Dia do Pai

Ontem foi o dia do Pai e fez-me relembrar uma frase que se costuma dizer: “Mãe, há só uma!”, frase que para mim tem 3 significados:

• Significa que cada um de nós apenas tem uma mãe;
• Era a minha resposta quando a minha Mãe me perguntava quantas positivas eu tinha tido na escola e era sempre a Religião e Moral;
• Que Pais existem mais do que um.

Vou aprofundar um pouco mais o ponto 3 que diz que Pais poderão existir mais do que um. Normalmente existe apenas um, mas existem várias excepções e que eu vou enumerar porque gosto muito de enumerar coisas:

• Pais Gays – neste caso os putos têm mais do que um pai, que podem ser dois ou mais;
• Filhos de prostitutas – quando algumas delas fazem a recepção de matéria-prima por parte de vários dadores ao mesmo tempo e armazenam tudo no mesmo recipiente. Este comportamento pode originar fecundações de dois ou mais espermatozóides em simultâneo o que provoca que os seus filhos possam ter mais do que um pai;
• Crianças adoptivas – estas se calhar têm mais sorte do que as outras porque têm muitos pais, têm o pai biológico, o pai adoptivo, o pai afectivo, etc. Se todos lhes derem prendas, o Natal e os aniversários devem ser muito rentáveis;
• Crianças órfãs – Neste caso as crianças não tem pai nenhum o que também quebra a regra de que pai há só um!
• Dadores de esperma – Como neste caso nunca se sabe qual é o pai, assume-se que aqueles que tinham esperma no banco de esperma são todos pais da criança.

Que eu saiba ainda não sou pai de ninguém…sim eu já pedi o requerimento na junta de freguesia para fazer um aditamento mas ainda não foi diferido porque faltava o projecto de especialidades! É uma questão de esperar…quando for pai se calhar é mais fácil arranjar uma mulher para casar.

Aproveito também para deixar uma dica que poderá ser interessante para vocês pais…se se esquecerem de comprar alguma coisa para o vosso próprio pai, esperem que o vosso filho vos ofereça algo e só tem de oferecer a mesma prenda ao vosso pai…não se esqueçam de ter papel de embrulho em casa! Isto porque têm de abrir a prenda que o vosso filho vos der e até pode ser fixe, como por exemplo uma playstation, ou uma cana de pesca…se não prestar voltam a embrulhar para oferecer!

Os Piercings

O PS, que cujas iniciais não sei o que significam, quer que os menores de 18 deixem de fazer piercings. Até aqui concordo. Só não concordo que não tenham explicado o verdadeiro motivo pelo qual querem esta nova lei e que vou deixar aqui neste momento, ou então mais logo. A razão é a seguinte e que me foi transmitida por pessoas…pessoas essas nas quais eu confio plenamente! Um belo dia um casal parou numa bomba para meter gasolina, apesar que pelo aspecto que eles tinham dava a entender que eles tinham parado para meter para a veia. Chega lá o funcionário e pergunta é para atestar? Ao que eles responderam, sim, se 5 euros chegar para isso, sim! Então o homenzinho começou a bombear combustível para dentro da garrafa de 1.5 litros que eles tinham levado para carregarem o combustível. Estava já meia garrafa cheia quando o tal casal decide aquecer um pouco o ambiente…para todos aqueles que pensam neste exacto momento que vou começar a falar de coisas porcas, esqueçam, prometo que não vou referir em lado nenhum que eles vão vestir nenhum casaco de pele de porco ou calçar luvas de cabedal nas mãos. Eles, para aquecerem o ambiente decidiram dar um beijo com língua! Até aqui tudo normal, dois gajos aos beijos, não tem problema nenhum, o problema residia dentro das bocas deles. Cada um deles tinha um piercing tipo prego metido pelo queixo acima e que sai-a na língua. Acho que eles meteram esses piercings numa casa de piercings, mas foi num dia enquanto ainda a estavam a construir e caíram com a cara numa caixa de pregos. Quando eles começaram a esgrima com os pregos dentro das bocas para ver quem ganhava, num dos golpes saltou uma faísca que incendiou os gases emitidos pela gasolineira. Aquilo começou tudo a arder e a provocar explosões que fizeram com o que o preço dos combustíveis subisse. É claro que o PS não gostou da subida dos preços e então tentam a todo o custo que se proíbam os piercings ou então que se levem garrafas de 1.5l para atestar que não estejam homologadas. O principal problema no meio disto tudo não foi a subida dos preços dos combustíveis, mas sim o facto de eu não ter assistido ao fogo de artificio que ocorreu na gasolineira. Se calhar o corpo a arder aleijava, mas valia bem o sacrifício!

