A Vidente

No outro dia fui a um centro comercial e havia lá uma tenda com uma vidente, cartomante ou burlona, não sei bem quais dos termos se adequa mais!
O primeiro pensamento que me surgiu quando a vi foi o seguinte: “Se ela fosse mesmo vidente como afirma, sabia antes de sair de casa que não ia lá fazer nada ao centro comercial, uma vez que não ia ter qualquer cliente!”. Ainda pensei em ir lá ler-lhe o futuro dela…o que até é fácil, qualquer um sabe que ela naquela profissão não tem qualquer futuro!

Eu até acho piada a algumas das frases que elas usam e que espantam qualquer mente fraquinha que tenha o azar de se sentar numa dessas tendas…vou deixar aqui algumas para o pessoal que está a pensar seguir carreira nesta área:

• “Vejo que tens problemas na vida!“ (Se estivesse tudo a correr bem não iam lá!)
• “É um problema de saúde, amor, dinheiro, emprego ou outro qualquer!” (Será que existe mais algum tema?)
• “Vejo que vais perder dinheiro brevemente!” (Esta aqui só falha quando se paga à vidente adiantado e então a frase correcta era a seguinte: “Vejo que já perdeste dinheiro.”)
• “O teu futuro está para chegar!” (mal seria que a seguir ao presente viesse o passado!)
• "Amanhã vai chover, ou então não!”
• Etc.

Anúncios de Emprego

Hoje enquanto lia o jornal deparei-me com dois anúncios que despertaram todo o meu interesse e atenção...

O primeiro dizia o seguinte: ganhe 1500€ por semana dobrando circulares e sem sair de casa. Para quê sujar as mãos ou cansar a cabeça em profissões mal remuneradas e chatas quando se pode ganhar montes de dinheiro sentadinho em sua casa a beber umas cervejinhas e a dobrar papeis? A progressão na carreira é garantida, pode-se passar rapidamente de circulares para cartazes e se correr mesmo bem e for empenhado, poderá dobrar ferro de uma metalúrgica qualquer. Ainda dizem que há crise de emprego em Portugal! Esta espectacular profissão só tem vantagens, ora vejam:

1. Trabalhar em casa (pode ser numa casa de alterne também);
2. Não se apanha trânsito ao ir para o emprego a não ser se quando se quer ir defecar e já está uma fila de pessoas à espera de entrar no w.c.;
3. Não há patrões chatos sempre a reclamar;
4. Ganha-se 1500€ por semana mínimo desde que se dobrem 14 milhões de papéis;
5. Tem horários flexíveis;
6. Aproveita-se o movimento das dobragens e dobra-se também a roupa lavada;
7. Não é preciso tirar um curso superior a não ser que seja para dobrar papéis muito complicados: diplomas, cartas de curso, notas, etc.;
8. Até se pode trabalhar na casa de banho (ao dobrar o papel higiénico aproveita-se e dobram-se uns circulares, e vice-versa, não custa nada).
9. Pode ser feito em qualquer tipo de casa: apartamentos T0 até T3, Moradias, Palácios, Quintas, etc.

Enfim, toda uma série de benefícios. Não entendo como é que as empresas Portuguesas não pegaram antes nesta pérola de método! Assim não custa nada trabalhar...Imaginem este método aplicado às seguintes profissões:

1. Pescas – Pesca de Bacalhau da Noruega a partir de casa;
2. Construção civil – Construa a sua própria casa;
3. Pizzaboy – Entregue Pizzas a partir de casa;
4. Bombeiro – Apague incêndios na sua própria casa;
5. Demolidor – Destrua a sua casa em pouco tempo;

O outro anúncio, também surpreendente, dizia: Empresa recruta recém-licenciado em gestão com os seguintes requisitos:

1. Elevado sentido de responsabilidade;
2. Profissionalismo;
3. Experiência mínima de 5 anos em funções similares.

Agora só gostava de saber como é que um recém-licenciado acabado de sair da faculdade, ainda verde e pronto a entrar no mercado de trabalho pode ter 5 anos de experiência numa determinada função sem ser em copos, noitadas, e estudo árduo?
Meditemos todos neste assunto.

Com anúncios destes até me admira que o país esteja como está e o desemprego continue a subir. Portugal não pode ser bom em nada, por isso temos que baixar o desemprego para não sermos o número 1!

Mais de 600 Enganos!

O blog ter chegado às 100 visitas, para mim, já foi mau que chegue, uma vez que eu contava que isso só aconteceria no ano 2014, isto se eu e os outros 2 tansos que lêem isto todos os dias mudassem de IP um par de vezes até lá. O que é certo é que o impensável aconteceu: já ultrapassámos as 600 visitas! Para muitos sites isto poderia significar que estariam com a estratégia bem montada, o negócio corria bem porque mais pessoas compravam produtos e coisas, mas no nosso caso, isto apenas quer dizer que estamos a trabalhar bem de mais e ninguém aqui quer isso!

Enquanto escrevia isto descobri o porquê de termos tantas visitas o que até me acalmou e verifiquei que até somos assim tão maus quanto pensávamos ou ainda piores. Algum de vocês 2 conhece o termo BOT ou ROBOTS? E CRAWLER? Para quem não sabe estas estranhas entidades são programas de computador que varrem “toda” a Internet à procura de sites! Uma vez chegados aos sites se encontrarem links para outros sites, visitam também estes, armazenando à sua passagem todos os textos, imagens, etc. Como é que o Google conhece os sites? Porque tem destas coisas a trabalhar para eles.E então pensei, se alguns destes bots não tiverem namorada, forem feios e gordos, não tenham vida social, passem a vida em casa (os que tiverem casa) e tiverem mau gosto para a leitura ou não saibam ler se calhar é bem provável que tenham vindo cá visitar o blog. Destas coisas existem aos pontapés na net, daí termos este número de visitas tão alto. Concluindo: O AindaPiorBlog continua mau e a descer…à medida que fui escrevendo isto, a sua popularidade baixou 2% para uns espectaculares -298898239892%.

A cor do nariz dos cães

Porque é que os cães têm o nariz preto?

Esta é mais uma daquelas dúvidas que milhares de cientistas, pensadores, filósofos e homens do gás se debatem para tentar responder. Eu vou dar aqui, em primeira mão, a resposta tão procurada. Os cães têm o nariz preto devido ao facto de andarem sempre a cheirar o cú uns aos outros. Isto porquê? Não é porque eles também expelem fezes pretas, mas sim porque não têm mãos que consigam segurar convenientemente um rolo de papel higiénico e efectuar a sua higiene canil. Eles bem tentam resolver isto com a língua, mas pelos vistos é bastante mais áspera do que a maioria das marcas de papel do mercado e então aleija e eles resolveram não limpar. Alguns dos cães ainda tentam outras teorias como a tão conhecida teoria de arrastar o cú pelo chão com as patas de trás levantadas num movimento deveras lúdico e de rara beleza. E afirmam vocês dois que lêm este blog: “eu já vi cães com o nariz branco” ao que eu respondo: isso é porque esses cães de nariz branco cheiram o cú dos cães que o arrastam em cima de asfalto acabado de marcar e cuja tinta branca está fresca.

A Fome no Mundo

Como até agora todos os temas (exceptuando o da Reciclagem e do Jet7) não têm o mínimo interesse para a sociedade, vou tentar ser sério num tema delicado... A Fome no Mundo.

Portugal como tem a mania de copiar tudo pelo estrangeiro, mesmo o que é mau, pode ser que com esta iniciativa seja o estrangeiro a copiar por Portugal.
Já que há impostos para tudo e mais alguma coisa (qualquer dia pagamos impostos pelo ar que respiramos e pelo sol que usamos no verão para bronzear) o governo não podia inventar um imposto para matar a fome no mundo?

Que é isso? É fácil: de cada compra efectuada com o valor para cima de 1euro retirava-se 1 cêntimo e depositava-se numa conta. Como já pagamos tanto dinheiro ao estado não vai ser 1 cêntimo que vai fazer a diferença nas nossas economias e podia ser usado para eliminar a fome e a pobreza no país. É claro que desse cêntimo, 21% eram de Iva e iam para o estado, depois aparecia o imposto de solidariedade e em cima desse aparecia uma taxa moderadora qualquer e em Portugal não funcionava…mas podia ser que resultasse em países mais desenvolvidos, tipo Ucrânia, etc.
Fica aqui mais uma ideia.

