Bacalhau com Natas do Jumbo

No outro dia foi encontrado pela ASAE um novo prato nas refeições rápidas e take-away do Jumbo. Trata-se do tradicional bacalhau com natas, mas que tinha uma apresentação e alguns ingredientes um pouco diferentes da tradicional, como se pode ver na foto seguinte:



Ao que pude apurar, como não tinham bacalhau ou porque era mais caro, utilizaram peixe-caracol ou apenas caracol. Falta saber o que colocaram em lugar das natas...

Apple iSteal

A Apple não pára de surpreender tudo e todos. Primeiro rouba os trabalhadores nas suas fábricas na China explorando-os e obrigando-os a viver em condições deploráveis para fabricarem os seus equipamentos a muito baixo custo (sendo que alguns acabam por se suicidarem, ficando também sem as suas vidas), depois rouba os clientes ao vender-lhes smarpthones e tables que nada têm de inovador em relação aos equipamentos dos outros fabricantes, agora descobriu-se que a empresa da maçã (podre) também anda a roubar o estado norte-americano com fugas ao fisco na ordem dos 57 mil milhões de euros.

Quando interrogado sobre este assunto pelo comité do senado que está a investigar este crime, o CEO da Apple Tim Cook veio afirmar que tudo não passa de um mal-entendido porque a Apple não fugiu aos impostos, simplesmente fez o pagamento dos impostos para um novo serviço que eles estão a criar, de seu nome Apple iSteal, que consiste num serviço na nuvem (Cloud), tipo iTunes, para onde as empresas no futuro poderão enviar os seus pagamentos de impostos. O que aconteceu foi que, como acontece em todos os seus produtos, o serviço tinha um bug que estão a tentar corrigir. Ao que pude apurar o bug está relacionado com a conta bancária de destino dos impostos. A pessoa que configurou a conta “enganou-se” e colocou o número da conta bancária da Apple de um banco numa Offshore e como tal o dinheiro desapareceu sem deixar rasto.

Entretanto e para desviarem as atenções, a Apple preparou já mais um evento WWDC (Apple Worldwide Developers Conference) para a próxima segunda-feira (mais um evento como os eventos das seitas) onde vão anunciar a versão 7 do seu sistema operativo para dispositivos móveis – o iOS, cuja única diferença em relação aos anteriores, será no número da versão. Para mim o 7 significa os 7 pecados capitais que a Apple comete contra os seus fiéis.

Mudança de Sexo

Uma vez que existem muitas pessoas interessadas na mudança de sexo, umas são homem e querem ser mulheres, umas são mulheres e querem ser homens, outras ainda não são uma coisa nem outra e pretendem ser algo que também não está ainda catalogado pela sociedade e por último temos aqueles que não têm tido sexo e que gostariam de retomar a actividade sexual ou simplesmente iniciá-la. Como tal decidi partilhar um produto que encontrei recentemente e que poderá ser útil a toda esta gente.

O produto em questão chama-se “RS-232 Gender Changer”, um produto que permite a mudança de sexo, bastando para isso a sua introdução numa “entrada” ou “saída” e automaticamente transforma fêmeas em machos e machos em fêmeas. Vejam uma foto do RS-232 Gender Changer:


No site do produto é possível verificar que também é possível fazer “enlarge” (aumentar), situação amplamente procurada por homens e por algumas mulheres, que se sentem insatisfeitos com uma ou mais partes dos seus corpos. Vejam o screenshot seguinte retirado do site em questão:



Poderão encontrar mais informações sobre o Gender Changer aqui.

Splash! Celebridades na SIC

Até agora os portugueses apenas ouviam splash quando iam ao WC e largavam um pouco de fezes na água da sanita, mas agora é possível, não só ouvir, mas também ver fezes a cair na água na SIC em directo. Este “programa de entretenimento” é baseado no mesmo conceito que bem conhecemos das idas ao WC, com a diferença que é apresentado pela Júlia Griteiro, também conhecida por Júlia Pinheiro com o apoio do Rui Unas e tem ainda um júri de 3 pessoas a avaliar a performance acrobática do cocó a cair na água.