A Notícia

No outro dia estava eu a jogar ao elástico com o meu irmão enquanto ouvíamos rádio até que ouvimos uma notícia que nos deixou da seguinte forma:…Na notícia noticiaram que tinham ocorrido um acontecimento relacionado com assuntos noticiosos e que eram motivo de reportagem. E nós, depois de ouvir aquilo, ficamos a pensar que se calhar até dava jeito termos uma terceira pessoa para jogar ao elástico connosco, porque aquilo de estar ali apenas a segurar o elástico nas pernas é engraçado mas faltava algo mais, algo que nos deixasse realizados e motivados para sermos melhores pessoas. Mas voltando à notícia, a pessoa que estava a falar era um jornalista daqueles que trabalham em jornais e que, quer nos tempos livres, quer nos tempos em que não estão ocupados, falam na rádio. Quando ele disse que pessoas tinham ido a sítios tratar de assuntos e que nem sequer tinham feito as obrigações necessárias então foi nesse exacto momento que eu fiquei a escassos segundos de ficar ainda pior! E naquele caso, pior só se eu trocasse de lado com o meu irmão, ficando eu de um lado e ele do outro a segurar o elástico. Mas a matéria noticiosa não ficou por ali, até porque uma má notícia nunca vem só, então o jornalista saiu-se com outra problemática e que tinha a ver com a controvérsia que todos conhecemos e que nos meios rurais se costuma chamar “o problema”. Ao abordar esta controvérsia foi dito e passo a citar “é um problema sem solução” e eu até pensei que se arranjássemos mais alguém para brincar connosco deixávamos de ser 2, para passar a ser 2 e mais alguém. O tal problema que abordaram e sobre o qual falavam, suscitava também algumas dúvidas...dúvidas essas que por um lado estavam por esclarecer, por outro não tinham sido ainda explicadas. Das duas, uma: ou eram umas dúvidas incertas e que suscitavam interrogações ou eram incógnitas ocultas, mas enigmáticas.

Acabaram os D’ZRT

Ainda não vai ser desta que vou abordar no AindaPiorBlog o tema da música, fica para outro dia! Ouvi dizer que os D’ZRT acabaram e fiquei assim, tipo espantado a pensar: mas as coisas para ter um fim não devem ter também um início…por isso não percebo as notícias que circularam por aquela fonte de informação que é a TVI. Qualquer “actor” que aparece nas novelas da TVI agora também pode ser cantor famoso. Acho que é uma regra ou cláusula que vem no contrato deles. Nos contratos aparecem os seguintes tópicos que as pessoas devem seguir dentro da TVI:

1. Nascem;
2. Aparecem numa novela da TVI, não interessa em qual, são todas iguais;
3. Lançam um disco;
4. Fazem concertos;
5. E desaparecem.

Neste percurso encontro um problema gravíssimo que é o facto do ponto 5 não aparecer logo a seguir ao ponto 1. Poupavam a todas as pessoas com algum gosto, o sacrifício de saber da sua existência. Mas mesmo que não alterem os contratos futuros com a minha sugestão, pelo menos acrescentem entre o ponto 2 e o 3 o tópico de aprender a cantar, e já agora entre o 1 e o 2 irem à escola…pronto ficaria melhor assim:

1. Nascem;
2. Estudam;
3. Arranjam um emprego;
4. E desaparecem.

Fica aqui mais um pensamento como tantos outros.

Novos Pecados

Hoje estou possuído por alguma entidade sobrenatural porque já consegui escrever três temas e este já é o quarto e nenhum deles é bom! Ou estou possuído ou são os efeitos secundários de ter visto o Transporter 2 um par de vezes nestes últimos dias…Estou ao nível…e por falar em possessões, lembrei-me que o Vaticano tinha inventado mais uns quantos pecados, quando eu digo inventaram, acreditem que é mesmo assim, eles primeiro inventam, executam e só depois anunciam como sendo pecados. Deixo aqui a lista dos pecados para o pessoal consultar:

• Pedofilia – Todos têm ouvido falar do tipo de catequese que alguns padres ensinam às crianças no final da missa;
• Aborto – Algumas freiras devem já ter feito Aborto para se manterem no activo;
• Manipulação genética – Eles têm feito algumas experiências genéticas para conseguirem que a fé passe de pais para filhos através dos genes;
• Tráfico de droga – Aquele padre que foi sequestrado no outro dia numa prisão portuguesa tinha ido lá levar umas doses, e como pediu mais dinheiro do que os reclusos queriam pagar, foi sequestrado. O padre em causa vingou-se escrevendo um livro para recuperar o guito necessário;
• Riqueza desmesurada – Todos sabemos que o estado do Vaticano é um dos mais ricos do mundo, senão o mais rico. Segundo li na página http://www.time.com/, no artigo “The Vatican's Wealth”, o Vaticano deverá ter algum dinheiro: entre 10 e 15 Billiões de Dollars. Pelas minhas contas deverá ter 14 Billiões de dollars, que na moeda portuguesa antiga daria 500 paus;
• Poluição ambiental – Também se fartam de poluir o ambiente…disto aqui não tenho provas, mas como os ricos não se preocupam pelo Ambiente e eles são ricos, de certeza que poluem.

Total Sauna

De certeza que os nossos 2 leitores já estavam com saudades que fossem abordados aqui no AindaPiorBlog produtos…descobri isso após ter recebido muitas cartas e e-mails! Apesar de todas as cartas serem de facturas para pagar e todos os e-mails serem sobre o aumento de pénis e viagra.