E dizem vocês... eh pá este blog também aborda temas sérios! Não volta a acontecer, fica a promessa.

A importância do Jet 7 na Sociedade Portuguesa

Uma vez que o Jet 7 (seja lá o que isso for) é muito importante para Portugal, resolvi abordá-lo também aqui no blog, referindo exaustivamente todos os tópicos, com exemplos, casos de sucesso, etc. que representam essa mesma importância e relevância para o nosso País.

Tópicos:

Espero que com esta mensagem no blog sintam mais vontade de enveredar por esta maravilhosa profissão.

Dia dos Namorados

Está quase a chegar o dia dos namorados e tenho a certeza que todos vocês que estão a ler isto não tem namorado (ou namorada). Eu sei isto porque se tivessem não perdiam o vosso tempo a ler estas bacoradas.

E porque é que não têm? São feios, cheiram mal da boca ou dos pés? Comem com a boca aberta? Mesmo com estas características todas podem arranjar namorado(a) nem que seja pagando! Não estou a falar de prostituição, mas sim de comprar um boneco ou boneca insuflável!
Esses bonecos até têm vantagens em relação aos de carne e osso:

• Não é preciso conhecer os pais…tudo o que precisam de conhecer está no folheto de instruções na caixa;
• Não é preciso casar;
• Não querem ter filhos…mesmo que quisessem, não podiam;
• Não precisam de se abraçar a eles no final do coito;
• Não precisam de presentes;
• Não comem nem bebem;
• Não têm dores de cabeça;
• Podemos ter mais do que um porque não são ciumentos;

Enfim…todo um leque de vantagens!

Para as outras duas pessoas que lêem este blog que têm namorado e que estão já a pensar em trocá-los por insufláveis, primeiro têm que fazer o teste do Amor. É um teste infalível que diz se vocês são compatíveis com a pessoa com quem namoram. O teste é infalível porque vocês enviam o vosso nome e o nome do vosso companheiro através de um sms para um número qualquer e um programa de computador gera uma resposta aleatória com a vossa compatibilidade. Mas não é uma resposta aleatória qualquer, é uma resposta que é tão fiável que se enviarem mensagens para lá com os mesmo nomes, responde sempre sim ou não…Não falha! Este teste de amor até serve para aquele momento em que precisam de dar a resposta ao padre no altar no dia do casamento…o padre pergunta se aceitam e não sei quê e vocês enviam uma sms e sabem logo se aceitam ou não. É mais fácil de decidir até porque vocês ainda estão embriagados da despedida de solteiro da noite anterior!

Ainda pior logotipo

Visto ainda existirem pessoas que por engano tropeçam e caem neste coisa a que alguns chamam blog...resolvi piorar o logotipo ainda mais e pior que o anterior só mesmo o rascunho que lhe deu origem. Ainda a preto e branco. Aqui está ele.

Rascunho:


Original:

O meu jantar de hoje

Resolvi hoje partilhar a receita daquilo que comi hoje ao jantar. Eu ia dizer da comida, mas pensando melhor isto não pode ser considerado comida, veneno talvez, mas comida não. O que é certo é que dá para manter a linha…expressão tantas vezes usada sem se saber a sua definição correcta!
Aviso já que é preciso ter um estômago forte para enfrentar tal iguaria.

Ingredientes:

• Leite Meio Gordo
• Mokambo
• Cereais Kellogg’s Special K
• Bolachas Maria

Modo de Preparação:

Aquecer no micro-ondas uma tigela de leite. De seguida adicionar meia colher de sopa de Mokambo, 14 bolachas Maria e cereais q.b. Misturar tudo bem e encher o bandulho a seu gosto.

Sim! Ainda me falta explicar como manter a linha com isto…é fácil, os cereais, segundo o anúncio servem para emagrecer e como as bolachas Maria engordam, as duas forças opostas anulam-se e já está, a linha fica na mesma (no meu caso é uma linha curva…mas é uma curva linda).

Novas regras do Volley

Há quem goste de desporto, outros gostam de volley, eu cá prefiro o korfball. Mas não estamos aqui para discutir gostos…cada um tem os seus. Estou aqui apenas para falar do pessoal do volley. Andam por aí a inventar novas regras e depois não existe ninguém que altere os regulamentos. Se fossem umas regras boas e que até ajudassem a modalidade, eu não estava aqui a explanar sobre elas, mas como são estúpidas, o Ainda Pior Blog agradece.

Vamos começar por uma regra que inventaram e que é aplicada ainda o jogo não começou. Não é pior que as outras, mas tínhamos de começar por alguma e calhou a esta. É a regra dos saltinhos no volley feminino e acontece quando as raparigas entram em campo antes do início do jogo. Entra a primeira e fica lá meia tonta no meio do campo sem saber o que fazer à espera das outras. Chegando a segunda rapariga, vai ter com a primeira e as duas dão um saltinho ao mesmo tempo e batem com as duas mãos uma na outra. Bem, esta regra é de uma beleza tal, que as lágrimas começam logo a sair…e os olhos também choram às vezes com a emoção. Chegando a terceira, faz o mesmo com a segunda e com a primeira…isto até terem entrado todas. Não sei se esta regra já foi introduzida no volley masculino, mas se ainda não foi, penso que estão a perder com isso. Porque não executam esta dramática actuação ainda nos balneários poupando um pouco o público…sim porque eles já vão sofrer o suficiente durante o encontro com a segunda regra que vou expor de seguida.

A segunda regra acontece durante a partida. Sempre que alguma das equipas ganha um ponto (e acontece dezenas de vezes), os jogadores ou jogadoras aproximam-se do centro do seu campo e fazem uma espécie de rodinha e abram-se e apalpam-se todos (ver imagem em anexo). O estranho é que a equipa que perde o ponto também faz o mesmo. Isto provoca que o público mais distraído não saiba quem ganhou ou perdeu aquele ponto. Será que treinam estes movimentos todos os dias? É que se não treinam, este exercício extra que fazem durante o jogo pode cansar os atletas e não rendem tanto a fazer o resto que se chama volley.

Será que os árbitros já estão atentos a estas regras e já apitam se elas não forem executadas correctamente? Será que vão fazer uns cartões cor-de-rosa para admoestar os jogadores que não tenham executado bem os movimentos?

Ganhar o Euromilhões

Tenho andado a pensar que se ganhasse uns trocos no euromilhões às tantas a vida corria melhor. Pelo menos dava para comprar um rato novo para o pc, que isto de andar a clicar nos links só com o teclado com o Tab e Enter é complicado. Às vezes demoro tanto tempo a chegar ao link que quero que até me esqueço de qual era…

O pior é que ainda não ganhei nada e não percebia porquê até que no outro dia, na conversa com uma pessoa ela me disse: “Para ganhar precisas de apostar!” E eu parti-me a rir…e disse: “Deves ser maluca…onde já se viu isso. Os políticos também ganham e não fazem nada, eu pensei que no euromilhões era igual”.

E pronto lá gastei 2 euros (tive que corrigir isto para 2 euros em lugar de 1 a pedido de blogospectadores) que pedi emprestados a um arrumador lá da rua onde moro e apostei. Na sexta passada (e não sábado como tinha erradamente referido) foi o sorteio e como sempre não ganhei nada. Por isso vou voltar à técnica inicial na qual não gasto nada e pode ser que ainda me saia alguma coisa.

Aquilo até deve ser difícil de acertar...o número de chaves possíveis é para cima de algumas! Penso que a forma mais fácil de ganhar era fazer uma super sociedade. Vamos supor que o número de chaves possíveis eram 75000000 (deixo a descoberta do número real para todos vocês que fizeram a 4ª classe)...bastava arranjar 75000000/2 gajos e cada um pagava um euro e escolhia uma chave...se todos jogassem uma diferente, ganhavamos de certeza...depois era só dividir os 15000000 pelos 75000000/2 apostadores.

Este blog é mau mas até tem cá umas dicas mesmo razoáveis. Se alguém ficar rico com esta receita que me avise porque preciso de 2 euros para devolver ao arrumador aqui da zona.

A exploração nos Cabeleireiros

Eu ainda não sei como é que o blog ainda está activo e ainda ninguém o tirou da net visto ser tão mau, mas já que ainda está online vou piorá-lo mais um bocadinho...

