoas em lugar de estarem atentas às estradas e aos sinais de trânsito, andam preocupadas a tentar descobrir onde estão os carros com os radares, onde estão as operações stop, quando vêem um acidente passam devagar pelo local ou param para contabilizarem os mortos e os feridos para depois comparem com o que ouvem nas notícias, quando alguém leva droga no carro começa a andar mais depressa logo que vejam um carro da psp e depois têm acidentes, etc. Mas a culpa não é só da PSP, os jornalistas também vão fazer reportagens nas proximidades das auto-estradas e os automobilistas quando passam ficam a posar para as câmaras e pumba, espetam-se com os carros!

A conclusão que eu tiro deste fenómeno é: Que a PSP e os Jornalistas deixem as pessoas em paz nestas festas e tudo será mais calmo! As pessoas já conduzem mal que chegue não precisam de estar ocupadas e distraídas com outras coisas!

Sexta-feira Santa

Dia 21 foi Sexta-Feira Santa e pelos vistos não se pode comer carne porque, segundo o cristianismo, é preciso fazer um sacrifício qualquer. E que me dizem dos vegetarianos? Sacrifício para eles era terem que comer carne e não deixarem de a comer! Isso fazem eles todos os dias. Por falar em vegetarianos, lembrei-me que eu também gosto de vegetais, apesar de nunca os ter comido directamente. As vacas e porcos costumam pastar nas pradarias e como eles gostam de erva, e eu gosto de bifes e rojões, logo, pela lógica que aprendi no 10º ano, nas aulas de filosofia, eu gosto de erva. Eu sei que os ganzados também gostam, mas isso é outra história. Acho que é impossível não comer carne, a não ser que não se coma nada durante todo o dia…Vou dizer-vos quais foram as minhas refeições desse dia para validarem se pequei ou não:

• Ao pequeno-almoço comi Pão Tigre com Queijo e Fiambre e bebi Leite – Acho que comecei logo mal o dia porque Pão Tigre tem Tigre que come carne; o Queijo e o Leite têm a sua proveniência no gado, logo são carne; o Fiambre, também acho que é carne, pelo menos se o deixarmos fora do frigorífico 3 dias transforma-se em larvas que também são de carne e osso;
• Ao almoço comi arroz de bacalhau – já vi bacalhaus a pescar pessoas na Noruega, logo comem seres humanos que também são de carne e osso;
• Ao lanche comi as sobras do pequeno-almoço – não preciso de voltar a explicar;
• Ao Jantar comi as sobras do almoço – a mesma coisa...

Será que também não pode haver sexo neste dia? O pessoal, normalmente os homens, costumam dizer “Que gaja boa! Comia-a todinha!”. Ninguém pode dizer uma coisa destas num dia como o de hoje, logo as mentes mais brilhantes arranjaram outra forma de dialecto em que dizem “Que gaja boa! Comia-lhe o bacalhau todinho!”, assim acho que já se pode dizer uma vez que a maioria dos bacalhaus, aqueles que não comem humanos, são peixes.

Como será na Savana Africana? Será que os leões e as hienas deixam de comer carne? Estou mesmo a imaginar as gazelas todas arranjadinhas e sensuais a passear pelo meio da erva com a certeza que não iriam ser atacadas por algum predador. Os predadores aproveitam este dia e vão para o oásis mais próximo pescar com os filhos e meter a conversa em dia. Este tipo de confraternização é saudável…excepto para os peixes!

Cães Perigosos

Ouvi nas notícias que alguns cães vão ser proibidos em Portugal, como o Rottweiller, o Pit Bull Terrier, o Cachorro quente (apenas aqueles com mostarda estragada), entre outros. Eu nem os considero perigosos se estiverem a aparecer na TV, excepto se estiver a ver na TVI que aí tudo me parece perigoso…à distância de 5 km também me parecem pacíficos, até me parecem pequenos por isso não acredito que mordam. Mas acho que se estão a esquecer de um muito importante que é o Caniche. Os cães que eles listaram, ok, sim senhor mordem e matam, mas o Caniche, principalmente com este tipo de penteados, fazem algo muito pior…qualquer homem que possua um cão destes, se é que isto se pode chamar cão, pode fica bichona. Se faz isso aos donos, imaginem às pessoas com quem se cruzem na rua. Os caniches é que são perigosos não esses cães que supostamente são criados para atacar e matar!

Deixo aqui uma foto exemplificativa do terror destes animais:



Fica aqui o alerta para que este tipo de feras seja também proibido por cá.