Decidi então abordar o Total Sauna. Para quem não passa largas horas do dia a ver a TvShop como eu, de certeza que não conhecem este fantástico produto. Trata-se de uma cabine, com um design muito parecido a aqueles sacos que se compram nos chineses para colocar roupa suja…nem sei como os chineses ainda não reclamaram devido a este roubo de direitos de autor e imitação, coisa que os chineses, devido à sua natureza de meditação nunca fizeram. Eles fazem sempre coisas genuínas. Mas voltando ao que interessa, ou neste caso, ao que não interessa a ninguém, vou continuar a explicar esta fantástica invenção. É então uma cabine que tem um fecho de lado para as pessoas entrarem. Aqui tenho que salientar que só lá podem entrar pessoas magras e cheias de músculos, porque para as outras pessoas normais não faz qualquer efeito! Uma vez lá dentro, as pessoas sentam-se, metem os braços por dois buracos que lá tem, metem a cabeça ainda por outro buraco e ficam lá a levar com vapor enquanto lêem a revista Maria, tal como podem ver na imagem que coloquei. Como não serve para as pessoas ganharem músculo nem para emagrecerem, eu penso que aquilo apenas sirva para tomar banho e, como as pessoas entram para lá com roupa vestida talvez sirva também para lavar a roupa! Ou seja, numa única invenção conseguiram juntar, o chuveiro, a sanita e a máquina de lavar roupa. Aquilo tem ainda um reservatório de água onde se pode adicionar o amaciador, quer do cabelo, quer da roupa.
O Total Sauna tem ainda outra funcionalidade tipo quebra-cabeças ou puzzle. Tem um desafio que é o seguinte, como conseguir entrar lá para dentro, colocar os dois braços e a cabeça nos respectivos buracos, fechar os fechos, e ainda segurar na revista.

Após toda esta análise, o público-alvo deste produto fica reduzido a zero pessoas ou mais tecnicamente: não serve para nada. Isto porque não existe ninguém que consiga reunir todas as seguintes características necessárias:

• Magro
• Musculoso
• Inteligente
• Contorcionista
• Mágico
• Saiba ler
• Tenha os dentes brancos para estar sempre a sorrir

Já aqui falei nas principais características e no público-alvo mas faltou referir que aquilo é fácil de arrumar, podemos arrumar na despensa, debaixo da cama, ao lado da lareira, etc., isto se não o comprarem, porque se o comprarem a arrumação fica condicionada ao volume que aquilo ocupa.

Páscoa

Hoje estava a conversar com uma pessoa e de repente ela disse-me o seguinte que passo a citar: "Depois conversamos melhor porque eu tenho que ir fazer as limpezas da Páscoa". E eu fui para casa! Mas aquela expressão não me saiu mais da cabeça pois fiquei sem saber o que seriam as limpezas da Páscoa. Sendo assim, tentei pesquisar e perguntei às pessoas até que uma me disse: "Ah e tal, a casa tem que estar limpa para receber o padre". Para quem não sabe o que é a Páscoa, fica aqui a explicação que, pelo menos, é válida na minha terra…Aqui, no dia de Páscoa, anda o Padre a visitar as casas de toda a gente seguido por um vasto conjunto de esfomeados por comida e por bebida. O mordomo anda também no meio desta multidão a carregar a cruz, tal como os Rappers nos EUA, mas neste caso não é pendurada ao pescoço nem é de ouro! Chegando às casas todos beijam a cruz, passando de uns para outros todas as doenças infecto-contagiosas existentes na aldeia. O último a beijar a cruz não costuma ficar muito bem tratado porque acumula alguma virose e alguns desses vírus aleijam…Enquanto os proprietários das casas estão distraídos a beijar a cruz, existem dois putos compinchas do padre que têm a missão de entrar silenciosamente na casa, detectar e aprisionar qualquer envelope que exista no seu interior, mas fazem reféns apenas aqueles que contenham dinheiro e nunca aqueles que contenham facturas por pagar.

Mas voltando às limpezas, todos os anos, nos dias que antecedem a Páscoa, todos os habitantes da aldeia limpam a casa…ainda bem que existe a Páscoa, senão não havia higiene! Mas quando digo limpar, não se trata só de varrer para debaixo do tapete, até porque muitos nem tapete têm porque o dinheiro fica no tal envelope…refiro-me a lavar a casa toda, pintar as paredes, colocar os melhores lençóis nas camas, os melhores cobertores, melhores cortinados, etc. O que as pessoas se esquecem é que se o envelope estiver na sala, ninguém vai ver os quartos, logo podiam continuar todos desarrumados.

Até agora ainda não falei de nada de mal acerca da Páscoa, até aqui tudo bom, as limpezas são necessárias, etc. O pior desta tradição é que as pessoas arrumam com muita antecedência e depois para não sujarem, dormem junto com os animais, ou no jardim…eu sei que o estrume até é quente e acolhedor, mas ficavam melhor a dormir nos lençóis bons!

Existe ainda outra vantagem da Páscoa para este povo, que é o facto de toda a gente ir comprar roupa nova que só será usada neste dia. A passagem de modelos acontece quando vão à missa e sobem ao altar comer hóstias…eu é que lhes devia dar uma hóstia a cada um na cara para ganharem juízo!