Não me consigo imaginar no WC a tentar largar uma “celebridade” com a Júlia Pinheiro a berrar e mais 3 pessoas a olhar para o meu traseiro e a avaliarem o que iria sair naquele momento pelo que não percebo a lógica de mais este programa da SIC. Tanto quanto pude deduzir, o júri avaliar os seguintes parâmetros para escolherem o melhor cocó que caiu na água da sanita gigante a que chamam piscina:

• Cheiro
• Textura
• Dureza
• Resistência
• Cor
• E se salpicam ou não a sanita toda

Para além dos membros do júri, também o público pode votar no cocó que mais gostaram e os cocós mais resistentes. Os cocós que perdem são eliminados puxando o autoclismo e desaparecem em direcção ao esgoto e por fim vão ter ao oceano.

Se ainda não viram nenhum episódio do Splash e também não querem ver, só vos posso demonstrar o meu respeito e admiração por serem uns dos poucos, como eu, que ainda mantém intactos os bons gostos por programas televisivos com alguma qualidade.

Podem encontrar mais informação sobre esta aberração aqui.

Pior palavra alemã foi abolida

Segundo as notícias de ontem, a pior palavra alemã foi removida do dicionário alemão. Esta palavra tinha 65 letras (alguns meios de comunicação informaram que a palavra tinha 64 letras, mas eu contei com os dedos e com o Word e afinal tem 65 letras) “Rindfleischetikettierungsueberwachungsaufgabenuebertragungsgesetz” e significava o seguinte “lei que delega monitoramento de rotulação de carne”.

Segundo os meios de comunicação, esta seria a pior palavra do dicionário e a mais comprida, mas eu discordo por completo e consigo apontar várias palavras alemãs muito piores, mais compridas e longas, principalmente para os portugueses. Vejam algumas destas palavras, que essas sim deveriam de ser eliminadas do dicionário e do vocabulário, principalmente do português (com e sem acordo ortográfico):

• AngelaMerkel
• Austeriadade
• Troika
• PedroPassosCoelhoVitorGasparPauloPortas

Muita gente tem falado do seu desaparecimento, mas ninguém até ao momento explicou como nasceu esta palavra que tem mais do dobro das letras do alfabeto português e um pouco menos os milhares de caracteres do alfabeto chinês. Tanto quanto pude apurar, existem duas explicações possíveis para o surgimento desta palavra gigante. Em primeiro lugar, alguns afirmam que a palavra apareceu perante o seu inventor quanto este comia uma tigela de sopa de letras. Ao provar um pouco de sopa, a pessoa em questão terá queimado a língua, terá dito “fodasseinz” e atirou com a tigela pelos ares entornando as massinhas em forma de letras no chão e foi então que se formou pela primeira vez esta palavra. A segunda teoria aponta que a palavra foi inventada pelo Yannick Djaló e a pela Luciana Abreu.

 

Com o final desta palavra, chegará também o final da delegação de monitorização da rotulação de carne, que na prática também já não era efectuada como se provou com a polémica da contaminação com carne de cavalo por esse mundo fora.

Faixa de Gaja

Graças a umas recrutas do exército de Israel, que se lembraram de tirar umas fotografias nuas (ou quase), em poses sexy e provocadoras, usando como vestuário apenas algum equipamento da farda militar e armas de assalto, é que fiquei a saber o que era afinal a Faixa de Gaja que tantas e tantas vezes ouço falar nas notícias. E fiquei também a perceber o porquê de tanta guerra para decidirem quem ocupa e controla esta faixa…

As fotografias em poses sexy foram publicadas no Facebook e de repente tornaram-se virais. Antes de publicarem as fotos, as recrutas ficaram na dúvida se deviam esconder a cara, as mamas, as armas ou outra coisa qualquer e como não se decidiram, publicaram fotos de todos os tipos (com e sem censura), e em algumas delas até é possível ver as suas caras (tendo em conta o tipo de fotos em questão, até nem faria muita falta ocultarem as suas identidades porque a esmagadora maioria das pessoas que vejam estas fotos nem sequer vão olhar para essa parte do corpo delas).

Vejam algumas das fotos:









Parece que o exército israelita vai punir estas raparigas porque nas fotos é possível ver que os quartos não estão arrumados e também porque os recrutas e soldados masculinos vão passar muito mais tempo a polir as suas armas, descurando outras tarefas. Para além disso, as soldados não estão a utilizar a lingerie oficial da farda militar feminina de Israel, que podemos ver na foto seguinte: