Balanço do primeiro mês!

O Blog nasceu algures entre o dia 1 e o 2 de Fevereiro de 2008 e para comemorar as 1500 visitas e 1 mês (supondo que Fevereiro é um mês) de existência do AindaPiorBlog, decidi fazer algo diferente mas sempre muito mau que é fazer o balanço do mês que acaba dia 29…aproveito a deixa para dizer que ainda não percebi porque é que Fevereiro não acaba a 28 como de costume! Porque é que só de 4 em 4 anos é que Fevereiro tem 29 dias? Eu preferia que todos os meses tivessem 30 dias, que metade deles fossem sábados, não existissem segundas-feiras para não ir para a escola ou para o trabalho e as sextas-feiras fossem no dia 31, porque assim não ia para o ar o programa do Malato, conhecido no mundo do Contra-Informação, e bem, como “Sesta à Noite”…aquilo dá uma soneira!

Mas voltando ao balanço…quando se faz um balanço costuma-se falar das coisas boas e das coisas más que se fizeram! Neste caso, o balanço fica mais fácil de fazer porque só podemos falar de coisas más. Essas coisas más foram colocadas e distribuídas por um total de 39 Mensagens, incluindo esta e visionadas por um total de 2 pessoas e umas centenas largas de Crawlers! Já estou a adivinhar…estão a pensar que o blog vai morrer rápido porque não devem existir mais coisas más dentro das nossas cabeças…pois desenganem-se, existem e muitas mais, que aumentam proporcionalmente com o número de segundos da nossa experiência de vida multiplicado pelas 14 novelas que aparecem a cada segundo. Se por qualquer motivo eu deixasse de ter ideias más, bastava ver uma telenovela brasileira ou o Dança Comigo durante alguns minutos que isto voltava à normalidade. Existe ainda uma frase muito vulgarmente dita por esse mundo fora e que se aplica ao blog como uma luva, que demonstra que isto está para durar: “O que é bom acaba depressa”, eu desta frase consigo deduzir outra: “O que é mau, acaba devagar” e que nos leva a mais outra: “O que é ainda pior, nunca mais acaba!”. Por isso estejam preparados para o ainda pior…

Como o blog está quase a fazer um mês de existência, estive a pensar que devia comprar um bolo para comemorarmos, e então lembrei-me, porque não um bolo-rei? E a resposta foi rápida e unânime: não era melhor comprarmos comida?

Noite dos Óscares

Venho aqui hoje falar dos Óscares já que é uma coisa mesmo muito má que encaixa perfeitamente aqui no Blog. Como se a gala não fosse já suficientemente má, vai ser transmitida na TVI, logo só pode piorar! Estou em pulgas para ver a transmissão e então estive o dia todo (excepto os 2 minutos que demorei a escrever a mensagem anterior sobre os escapes) aqui a reflectir sobre estes prémios e descobri que servem para aquele pessoal que não têm gosto próprio e que esperam que os outros lhes digam do que devem gostar…nada melhor que os Óscares para isso…os que ganharem são bons filmes/actores e os que perderem são maus. Assim é mais fácil ter opinião sobre os filmes e actores! A cerimónia tem ainda outra função de extrema importância para o mundo cinéfilo que é o facto de todos os convidados irem mostrar vestidos e fatos que não sei quem lhes pagou para ir mostrar. A transmissão costuma ser dividida nas seguintes partes e suas durações:

• 1% do tempo – Falam sobre Cinema;
• 2% do tempo – Os Apresentadores dizem piadinhas das quais só se riem os convidados que tiverem uma ou mais câmaras a apontar para eles;
• 97% do tempo – Mostram a roupa dos convidados

Enquanto reflectia sobre este assunto, deu-me a volta ao estômago e fui a correr para a sanita vomitar um bocadinho…e foi então, entre as duas primeiras convulsões, enquanto contava as almôndegas que tinha comido ao almoço para confirmar se tinha sobrado alguma dentro do estômago, que descobri porque é que os prémios se chamam Óscares – Porque derivam da expressão “Chamar o Óscar”, normalmente conhecida por chamar o Gregório. Não conheço pessoalmente o Óscar ou o Gregório, mas de certeza que o Óscar não morre de amores pelo Gregório uma vez que o Gregório é muito mais popular que o Óscar e aparece sempre que uma pessoa chama por ele! Se mais pessoas como eu fossem assistir ao vivo à cerimónia, de certeza que o tapete vermelho começava a ser pintado por muitas outras cores, tantas quantas as cores das comidas em processamento existentes em cada estômago.

Se quiserem uma alternativa ainda pior do que a transmissão dos Óscares, venham para o Ainda Pior Blog ler os devaneios que por aqui aparecem com relativa frequência.

Escapes tipo Barbecue

No outro dia escrevi no blog sobre Tuning e hoje venho escrever sobre parvoíce. Estive a navegar na net à procura de barbecues para comprar cá para casa e descobri que não tinha que usar apenas em casa ou apartamento…posso também usar no carro, mota ou bicicleta. É um produto a que os vendedores chamam lança-chamas e que é colocado nos escapes das viaturas e aquilo lança mesmo chamas.

Após várias visitas a sites da especialidade continuei com algumas dúvidas que vou partilhar com vocês:

1. Só Funciona a carvão ou também pode ser a gás? E onde se mete a botija do gás no carro?
2. Quando tenho dois escapes com lança-chamas, posso grelhar peixe num deles e carne no outro ou provoca mistura de sabores?
3. Quando se está a conduzir, é preciso vestir o colete reflector para ir ver se a carne já está assada ou basta levar o chapéu à Chef?
4. Quando o veículo explode e fica em chamas, aleija? Ou só se destrói o nosso carro, os carros dos outros e provocam algumas baixas no meio da população?
5. Os aviões de guerra lançam produtos destes durante as batalhas ou lançam apenas Napalm?
6. Existe algum produto semelhante, mas que lance água que pudesse ser usado pelos bombeiros?

Apesar de não ter esclarecido todas as dúvidas estou a pensar adquirir um produto destes…nunca se sabe se nos vai apetecer assar umas fêveras e umas salsichas frescas quando se está na fila no meio do trânsito. Até estou a pensar em montar um negócio tipo Take-Away, mas em que a cozinha vai ao encontro dos clientes, e a comida é feita durante a viagem! Acho que este negócio teria um grande sucesso até ao dia em que arrebentasse pelos ares! Já inventei o nome e o slogan para a empresa: Blow-Away – Comida e Explosões ao domicílio!

E foi mais um texto sobre produtos sem os quais podemos viver, ou neste caso, produtos com os quais é provável não viver!

Igualdade para as Mulheres

As mulheres, e alguns maricas, ao longo dos anos têm vindo a exigir e a reivindicar a igualdade em relação aos homens. Isto pode ser muito prejudicial para elas, senão vejamos os exemplos em epígrafe:

• Tinham que trabalhar nas obras a carregar baldes de cimento, vigas, e garrafas de cerveja e estragavam as unhas;
• Se o carro avariasse tinham que ser elas a perceber de mecânica e resolver o problema e sujavam as unhas com o óleo que é extremamente difícil de limpar das blusas de seda, das ligas e dos fios dentais;
• Tinham que trabalhar nas minas e aquilo, parecendo que não, suja as unhas;
• Tinham que pilotar aviões e depois ao aterrar andavam sempre a encostar as jantes de liga-leve nos passeios, a riscar a pintura, a partir os piscas, etc.; e ainda por cima, os aviões, não dão muito jeito para irem às compras;
• Tinham que coçar os tomates e com as unhas grandes aleija;
• A profissão Homem-Bomba deixava de existir e passava a ser Homem-Bomba-Mulher…e com os estilhaços das unhas as bombas deixavam de ser normais e passavam a ser de fragmentação que até acho que são proibidas…já para não falar que as blusas, que ficavam todas amarrotadas e as nódoas de sangue custam a sair;
• O Batman passava a BatMuma, o SpiderMan passava a SpiderWomen, os X-Men passavam a X-Women, os Gato Fedorento passavam a PussyCats e a CatWoman passava à história…não estou a ver um homem a caber naquele fato de látex justinho…;
• Tinham que jogar Rugby e depois deixava de haver uma bola oval para começarem a existir em campo revistas cor-de-rosa e verniz. Nos ecrãs gigantes em lugar de aparecerem os resultados ou repetições, passavam novelas ou o Dança Comigo;

Já viram o que sobrava para os homens? Vejam então:

• Tínhamos que dar à luz (a barriga até já temos…faltava o parir…e se calhar também aleija);
• Tínhamos que passar mais tempo na cozinha…aquilo nem sequer tem um plasma para ver o desporto e a praça da alegria!
• Tínhamos que ter aquelas profissões de risco: hospedeiras, caixas dos hipermercados, help-desk, secretárias, educadoras de infância, etc.;
• Tínhamos que andar sempre a comprar roupa que nunca iríamos usar;
• Tínhamos que ser invejosos;
• Tínhamos que andar sempre a beber água e emagrecer;
• Tínhamos de trocar o futebol de domingo de manhã pelo cabeleireiro de sábado à tarde;
• Tínhamos que ir sempre dois ou mais ao wc e urinar sentados...

Deixem o mundo como está…Todos ganham com isso!

Futebol

Ontem estive a ver futebol e surgiram-me algumas dúvidas antigas relacionadas com este desporto…

A primeira dúvida é a seguinte: “Mas afinal quem é o Prejuízo?”. Em quase todas as transmissões de futebol, os jornalistas após uma das equipas sofrer um golo, começam logo com a história: “Bem agora que a equipa está a perder vai ter que ir atrás do Prejuízo!” Eu pensava que o melhor era correr atrás da bola e marcar mais golos que a outra equipa, mas se calhar não é bem assim! De futebol percebem eles! Mas quem será este gajo? Eu nunca o vi em campo…só sei que deve ser bom jogador porque joga sempre na equipa que ganha e a equipa adversária faz-lhe sempre marcação cerrada para tentar dar a volta ao resultado!

A segunda dúvida prende-se com os equipamentos da equipa de arbitragem. Porque é que eles usam meias até aos joelhos? Será que é para segurarem as caneleiras? Nas mulheres árbitras, até compreendo que usem naqueles dias em que não se depilaram…mas agora nos homens...Mas já que estou a falar em meias até aos joelhos nos árbitros, nos treinadores também acontece isto, já vi várias vezes o Paulo Bento puxar as meias até aos joelhos por baixo das calças do fato! Ele ainda tem desculpa, já jogou futebol e está habituado, agora os árbitros ainda não percebi!

Outra das dúvidas é a seguinte: Porque é que o Luís Filipe nesta época de 2007/2008 veste o equipamento do Benfica se ele joga sempre pela equipa adversária? Não era melhor contratar o Prejuízo ou então um dos iniciados…um qualquer servia! Pelo menos os companheiros viam que existe lá alguém em quem podem confiar!

Azar

Aqui estou eu de novo a escrever coisas sem lógica…e o tema de hoje é o Azar. E começo por dizer: ”Vieram ler o blog? Azar o vosso!” Eu queria vir aqui falar de Sorte, mas como não tenho nenhuma e o blog é para falar de coisas más, pois bem, decidi falar de Azar.

Para todos os portugueses, excepto para mim, o dia de Azar é quando o dia 13 coincide com uma sexta-feira; para os espanhóis é quando o dia 13 calha numa terça-feira e para os iraquianos, o dia de azar é um dia qualquer, não precisa de ser dia 13, sexta ou terça.

E que me dizem dos gatos pretos? Dão Azar porquê? E se forem gatas? E se forem gatos larilas será que também dão Azar? E se forem gatos machos mas com uma pequena espuma branca na boca provocada pela raiva? Existem muitas variantes deste tipo de Azar…para encontrar um gato completamente macho, todo preto, sem raiva que dê Azar é preciso ter muita Sorte!

Os trevos de quatro folhas, ao contrário do que os supersticiosos pensam não dão Sorte, dão Azar, quanto mais não seja para o próprio trevo que vai ser arrancado da terra e morrer enterrado num livro qualquer! Estou a imaginar os pais trevos quando estão a ver o filho trevo na ecografia, em lugar de ver se têm pilinha e se é grande, tentam é ver se o filho não tem quatro folhas…quando têm 4 folhas, pedem ao médico no momento do parto para cortarem quer o cordão umbilical, quer uma das folhas! Desta forma viverá até à velhice. Conheço um elefante que também teve Azar por ter arrancado um trevo de 4 folhas…foi aquele coitado que apareceu no anúncio do Jumbo. O anúncio é tão mau que esse elefante teve que desistir da carreira de actor e agora anda a trabalhar nas obras.

E as ferraduras do cavalo, dão Sorte a quem as tem e Azar ao cavalo que tem que andar só com três patas…e que me dizem dos pobres dos coelhos, têm o Azar de ficar amputados para que um gajo qualquer, que às vezes nem conhecem de lado nenhum, tenha Sorte. Para ter Sorte é preciso ter uma coelhinha da playboy…neste caso Sorte dos que têm e Azar dos que não têm.

Bolo-Rei

Vou hoje falar desta obra-prima que é o bolo-rei. Eu sei que o Natal não é para já, mas de certeza que os pasteleiros e homens do lixo estão já numa azáfama a trabalhar para confeccionarem a tempo esta deliciosa sobremesa em quantidades suficientes para todos os lares portugueses. Os bolos-rei demoram cerca de um mês a estarem todos prontos, os restantes 9 são para envelhecerem e ganharem aquele gosto a azedo e mofo! Não me digam que ficaram chocados por eu ter escrito que os pasteleiros também ajudam a fazer os bolos…pensavam que eram só os homens do lixo? Peço desculpa por ter deixado escapar este bizarro e macabro segredo da gastronomia portuguesa.

Quem inventou esta receita, fê-lo a pensar também no meio ambiente…o que é de louvar! Em lugar de deitar no lixo as cascas das frutas usadas na feitura de comida, não, aproveitam e misturam com a farinha e ovos e já está, o bolo-rei está feito. Desta forma, as cascas não são levadas para o aterro e voltam a ter utilidade na dieta dos portugueses. Os pasteleiros, no processo de fabrico dos bolos apenas têm que misturar tudo e levar ao forno, quem tem o trabalho árduo são os homens do lixo que têm que procurar nos sacos quaisquer cascas que possam ter sido deitadas fora por descuido, como sendo cascas de batata, ananás, banana, etc., tudo coisas comestíveis.

Já que estou a falar no bolo-rei, vou falar também da razão pela qual se costumam encontrar as favas e os brindes. As favas surgiram na receita tradicional porque começaram a escassear as cascas de fruta e como ninguém gosta de favas, toca a meter lá para dentro para encher. Depois inventou-se a tradição de quem encontrar a fava tinha que pagar o bolo no próximo ano, para que o pessoal que encontrasse alguma, não dissesse nada e não reclamasse! Os bolos têm cerca de 14 favas cada um…mas é raro aparecer alguma porque o pessoal cala-se! Eu uma vez encontrei 6 na mesma fatia mas tive que as comer todas para não ter que pagar…sempre sabiam melhor que o bolo!
O brinde foi introduzido num dia qualquer algures no passado quando um homem do lixo estava com muita pressa a separar as cascas dos restantes resíduos perigosos e então enganou-se e juntou lixo de uma fábrica metalomecânica…desde esse dia, começaram a aparecer parafusos, seringas, pregos e algumas roldanas nas fatias de bolo. Os pasteleiros nem se importaram, porque os bolos começaram a pesar mais 2 kg cada e eles com isso só tinham a ganhar. O brinde veio então dar ao bolo-rei a vertente saudável e começou a introduzir ferro na dieta dos portugueses.

As nossas defesas

Todos os dias somos bombardeados com anúncios que determinados produtos reforçam as nossas defesas e controlam melhor o nosso trânsito intestinal. Quer dizer que quem não toma estas tretas anda sempre doente e não consegue defecar? Tenho ido ao supermercado passear e quando visito a zona dos iogurtes, a área onde estão estes produtos está sempre vazia…e desde que existem tenho visto mais velhinhos a correr à chuva cheios de frio…É pá, se é verdade que aumentam as nossas defesas, embora lá comprar disto para comer no pão em lugar de Tulicreme ou chouriço! Se funciona para o nosso organismo, não sei, mas sei de outras áreas onde se podiam aplicar estes produtos e melhorar o nosso país. Porque não munir as nossas tropas com estes produtos? Em lugar de comprar Submarinos, Tanques, Aviões, Helicópteros, Action-Man, Coletes à prova de balas, compravam-se L. Cassei Imunitass, Lactobacillus Fortis, Bifidus Regularis, Fiber-Regulax II e Catequinas! Como ajudam o trânsito intestinal às tantas também deve dar para ajudar o trânsito rodoviário. Colocam-se uns iogurtes destes em lugar de semáforos e sinais de stop e pronto, acabam-se as multas, acidentes, filas, etc. Mesmo que houvesse um que outro acidente, como toda a gente toma destes produtos, ninguém se magoava, nem se amolgavam os carros se tivessem um pouco de catequinas como aditivo do combustível.

Será que o AindaPiorBlog vai continuar com estas dicas milionárias? Não percam a próxima parvoíce num Computador perto de vocês.

CSI Miami

Hoje enquanto dobrava a roupa estive a pensar se havia mais alguma coisa má para escrever no blog e então o meu cérebro fez logo a associação entre a palavra “mau” e a palavra “Horatio”. Para quem não sabe quem é: é o actor principal na série televisiva CSI Miami. O seu nome na série é Horatio Caine e é aquele tipo que aparece sempre a falar de lado, com os óculos na mão, sabe tudo, vê provas mesmo que elas estejam ocultas ou tenham tamanho microscópico e fá-lo com ou sem os óculos postos e sempre que ele diz algo na série, põe-se andar a alta velocidade.
Vou tentar explicar todas estas virtudes de tal personagem e que são a razão pela qual a série é o que é:

• Óculos – para quem pensa que aqueles óculos são para imitar o Neo do Matrix ou que são para o style, esqueçam, aquilo é onde ele coloca as cábulas para não se esquecer das deixas dele. Sempre que tem alguma coisa a dizer e não se lembra ele olha para os óculos e lê as frases do guião;
• Posição – aquela maravilhosa posição de lado poderia ser explicada por ele ter algum problema na coluna entre as vértebras L3 e a L4, mas não, é porque a maioria do guarda-roupa dele na série tem alguma mancha num dos lados e então ele tem que estar sempre a ocultar as nódoas;
• Sabe tudo – até eu sabia sempre onde estão as provas e o que aconteceu se tivesse as cábulas escondidas nos óculos!
• Sair de Cena – Sempre que ele diz algo na série a alguém, sai rapidamente de cena. Este fenómeno deve-se ao facto de não caberem nos óculos cábulas muito extensas, por isso logo que acabam ele põe-se a andar para ir recarregar os óculos com mais deixas.

Não, o Horatio não é a única coisa má na série…aliás, pensando bem acho que a série é toda má! Vou colocar aqui algumas das coisas que mais se destacam entre as piores. Ou seja, as ainda piores:

• Software – Eles têm no laboratório programas de computador para tudo, mesmo que sejam coisas que ainda não existam, eles têm um programa de computador para simular alguma coisa ou que tenha uma base de dados com amostras e não sei que mais de todas as provas que encontram nos locais dos crimes. Das duas, uma, ou os criminosos planeiam os crimes a partir dos programas de computador deles, ou então inventam os crimes, entregam ao laboratório a especificação de todo o crime e esperam que eles tenham o software pronto e só então cometem o crime! E porque é que o software apita sempre? Porque é que nas bases de dados existe sempre uma amostra idêntica às amostras encontradas nos crimes?
• Análises – Todas as análises que eles fazem demoram cerca de 10 minutos ou menos. Porque é que as autoridades não vêm esta série e aprendem umas coisinhas? A justiça portuguesa só tinha a ganhar, usavam óculos, resolviam sempre os crimes, andavam de jipe, etc.;
• Provas – Encontram sempre provas, impressões digitais, pelos, fibras, átomos, e acho que só o conseguem porque usam sempre uma pequena lanterna, mesmo que o local do crime seja bem iluminado ou seja no exterior com bastante sol.

Não me responsabilizo se as audiências da série aumentarem exponencialmente depois desta mensagem no blog.

As Fotografias

Vai ser a partir de hoje que vão deixar de existir mais visitas ao nosso blog…e porquê? Porque decidi colocar aqui fotos nossas. Colocar aqui as nossas fotos tem vários objectivos que vou expor de seguida:

1. Como já referi, deixar de ter visitas no blog;
2. Mostrar a nossa qualidade enquanto fotógrafos…pode ser que ainda sejamos contratados por uma ou duas revistas de qualidade para fotografar o Jet 7 nacional…de certeza que começavam a ficar com muito melhor aspecto;
3. Mostrar os nossos corpos esculpidos para que algum caçador de talentos nos contrate para modelo, lutador de sumo ou mulher-a-dias;
4. Testar a qualidade da máquina fotográfica…qualquer máquina que resista sem rebentar a umas fotografias deste calibre, só pode ser razoável. Aguentar, até aguentou…mas deu-se uma alteração na mesma: antes das fotos era de 5 megapixeis e depois das fotos ficou a 1 megapixel.
5. Se todos os outros 4 objectivos falharem, o nosso objectivo passará a ser: tirar fotos ainda piores.

Aqui estão as fotos com uma pequena descrição das mesmas por baixo:

Eu e mais alguns na praia, com os pés metidos na água e uma onda a molhar-nos os calções.

Eu e mais alguns outros, mas desta feita a escorregar na neve na Serra da Estrela.


Mais alguns, eu e outrém a pilotar um carrinho de choque numa festa que acontece algumas vezes numa freguesia de Portugal. Para todos os que gostem da paisagem que se vê no fundo por trás da pista dos carrinhos, ao lado do rio onde tem mulheres a fazer nudismo, e que queiram visitar, fica aqui a localização: fica em Portugal ou então não.

Ainda Pior Filme - Torque

Ontem deu o Filme Torque na TV, para todos os que o viram e que sobreviveram (acredito eu que não devem ter sido muitos), acreditem que não há nada pior a não ser o AindaPiorBlog! Eu devo ser a única pessoa no Mundo que já conseguiu ver este filme duas vezes…e como podem ver, não fiquei grande coisa e o resultado de tal experiência foi este blog.

Para haver mais indivíduos como eu, vou colocar aqui o vídeo com algumas boas partes do filme e vou resumir as que mais gosto:

• Aos 19 segundos faz uma égua no meio da floresta e para parar coloca o pé num tronco da árvore. Se fosse um pinheiro ou um eucalipto ainda acreditava que aquilo era possível, mas numa palmeira!? Não me venham impingir este tipo de ficção!
• Aos 26 segundos saltam duas motas para cima de um comboio em andamento e uma delas faz um pião…até aqui tudo normal a parte má é que nem sequer compram bilhetes.
• Ao minuto e 41 segundos, o jipe dá um salto às piruetas no ar e ao minuto e 49 segundos cai em cima de um porsche amarelo. O facto de cair na vertical não me choca até porque o jipe pode ter embatido numa mosca que ia a voar por cima do porsche e parou a rotação e o movimento horizontal do jipe, o que sim me chocou foi que as pessoas que estavam no porsche saíram a correr em lugar de saírem em ordem, calmos e serenos.
• Aos 2 minutos e 46 tem um momento de rara beleza quando duas meninas andam à porrada em cima das motas. Aqui não vejo nada de mal.
• Aos 3 minutos, o nosso herói salta por cima de dois carros sem rampa, nada a apontar aqui.
• Aos 3 minutos e 24 segundos vão eles a 300km/h ou mais e começam aos socos a conduzir, a meter mudanças, acelerar, tudo ao mesmo tempo. Aqui falharam porque as motas ainda podiam ir a uma velocidade muito mais elevada.
• Aos 3 minutos e 29 dá-se uma explosão que a meu ver peca por tardia. Se tivesse acontecido no início das filmagens e rebentasse com o guião (se é que ele existiu), havia muito mais paz no mundo.

Logo que tenham oportunidade, vejam o filme de início ao fim e depois digam da vossa justiça.

A Ainda Pior Reciclagem

Eu sei que o tema da reciclagem já foi aqui abordado neste blog mas como não tenho nada de interesse para falar vou aprofundar este tema mais um bocado. A reciclagem faz-nos lembrar a teoria dos três Rs: Reduzir, Reutilizar e Reciclar. Portugal não está em primeiro nas coisas boas, mas no que se trata de aplicar esta teoria dos Rs somos os melhores do mundo (e arredores). Vejam só:

• Reduzir - Somos o país onde o governo mais consegue reduzir a qualidade de vida dos cidadãos e reduzir também o poder de compra;
• Reutilizar: - Somos um pais muito simpático já que vamos aos outros países comprar a sucata e reutilizamos em Portugal. Já andei em autocarros que pareciam recuperados de uma sucata da Ucrânia (quanto mais fumo deitem e mais poluam, melhor). Os políticos também são reutilizados senão vejam o exemplo de alguns que aqui já não serviam (aliás, nunca serviram) e foram reutilizados lá fora naquele país, o Estrangeiro;
• Reciclar: somos o único pais no mundo onde já se chegou ao ponto de se roubar os rails (não sei se se escreve assim, espero que não!) das estradas, cabos de electricidade e cobre de tubagens para fundir e vender ao desbarato. A isto chamo eu reciclar!

Como vêem somos o número 1 quando se trata do uso da teoria dos três Rs, nisso a união europeia não se precisa de preocupar...

A Etiqueta…ao PC

Muito se fala da etiqueta…eu nunca percebi o que isso era até há poucos dias. Eu pensei que era tipo um selo que se usava na roupa (tipo a etiqueta das camisolas, cuecas e alguns preservativos). Mas pelos vistos não…é a chamada boa educação a fazer coisas!

Vou dar aqui alguns exemplos e que para mim não têm lógica:

• Comer com a boca fechada – E como é que comemos se não conseguirmos meter a comida na boca? Comemos pelo nariz? Vi no outro dia uma entidade que se parecia com uma pessoa a meter massa pelo nariz a dentro…mas não me parecia que estivesse a comer;
• Não colocar os cotovelos em cima da mesa – Colocamos onde se as cadeiras não tiverem apoios para os braços…no chão…até é possível…mas não conseguimos comer também;
• Saber usar 14 talheres ao mesmo tempo – eu só tenho duas mãos…isso nem para o Homem-Aranha dá, porque ele só tem 8;
• Um copo para a água, outro para o vinho – e para o sumol, spurcola, leite, frize, frutol, agua das pedras, fanta, etc. Daqui a nada não cabia mais nada na mesa…ou seja não comíamos;
• Não Arrotar nem Peidar – Isso para mim também não dá…não fico com essas coisas só para mim, não sou invejoso;
• Limpar a boca só nos cantos e só com uma pontinha do guardanapo – e o resto da boca fica toda cheia de carne, sopa, leite-creme? E o resto do guardanapo serve para quê?
• Beber café com o dedo mindinho levantado – não podia ser o dedo médio a ficar levantado?
• Falar com a boca cheia de comida – essa é fácil, como não podemos comer com a boca aberta, metemos comida para dentro enquanto falamos;

E que me dizem da etiqueta enquanto se está no PC? Será que também temos que escrever com os cotovelos em baixo? E podemos escrever com a boca cheia de comida? Arrotar e Peidar para mim tem que ser permitido…até porque estou cá com uns gases…aí vai mais um…aí está ele a elevar-se no ar e espalhar-se pelo quarto…Estar no PC com o dedo levantado só se for a ver sites pornográficos ou o site do TVShop. E será que também precisamos de 14 teclados, um para cada tipo de conversa que estamos a ter?

Pelo que posso constatar, ter etiqueta no desempenho de activades relacionadas com comer, faz emagrecer, porque é quase impossível comer com tantas regras!

O Telemóvel

Vamos lá abordar o tema dos telemóveis.

Há 10 anos atrás, um telemóvel servia para telefonar…nos dias de hoje, serve para quase tudo, menos para telefonar! É engraçado…façam a analogia com uma frigideira, que há 10 anos servia para fritar uns rissóis, e hoje servia para pentear o cabelo! Quando vamos comprar um telemóvel tem lá uma centena de funcionalidades que servem para as empresas competirem umas com as outras…e o pessoal vai logo comprar o que tenha mais tralha e aquele que só vai sair daqui a um mês em Portugal! Depois chegam ao pé dos colegas todos inchados com o telemóvel na mão e vão mostrar as funcionalidades que menos vão usar durante a vida útil do aparelho! Chegam lá e dizem aos amigos: “olha-me para este menino até tem GPS!”, e vai-se a ver e o gajo tem 12 anos e nem bicicleta tem…e para que é o GPS?

Primeiro os telemóveis davam para telefonar, depois para mandar SMS, depois até já tinham Relógio, Calculadora, Jogos, Toques Polifónicos, Toques Reais, MMS, Câmara Fotográfica, Câmara de Filmar, GPS, Bluetooth, Infra-Vermelhos, WIFI, Leitor de MP3, Leitor de Vídeo, Internet, e-mail, etc., etc. sei lá o que mais! Podia estar aqui a noite inteira a falar sobre merdices que os telemóveis trazem! E como já referi, o pessoal vai logo comprar o que tiver mais e for mais caro! Deve ser para compensar alguma parte do corpo: o órgão reprodutor ou cérebro!

O que é certo é que esse pessoal compra esses telemóveis topo de gama, e depois também compra os seguintes acessórios:

• Relógio – Tem no telemóvel mas não dá jeito ver;
• Portátil com Internet Móvel – E não usam a Internet do telemóvel;
• Máquina fotográfica – Não usam telemóvel porque tem pouca qualidade ou porque não têm espaço para armazenar as fotos;
• Máquina de filmar – pelo mesmo motivo do ponto anterior;
• Despertador – porque o do telemóvel não serve;
• GPS para o carro – Não usam o do telemóvel;
• PlayStation Portable – porque os jogos do telemóvel são fraquinhos;
• Leitor de MP3 – porque tem maior capacidade e melhor som que o telemóvel.

Mais um tema mau para um blog ainda pior.

O Tuning e os Discos de Vinil

Hoje ia eu todo contente a conduzir a minha máquina e de repente comecei a ouvir um ruído ensurdecedor de um motor. Estão a ver aquele roncar de potência? Foi então que comecei a tentar adivinhar que carro era…será um Ferrari, será um Mustang, afinal não era um carro, era um Fiat Uno. Era um daqueles monos todos artilhados! E qual não foi o meu espanto quando passou por mim a toda a velocidade...Alguns segundos depois é que reparei que afinal fui eu a passar por ele…Até andava rápido, mas era na direcção oposta à minha! Aquilo ainda enganava pelo barulho que fazia por um buraco que tinha a servir de escape! Roncava tanto que quase abafava o tum tum tum que saía das colunas que enchiam a mala. Pelo retrovisor ainda tentei ver o tuner que ia ao volante…mas só consegui ver as pontas dos cabelos oxigenados uma vez que eles têm uma posição peculiar de conduzir que vou baptizar de Seat-Racer (que nasceu da fusão de SEAT = Assento com Street-Racer).

Para quem ainda não conhece tão confortável posição de conduzir, vou tentar explicar mostrando a sua relação com os discos de vinil: Eles inclinam o banco todo para trás, e depois vão deitados meio para trás, meio para a direita, apoiados com o cotovelo direito no banco do passageiro (isto para os mais experientes) ou no manípulo do travão de mão! Daí só ser possível ver as pontas dos cabelos. À primeira vista, nesta cómoda posição, pareceria que não conseguem ver a estrada, mas eu garanto que conseguem através de um de dois acessórios tuning:

• Buraco no Capot – O pessoal que não percebe nada de tuning, chama a isto Entrada de Ar, mas não é, serve para o tuner ver a estrada!
• Plasma de 20’’ – O pessoal também pode pensar que isto serve para ver DVDs, mas não, serve para ver a estrada através das câmaras que tem em lugar dos faróis de nevoeiro. Ai não acreditam que são câmaras de filmar? Então porque é que o pessoal do tuning anda sempre com os faróis de nevoeiro ligados? É para a pinta, não!?

O Seat-Racer surgiu logo nos primeiros dias de vida do tuning porque o pessoal começava a por discos de vinil pendurados no retrovisor e como aquilo não deixava ver a estrada começaram a inclinar-se para conseguir ver. Quase todos os acessórios tuning tiveram a sua origem graças à introdução dos discos de vinil…vou tentar explicar aqui alguns e a sua lógica nos carros:

• Escapes – O roncar dos carros tuning não tem a sua origem no motor, mas sim no buraco que tem na panela…e então para que servem os escapes tão grandes? Os escapes estão ligados ao buraco que tem no capot para expelir todo o ar que entra;
• Rebaixamento – Os carros têm de ser rebaixados para que as câmaras que tem no lugar dos faróis de nevoeiro possam filmar as linhas pintadas na estrada. Isto é muito importante porque algumas marcações de estrada têm 0.5cm de espessura e alguns dos carros não têm potência para as subir;
• Música nas alturas – Antes de os vinis serem colocados nos retrovisores têm de passar pela aprovação do tuner, daí andar sempre a ouvir música. Como eles andam deitados o som das colunas é obstruído pelos assentos, logo é necessário aumentar o som;
• Neons – Aquelas luzinhas fluorescentes que costumam ter por baixo do carro servem de luzes de filmagem…todos nós sabemos que para conseguir uma boa filmagem é necessária uma boa luz!

Fica aqui mais um bom texto sobre a história do tuning.