Falta ainda falar da tal multidão de esfomeados. Este conjunto de pessoas fica normalmente alguns dias sem comer ou beber porque andam muito ocupados a arrumar as casas e então depois seguem o padre e vão tirar a barriga da miséria na casa alheia. Os visitados que não deixem comida boa ou bom vinho na sala para eles, correm um grave perigo porque eles percorrem a casa de uma ponta à outra até se saciarem! Costumam pilhar as despensas, caves, adegas, etc. Por isso, mais vale deixar a sala bem recheada para evitar destruição das restantes divisões da casa! Alguns membros deste grupo costumam andar com bombos, campainhas e não sei que mais. Começam logo de manhã muito afinadinhos e cheios de genica, mas à medida que o dia vai passando, o sangue vai-se transformando em álcool e a música vai perdendo a qualidade.
Todos os leitores estão a pensar que nós também somos parolos e fazemos limpezas na Páscoa, mas não é verdade! Quer dizer, nós até fazemos limpezas, mas não são deste género, uma vez que nós costumamos fazer parte do grupo dos esfomeados que perseguem todos os doces das casas dos vizinhos! E não nos limitamos à Páscoa, exercemos esta actividade ao longo de todo ano:

• Limpezas do Natal – Alguém tem que fazer o sacrifício de comer todas as sobremesas existentes no dia 24…quando digo sobremesas, não me estou a referir ao Bolo-Rei, esqueçam. A última vez que comemos disto o WC é que sofreu. Já é mau o Bolo-Rei, agora imaginem o Bolo-Rei meio digerido e recém vomitado ou recém defecado!
• Limpezas do Ano Novo – Como somos humanos, sobra alguma comida! A esta comida que subro junta-se toda aquele confeccionada para o próprio dia e alguém em que tratar dela!
• Limpezas de Carteira – A limpeza da carteira é fácil de fazer, basta tirar algumas teias de aranha que lá se acumulam…não dá muito trabalho e a carteira anda sempre limpinha.

Já que estou a falar da Páscoa, vou falar também dos Padrinhos. Alguns padrinhos costumam dar coisas aos afilhados nesta época e eu como todo o mundo tenho Padrinho e ele costuma-me dar algumas coisas: desprezo, nada, zeros, nepias, etc. Tudo coisas úteis sem as quais não conseguiria ser o homem que hoje sou. Só não percebi porque é que o meu padrinho não foi escolhido de outra forma, ou escolhiam alguém rico, ou então escolhiam 14 padrinhos diferentes, assim tinha mais coisas na Páscoa. À medida que eu fui crescendo, as minhas prendas também deveriam ter acompanhado o crescimento, quando tinha dois anos, um saco de amêndoas era fixe, aos 5 anos sabia bem um ovo Kinder, aos 8 um ovo Kinder, mas desta feita dos grandes, aos 12, uma bike vinha mesmo a calhar, aos 16 porque não uma motinha, aos 18 um carro dava jeito, aos 25 uma casita…não precisava de ter mais do que 4 quartos, o resto das coisas ia conseguindo eu aos poucos…Eu tenho a vantagem de ser um teso, e descobri isto porque até ao momento ninguém me convidou para padrinho de ninguém!

Fica aqui mais uma importante reflexão sobre um assunto.

Tony Carreira

No outro dia na TV disseram que o Tony Carreira fazia 20 anos de carreira…e eu pensei que eles devem estar enganados porque ele deve ter mais de 20 anos, e como a única carreira que ele tem é aquela palavra no nome, logo a seguir à palavra Tony, fiquei confuso. Após muita meditação e alguma medicação cheguei à conclusão que se calhar ele só adoptou o apelido Carreira em 1988, daí os 20 anos de Carreira…mas pronto! No outro dia apeteceu-me comprar um álbum dele e então fui a uma loja onde se vendem discos, cds e coisas. Quando cheguei ao balcão para perguntar onde estavam os cds do Tony Carreira, o rapaz disse-me, muito admirado, que aquilo onde eu estava era uma loja de música…e eu perguntei-lhe onde poderia comprar uns cds do Tony Carreira, então o rapaz indicou-me que cds virgens apenas existiam à venda em lojas de informática. Foi nesse preciso momento que eu percebi de onde vinha o sucesso dele…os fãs de grupos de música compram uns cds do Tony Carreira, ou seja, cds virgens e gravam música de outros grupos nesses cds, daí tanta gente gostar dele.
Já que não consegui ouvir nada dele, fui ao site para saber mais informações sobre este indivíduo e tinha lá no site que dia 14 e 15 ia haver um concerto dele…que eu saiba, aos concertos costuma ir lá alguém cantar, não é? Será que o Tony Carreira chamou algum cantor para ir lá dar um espectáculo?

Pior que o Tony Carreira só se for o seu filho, o Mickael Carreira! Pelo menos está a seguir as pisadas do pai no que se refere ao tipo de conteúdos dos cds e dvds, ou seja, não tem conteúdos para que as pessoas lá possam meter boa música. Descobri que eles devem ter contrato com a mesma editora porque nos cds e dvds deles costuma vir sempre o mesmo nome: “CD-R” ou “DVD-R”. Já agora, que raio de nome é Mickael? É um nome um pouco mais abichanado que Tony e pelas fotos do site dele, também não vai longe…se calhar ainda ia longe, mas era num barco…os que lá andam no mar tanto tempo iam gostar das canções dele.


Acho que o blog também merece que se fale aqui de música…só peço desculpa por ainda não ter sido desta vez!

Transporter 2 - Não tão mau como o Torque!

Bem, cá estou eu a tentar enterrar mais o AindaPiorBlog e desta feita vim escrever sobre esta coisa a que deram o nome de Transporter 2. Ouvi dizer que era mau, mas eu não acreditei e então tive que o ver. Para isso fui ao clube de vídeo alugar para o ver e em lugar de pagar pelo DVD, o gajo do clube de vídeo é que me pagou e disse-me: leve-o e não precisa de devolver…e eu pensei, bem isto promete!

Cheguei a casa, meti no leitor de DVD e meti a dar e de repente começou a dar um anúncio sobre um Audi, ou pelo menos assim pensei, afinal já era o “filme” a dar. Passa quase todo o filme a mostrar o Audi, julgo que um A8 e então percebi que devem ter usado 8 porque depois de todas as cenas, aparecia um carro todo novinho a brilhar mais que o anterior (dai o “A8” = “Há 8”).

Tal como fiz com o Torque (este sim é o ainda pior filme!), decidi colocar aqui um vídeo porque não consigo explicar as cenas sem as mostrar, nem com gestos!

• 00m00s – Durante 2 minutos completos mostra o Audi, mas afinal isto é um anúncio ou um filme? Pelos vistos nem uma coisa nem outra!
• 02m01s – O protagonista diz a primeira piada do filme. Parece que o fato veio da lavandaria e os mauzões ficam à espera que ele esteja pronto para a porrada como qualquer bandido que se preze! Após a porrada os maus ficam todos no chão cheios de dores e depois a rapariga vai a correr embora cheia de medo porque se calhar a pistola de água não tinha munições. A porrada foi muito bem conseguida, cada bandido esperava pela sua vez na fila e iam todos levando na cara calma e ordeiramente. Ouve apenas um que se exaltou e tentou saltar por cima do actor principal, ainda bem que este último lhe deu um murro na canela senão ainda se aleijava ao bater com a cabeça no tecto!
• 02m52s – O inimigo esta a praticar a dança dos pauliteiros de Mirandela com os amigos e de repente todos se lembram de testar a dureza da mascara dele. Nesta cena não encontrei nada de mal, até porque as máscaras nem servem para proteger, são apenas para enfeitar e partem facilmente. O salto que ele deu no fim deve ter sido para verificar se a câmara que estava a filmar a cena vista de cima estava ou não a gravar. Boa cena de acção.
• 03m03s – Aqui está um dos problemas graves do filme…então não mostram um Audi?
• 03m07s – Aqui aparece uma coisa vestida com uma bata, a bata não dura muito tempo, e ainda bem porque se aquela coisa não a tirasse ainda pensávamos que era uma mulher. Nem mostrando as mamas me convence, se calhar pelas uzis ainda me enganava, agora pelas mamas, nem pensar! De resto, os tiros não passarem através da porta de madeira ou papel está bem conseguida porque os tiros foram acrescentados depois com o Paint ou com o Bloco de Notas, não sei bem qual o programa de edição de vídeo usado! Quando os mesmos tiros atravessam a porta do elevador mais tarde, que é de metal aí sim está muito mal, não percebo estes realizadores!
• 03m49s – A coisa faz um telefonema sem mãos, apenas com o pensamento…nada a apontar nesta cena!
• 03m57s – Nesta parte o nosso protagonista dá um salto muito realista desde um prédio para outro. Só não percebi porque é que a mázona colocou o cinto? Esta gente…
• 04m12s – Até ao momento o Audi já levou tiros, partiu muros, deu saltos, peões, partiu pilares de ferro e como podemos ver, nem um arranhão. Sim, eu sei que a pintura é boa ou colocaram Actimel no combustível, mas e porque é que os airbags não saltaram?
• 04m27s – Um helicóptero leva tiros e explode e o local da explosão continua a arder…aqui tudo bem feito também!
• 04m38s – Vemos o Audi a andar com duas rodas num prédio e com as outras duas no outro e vemos um sem-abrigo! Esta do sem-abrigo! Algum dia existem sem-abrigos ou mendigos? Ficção barata…Inventam cada uma! Seja como for existe alguém a beber e acho que foi a pessoa que escreveu o guião.
• 05m03s – O Audi dá um salto às piruetas para tirar a bomba que tem na parte de baixo com o gancho da grua e aterra na perfeição ao pé da água. Barcos na água? Que falhanço! Onde é que já se viram barcos na água!
• 06m01s – O protagonista cai numa moto de água e a rapariga fica tão assustada que se agarra a ele para não cair a água e para não perder a próxima cena.
• 06m49s – A moto de água salta e vemos a parte de baixo que tem a forma de barco e quando aterra tem a forma de uma caixa de sapatos com rodas. Nada a apontar aqui excepto no pormenor de andarem mais uma vez, tal como no Torque, de transportes públicos sem bilhete!
• 07m06s – Começa uma luta com uma mangueira. Ainda bem que pesquisaram as tradições de kung-fu e descobriram esta arma ancestral de combate para reproduzirem tão fielmente no filme.
• 07m06s – Começa uma luta entra aquela coisa e o nosso protagonista onde ela acaba pendurada nuns espetos! Os espetos não lhe acertam para não se aleijarem com os ossos dela, logo não existe sangue.
• 09m04s – Começa mais uma luta, mas desta feita num avião em queda livre que acaba por cair na água e ninguém morre. Isto só foi possível porque caíram perto da ilha do Lost (Perdidos) .

Já sei que ficaram chocados por eu não ter ido à net sacar o filme em lugar de o alugar! Eu bem tentei mas nem de graça se arranjava…encontrei um site que tinha, mas o meu antivírus deu um erro a dizer que era algo prejudicial para o PC, para mim, para a Humanidade e para algumas pessoas e não deixou sacar!

Apesar de alguns pormenores menos conseguidos continuo a achar que o Torque é pior.

Gás

Todos sabemos que é necessário apostarmos nas energias renováveis, coisa que eu concordo inteiramente. Para mostrar o meu empenho em tornar este mundo melhor, surgiu-me uma ideia que, qualquer um com queda para o negócio, será capaz de a abraçar e fazer uma riqueza de 1 ou 2 euros com ela. A ideia é a seguinte: cada pessoa terá nas cuecas uma pequena botija de gás, ligada ao cu, que irá carregando ao longo do dia através do acto de se peidar! Desta forma estamos a resolver dois problemas importantíssimos da sociedade:

• O mais importante é o não nos podermos peidar em público;
• A falta de combustíveis renováveis;

Este tipo de gás, cujo nome técnico é “Peido” é composto por átomos e poderá ser a resolução de todos os nossos problemas ambientais. Cada pessoa do mundo chegava a casa ao final do dia e descarregava a mini-botija pessoal numa botija maior e que serviria para produzir energia para casa: energia térmica através do aquecimento central, gás para cozinhar, ar acondicionado, etc.

O gás butano e propano têm uma grande desvantagem em relação ao gás Peido que é a necessidade de ser adicionado um cheiro ao gás para ser facilmente detectado em caso de fuga. O Peido já tem cheiro incluído e pode variar consoante a alimentação do produtor. O gás tradicional cheira sempre ao mesmo e é chato enquanto que o gás Peido pode cheirar a couves, feijões, hamburgers, batatas cozidas com bacalhau, etc.

Eu sei que os peritos em energia estão já a por em causa esta inovadora ideia porque afirmam que não é renovável! Ai não, que não é! Basta comer um pouco de feijoada ou alho e já está! O Peido servirá ainda como combustível para automóveis…a botija e o motor dos carros estão já adaptados para este novo tipo de gás. Teremos apenas de alterar as inicias de GPL para GP (Gás Peido), sendo que GPL também se poderá manter se o gás for produzido por pessoas que tenham lombrigas: GPL (Gás Peido e Lombrigas).

Fica aqui mais um rasgo de inovação para um mundo melhor!

Dia da mulher

Ontem foi dia da mulher e esta comemoração fez-me pensar! Sim, eu às vezes também penso! É raro, mas acontece. E o que eu pensei foi que não existe o dia do homem! Ainda falam elas de desigualdade! Somos nós homens que estamos a ser oprimidos por não termos o dia do homem! O facto de não existir o nosso dia leva com que alguns de nós, aqueles mais fraquinhos, se convertam e passem para o lado de lá! A este processo de transformação costuma chamar-se “Sair do armário”. Eu acho que o nome não é o mais adequado e que se deveria chamar “Entrar no armário”, porque quando deixam de ser masculinos, passam mais tempo dentro do armário à procura da roupa que melhor combina com os sapatos de salto alto que escolheram ou à procura daquela echarpe que combina melhor com o batom ou com o verniz das unhas. Alguns destes indivíduos são tão fraquinhos que mal acaba o dia da mulher, passam logo para homens outra vez para tentarem festejar também o dia do pai, mesmo que o pai seja o carteiro…
Uma vez que eu não entrei no armário, não sei o que as mulheres fazem neste dia, mas posso imaginar algumas coisas que eu faria se fosse mulher…vou deixar aqui as actividades que eu faria:

• 12h, acordava e enquanto chegava ao WC ia coçando o cu e bocejando;
• 12h1m, começava a urinar, salpicando a tampa da sanita q.b.
• 12h20m, fazia a barba;
• 12h30m, tomava banho;
• 12h50m, pegava na roupa do dia anterior e se a conseguisse cheirar durante 10 minutos sem vomitar, vestia-a; Se não conseguisse, vestia outra qualquer, até porque teria vomitado na roupa anterior;
• 13h05m, tomava o pequeno-almoço, lanche do meio da manhã e almoço tudo ao mesmo tempo. Podia ser batatas fritas com ovos, uma coisa chique!
• 13h40m, tratava da louça, ou seja, colocava-a com cuidado em cima da louça suja já existente no lava-louça (que a meu ver se deveria chamar “acumula-louça”);
• 14h já estava no sofá a ver TV…Se desse um jogo de futebol, via senão dormia até acordar;
• 16h, já estava cheio de fome por isso comia qualquer coisa que existisse em casa;
• 16h30m, pensava em arrumar a casa;
• 16h30m01s, esquecia-a a ideia anterior enquanto me ria às gargalhadas;
• 18h, ia para a tasca ver mais futebol e beber uns sumos de ananás;
• 23h, chegava a casa com uma ou duas raparigas, o normal!
• 23h01m, elas começavam a arrumar a casa enquanto eu me sentava no sofá a ver a novela da noite...uma qualquer, são todas iguais e mostram todas gajas boas!
• 24h, ia para a cama dormir.

Isto sim era um dia da mulher perfeito!

As mulheres poderão estar chateadas comigo ao lerem tudo o que escrevi, eu prometo que estou arrependido por ter divulgado esta divertida agenda apenas hoje dia 9 e que já não vão a tempo de seguirem as minhas dicas! Espero que me perdoem e que se divirtam no próximo dia da mulher.

Anúncios no AindaPiorBlog

Quase todos dos 14 sites que existem na Internet têm anúncios nos seus conteúdos e pelos vistos, eles ganham dinheiro com isso! Isso é que era interessante! Imaginem ganhar dinheiro a dizer parvoíces…sim, eu sei, já existem algumas profissões que cuja filosofia é essa mesmo! Deixo aqui alguns exemplos que nem sequer imaginavam: Jet 7, Políticos, e Mimos!

Os anúncios mais usados são os do Google que se chamam Google Adsense, e funcionam da seguinte forma, uma empresa qualquer faz um anúncio e paga através do Google Adwords e sempre que alguém dá um Click nesse anúncio, o Google ganha uma pequena quantia, se esse Click for feito de um site que tenha Adsense lá metido, o dono do site ganha uma pequena percentagem da quantia que o Google ganha. Normalmente os anúncios aparecem automaticamente tendo em conta o conteúdo do Site…agora já perceberam que o AindaPiorBlog não tem Anúncios Google porque não tem conteúdo!

Existem outras formas de anúncios em que empresas criam um Banner (imagem animada ou não) com publicidade e esse Banner tem um link para o site da empresa que paga para mostrar o Banner nas páginas! Aqui no Blog também não tem nada disso porque não deve haver ninguém que seja capaz de fazer publicidade num Blog deste calibre…Eu estive a pensar e para os mais aventureiros, acho que existiam algumas vantagens em pagar-nos para ter aqui um Banner:

• Caso o servidor onde têm o seu site esteja sobrecarregado devido ao enorme volume de visitas que têm diariamente, coloquem aqui um Banner que deixam de ter visitas e assim poupam porque já não precisam de comprar outro servidor ou melhorar o existente;
• Caso algum dos produtos que estejam a vender tenham ruptura de stock, coloquem aqui um Banner a publicitar esse produto que deixam logo de vender e assim ganham tempo para os fornecedores entregarem mais stock!
• Caso tenham produtos tão maus como o DVD-Rewinder ou os Escapes Lança-Chamas, também só conseguirão fazer publicidade aqui…mais nenhum site é capaz disso (Aliás, já estamos a fazer publicidade, mas como até nisso somos maus, não estamos a receber nada)!
• Para aquelas empresas que estejam agora a lançar-se no mercado e não tenham ainda visitas, um Banner no AindaPiorBlog resolve esse problema da seguinte forma: as pessoas que cá entram por engano, olham para o aspecto e textos que aqui existem e a forma mais fácil de fugirem do Blog é clickando num qualquer Banner que exista, isto porque o botão de fechar a janela do browser fica uns centímetros mais distante e enquanto chegam e não chegam lá, permanecem mais tempo aqui!

Technorati

Para quem pensa que Technorati é uma Pizza Italiana, ou um álbum de música Techno, esqueçam é um site que de alguma maneira tenta agregar e indexar informação de blogs…deve ser mais do que isto, mas não interessa! O que interessa é que tem lá estatísticas e como não poderia deixar de ser, meti lá o AindaPiorBlog! Pude constatar que o Ranking deles vai de 4446976 até 1, ou seja do Pior para o Melhor segundo as contas deles! O AindaPiorBlog está exactamente onde eu o quero: ou seja na posição: 4446976º…

Corta-Unhas

Enquanto passava o meu precioso tempo na Internet descobri uma colecção fantástica que todos nós deveríamos fazer: colecção de Corta-unhas! Já pensaram nos momentos fantásticos que poderiam passar com este passatempo: podiam contar os Corta-Unhas, ordená-los por cores, tamanhos, ano de fabrico, ano de compra, quantidade de estrume existente nas lâminas ou por cheiro. Enfim, toda uma panóplia de actividades lúdicas e emocionantes! Estou já com vontade de começar a minha própria colecção, já tenho dois exemplares e acho que já tenho muitos mais que a maioria dos humanos, que costumam ter apenas um. Chegando a este nível de coleccionismo até pensei em organizar um evento para todos os amantes do Corta-Unhismo, onde os visitantes poderiam realizar as seguintes actividades:

• Trocar exemplares;
• Cortar as unhas uns aos outros;
• Combater com Corta-Unhas;
• Participar em leilões de Corta-Unhas Raros;
• Kitar os seus Corta-Unhas;
• Analisar a quantidade de doenças existentes nas lâminas;
• Corridas de Corta-Unhas;
• Tiro ao alvo;
• Etc.

As receitas acumuladas com a venda de bilhetes deste evento reverteria para a associação que também vou criar que se chama “Vamos cortar as unhas a estes tristes que fazem tudo para aparecer no Guiness…e pergunto eu: e quê?” que cuja estrela principal é esta Top Model cujo nome não interessa a ninguém e por isso mesmo vou deixar aqui: Lee Redmond.

Analisando bem o tamanho destas unhas poderia passar pela nossa cabeça uma de duas coisas:

1. Até está frio hoje, não está?
2. Que porcaria de coisa nojenta!

Depois comecei a aprofundar mais o tema enumerado no ponto 2 e tentei imaginar como é que este Ser conseguia fazer a sua higiene sem arrancar pedaços da sua própria pele e então constatei que era impossível e como ela, pela foto, está mais ou menos inteira, só espero não me cruzar com ela no mesmo continente! Deve cheirar mesmo mal quer da boca, porque não consegue lavar os dentes, quer de outras partes que não quero abordar aqui porque este blog é mau mas tem algum nível: sovacos, orelhas, cu, vagina, pés, umbigo, etc.

Mas isto de ter unhas deste tamanho até tem vantagens…mas não consigo imaginar nenhuma!

A Publicidade

Bem, para começar Março em beleza cá estou eu de novo com tretas. Desta vez venho aqui escrever de Publicidade. Começo pelo início: a palavra Publicidade vem da palavra Publicus que em Latim quer dizer andar com o cú à mostra, ou seja andar com o cú em público. Depois desta pequena explicação duvido que alguém continue a ler e então pensei…que alívio! Até já me podem sair coisas boas que ninguém as vai ler. Desta forma escrevo sem pressão de fazer tudo mal e se calhar o meu verdadeiro talento flúi mais facilmente!

Existem vários tipos de Publicidade, existe Publicidade boa, Publicidade má e existe a Publicidade da Superbock com o Bruno Nogueira…aposto que se ele ler isto vem logo a correr dizer: “Bem agora fico à espera da opinião de um homem!” Ao que eu respondo: “Ficamos os dois, eu faço-te companhia!”.

Voltando à Publicidade, existem vários tipos de Publicidade para tentar vender as coisas:

• Na caixa do correio – A maior parte da Publicidade que recebo leio enquanto estou no W.C. e depois vai direitinha para o Ecoponto. Já pensei em meter o meu nome lá no contentor azul para que o carteiro e os moços que andam a repartir correio e Publicidade entreguem lá directamente! Era só vantagens: poupo trabalho e poupo dinheiro porque assim as contas da luz, contas da água e contas das assinaturas das revistas Maria e Telenovelas vão direitinhas para Reciclar!
• Na caixa de e-mail – Deito logo fora por duas razões: não consigo ler no W.C. porque não tenho lá computador; É sempre sobre os mesmos temas “Viagra” e “Aumente o seu pénis” e como eu não preciso de nada disto devido às minhas características físicas, apago logo!
• Nos carros – já não chegavam os Senhores Agentes da Autoridade colocarem lá Publicidade no limpa-pára-brisas que agora também começaram os restaurantes, os bares, as discotecas, etc. tudo a meter papeis nos carros! Já pensei em colar na janela um daqueles cromos que se colocam nas caixas de correio a dizer “Publicidade Não”, mas depois pensei: bem, se apanhar alguém a mexer no carro parto-lhe a cara…quer dizer, se mexermos no carro alheio com um pé-de-cabra é crime, se mexermos com um folheto, não é! Ai não que não é crime, pelo menos de agressão é de certeza! Os que mexem com um pé-de-cabra até estão a fazer Publicidade mais interessante, estão a tentar vender ferramentas e apenas querem deixar lá uma amostra de pé-de-cabra grátis! Como vimos este tipo de Publicidade pode aleijar, quer os que a colocam quer os coitados proprietários dos automóveis, isto porque é chato tirar os papéis todos e então o pessoal vai-se embora com 14 folhetos nos limpa-para-brisas e outros tantos em cada janela! E se começa a chover? Uma vez vi uma senhora que ia a conduzir e tinha os limpa-pára-brisas ligados e nem sequer estava a chover só para tentar ler as promoções que vinham no folheto!
• Na comida – quando forem às compras e virem produtos com Publicidade, não comprem porque não prestam! Vejam o caso dos cereais, bolachas, etc. tudo com publicidade ao Noddy, à Floribela, etc. de certeza que não prestam porque precisam que outras empresas lhes paguem para ter os produtos expostos nas prateleiras…se vendessem porque são bons, não precisavam de Publicidade, como não vendem é porque não prestam! Isto faz-me pensar que o blog se calhar ainda presta porque não tem publicidade nenhuma…