Os homens (e algumas mulheres…sim porque algumas mulheres quando vão ao cabeleireiro coscuvilhar, também cortam o cabelo e fazem a barba) quando vão ao cabeleireiro fazer a barba e cortar o cabelo, no final tem de pagar a respectiva conta.

Eu acho isto um exploração porque nós estamos a deixar lá a matéria-prima, ou seja, o nosso cabelo e a barba no chão para eles juntarem tudo e venderem às fábricas têxteis. Ai não acreditam? Não me digam que pensam que toda a roupa é feita de lã de ovelha! E que me dizem das extensões? Andam a cortar a uns para colar aos outros? E as perucas? Também são de lã? (algumas até devem ser…mas a maioria não são).

Mas não somos nós os únicos que somos explorados, as plantas de algodão também são exploradas. Onde está o sindicato das plantas de algodão, onde está o sindicato das Ovelhas?

E isto é apenas uma parte do problema…tudo bem que devíamos ser ressarcidos pelo cabelo e barba que deixamos nos barbeiros…e que me dizem do pessoal que tem uma criação de piolhos ou pulgas? Esses sim são explorados e bem explorados…não recebem nada pelos animaizinhos e depois vêm-se por aí circos de pulgas famosos, restaurantes com receitas à base de piolhos (espetadas, caldeiradas, etc.).

O que é certo é que os cabeleireiros estão a enriquecer às nossas custas…e temos que combater isto: quando forem ao cabeleireiro não paguem, exijam dinheiro!

Os Impostos

Estava aqui a olhar para a minha carteira e reparei que estou liso…pois é…deve haver mais como eu! E porque será que isto acontece? Pronto, ok, se eu trabalhasse se calhar até tinha mais 5 ou 6 euros na carteira e depois? O resto do pessoal até trabalha mas pelos vistos o dinheiro vai todo para o estado na mesma.

Eles (estado) bem que tentam dar nomes diferentes aos impostos para nos confundirem…mas fazendo um pouco de scrabble com as letras dos nomes que eles dão aos impostos até se consegue ver que realmente só nos querem meter a mão no bolso.

Então vejam:

• IVA = VAI – O dinheiro VAI todo
• IRS = RIS – Eu fico com dinheiro, logo tu não te RIS
• IA = ÍA – A vida IA correr-te melhor
• IA = AI – AI que até dói
• IMI = IMIgrar - Vamos por isto tão mau em Portugal que ninguém vai querer IMIgrar
• IMPOSTOS = IMPOSTOreS - Nós somos uns IMPOSTOreS

É provável que existam outros…mas não me lembro de mais nenhum

O Engano nº100

Bem isto hoje está a correr mal…não sei o que aconteceu que já tivemos 100 visitas…mas o pessoal não tem mais nada para ver na net? Será que os outros 14 sites que existem estão todos offline e só sobrava este.

Não posso permitir que isto aconteça mais vezes…por isso decidi puxar pela criatividade e fiz o pior logo de sempre…vomitem à vontade.

Carnaval v2

Olá!
Para quem não me conhece, sou um gajo qualquer!
Mas perguntam vocês: “E que temos nós a ver com isso?” E a resposta é: uma de duas possíveis:

1. Nada!
2. Sei lá...

Como um mal nunca vem só, sou o famoso irmão do gajo que escreve estas tristezas que aparecem neste blog (se é que se pode chamar a isto um blog). Mas enfim, se um não diz nada de jeito imaginem dois...

O primeiro (e oxalá o último) tema que queria abordar é o seguinte: O Carnaval.

O meu irmão fez referência ao Carnaval e eu aproveito a deixa para fazer uma reflexão. O Brasil como todos nós sabemos é um país maioritariamente pobre (nas telenovelas mostram o contrário, ou seja, boa ficção brasileira) e no entanto quando se trata de Carnaval são os melhores do mundo...e agora pergunto eu: se em vez de passarem o ano a preparar o Carnaval e a gastarem rios de dinheiro se o pessoal arranjasse emprego e contribuíssem para o desenvolvimento do pais, a pobreza não diminuiria? Fica a pergunta no ar!

Nota: eu sei que o Carnaval no Brasil atrai muitos turistas e dá também muito dinheiro…mas devem existir coisas mais prioritárias para fazer…